Вот уже второй день испорчен из-за пустяка. Вчера ходили на базар. Ну на тот самый, где все нас знают и где ежедневно променадимся с полными кошелками. Причем, "полные кошелки" - это вовсе не оборот речи или неприличный каламбур про местных женщин избыточнго веса с пониженным ай-кю. Это как раз про то, как обвешанный эко-сумками с овощами и травой, я регулярно плетусь по базару.

Так вот, возле одного лабаза мы с женой случайно разминулись. Поскольку очки ношу слабенькие, то, остановившись купить армянский лаваш, я .. неожиданно потерялся. "Ау" не кричал, конечно, но ужасно расстроенный дальше дифилировал во временном одиночестве, нагруженный по самое не могу базарной продукцией. 

Так вот. Иду... Пять секунд - полет нормальный. Прошел через бабулю -"мой зеленый магазин".  Десять секунд - полет нормальный, прошел мимо мамы с дочкой -"домашние помидоры с носиком".  И уже, когда я был практически на выходе между тетенькой из кобинированного прилавка "тут есть фсё" и другой худенькой, что торгует якобы домашними яйцами,случилось непоправимо страшное. Правого уха коснулась звуковая волна, вырвавшаяся из-за прилавка "тут есть фсё". Указывая на меня скрюченным загорелым пальцем, торговка страшным шепотом, сказала на весь рынок - "Тонь, гляди, - это тот мужчина, который никогда не ...". Я напрягся, но окончание утонуло в базарном гуле. Показалось, что вроде как "..тся" или "..ит".

Ни о чем другом теперь и думать не могу второй день. Кто же я в ее глазах? Что такой мужчина, как я, никогда не?

не бреется? не моется? не расчесывается? Не умывается? Не улыбается?

Что такого выснила эта внучатая племянница Штирлица много лет пасущая меня на рынке, чего я сам не знаю про себя?

Не хамит? Не пошлит? Не трансвестит? Не гайморит?

Это ужасно, ведь в моей жизни нет места тайнам, кроме особенно личных. Я совершенно открыт, как доска почета по праздникам. Озадачила меня тетенька. Что же я не? Тайна..., уже вторая. Вторая тайна за всю жизнь. Первая и самая страшная - это "тайна липких какшек". Она так до сих пор и не разгадана. Боюсь, что и эта повиснет глухарем.

Совсем забыл рассказать. Вчера рано утром мне звонок на мобилу. По ушам спозаранку - херась! Ого, думаю, - кто ж такую срань в такую рань мне может на рабочий звонить? Ну реально, - только встал, даже не пописял-покакал. Только-только чай завариваю. Всегда только чай. То зеленый , то черный, то пуэр, но чаще всего купажируем. А вот кофе ни я, ни жена даже на нюх не переносим. Отвратительнейшая вонь. Просто до блевоты. Даже с работы специально пораньше уходим, чтобы не срыгнуть, когда Его Величество начнут кофий варить.

Стоп, отвлекся. Итак сцена: 

Утренняя тишина. 
Однокомнатное логово Допплера разрывает звонок. 
Сам Допплер в дырявых труселях наискосок одной рукой заваривает чай, а в другой держит гантельки, уже предвкушая радость физических экзерсайзов. 
Блаженно полудремлющий мозг Допплера наслаждается картиной очень мускулистого, потного и сексапильного тела*. В руке у него кипящий чайник и гантеля.

ДЗЫЫЫНЬ!

Гантеля от такой пронзительной неожиданности выпала прямиком на мизинец ноги, а пролитый кипяток усугубил и так неслабый выброс адреналина. Сразу вспомнилось - "глупый пИнгвин робко прячет, мудрый гордо достает". К чему это я?

А! - про пингвинов, то есть кстати о птичках. На мобиле высветилось - "вызывает Антонина-Утка". Так она записана у меня в телефоне.

- Здрасите. Я вам девочек привезла, как обещала. Сколько оставить? Одну, две? Но они совсем молоденькие, просто кормить стало нечем.

