Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Купание кота как боевое искусство Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,. Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

 

1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.

2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.

3. Первый закон -ложь.

4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.

5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.

6. На твоем лице до сих пор улыбка

И до утра там буду висеть....

 

 

Хочу такой же!

.

Кто кого трахнет?

РассчитайсЬ!

Хочу такой же!

.

В некоторых заметках мелькали ссылки на страницу "Сколько стоит Ваш блог". Ну, думаю, зайду, посчитаю .  И узнал - блог стоит всего ничего))) Вот сумма:

Стоимость Вашего блога

Стоимость блога http://blog.i.ua/user/478848 составляет 9 260 $ Посчитать стоимость моего блога!

 

Тем временем, на днях блог поднялся в топе Яндекса, и занимает уже позицию № , а число ссылок на текущий момент составляет .

Так вот, появилось встречное предложение, может кто-нибудь желает приобрести себе блог?

 

Хочу такой же!

.

Заметка посвящается Пьющему пиво...

 (слова в песне)

 

Хочу такой же!

.

 Вы читаете неофициальные новости! Подробнее...   ГЛАВНАЯ 

Ктулху, люди, вы не трожьте,
Ваши блоги уничтожьте,
И не нужен РСС,
а то будет всем пи%;.. каюк)

 

Чтобы не играться в прятки, добавляйте всё в закладки!

(И движением простым всё найдешь, как ветер дым!)

---

На столе твоём отстои? Поменяй себе обои!

---

Кто желает развлекаться, в видео бегом е$%... играться!

---

Нафига тебе программа, клац TV и 100 канналов!

---

Чтобы не попасть в оффтоп, прочитайте гороскоп.

---

Кто читает о погоде, тот всегда одет по моде.

---

Для агентов и кто спец, есть раздел RSS.

---

Беса лучше не гоните, в RSS за всем следите!

---

За товаром, сувениром ходим мы по "Магазинам"!

---

 Будь ты нянька, будь ты летчик не забудь про "Переводчик".

---

Позабыть жизни уколы помогают нам "Приколы".

---

Увеличить обороты мы не сможем без "Работы"!

---

Чтоб узнать твой сайт кто смог добавляйся в "Каталог"!

---

Письма наши, весь архив, "Почта" вместит, сохранив!

---

Ползут черви, лезет вирус? Запускаем "Антивирус"!

---

"Поиск" истину найдет, потерявшихся спасет!

---

Чтоб не дергать почты штекер, закачай скорее "Чекер"!

---

Надоели барыг мансы? Э, тебе тогда в "Финансы"!

---

Секс, любовь, дружбу, потомства предлагают нам "Знакомства"!

Хочу такой же!

.

Постим тут афоризмы, высказывания, шутки, анекдоты, помещающиеся в одну строку.

типа такого

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Я верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Мне тааак стыдно, вот только перед кем, не помню...
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...:)
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Сеня, посмотри на эти руки этот человек совершенно не хочет работать головой!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.