– Нам же с тобой было плохо!
– Ну и что? Все так живут!
Где-то прежде слышала эту фразу, она кажется мне знакомой. Но, может, и от Витька, в очередной раз... «Витёк» - это имя такое. Не «Виктор», не «Витя». Всегда – только «Витёк». Пацаном был «Витёк», дедушкой помирать будет – «Витьком» и помрет. Периодически он улыбчиво появляется в моей жизни, необратимый, как рок, и всегда именно тогда, когда я наконец-то встречаю подходящего парня.

Планы Витька на жизнь обычно облекаемы в простые и понятные слова, например, в этот раз:
– Давай строить отношения!
– Но мы же пробовали когда-то – четыре года назад два раза, – я привожу исторические факты. Ничего ведь не вышло. Мы – сами по себе…
– Но не всё же было плохо – упорствует Витёк. Что-то было и хорошо. Все так живут. Идет время, мы меняемся, давай попробуем еще раз.
Логика в словах Витька есть. Зачем испытывать судьбу с новым человеком, если есть возможность повторить на новом уровне с Витьком – уже давно знакомым, понятным, обкатавшимся до круглости гальки под ударами волн судьбы…

Новый парень получает отставку, при этом я себя чувствую некоторое время очень гадко - вся, возможно счастливая, непрожитая с отставленным претендентом жизнь фантомно проносится перед глазами… И снова начинается канитель с Витьком… С той лишь разницей, что у Витька теперь в квартире живет не собака, а кот. Кот не любит одиночества, закрытых дверей и витьковых тапок. В остальном, Витёк – сам по себе, я – сама по себе... Как же без любви скучно и пенопластово... Все так живут?

Любая, даже неимоверно интеллигентная девушка, хотя бы раз в жизни бывала в жопу пьяной злоупотребляла спиртным. Пишу эти строки и с укором смотрю на себя. Внукам, конечно, я ничего не расскажу. Или расскажу, если вспомню.
  
Моя мама в этом плане ведет себя идеально. Она всегда была отличницей, круглее не бывает (по её словам). Зато когда я нашла в старом чемодане школьный аттестат на её имя с тройками по всем предметам, с единственной пятеркой – по физкультуре - и попыталась уличить маман в подтасовывании фактов, она отрицала всё, отворачиваясь от аттестата, как будто я её в лицо пыльной тряпкой тыкала. «Нет, - говорит, - ничьо не знаю, отличницей была!» И точка. Сталинская гвардия…
  
После одного праздничного случая я, к примеру, почти совсем не пью. Тем более, если не дома. Налегаю на салаты, неженатых гостей мужского пола и танцы среди мебели между ёлкой и телевизором.

Мне не только нравится смотреть на город из моего окна, но и фотографировать с балкона, что видать, - тоже… С тех пор, как у меня появился фотоаппарат, клацаю иногда со своего 16 этажа небо, дома, окна, улицы, машинки...

 

  
Когда я уже нафотографировала салютов, замерзла и собиралась убраться в теплую квартиру к новогоднему столу, то заметила в небе восходящий по диагонали справа-налево-вверх светящийся объект, похожий на самолет. Там, куда направлен объектив, действительно за горизонтом – наш харьковский аэропорт. Но сначала, конечно, я решила, что это – НЛО. Каждая приличная девушка хотя бы раз в жизни мечтала о том, чтобы увидеть настоящий НЛО, не говоря уже о том, чтобы записать его на камеру или хотя бы сфотографировать…
  

Наметанным глазом я сразу поняла, что бликующая палочка в небе – не тлеющие остатки греческого огня… Я заволновалась, стала подбирать режимы съемки для этого объекта, руки заплясали (я теперь понимаю, почему все НЛО и все волосатые йети так ублюдочно сняты)… Летящий объект фотографировался в течении трех минут с интервалом полминуты примерно, пока блик отраженного света ловил фотоаппарат… Короче, внизу – два мутных кадра. Есть еще штук пять, но они – еще хуже по качеству, бгг). Разумное объяснение – кто-то заказал частный полет над ночным новогодним городом, утопающим в огнях фейерверков…
  

 
 

 

  
Но что я вспомнила... В период с Рождества и до Нового года министерство обороны США выпускает ежегодный приказ для военных летчиков и береговой охраны. Этим приказом запрещается атаковать неопознанные летающие объекты. Знаете, почему? Потому что среди них может оказаться упряжка Санты!

  

На грабли не наступаю, я уже по ним танцую. 

