Дача. Жара. Густая шерсть, частое дыхание, розовый язык вывален набок… Искупаться бы…
Брат с отцом собрались к роднику за водой.
- Роки, идём гулять.
Ленивый взгляд искоса, морда недовольная. Гуляйте вы сами, хозяева, по такой жаре. Нормальные собаки лучше в теньке полежат.
- Роки, гулять! Гулять, Роки, идём на озеро!
- О! Озеро? Вы не шутите? Хотя… Полчаса бежать за вами по горячей щебёнке… Но ОЗЕРО! Эххх…
И он поднимается, вроде бы нехотя, но уже не скрыть радости, уже пропеллером ходит хвост, уже в избытке чувств лается на закрытую калитку.
Озеро. Довольно грязноватое, но с визгом прыгает с насыпи ребятня и шумно резвится подвыпившая компания…
Какое удовольствие с разбегу, с плеском, с кучей брызг бухнутся в прохладную водичку, поймать брошенную хозяином палку, выбраться на берег и рычать, сжимая зубы, не отдавая свою законную добычу. Пусть просто ветка, но мы ж охотничьи собаки, и можно не слушаться, когда говорят «отдай», а потому что нефиг было заниматься домашним образованием, вот не понимаю команд, и ничего вы мне не сделаете.
Но ветка всё же отобрана и снова летит в воду – Роки, принеси!
И снова он с восторгом прыгает с крутого берега, пролетая с разбегу над водой пару метров. Ветка упала недалеко, сейчас он её схватит, и опять можно будет чувствовать себя победителем.
Но что это?!? Ужас! Нечто поднимается из глубины прямо под ним, приподнимает его над водой и пронзительно вопит, начиная бешено извиваться. Палка забыта, охотничьи инстинкты что-то приумолкли, а вот инстинкт самосохранения одним броском выносит его из проклятого озера и заставляет нестись домой, в спасительную тишину укромного места под софой на веранде.

- Вы совсем офигели? Вы чё людей собаками травите? Да я чуть не утонула с испугу! – вопит моментально протрезвевшая блондинка, слегка отплывшая в сторону от своей весёлой компании.
Ей вздумалось нырнуть, а вынырнуть довелось аккурат таким образом, что наша бедная псина на мгновение повисла у неё на плечах как боа. А затем, удирая в панике, ещё и поцарапала незадачливой пловчихе спину.

Жара.
- Роки, гулять! Пойдём плавать? На озеро, Роки.
Он резво поднимается и деловито трусит по дорожке вглубь дачного участка, старательно выказывая заинтересованность степенью созревания помидор.
- Идите вы сами на своё озеро.

- Дед, давно тебя не видел, был где?
- Если я скажу, в пизде, ты не поверишь, а если я скажу отдыхал, ты снова спросишь, где? Это бесконечное "где, ну и как, а почему, с кем" меня доконает и мне придётся, или нагрубить тебе, или врать. Ты что выбираешь?
- Третий вариант. Правду.
- Правду?
Старик, не ожидая такого ответа, задумался...
"Хм, странно, старая как мир технология, подсунуть человеку два говняных варианта и дать право выбора. Действовала всегда безотказно! Что случилось? Почему сбой?"
Он пытался найти в ситуации некую нить, за которую можно ухватиться и понять причину.
"Почему сбой?"
От неожиданно навалившейся паники, старый бродяга вдруг проснулся.
"Я спал? Я спал и говорил сам с собой?"
- Бля! - уже вслух произнёс он.
Подбежала прЫнцеса.
- О, дед, был где? - весело крикнул онА.
Медленно и внимательно странник обвёл взглядом эту, с позволения сказать....
- В пизде, - внятно и тихо молвил он, остановив свой взгляд на новой татуировке на лбу, - Но ты всё равно не поверишь...
- Чё не поверю? Верю! - весело подмигнула прЫнцеса... - Ну пока, увидимся! - убегая крикнула онА(?)

