хочу сюди!
 

Nata

38 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 40-52 років

Замітки з міткою «муж и жена»

15 советов по воспитанию мужа


     Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
     Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
     Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.
     Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.

[ Читать дальше ]

Ваша жена - хорошая или любимая?

У хорошей жены - руки "золотые", а у любимой - в золоте...



А Ваша жена, какая? ;)

43%, 3 голоси

57%, 4 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

МУЖ И ЖЕНА....



ЖЕНА

Знаете, что в словаре орфографическом

Вы слова "муж" не встретите практически?

 Зато там часто слог "жена" встречается,

 И вот что в результате получается:

 Она   ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,

 ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,

 ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,

 ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,

 ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,

 ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...

 И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой

 Лишь в производных прилагательных

 МУЖской.



 Но я бокал сейчас хочу поднять,

 Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,

 Пусть будет мужем. Ну а ты жена,

Его достоинствами будь окруЖЕНА,

 ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА

 И комплиментами в красе своей умноЖЕНА

C женщиной трудно достигнуть баланса,

 Женщина соткана вся из нюансов.

 Заманчивый вид, сексуальна фигура,

 Немножечко гений, немножечко дура,

 Немножечко хлеб и немножечко торт,

 Немножечко ангел, немножечко черт,

 Немножечко мед и немножко горчица,

 Немножко овечка, немножко волчица.

 Хозяйка от Бога, прекрасная мать,

 Немножечко стерва, немножечко блядь.

 Лучшая каждой семьи половина,

 Все это - женщина. A что же мужчина?

 Он идеальным считается тоже,

 Если все это... выдержать сможет!




Жили-були дід та баба

Чоловік і дружина прожили разом 60 років. Не було у них секретів один від одного, тільки одна таємниця була у дружини. На верхній полиці в її шафі стояла коробка з-під взуття, в яку чоловік ніколи не заглядав. І вже ставши дуже старою, дружина вирішила розповісти свій секрет і попросила чоловіка принести коробку. Коли чоловік приніс коробку і відкрив її, всередині він побачив

дві дуже гарні в'язані ляльки

і пачку грошей,

 

- Що це? - запитав здивований чоловік.

- Знаєш, перед нашим весіллям моя улюблена бабуся відкрила мені секрет щасливого сімейного життя. Вона сказала: <Якщо ти розсердишся на чоловіка, то ніколи не сперечайся, а піди і зв'яжи одну ляльку.>

На очі чоловіка навернулися сльози, адже в коробці було всього дві ляльки.Тоді він запитав:

- Відповідай, що це за гроші? Адже ти не відкладала їх з тих грошей, що ми витрачали на господарство?

- Ні,я накопичила їх, продаючи ляльок ...

 


Что, ты!? Ах, ты!



Был вчера я пьяненький,
Не смотри, что старенький,
Пел в гостях и танцевал,
Во все конкурсы играл.

Что, ты!? Ах, ты!
У жены есть факты:
Заводной и шебутной,
Когда пьяненький такой.

Ух, ты! Ах, ты!
Не поспоришь- факты.

Утром думал, мне хана:
Чугунок, не голова!
Тут жена с рассольчиком,
Кислым помидорчиком.

Что, ты!? Ах, ты!
У меня есть факты:
Если умная жена,
То хвороба не страшна!

Ух, ты! Ах, ты!
Вот такие факты
.

© Copyright: Гном Котя, 2012
Свидетельство о публикации №11209202631

Какие бывают признаки измены жены?


Какие бывают признаки измены жены?
Какие бывают признаки измены жены?

Говорят, что если муж изменяет, то жена узнает об этом последней. Муж, в аналогичной ситуации, часто не узнает никогда. Ведь мужчины вообще менее внимательны к нюансам. Признайтесь, вы бы вряд ли обратили внимание на такие мелочи, как:

1. "Неожиданная смена интересов". Ваша жена всегда была равнодушна к футболу (филателии, разведению крокодилов в домашних условиях), - а тут стала специалистом в этой области. К тому же начала рассуждать о философии и то и дело цитировать Шопенгауэра, хотя до этого признавала только "Муму" и романы из серии "Купидон".

Следуем дальше, а дальше у нас идет:

2. "Смена вкусов". На третьем году совместной жизни она вдруг обнаружила, что SAAB удобнее вашего "Москвича", и что подтяжки уже давно вышли из моды. Заметьте: еще месяц назад она думала, что "Сааб" - это порода сторожевых собак, а подтяжки сама подарила вам на день рождения.

Следующим в ряду этих маленьких приятных для нас намеков идет:

3. "Изменение имиджа". Она вдруг подстриглась, перекрасилась в брюнетку, села на диету, увлеклась аэробикой, похудела на два размера и под этим предлогом истратила все семейные сбережения на обновление гардероба.

Ну и последнее, на что мы обратим наш кропотливый взор, это - на ничем не мотивированные и вами явно не заслуженные:

4. "Внезапные приступы любви и заботы".

Быть может вы все это замечали и... радовались? Наконец-то можно без помех смотреть футбол, наконец-то никто не пилит! Наконец-то вас оценили по достоинству, наконец-то она похудела и похорошела (ради вас, конечно!)

