Многочисленными исследованиями было доказано, что аллергия на кошек
является результатом работы специфических антител - иммуноглобулинов
IgE, которые, выделяясь в ответ на попадание антигена в организм,
стимулируют дегрануляцию базофилов и развитие воспаления. Запускает
весь этот механизм так называемый кошачий антиген - Fel D1.
Современные методы лечения этой аллергии включают, кроме
антигистаминной терапии, подкожные инъекции антигена с целью
"тренировки" иммунитета, чтобы предотвратить выработку IgE в ответ на
Fel D1. Однако этот вид терапии имеет существенный недостаток: он часто
неэффективен и приводит к реактивации выработки IgE.
Исследователи из "Cytos Biotechnology" решили искать путь доставки
антигена прямиком к клеткам иммунной системы таким образом, чтобы
исключить выработку иммуноглобулинов IgE. Ученые разработали новую
вакцину, которая представляет собой комбинацию "кошачьего антигена" с
вирусными частичками. Попадая в организм, эта конструкция узнается
иммунной системой как вирус и вызывает выработку защитных
иммуноглобулинов IgG. Результаты исследований, опубликованные в журнале
"The Journal of Experimental Medicine", подтвердили,
что базофилы, взятые у волонтеров, не поддавались дегрануляции после
обработки антиген-вирусной конструкцией, в отличие от обработки чистым
антигеном Fel D1. Мыши дикого типа, которым вводили антиген-вирусную
конструкцию, демонстрировали сильный иммунный ответ, выражавшийся в
сверхпродукции IgG. После введения этим мышам чистого антигена
исследователи отмечали полное отсутствие аллергических реакций на него,
что подтвердило их выводы.
Несмотря на очевидные положительные эффекты от вакцины, исследователи
до сих пор не пришли к единому мнению относительно механизмов ее
действия. Среди возможных объяснений фигурирует активация
Fc-гамма-рецептора IIb, вследствие чего иммуноглобулины IgE не могут
взаимодействовать с базофилами и тучными клетками, а также активация
Т-клеток.
В настоящее время "Cytos Biotechnology" успела получить патент на
вакцину и метод, с помощью которого та была разработана. По словам
представителей компании, технология открыта для партнерства.


По материалам www.nature.com
Источник: http://www.apteka.ua/, 27.08.2009

 

Желаю всем душевного и телесного тепла  

Сегодня в переписке с Весталкой вспомнила одну коротенькую притчу:

Собака думает: " человек меня кормит, поит, заботится обо мне - значит он бог!"

Кот думает:" человек меня кормит, поит, заботится обо мне - значит я бог!"

У многих из нас есть дома животные. Мы их холим и лелеим. Часто самые лучшие куски достаются именно им: то дети украдкой подкормят, то мы сами(пока никто не видит)

 Но всегда ли это полезно для животных? Ведь они же болеют как и люди!

Ну где таким красавцам угнаться за мышью(я не говорю уже о том, где её взять)?

А чем вы кормите своих Барсиков и Мурчиков?

Сказка о скоттиш-фолде

Это только теперь, милый мой мальчик, у скоттиш-фолдов сложенные ушки. А прежде, давным-давно, ушки были обычные, да и самих скоттишей вообще не было. На большом английском паруснике жила обычная серая кошка, ушки на макушке, каких полно в любом британском порту. И был на этом корабле Старый Боцман, который души в ней не чаял. Что нашел он, настоящий одноногий морской волк, в обычной кошке из темного трюма, но только с его появлением Кошка разгуливала по палубе, забиралась на верхнюю рею, и ее серая шерсть отливала то голубым небом, то лиловым морским закатом.А когда наступал штиль, и корабль стоял посреди океана, Кошка точила когти о деревянную ногу Старого Боцмана, и в это время Старый Боцман не говорил своих обычных слов. Так и бороздили они моря-океаны, пока однажды парусник не бросил якорь в шотландском городе Эдинбурге. Едва заслышав, как где-то вдали, в голубых горах заиграла волынка, наша Кошка спрыгнула с корабля – и исчезла. Волынка беспрестанно играла день, другой, третий, Кошка не возвращалась, кораблю давно пора было отплывать, но Старый Боцман отказывался свистеть в свою дудку. Наконец волынка умолкла, вскоре появилась Кошка. Она хотела прошмыгнуть на корабль по трапу, но корабля уже не было, а на причале одиноко стоял только Старый Боцман. Что говорил он Кошке, никто не слышал, но только с той поры у всех скоттиш-фолдов, которых ты когда-нибудь увидишь, да и у тех, которых ты никогда не увидишь, круглые удивленные глаза и сложенные, как будто завяли, уши. И не отходят они от хозяина ни на шаг.А если вдруг ты заметишь, что ушки у твоего любимца недостаточно плотно прилегают к голове, это легко исправить. Когда все в доме стихнет, возьми настоящую шотландскую волынку, мой мальчик, и играй на ней беспрестанно день и другой. А на третий ты узнаешь от соседей те волшебные слова, которые произнес когда-то Старый Боцман.

Ирина Виноградова

П.С. продаю котят. фотки тут ....

Через месяц прийдёться расстаться
Не верится просто, чувствую себя просто какой то разрушительницей семьи
но такова жизнь.
Вообщем кому приглянуться котята обращайтесь Мальчик(тёмненький) и девочка(светлая)





.
Родословная, мама британка, папа шотландец(еврочемпион). Клубные

Короче говоря, завоевал я себе место под солнцем. Теперь все в квартире понимают, что раз меня здесь поселили, значит я имею точно такое же право на мебель и содержимое холодильника, как и все остальные. Некоторые из вас могут возразить, что я, мол, нигде не работаю, поэтому прав у меня должно быть меньше… Но я могу на это заявить свое твердое: чушь, чепуха и полный идиотизм. Только совершенно недалекий и туповатый человек может заявить подобную глупость. Потому что меня в этот дом НИКТО НЕ ПРИГЛАШАЛ! МЕНЯ КУПИЛИ! Как вещь какую-то. А раз купили, как вещь, не спросив ни моего разрешения, ни моего согласия, значит придется терпеть все мои выкрутасы.

Вот скажите, почему Андрей не спрашивает моего разрешения перед тем, как лечь на диван, а? Он же не спрашивает! Тогда почему я его должен спрашивать? С какой это стати? Вот раздражает меня подобное неравенство! Стоит только лечь на кресло или диван, так этот пивопровод "Магазин-Квартира-Пузо" тут же начинает орать, как самка гиппопотама во время случки с крокодилом: "Абраша! Абраша! Ты чего это, персидская твоя морда, без спроса на диван улегся? А ну, геть отсюда!" Вот раздражает меня это - ужас. Конечно, вы не подумайте, что я на эти вопли обращаю хоть какое-то внимание. Я даже ухом не веду. Но вот заснуть под эти крики - трудновато.

А этот гад чувствует, что я его ни в грош не ставлю, поэтому все время придумывает всякие каверзы. На прошлой неделе притащил шлейку. Вот мерзость. Это что-то типа упряжи для коня, но только для котов. Парень заявил Свете, что летом он меня будет выводить гулять, поэтому я, дескать, должен привыкать к этой шлейке. Самое печальное заключалось в том, что я спал в тот момент, когда этот вивисектор притаранил это безобразие. Поэтому он схватил меня сонного и натянул эту шлейку так быстро, что я даже опомниться не успел, как оказался весь зашлеенный. То есть в чистом виде взяли меня спящим. Как древне-библейского героя, только я не помню, как его там звали.

Воображаете, каково ложиться спать свободным животным, а просыпаться в оковах рабства? Разумеется, я сдаваться не собирался, поэтому начал выкувыркиваться из этой упряжи со страшной силой. Вот скажите - чего в этом было смешного? Даже закоренелые циники с уважением относятся к попыткам личности обрести свободу. А этот пивохлеб хохотал так, глядя на мои курбеты, что у него чуть пупок не развязался. И хорошо, что не развязался, а то на полу было бы тремя литрами пива больше, что Свете вряд ли понравилось.