-Да. Хорошенькое дело... Мило здесь, -  прошептал старик.

И всё-таки брат полетел в Китай.
Английский он знает неплохо. Учил с первого класса, потом в институте, потом пришлось и за разговорный капитально взяться, потому что начальник, когда звонят иностранцы, говорит только «хеллооу!» и тут же быстренько отдаёт трубку. Но в Китае говорить по-английски это совсем не то что, скажем, в Польше. Местный колорит всё забивает. Это стало понятно уже через час после прилёта, когда они пошли ужинать в местный ресторанчик. Меню – просто китайская грамота )) Начальник говорит – закажи мне что-нибудь рыбное. Брат смотрел-смотрел, нашёл какое-то блюдо, вроде краб в каком-то соусе… Себе заказал «курицу по гуйчжоуски», думал – типа местный деликатес )) Ага, щас! Принесли – начальнику – краба… только, на неизбалованный восточной кухней вкус, краб этот был, мягко говоря, не совсем готов к употреблению. И по внешнему виду, и на вкус, выглядел он так, словно его не пытались отделить от панциря, а просто старательно побили молотком и полили лимонным соком. Ощущение сродни тому, как если есть варёное яйцо со скорлупой. Но курица затмила краба! Принесли какие-то веточки… При ближайшем рассмотрении и после полученных ответов, выяснилось, что это действительно курица, вернее её часть. Косточки – хребет с рёбрами – практически полностью лишённые мяса и зверски зажаренные в масле. Покушали, йопт! ))
Вообще питание в Китае для неопытного туриста без гида больше похоже на лотерею. Можно получить как нечто вроде той курицы, так и огромную порцию потрясающе вкусного чего-то, напоминающего, к примеру, тушёное мясо с овощами. Но иногда лучше не спрашивать, что ешь ))) Один раз, пока брат разговаривал по телефону, начальник успел на пальцах объяснить официантке, что хочет то же, что едят за соседним столом, получим просимое, и практически всё съел, нахваливая. А официантка потом сказала, что иностранцы очень редко этих личинок заказывают… Хорошо так, чётко сказала, по-английски. Брат не стал это переводить ))) Он вообще не особо заморачивался кулинарными переводами. Просил принести что-нибудь с мясом, а там уж как кривая вывезет )) Начальник спросит – это шо? Брат говорит – кролик с авокадо. Начальник удивляется – ну надо же, а похоже на рыбу.
Вот такая сволочь )))

Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.

Возвращаюсь от подруги. Стою на остановке, жду маршрутку. Кругом новостройки, до ближайшего магазина, по словам подруги, топать минут 20 по пересечённой местности, на остановке киоск «пиво-сигареты». На скамейке сидит очень бедно одетая бабулька. Не сразу разбираю, что она монотонно бормочет… «Люди, помогите, помогите, люди…». Подхожу, спрашиваю: «вам плохо?». Она слегка оживляется. «Дочка, помоги, я есть хочу, купи мне кусочек хлебушка». Растерянно оглядываюсь на киоск. К счастью там, оказывается, есть в продаже и хлеб. Беру буханку белого, и воду – единственное, что есть безалкогольное – газированная волжанка полтора литра. Ставлю на скамейку рядом с бабулькой. Говорю: «возьмите», но по тому, как она продолжает держать руку протянутой, понимаю, что она ничего не видит… Вкладываю буханку ей в руки, она охает, бормочет что-то в том смысле, что не рассчитывала больше чем на маленький кусочек. Открываю, по её просьбе, воду, отдаю ей, оглядываюсь – подъехала моя маршрутка. Сажусь, слыша за спиной слова бабки, отпившей воды: «ой, хYйня какая!». Уезжаю, смеясь сквозь слёзы….