Не знаю, как у кого, а мои родители к старости становятся похожи на детей. Папа хорошо себя ведет, а маме иногда хочется дать по жопе, чтоб не вертелась, а слушалась… Сидим в глазной клинике с мамой, она планово обследуется у офтальмолога. У меня в сумке – два яблока сорта «розовый налив». Для тех, кто не в курсе – это крупные бело-розовые нежные яблоки с приятным вкусом, рыхлые, крупитчатые, одуренно красивые, но - сезонные, в запасы не годятся, быстро портятся. Поэтому, как и белый, так и розовый налив, если хочешь наесться, нужно есть тогда, когда он есть, а то потом не будет… 

Мама очень любит яблоки. У себя дома они с папой экспериментируют в саду с прищепами и сортами. А розовый налив она ну просто обожает. Этот сорт растет на дереве, на котором плодоносят три сорта яблок, причем созревают они последовательно, веером, слева-направо. Сначала на ветках слева внизу поспевают ранние, зелено-бело-желтые яблоки. Потом, постепенно разгораясь красным, спеет «розовый налив» в центре кроны. А ближе к осени сияет ярким настоящим яблочным зеленым цветом третий сорт справа… Этот «яблочный веер» в саду видно с дороги, и родители им очень гордятся. Правда красиво... 

В поликлинику я взяла два яблока с собой. Но оба – маме. Я больше груши люблю. Переходя из кабинета в кабинет, от аппарата к аппарату, мы с мамой заняты уже третий час. Вернее, она занята, а я – книжку читаю. В паузе, сидя в коридоре на диванчике, мама спрашивает:

- Ты яблоки не съела?
- Нет, - отвечаю – тебе дать?
- Не надо.
- Ты спрашиваешь, значит, - хочешь. Бери, ешь, нас не скоро вызовут!
- Не надо, я все равно не смогу съесть, как я хочу!
- А как ты хочешь?
- Я хочу съесть вместе с огрызком, с серёдочкой.
- Ну и ешь, как нравится, многие так едят. Хвостик бросишь в кулек (показываю кулек), или вон – урна стоит…
- Нет я так не хочу есть, чтобы хвостик!
- А как ты хочешь?
- Я хочу середочку пожевать и выплюнуть.
- Нет, так ты есть не будешь. Потерпи до дома. Попей пока воды. 

Вышли из поликлиники, она тут же схрямала яблоко так, как планировала, а середочку выплюнула под дерево, птичкам. Вот вредина! Я поглядывала, чтоб нас не сильно рассматривали прохожие. А то – неловко. Родители к старости становятся так похожи на детей…

Не помню, кто сказал, что всё самое приятное на свете или укорачивает жизнь, или полнит. Так это - про сладкую газировку! Вот откуда у меня такая плебейская тяга к окрашенной синтетике, заряженной углекислотой – непонятно. Конечно, я могу пить модную и полезную минеральную негазированную воду. Но не доставляет. А отвинтить по жаре запотевшую от перемены температуры холодную пластиковую бутылку шипучки, ухватив за скользкие бока, – да с радостью! Моментально все в одном – и вкусно, и весело.

Дополнено позже.
Постулат Пардо (Из законов Мерфи):
"Всё хорошее в жизни либо запрещено законом, либо аморально, либо полнит".

Сейчас читаю Дина Кунца. Два десятка книг одного автора подряд – мне это очень несвойственно. И, наверное, не только мне… Обычно как бывает - единообразные сюжетные миры, повторяющаяся манера построения текста, - все это надоедает после второй-третьей книги (даже очень хорошей). Исключения бывают. Среди них - Дин Кунц. Причем, он всё время разный, словно не один, а несколько писателей маячат сквозь строки, прячутся за обложками кунцевых книг, перешептываясь, расслабленно покуривая, поглядывают в мою сторону, порой снисходительно улыбаясь…

Мне импонируют его крепкие сюжеты. В деталях Кунц, как правило, аккуратен, предельно педантичен. И никаких глупостей – к примеру, вместо того, чтобы стрелять, антигерой два часа рассказывает, почему он это должен сделать. Или вот еще терпеть не могу, когда федералы - туповаты, полицейские - нелогичны, монстры - слюнявы и нестрашны ничуточки, а главный герой совершает ошибки на уровне интеллекта пятиклассника… У Дина Кунца с этим все в порядке. Призраки – материальны, убийцы – жестоки и хитры, интриги – упруго закручены, мясо – кровавое, финалы – неочевидны. Еще мне нравятся его легкие диалоги – такие, какие произносим мы с вами в обыденности - непринужденные, без пафоса. Хороши суховатые тексты – никаких влажных эээ губ, томных жертв, прекрасных закатов.

