Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.

Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу .
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Белоруссию навсегда! Счастливо оставаться.

Ответ жены мужу:

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на 99.99 рублей; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 100 рублей. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 1 миллион долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что-же, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

К такому открытию приводят наблюдения за процессом дыхания у рыб. Рыбы получают кислород из воды.
У большинства из них две пары ноздрей: передняя — для впуска воды и пара «выхлопных труб» — для ее выпуска.

Вопрос: если человечество произошло от рыб, куда девалась вторая пара?
Ответ: в глубь головы, превратившись во внутренние ноздри, называемые choannae — в переводе с греческого
«дымоходы». Они соединяются с горлом и являются тем самым приспособлением, что позволяет нам дышать через нос.

Для этого внутренним ноздрям необходимо каким-то образом обеспечить обратный проток через рот.
Невероятно, но факт: совсем недавно китайские и шведские ученые обнаружили рыбу под названием
Kenichthys campbelli — ископаемое чудище, возраст которого составляет 395 млн лет, — демонстрирующую
данный процесс в его срединной стадии. Между передними зубами рыбы ясно видны два ноздреподобных отверстия.

Рыба Kenichthys campbelli — прямой предок земноводных, способных дышать как на суше, так и в воде.
Один комплект ноздрей позволял ей лежать на мелководье и поглощать пищу, в то время как второй торчал
из воды — почти как у крокодила.

Подобные зазоры между зубами можно наблюдать на ранних стадиях развития человеческого эмбриона.
Когда эти зазоры не срастаются, получается «волчья пасть». Вот так одна древняя рыбина может разъяснить
сразу две давнишние загадки человечества.

Инструкция для женщин, которым владельцы фотоаппаратов предлагают попозировать без одежды. Инструкция о том, как отмазаться от такой съемки и как отбить у фотографа фотографировать «ню». Все рекомендации — на основе реального общения, поэтому никаких имен не будет. Итак, что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать обнаженными.

1. «Ты что — маньяк?!»

Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, — это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню — это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
— А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
— Ты что — маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
— При чем тут это??
— Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами — маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. «Мое время ушло»

Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло … Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. «Ты меня видел?!»

— Да ты что?? Какое ню?!! У меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит!
И коронная фраза: «Вот похудею — тогда поговорим!»
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. «Что это ты себе такое подумал? Я — не такая!»

Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть: «Не такая — это какая???»

5. «Хочу , но не могу»

— Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) — очень ревнивый. Узнает — сразу убъет!!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. «Интересно, но есть условия!»

— Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
— Я согласна, но сейчас не имеет смысла, у меня начались месячные.
— Еще как хочу, но хочу предупредить — никакого анального секса.
— Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии….

7. «А твоя жена в курсе?»

— Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
— То есть?
— Ну, голые женщины… Ты понимаешь, про что я…
— Нет, не понимаю… Ты что, хочешь, чтобы я жену взял на съемку?
— Нет, ты понимаешь про что я…
— Да не понимаю!!
— Все ты понимаешь…
Это может продолжаться до бесконечности… Обычно не выдерживает первым фотограф.

8. «А зачем мне такие фото?»

— Эти фото никому показать нельзя даже!
— Почему?
— Потому…
— А все-таки?
— Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир, оказывается, замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи…

9. «А что ты с ними будешь делать?»

Этот вопрос ставит в тупик фотографов, которые не практикуют магию Вуду.
— А что ты будешь делать с моими фото?
— ???? То есть??? Ничего… А ты что делаешь обычно с фото???
— Я — ничего не делаю, но все-таки, что ты будешь делать с моими фото???
— Ничего. А что бы ты хотела, чтобы я с ними делал?
— Ничего не хотела бы, и тем не менее, ты не ответил на вопрос…

10. «А вдруг через много лет…»

«Или вот вдруг… вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом? И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на ЖК-экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ! Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями».
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто «НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!» или посоветовать все-таки лечиться от паранойи…

Собак так интересуют хвосты своих товарищей, потому что под хвостом у собаки находится специальная железа, отвечающая за индивидуальный запах. При испуге собаки поджимают хвост, чтобы не выдать себя.

У многих животных есть любимые запахи. У собак это запах аниса, у кошки — валерианы и мяты, а львы любят хорошие духи. Верблюда привлекает запах табачного дыма.

Когда хряк готов к тому, чтобы стать отцом, в его слюне появляются ароматические вещества, улавливаемые самкой. Кстати, поэтому именно домашние свиньи (а не собаки, обладающие гораздо более развитым чутьем) так успешно отыскивают в земле трюфели. Дело в том, что трюфели имеют аромат, схожий с «любовным букетом» хряка.

Самцы лягушек дают понюхать самке свою заднюю ножку, проводя ею вокруг носа. Это очень возбуждает самку и стимулирует откладку икры.

Кое-кто из животных может даже имитировать запах противоположного пола. Змеи-самцы в период спаривания испускают запахи самки. И в то время, как их конкуренты уползают по ложному следу, они спокойно направляются к своей избраннице.

Совершенно фантастическими обонятельными способностями обладают бабочки сатурнии. Самцы сатурний чуют самок на расстоянии до 11 километров притом, что на таком отдалении в кубическом метре воздуха могла находиться всего одна молекула вырабатываемого самкой пахучего вещества.

Половые аттрактанты, выделяемые лисой, кажутся человеку приятными, так как напоминают запах фиалки.

В северных районах Швеции для предотвращения столкновений между автомобилями и лосями применяется волчья моча, которой метят обочины дорог.

В Западной Германии, чтобы дикие звери не выходили на дороги, начали размещать вдоль дорог и вокруг городских окраин предметы из пористой пластмассы, пропитанной специально синтезированным «запахом человека». Для человека эти предметы слегка пахнут лимоном, но животные различают в них запах масляной кислоты, аммиака и других компонентов человеческого пота.

Муравьи общаются с помощью запахов — их железы вырабатывают феромоны в разной концентрации для разных сообщений. Когда муравей умирает, ещё несколько дней с ним общаются, как с живым, пока запах продуктов разложения не перебивает феромоны. Если веществами, входящими в запах разложения, смазать живого муравья, то его обязательно отнесут на кладбище, и будут относить снова, сколько бы он оттуда не возвращался.

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик