"Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ"

"Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же.  Больше ничё дарить не стану!"

"Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся. Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!"

"Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!"

"Нашёл у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться"

"Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?"

"Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил"

"Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!"

"Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лёг!"

"Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?"

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится."

"Она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак."  Кирилл, Екатеринбург.

"Всё, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу."  Вова, Астрахань.

"Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса."  Саша, Питер.

"Как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате."  Боря, Ростов.

"Если в её очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец."  Саша, Киев.

"Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак."  Антон, Москва.

"Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос."  Максим, Новосибирск.

"Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот."  Олег, Москва

"Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка."  Виктор, Ялта

"Почему-то «половина её кровати» занимает половину моей половины."  Андрей, Казань

"Мля, её ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище."  Филипп, Краснояркск

"У моей жены аллергия ко всему. Её нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнётся."  Алексей, Киев.

"Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки её одежду»"  Миша, Питер.

"В кровати я для неё учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой."  Вова, Екатеринбург

"Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки."  Николай, Москва.

"Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине."  Денис, Одесса

"Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме."

 

Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.      (Роберт А. Хайнлайн)   

  ... имеют гораздо больший успех, чем умные. Все дело в том, что слепых мужчин мало, зато глупых много.        (Софи Лорен)

Женщины любят молчаливых мужчин. Они думают, что те их слушают.

Саша Гитри (французский драматург и актер)

Как знакомятся мужчины.

Чаще всего девушки и женщины слышат: «Девушка, можно с Вами познакомиться?» (эту фразу любят использовать 18% опрошенных мужчин) или же: «У Вас очень красивые глаза (волосы, платье и т. п.)», — (16% мужчин).

Блеснуть чувством юмора пытаются 14% мужчин. «Шаблонов нет. Тут следует действовать по обстановке…», — комментируют они. Одной из фраз, претендующих на юмор является: «Вы не видели, случайно, тут мой белый конь не пробегал?».

11% мужчин предпочитают сначала узнать имя пленившей их незнакомки. Еще 4% респондентов сразу приступают к решительным действиям – приглашают девушку в кино или ресторан.

5% мужчин: «Мы встречаемся с Вами уже второй раз, я считаю, это повод для того, чтобы познакомиться…»; «Вы не подскажете, где улица Ярослава Гашека? (спрашивать в любом городе, кроме Питера, а дальше по обстоятельствам)»; «Девушка, извините, Вас совесть не мучает, Вам не стыдно?! Вы только что разбили ещё одно сердце!»

Что предпочитают слышать женщины.

На благосклонность слабого пола могут рассчитывать мужчины, умеющие шутить. «Скорее всего, юмор… Комплименты часто бывают банальными и фальшивыми»; «Люблю молодых людей с чувством юмора», — комментируют женщины (38%).

По мнению 13% дам, самое удачное, что может сказать мужчина, желающий познакомиться, это представиться: «Потому, что трудно придумать что-то ещё в ответ, кроме как назвать своё имя. И вот уже знакомство состоялось!»

Комплимент в качестве первой фразы для знакомства предпочитают 11% женщин, ещё 8% находят самой удачной фразу «Девушка, можно с Вами познакомиться?», 5% продолжат общение с мужчиной, если он сразу же пригласит в кино или на чашку кофе.

Чувство юмора в мужчинах больше всего ценят женщины 25-34 лет (42%), манеру мужчин сразу же называть своё имя больше других одобряют женщины 45 лет и старше (15%), тогда как юные особы (до 24 лет) больше всего любят комплименты.

Затруднились с ответом 12% женщин: «Если мужчина понравится мне внешне, то мне будет всё равно, как он со мной познакомится. А если мужчина мне не понравится, то пусть он хоть серенаду поет, я все равно пройду мимо».

Опрос проводился в России в 2011г. Участвовали 3000 мужчин и 3000 женщин. Источник:  портал Superjob.ru

Можете придумать вопросы для женщин, которые вы стесняетесь спросить их в лицо.
Лучшие и самые интересные вопросы будут опубликованы на сайте Izum.ua в конкурсе для женщин. А автор вопроса сможет выбрать победительницу среди участниц.

Ну что? Поможете?