На самом деле оснований для паники действительно нет. Пока нет. Во-первых, есть шанс, что это все и вправду ради вас. Во-вторых, все перечисленные симптомы - еще не признак измены. Это лишь "готовность номер один" - влюбленность. Но, быть может, скоро... Скоро, а именно, в следующем выпуске мы расскажем вам, дорогие мужья, о готовности номер два. Так что воспользуйтесь паузой и сбегайте за валерьянкой.


О такой ерунде, как поздние приходы домой, туманные объяснения и раздражение в ответ на самые невинные вопросы, говорить почти не будем. Просто небольшой пример: "Извини, что задержалась - ходила по магазинам". - "А что искала?" - "Вечно ты меня допрашиваешь!!!".

Так вот, о таких нюансах мы говорить не будем, потому что это уже даже не нюансы, а просто, какое+то очевидное-вероятное. А вот поговорим лучше о телефонах. К ним у нашей жены наблюдается повышенный интерес. ("Мне никто не звонил?", - спрашивает она первым делом, как приходит домой).

Если телефон переносной, он постоянно путешествует по квартире в кармане ее халата. Разговоры с "Машкой" ("Валей", "Анастасией Федоровной из жилконторы") в вашем присутствии ведутся странные, все больше "да" или "нет", "угу", "потом расскажу", но ни слова о губной помаде, новой юбке или средстве от целлюлита. Вообще вы начинаете замечать, что в вашем присутствии телефон стал барахлить, все время не туда попадают. Или гудки. Или тишина.

Ну и наконец, страсть к обновлению гардероба. Конечно, она и раньше преследовала вашу половину, но нынче она приобретает просто какой-то патологически интимный оттенок. Главный объект внимания - нижнее белье. Причем нежных вопросов с придыханием вроде "Дорогой, я тебе нравлюсь в этом кружевном боди?", - вы не дождетесь.

Конечно, к этому перечню еще многое можно добавить, но и того, что сказано, вполне достаточно для диагноза. Только, пожалуйста, не делайте резких движений! Ну и что, что совпали все? Может это просто нелепейшее совпадение. Да, скорее всего, совпадение. Я так даже думаю, что точно - совпадение... Точно. Без вариантов.

Автор: Maкcим Ceлинcкий


Wellness Кофе Клуб. Присоединяйтесь! http://wasiliy.kofeklub.ru

Адам и Ева могли...

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Ванда Блоньская 

Спалился

Поехали с лучшими друзьями к ним на дачу. Ехали семьями – я с женой, и друзья (тоже семейная пара муж и жена). Дамы сразу начали сплетничать в саду, а мы, понятное дело, отправились квасить на кухню.

Поскольку коллектив наш разбился на группы по интересам, то друг другу мы не препятствовали. Напился я сильно, не помню как лёг спать. Не в этом дело…

Сам прикол произошел утром. Короче, просыпаюсь я в незнакомой комнате, незнакомой кровати – под боком дрыхнет какая-то женщина. Голова болит, тянет пообщаться с Ихтиандром – смотрю на часы, хватаюсь за голову и произношу роковую фразу:

- Млин! Уже светает! Мать его за ногу – жена точно кастрирует! И начинаю живенько собираться.

Жене, лежавшей рядом это ОЧЕНЬ не понравилось ((…

Как бросить пить

Португалия Мадейра

Здесь все время происходят какие то конфузы. Из последних.

Сидим с мужем в летнем кафе возле дома, поздний вечер. Подсел к нам приятель - украинец, живет по соседству. Муж слинял к компьютеру, мы сидим болтаем.
Вижу, приятель уже "никакой", сам встать не может. Думаю, нужно идти звать мужа на помощь, но из за соседнего столика поднимается огромный негр и на чистом украинском языке говорит: - "Вижу у земляка проблемы, чем помочь?"

Я, опешив, говорю: - "Человек рядом живет, дотащить бы". Взвалил он приятеля на себя и мы пошли. Сдали на руки жене. Этот Джонни, оказывается, учился в Москве, женат на украинке, живет в Житомире, а на Мадейре - бизнес.

На следующий день встречаю приятеля. Говорит: - "Все, больше не пью. Наверное "белочка" пришла. Уже приходят негры и разговаривают со мной на УКРАИНСКОМ языке".

Бесс

НОВЫЙ ГОД!!!, ГУЛЯНКА, АЛКОГОЛЬ!!!!
Гуляли толпой друзей, когда уже все дошли до кондиции решили ложится отдыхать, а поскольку тел много, а койкоместов мало, одна парочка что живет неподалеку решила что пойдут домой;

ОНА: - Ми Ллы й а я БЕС С С

ОН: - Даааа ты Бес, ведьма ты в юбке, дьявол ты во плоти....

ОНА: - Ми Ллы й ты нне понял, я ЧеССтно, чессно БЕС С С

ОН: - Да, да ты бес, давай уже быстрее, холодно...

ОНА: - Дебил ТЫ МИЛЫЙ Я БЛИН БЕС САПОГ!!!!!!!