Самое главное, я все-таки вывернулся из этой проклятой шлейки. Света даже зааплодировала и дала мне здоровый кусочек рыбки. Думаете, этот негодяй успокоился? Ничего подобного! Он в этой шлейке проделал лишнюю дырочку, затянул ее поуже и опять, застав меня спящим, охомутал. К сожалению, уловка сработала. Как я не курбетился, как не выковыркивался, шлейка не сползала. Через полчаса, когда Андрей (да и Света) уже просто выли от смеха и валялись на ковре, будучи не в состоянии подняться, я понял, что от шлейки мне не избавиться. Тогда я осознал, что степень унижения перешла ту черту, за которой я могу полностью потерять к себе уважение, посмотрел прощальным взглядом на Свету, вскочил на подоконник с раскрытыми окном и… одним махом вырвал из горшка Светин любимый цветок. А потом ловким движением лапы скинул на пол любимый кактус этого изувера. Жаль только, что сам он на полу под кактусом в этот момент не валялся.

Они, конечно, сразу смеяться перестали. Тут уже мне впору было смеяться, глядя как вытянулись их физиономии. Андрей попытался было схватить веник и надавать мне, как он грубо выразился, "по ушам", но Света неожиданно встала на мою защиту и объяснила, что он сам виноват. Так что меня оставили в покое и шлейку сняли, пообещав до лета не надевать.

Тут все обиды улеглись, и мы вместе отправились на кухню пить чай. Мы вместе - это значит я со Светой. Потому что Андрей из чая и других напитков признавал только пиво. Вместо чая он пил темное пиво, а вместо молока - светлое. Я мирно устроился на столе рядом со Светой (она мне всегда разрешала шаробаниться по столу; это только Андрей обычно возражал; видать боялся, что я его пиво выпью) и кушал варенье из ее блюдечка.

И тут Андрей придумал новое унижение. Света в этот вечер принесла несколько апельсинов в такой сетчатой пластиковой упаковке. Ну, знаете, такая сеточка, который с одной стороны раскрывается, выпуская апельсины, а с другой стороны остается закрытой. Так вот, они съели все апельсины, Андрей некоторое время игрался этой сеткой, а потом взял и натянул ее мне на голову.

Нечего сказать, весьма умно придумал. Ему бы на голову канистру из-под пива натянуть. А главное, я сразу и сообразить-то не смог, чего мне с этой сеткой делать. Она же легкая и почти прозрачная. У меня сразу возникло ощущение, что я просто вошел куда-то не туда, поэтому стал пятиться назад, чтобы из нее выйти. Кто мог сразу догадаться, что эта сетка на моей морде будет пятиться вместе со мной. Вы бы сразу догадались? Наверняка нет. Так что не очень понятно, чего этот Андрей снова начал хохотать так, что чуть стол не опрокинул. Ему, видите ли, было смешно смотреть, как я кругами задом хожу по столу, пытаясь избавиться от этой дурацкой сетки, а она пятится вместе со мной. Его, как выяснилось потом, веселило, что я не мог догадаться стянуть эту сетку лапами. Смешливый парень, да?

Правда, потом оказалось, что его чувство юмора не столь безгранично. Когда он обнаружил, что я налил на какую-то его любимую дискету с - как он сказал - очень ценными драйверами. Вот тут чувство юмора ему почему-то отказало. Не стал он смеяться, не стал. А только запустил в меня этой дискетой, но промахнулся и попал в Светин туалетный столик, разметав там бутылочки и скляночки со всякими духами и туалетными водичками. И Света почему-то смеяться не стала, а просто схватила веник (тот же самый, которым меня Андрюха несколько раз пытался лупить; есть справедливость на свете, есть, я вам точно говорю!) и начала долбить своего благоверного по голове, крича на всю квартиру, что он своей паршивой дискетой разбил какие-то "ниенаки" и "гивенчи". На робкое предложение Андрея собрать получившуюся лужицу в один флакон, Света ответила, что эти запахи двух великих мастеров не могут смешиваться между собой. А что из-за ее тормознутого муженька они смешались и теперь пахнут, как стадо драных котов. Тут я икнул от неожиданности, ибо подобное сравнение мне показалось чересчур вольным. Даже я никогда не нюхал стадо драных котов, а уж Света, насколько я могу судить, и подавно.