Скорая, изредка завывая сиреной, мчалась по улицам Города. Молодой врач-практикант, время от времени поглядывая на парочку, подозрительно похрюкивал…
_ _ _ _ _

- Приходи ко мне, я готовлю кулинарный эксперимент.
- Ну уж нет! Сперва кулинарные эксперименты, потом туалетные экспромты… Пойдём лучше в Ростик`с сходим, давно не были.
- Ладно.
_ _ _ _ _

- Макс! Со мной такая х\/йня сегодня случилась! ……………! ……..! …………! ………………! …….! …………! ………………….!!!
- Вот ты дебилоид, Вадик ))) Да Ленкины «эксперименты» это максимум колбасу для салата порезать не кубиками, а соломкой )) Лучше б ты к ней пошёл, целее был бы! ))) Ладно, держись, братуха, щас я тебе сигареты и апельсины привезу )
_ _ _ _ _

- Катяяя! Ну я не могу так больше! Прикинь откуда я тебе звоню – из приёмного покоя Пироговки… Сегодня мой царь дивана вывел меня на такое цирковое шоу, что, по-ходу, программа культурных мероприятий выполнена на пять лет вперёд. Для начала он на абсолютно сухой улице нашёл лужу. Выбоина в асфальте размером с две ладони и глубиной как раз с его туфлю. На это место практически перед нами из рядом стоящего киоска выплеснули воду… По крайней мере я надеюсь, что это была просто вода. Он видел, но тут же повернулся ко мне, чтобы сказать, что всё-таки мне нужно было надеть юбку подлиннее, и тут же и наступил в эту лужу… Его промокшая туфля стала громко скрипеть при каждом шаге, а он начал шёпотом материться. Потом, когда дошли до ростикса, он, джытыльмен хренов, с таким энтузиазмом кинулся открывать передо мной дверь, что со всей дури заехал этой дверью по лбу мужику-попрошайке с загипсованной ногой, который вежливо перед всеми эту дверь распахивал в надежде получить мелочь… И стал перед этим мужиком извиняться, и дал ему сотню и руку пожал, а после побежал руки мыть и на свежепомытом полу поскользнулся, хоть там и стояла табличка «осторожно, скользко, мокрый пол». Но он не упал, не подвернул ногу, и не приложился лбом об стену, как случилось бы у нормального неудачника. Нет! Он потянул мышцу на мизинце, потому что в последний момент перед падением ему удалось зацепиться за висящий на стене стенд с объявлениями… К счастью стенд не свалился, покосился только, и Вадик чуть не сорвал ноготь, когда поправлял эту дурацкую доску. В туалете он решил, что было слишком неоправданной тратой времени идти туда только руки мыть, и пошёл писать. Но у него болели уже два пальца на правой руке, поэтому он, вопреки своей брезгливости, поставил барсетку на бачок унитаза, откуда она благополучно и свалилась! И о чудо! Упала не в унитаз, а просто на пол, но, поднимая её, он стукнулся головой о держатель туалетной бумаги… Я за это время успела помыть руки в раковине на входе в зал, сделать заказ и получить его. Пришёл не спеша. Славтехосподи, второй раз не поскользнулся. Или просто полы успели высохнуть. И поели мы почти спокойно, если не считать того, что, отнимая у меня картошку (игра у него такая), он эту картошку уронил в мороженое. Но ничего, всё равно же съедобно… А потом он хотел меня рассмешить и попытался вертикально удержать на носу трубочку, через которую колу до этого пил. И он эту трубочку не удержал. А рот у него был открыт, так как он им (внимание! фанфары!) балансировал!!! И он проглотил трубочку… Мама дорогая! Я такие глаза видела только один раз – на рынке, у живого кролика, которого мне предложили освежевать в моём присутствии! И тут ещё рядом с рыжим клоуном нарисовался белый! Очевидно, один из официантов, как тот пони в зоопарке, спал и видел, где бы ему совершить какой-нибудь подвиг. А тут моё ходячее недоразумение подвалило на его счастье… И этот спасатель малибу кинулся на выручку. Ну, ты наверняка в кино видела, что нужно делать, если человек подавился. Обхватывают его руками, встав сзади, и вроде как на диафрагму нажимают изо всех сил. Чтоб он выплюнул то, что в горле застряло… Вот и эта сопля в голубой рубашечке, видать, обладала ценным заочным опытом спасения… Ну, ты же помнишь моего Вадика – метр девяносто на центнер живого веса плюс кило свежесъеденного фастфуда и полтора литра колы… Ты не задумывалась – что будет, если нажать на живот человеку, который только что нажрался, да ещё отнял и слопал картошку у своей девушки? И этот спаситель очкастый не задумался! Итог – Вадик от неожиданного нападения сзади потерял равновесие, завалился на своего благодетеля и так припечатал его к полу, что отшиб тому желание становиться героем (во всяком случае, я на это надеюсь). При этом Вадика стошнило на сидевшее за соседним столом семейство, доминирующий самец которого оказался крупнее Вадика раза в полтора, чем и воспользовался, неблагородно дав по морде и так пострадавшему трубкоглотателю… Ну, зато чёртова трубочка выскочила, ага. Вадик даже не пикнул, только старательно взгляд сфокусировал и увидел наконец-то умывальник около двери. И пошёл к нему, как истощённый верблюд к оазису… Умылся, я его стала вытирать, он отмахивался, чуть в глаз мне не заехал. Я стала искать в сумочке расчёску, а он решил рот прополоскать… Там на столике рядом с раковиной стакан стоял, вроде чистый… Щас! Вадик в своём помутнённом состоянии не заметил, что когда он из-под крана воды набрал, она в стакане запенилась… И я увидела только тогда, когда он половину отхлебнул… Оказывается у них там потерялась крышечка от флакона с жидким мылом, и официантка почему-то остатки в тот стакан вылила. Почему нельзя было оставить просто флакон без крышечки? А вот не положено! Я Вадика потом спрашиваю – ты зачем эту воду-то проглотил, если хотел рот полоскать? А он говорит – не знаю… И пузырики пускает… Дааа… Ну чего потом… Скорая быстро приехала… Врач над нами ржал всю дорогу… Щас сказали – до завтра его подержат на всякий случай… А я вот думаю – может, уехать подальше, пока его держат? ))) И завтра - везти его домой или сразу в цирк сдать?