Может быть, мне повезло: в первую очередь я познакомилась с самым необычным, на мой взгляд, героем Дина - со странным Томасом, поэтому и затянуло… Но все равно не покидало ощущение, что так писать – много, разнообразно, нескучно – мало кто может сейчас. Довольно долго я тихо хихикала про себя: «Знаем-знаем. Пяток литературных «негров» - вот вам и весь секрет гения»... Но не тут-то было. Дин Кунц – настоящий. Он родился и вырос в Америке. Книг написал предостаточно, многие - переведены, некоторые - экранизированы. Основные жанры Кунста – horror, фантастика, мистика, детектив. В общем, Динц Кунц – красавчик. И у него скоро день рождения, 9 июля Дину Кунцу исполнится 67 лет. Happy Birthday Dear Dean! Спасибо тебе за твои книги.

Добавлено гораздо позже. А фигни у него тоже хватает)

Одна девочка не любила пылесосить. Пол она помыла бы. Но пылесосить паласы – фигушки. Пусть кто-то другой, не она. А добрый мальчик – наоборот, пылесосить очень любил. Когда мама ему говорила: «Помоешь посуду – разрешу пропылесосить», то он мыл посуду и пылесосил радостно. Как будто все прекрасное с ним происходило здесь и сейчас. Говорят, такое бывает не только в детстве, но ручаться не буду… Девочка и мальчик очень удачно встретили друг друга. Девочка – это как бы я. А мальчик - мой сын. На «помыть посуду» его уже не разведешь, к сожалению… Когда пылесосит, он даже делает вид, что ему родственники по гроб жизни обязаны… Но никто не верит, конечно же.

Родители сегодня укрепили на доме крышу непланово. Так уж вышло…

Звонит мама. Рассказывает что и обычно – как здоровье, как посадка, как прополка…

Спрашиваю:

- Ты что щаз делаешь?

- Смотрю «Кровинушку».

Сериал с таким вкрадчиво-кровожадным названием очень выделяем мамой среди других сериалов.

- А папа чем занят?

- Папа на крыше.

- Чё он там забыл?!

Папе 78 лет, и я не готова осознавать, что мой старенький папа лазит где-то там по крыше самостоятельно без подстраховки. Мама тарахтит в трубку с частотой пулемета:

- Папа чинит крышу, там еще надо в нескольких местах укрепить, по Интеру объявили, что 28 мая ожидается буря, так у соседки Нины крышу пробило, когда град был, я отца погнала наверх посмотреть, что там у нас, а то Нина 600 гривен заплатила, когда крышу чинила, это ж какие деньги! Раз объявили, лучше ж заранее проверить, выдержит ли бурю...

Перебиваю мамин «поток сознания»:

- Так, стоп, что за буря? 28 мая – это ж не скоро. Кто объявил? Такие долгосрочные прогнозы точными быть не могут. Что за фигня, мама, какая буря, где и в какой программе сказали о буре?

- Та по Интеру ж!

Мама восклицает радостным голосом, получив возможность объяснить мне, бестолковой, очевидное.

- Посреди сериала снизу строка всплывает, и текст на синем: «Будэ буря». И всё, больше пояснений нет, только текст и дата. Так я отца погнала на крышу, потому что Нина ж 600 гривен заплатила, а нам чего ждать, нидайбох снесет крышу, как мы тогда? Раз по Интеру объявили, значит, буря будет сильной, бедные огороды, у меня капуста еще не поднялась, и все перцы поваляет, урожая не будет…

Не отнимая трубку от уха набираю в поисковике «буде буря интер»… Это, конечно же, реклама. Выходит новая программа на «Интере»… Останавливаю мамин бубнеж и читаю вслух открывшуюся статью. «Буря – это тизер - технология, применяющаяся при запуске продукта, чтобы заинтересовать людей. Мы людей не обманываем, это точно – «буря» будет в мае»…

- Мама, это так рекламируют новую передачу. Мама, бури не будет, звони папе, пусть слазит с крыши. Ты слышишь меня? Про бурю – рекламный трюк. Имеется в виду «буря эмоций»…

Мама умолкает, приходя в себя... Нажимая на кнопку отсоединения, я еще успеваю услышать, как она негромко, но содержательно ругается… Надеюсь, папа будет снят с крыши в ближайшее время.

В общем, от «бури» нам была польза. И хорошо, что все обошлось…