Кстати, Андрей правильно понял намек с дискетой, потому что на некоторое время перестал ко мне приставать со своими глупыми шутками. Вот так теперь и живем. С Андреем у меня пакт о взаимном ненападении: он мне не устраивает розыгрышей и не орет, когда я ложусь на диван или кресло, а я не лью ему на его компьютерные штучки-дрючки. А со Светой у нас по-прежнему любовь (с ее стороны.) Конечно, я часто прихожу к ней, залезаю на ручки, лижу в шейку и щечки (мне часто хочется почесать язычок, а она это воспринимает за теплые чувства) делаю всякий "мур-мур", "миу-мяу", потому что знаю, что кормит меня в этом доме - Света. Скажете, что это с моей стороны лицемерие и подхалимаж? Да ничего подобного. Это обычная военная хитрость. Кушать-то хочется, а на улицу меня не выпускают. Вот когда будут выпускать на улицу, тогда хрен они от меня дождутся всяких "ути-пуси" и "мур-мур". Я вообще к ним не вернусь, если на улице будет интереснее. А может и вернусь. Кормят, по крайней мере, более-менее. И дрессировке относительно поддаются. Так что жить можно. В смысле, сосуществовать.

    Играю я как-то однажды, никому не мешаю.

Но тут хозяин с рыбалки вернулся...                                  

---

  и согнал меня, сам уселся. Вот гад! Не дал доиграть...

---

 

 Решил я проверить, что же он хоть там принес-то с рыбалки. Вот эта мне больше всего понравилась. Только я хотел заесть стресс...

---

 как  вдруг вокруг всё потемнело,  и кто-то промяучил:"Отнеси меня к речке и брось в воду. За это я выполню твои два  любых желания."

---

 Я конечно вначале немного сдрейфил. А потом ничего, пришёл в себя.  

-А почему только два?

-Я ведь не золотая - все не смогу!

Но как же я сам рыбку в речку отнесу - я и воды боюсь, и плавать не умею? Но у меня же подружка - чемпионка по плаванию! 

---

---

 Она конечно вначале отказалась, но когда я ей пообещал отдать одно желание - призадумалась.

---

  Короче, рыбку к речке мы донесли и в воду отпустили!

---

- Слушай!  Мурчик! Ври, да не завирайся!

                                    -Не веришь! Глянь моя подружка теперь без охраны никуда не ходит!                                                                                                                                    

 - Интересно, какое она желание загадала?

                                   - Не знаю! Не призналась! Но говорит сбылось!

- А твоё желание сбылось?

-Конечно! Щаа-аас ,пооо-ккккка-жжжу!

---

Я теперь тоже стану чемпионом! Правда не в плавании...

---

                           

Врёшь ты всё! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь!

-Не вру! Не вру! Не Вру!

---

                        

                                 А Вы мне  верите?  

P.S. В роли Мурчика - Васька, Кнопик, Пушок, Умник, Маруська  и Мурчик.

использованы фото http://www.shvaika.ic.ck.ua/meow/meow.html

---

[ предательское отражение ]

Как показала практика, очень даже может!

Недавно я переезжала, ну и мои коты , вернее кот и кошка ( кому интересно могут увидеть их в альбоме) переезжали со мной. И вот тут –то мой черный красавец Макс( в миру Максюндель) открылся мне с непознанной стороны. До этого случая он всегда вел себя как истинный мачевидный кот, хоть и безбубенцовый, но нисколько не парящийся по этому поводу. Нагло требовал внимания , когда у него случался приступ ласки, и вызывающе царапался, если вдруг приступ любви окружающий диссонировал с его настроением. Спал  исключительно со мной, строго контролируя принимаемые мной позы. И, вообще, вел себя так, будто не он со мной живет,  а я сиротливо набилась жить с ним.

Итак, вещи перевезены, последний штрих – это я с двумя котами . Шурка( старшая кошка, никогда не претендовавшая на царственное положение) посажена в сумку, откуда она подавала жалобные звуки, сразу опознаваемые как кошачьи. Макс взят на руки, без сумки, так как после попытки посадить его туда вызвали такой протест с его стороны, подтвержденный диким воплем никак не совпадающим с его животной принадлежностью, что оказалось проще просто нести его на руках. Села на заднее сиденье, Шурке дала возможность высунуть голову, а Макс вырвался с рук, за доли секунды обежал всю машину, приподнялся на задних лапах и высунулся в окно. Затем издал крик раненного на рассвете в яйца бурундука, стремительно зарыл свою мордаху мне под руку, и… обосрался! Сори за негламурное слово, но обкакался никак не подходит к тому процессу, который произошел. Вот я и увидела как это бывает – обосраться от страха. Мой Макс оказался на деле самым что ни на есть трушным эмо!