Нежность... она наполняет Любовь... она переполняет Сердце... хочет и отдает Желание... желание отдавать... 

Байка, рассказанная папиным знакомым. Далее от первого лица.
Довелось мне поработать в конце восьмидесятых начале девяностых в одной фирме, занимавшейся всем помаленьку и непонятно чем. Но прибыль была довольно стабильной, судя по моему окладу, который я получал все восемь лет работы там, так и не знаю за что. Да и не важно. Коллектив был довольно молодой и, как сейчас принято говорить, креативный. Только директор, хоть и неплохо приспособился к новым веяниям, оставался в некоторых вопросах жутким консерватором. Так, в частности, он не хотел понять зачем покупать «компутеры», когда есть калькуляторы. И вот однажды утром отчаявшиеся сотрудники перешли в наступление. Директора на входе ждал хор «мальчиков-зайчиков» с бухгалтерами во главе. Хором поздоровавшись, они затянули песню: «Мы главбухи, мы главбухи, и у нас в чернилах ухи. До полуночи иплись, штоб дЕбет с крЕдитом сошлись. Мы вас молим пощадите и компутер нам купите. Мы его освоим быстро, не глупей мы, чем министры. Ведь у всех у конкурентов есть компутеры, кажись. Эта адская машина так облегчит нашу жисть!» Директор, видимо, вспомнив студенческие капустники, в которых когда-то принимал активное участие, растрогался и просьбу наконец-то удовлетворил. Но в полной мере оценил он это приобретение только через два года, когда при нежданном визите налоговой ваш покорный слуга, научившийся к тому времени неплохо изображать сисОдмина, буквально в одну секунду скрыл всю местную «теневую экономику», за что впоследствии и получил премию.

