В быту, как в компе есть две основные составляющие: хард и софт. Без харда ничего не будет и, без софта, хард это просто куча железяк! Так и в доме - без рукастого мужика, никакими салфеточками-занавесочками-вазочками ничего не исправишь, если все валится, отрывается, отстает от пола и капает с потолка!! Но, и рейсмусом с фрезером и циркуляркой уюта в дом не принесешь!!! И супчик домашний, и пирожочки и постелька уютная и дети ухоженные!!!
Ну, МУЖИКИ, будьте МУЖИКАМИ, ЙО-МОЙО!! И все у вас будет!!!

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см.— на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см.— вы человек ищyщий.
Если pазмах кpыльев таpакана = длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана = 1.5 длине его тела, yмноженной на коpень кв. диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана = его шиpине — значит это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpестный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

Одна моя знакомая говорит, что очень любит гладить белье. В процессе этого она успокаивается. Я верю, что так и есть, но сама этого понять не могу. Да я и глажу и убираю, и готовлю кушать, но только потому, что это нужно сделать и все. Иногда я готовлю с удовольствием, но это в очень редких случаях, например, когда нужно сделать праздничный стол. Моя свекровь говорит, что это придет с годами, но с какими не признается. Мне сейчас за 40, а я все еще не ощущаю удовольствия от выполнения этих женских обязанностей. Одна моя подруга, она гораздо моложе меня, вообще вгоняет меня в комплексы по этому поводу.  Приходишь к ней  и только упала крошка на стол, она бежит с тряпкой, только сделал последний глоток кофе из чашки, она ее выхватывает из рук и бежит мыть. Иногда даже складывается впечатление, что и в гости то она приглашает только для того, чтобы появилась возможность что-то помыть или убрать. У нее в доме все блестит, но она все равно не может усидеть на месте. Постоянно что-то поправляет или протирает. Я же с таким маниакальным пристрастием только пепел с сигареты сбрасываю, до ужаса не люблю, когда он сам падает. Может кто-то посоветует, как все-таки полюбить эту самую домашнюю работу?

 

Начало http://blog.i.ua/user/451252/281943/

 

Вчера получил последнюю деталь “колесо цвета”. (первые две не помогли)

До этой детали оказалось сложнее добраться, чем до предыдущих,

Но с матюгами и с Божьей помощью я осилил и это.

 

Когда добрался, то увидел невооруженным глазом, что именно эта деталь

и полетела. Деталь состоит из колеса, которое сделано из тонкого стекла,

Так вот части этого колеса осколками лежали внутри телевизора.

Если бы я сразу проэкзаминовал те детали которые собираюсь заменять,

То двух других не надо было бы и покупать.

 

Но я не унываю. световая проекционная лампа все-равно была на последнем издыхании, и ее пришлось бы в скором времени заменять, а сейчас я поставил новую и когда она вырабатает свои часы и телевизор погаснет, то у меня есть запасная, которая продержится до тех пор пока я не закажу и придет новая.

 

Другая деталь тоже пригодится сунуть ее в случае, если телевизор опять умрет,

что бы убедиться, что проблема не вней.

 

Поставил деталь на место собрал телевизор и теперь у меня есть, где смотреть финансовые новости.

 

И все это мне обошлось меньше чем за 300

а вредители хотели содрать 1000, но не дали бы мне тех двух запасных деталей.

 

 

Началось все с того, что супруг вручил мне красивую коробку с надписью Tefal, внутри которой был парогенератор с утюгом. 

Быть матерью и домашней хозяйкой — достойный выбор для любой женщины, при условии если это ЕЁ выбор.

Неотъемлемой частью каждой семейной жизни является ведение домашнего хозяйства. Испокон веков женщину считали хранительницей домашнего очага, вносящей в дом тепло и уют. Даже просто слово «хозяйка» ассоциируется с чистотой в кухне и обалденными вкусными запахами.

К сожалению, не все молодые пары могут пройти испытание бытом. Мужья начинают обвинять женщин в плохом ведении хозяйства, а жены в отместку упрекают их в безделии.

...