Есть на схеме городских трамвайных путей такие точки, где производят остановку и осмотр. Из обшарпанной, радостно-покосившейся будки выходит тётка в оранжевом жилете, ставит на рельсы какую-то металлическую хреновину, типа стопор, чтобы значицца осматриваемый объект не упорхнул из поля зрения, и не спеша, вперевалочку, обходит трамвай кругом. Шут его знает, что она там смотрит, я никогда не интересовалась, то ли когерентность первого вагона второму, то ли колёса пересчитывает… Сегодня в такой точке мы почему-то остановились надолго. Может, что-то отвалилось, может, электричество кончилось, но минуты через три томительного по жаре ожидания звонкий детский голосок сказал: - «мама, пойдём, мы приехали!». «Нет, не приехали, глупенький, разве не видишь, это не наша остановка». «А почему мы не едем? Дядя-водитель пошёл какать?» - всё так же звонко осведомилось чадо. «Не болтай ерунды. Щас поедем». «Почему ерунды? Разве водители не какают? Вот я же какаю!». Ответить на это логическое замечание мать не успела. «Дядя-водитель», оказавшийся тётей-водителем, объявил, что «вагон дальше не идёт». «Приехали…» - обречённо сказала мамаша любознательного киндера. «Вот, мама! Я давно сказал – приехали! А ты не верила! Будешь теперь меня слушаться!» - и карапуз, не оглядываясь, почапал на выход с ясно написанным на рожице выражением - «как мужик сказал, так и будет, а вам лишь бы поспорить».

Было этой зимой. Фирма, в которой работает брат, занимается, в частности, поставкой деталей на один завод, не суть важно какой. Понадобилось однажды отвезти туда новые образцы, какую-то модификацию тех деталей, мало отличающуюся внешне. А была пятница, обеденное время, а ехать неблизко. Поэтому замдиректора, (назовём его Егорычем), которому была эта поездка поручена, уже не собирался до конца рабочего дня возвращаться в офис. Погода была замечательная, доехал он без происшествий, на территории предприятия на удивление быстро нашлись все люди, с которыми нужно было согласовать новшество… Ничто не предвещало беды. Напротив, Егорыч уже предвкушал скорый приезд домой и вечерне-пятничный отдых. С лёгким сердцем сказал водителю – «домой меня забрось и можешь быть свободен». Подъехали к проходной… Охранник, лениво помахивая пластиковой дубинкой, сквозь зубы вымолвил: «что-нибудь вывозите? Нет? Багажник откройте»… «Оппа!!! А что это у нас такое?? А где сопроводительные документики???» И тут на Егорыча нашло затмение… «Нельзя говорить, что я так лоханулся, что не сказал при въезде на завод про эти детали… Директор узнает, будет материться недели две, не меньше. Он и так злой, как чёрт, всё грозится то премии лишить, то уволить…» Короче, после выслушивания весьма путанного рассказа о том, кто они и откуда взялись, и откуда у них те детали, после нескольких звонков в фирмы, которые Егорыч наудачу и практически наугад называл своей вотчиной, и после выслушивания на те запросы ответов типа «вы ошиблись», «у нас такие не работают», и даже «идите нахрен, вы там уже упились, а мы ещё не начинали», Егорыча с водителем под белы рученьки отвели в КПЗ, в отделении милиции на территории завода. Наутро, в субботу, допрос продолжился. Водитель мрачно молчал о своём, а замдиректора лихорадочно придумывал всё новые версии… Раскололся он только после того, как подъехавший уже вечером субботы следователь буквально на пальцах разъяснил – сколько по закону полагается за хищение тех деталей. Телефон у директора фирмы был отключен, и дозвонились ему только в воскресенье днём. Его мат был заглушен хохотом следователя и случившегося рядом охранника. Дело, по российскому обыкновению, спустили на тормозах, ибо дураков у нас не обижают…