О том, как стать настоящей Богиней своего дома, читайте в источнике

кто говорил, что ремонт - зло, недоговаривал. Страшен не только сам ремонт, но и подготовка к нему. Сегодня бродили по простором Эпицентра, покупали всякие порошки в пакетах, краски, замазки всякие, багеты, и прочее, прочее.. Как это все расчитывается я до сих пор не поняла. Завтра на очереди поход за кафелем. Очень много красивой плитки, от чего сложно и определится. Я люблю яркие цвета, но ремонт предстоит на кухне - и хочется  сделать что то поконсервативнее, чтобы меньше сложностей было при выборе мебели в дальнейшем. Душа рвется к розовому, фиолетому, моему любимому желтому, а логика указывает на бежевый, коричневый, кремовый. Очень хочется чтобы побыстрее все было готово, и наконец  может я таки полюблю посиделки на кухне:)

[ Читать дальше ]

Вот и началась  ремонтная жизнь. Кухня ободрана, мебель вынесена. В зале полный армагедец. Остается порадоваться только тому, что у меня довольно большой зал, уместилась в нем както кухонная стенка, холодильник, микроволновки, электрическая плита. Что не уместилось, покоится в моей комнате. Встаю с кровати натыкаюсь сразу на большущий лимон, в  ванную приходится маневрировать идя между остатками тумбочек и швейной машинкой. Поняла, что за жизнь на усиженом месте набирается дофига ненужных вещей. И когда оно более -менее сложено ты напросто не обращаешь внимания, а они есть и тихо ждут своего "звёздного" часа - ремонта! Мой словарный запас даже пополнился парой двойкой новых словечек, во времы выноса этого барахла из кухни. Ближайшие две недели предстоит жить как беженцам. Желаю себе выносливости, спокойствия и терпения!

 

Вопрос:

Искpенне пpошу Вас помочь мне, неpазумному, pешить такую задачу: У меня в кваpтиpе (пpеимущественно на кухне) живет 4852 таpакана. Как сделать так, чтобы чеpез 67 часов после получения вашего совета эти таpаканы свеpнулись до 762 штук, а еще по пpошествии 745 минут вообще пеpеползли этажом ниже.

Ответ:
Мои методы таковы. Я стоял но кухне с тапком.

Комментарий специалиста:

Применяем сию методику к местности. По статистике, частота прицельных ударов тапочком по движущейся цели у взрослого мужчины составляет 3–6 уд.\мин. Усредненно — 4,5 уд. Коэффициент попаданий — 0,7. Коэффициент колеблется в меньшую сторону в зависимости от состояния организма ударяющего. Влияющие факторы: время суток, степень усталости ударяющего, степень опьянения (прямо пропорциональна количеству и крепости выпитого), наличие ребенка с требованием завязать ему бантик, отвлекающие крики тещи по поводу разбитой посуды, настойчивые просьбы жены о немедленном вступлении в сожительство с последующим походом в магазин за хлебом, звонки по телефону от начальства с приказами явиться в конце концов на рабочее место.
Коэффициент попаданий соответственно уменьшается в среднем до 0,2. 4,50,2 = 0,9 убитых тараканов в мин.
(с первого попадания). Hаличие в поголовье тараканов с особо крепким здоровьем (убиваемых с двух попаданий) уменьшает полученную цифру до 0,73 уб.т.\мин. Влияние на прицельность боя тапочка скорости бега и бокового смещения таракана а так же уменьшение частоты появления оных по мере выбивания игнорируется.
Итого:48520,73 = 3541,96 мин./ 60 = 59 часов. Условия задания выполнены!
59 часов непрерывного ударяния тапочком должен выдержать каждый, заботящийся о благе семьи. В пассиве — расходы на полный ремонт кухни, расходы на двухнедельное содержание ударяющего в больнице на восстановительном лечении вследствие полного истощения организма, поиски новой работы. В активе — 3 дня не будет новых тараканов, ушла теща с женой.
Апгрейд: установка на тапочек систем дальнего обнаружения и слежения за тараканами с расчетом баллистической траектории удара. Желательно лазерное прицеливание. Для темного времени суток рекомендуется иметь прибор ночного видения. После апгрейда тапочка им можно убить целых 1,456 тар.\мин.!!!!!
В пассиве — расходы на приобретение необходимой аппаратуры.
В активе — жена заберет еще и ребенка, Вами начнут интересоваться военные. Hекоторые личности, ничего не смыслящие в технической революции, рекомендуют купить за 3$ некий «Pif-Paf» и тупо обрабатывать раз в месяц! (каковы нахалы!) места дислокации тараканов, но мы с негодованием отвергнем подобные незрелые предложения и с гордо поднятым тапочком ринемся в бой!