Я очень ценю дружбу с Антониной, но звонок таки застал меня немного врасплох. Пришлось собрать голосовые связки в кучку и максимально адекватным голосом ответить:
- Спасибо большое. Одной мне вполне хватит. После работы зайду.

У Антонины замечательные индоутки, а сама она агроном. Вот нескольких девочек специально и зарезала, как обещала. Предлагала еще мальчиков зарезать, но мальчиков я как-то стесняюсь. Особенно кушать.

Кстати, более всего в последние дни мне теперь интересен вопрос, под какой кликухой у нее в телефоне я числюсь? Может быть "Пожиратель уток"? Вряд-ли. Дядя в майке? Тоже сомнительно. "Придурок", скорее всего. Ну или синоним какой-то про чудака на букву М. Вот ведь тайна таинственная. Очень интересно. И ведь не существует никакого способа узнать.

PS: Примечание автора: *мускулистое, потное и сексапильное тело - не обязательно одного и того же человека. Что тут имел в виду чудак Допплер - одному ему известно. И его эротическим фантазиям.

Что бы я делал без старых трусов? Один из экземпляров (рваный, но выстиранный) подпирает (надеюсь, что в слове "подпирать" пропаганды однополой любви не усмотрят) сложную конструкцию клавиатуры на моем импровизированном рабочем месте. Мне так удобно. Кстати, недавно жена, пытаясь затеять скандал, пересчитала все мои трусы, вытащив комодный ящик и вывалила его содержимое на пол. Оказалось их ровно - 32. Как зубов. А еще, как дней в месяце. Плюс один-два запасных. Каждый день месяца можно новые надевать. Типа трусики-неделька, но еще круче.

Но я хотел совсем про другое.

Не всегда то, что правильно, это хорошо. Монтировал сегодня конструкцию на форточку - нечто противомоскитное и, главное, чтобы Чуха не выпадала с форточки - она не привыкла к обнаженной форточке. Не приведи Бог, выпадет со второго этажа и поминай, как звали. Хотя... как звали то будем помнить, а вот найти потом....

Короче - сложная штуковина вышла. Очередная конструкция на днях сломалась в очередной раз. Посещения всяких салонов типа "Окна и прибамбасы от комаров" тоже все мимо. Херня откровенная. И тут такая удача - зашли в "фурнитуру" (магазинчик такой забегалочно-редко посещаемого типа) и проведя там полчаса таки нашли нужную хрень. Шелковую ткань (или капроновую, я не спец по тряпкам) в очень мелкую сеточку.

Потом примерно два часа (вру, конечно, - уложился в час, просто устал на целых пять) это дело кроил, клеил пистолетом к линейкам и рее5чкам, привинчивал и прибивал. Вышло достойно. Теперь, не то, что комар, но даже микроб не пролезет.

Молодцы, кто ведут дневник. 5 с +. Все остальные поганцы.

Что еще? В приватбанк никак не получается сходить. Какое-то отвращение ни с чем не сравнимое, да притом еще и паспорта уже пять лет просрочены. Не прокатит, а могут еще и посадить.

Странное что-то творится. Если не нужно идти на работу, то могу проспать вообще сутки. Вот сегодня огромным усилием воли (ОЧЕНЬ ОГРОМНЫМ) буквально заставил себя выползти из постели около двух часов дня. И то, пока не выпил крепчайшего чая и не пораскачивал себя около часа всякими ухищрениями для неусыпания, был на грани усыпания снова. Если бы не то, что надо (НАДО) проснуться и наконец-то прибраться (две недели не убирал из-за жары), не проснулся бы ни за что.

Потом два часа утомительной уборки, пылесоса, потения и пр. херни

Потом легкий полдник, физкультура (полтора часа), поход в Амстор. В Амсторе отличный туалет. Я много сэкономил - и воды и туалетной бумаги, посетив его.

А самое запомнившееся за сегодня - это кусок сна. Я там снимал частный дом. Но не на только на себя. Кроме меня, жены и Алисы там еще разные люди снимали койко места. И вдруг под вечер нагрянул один негр (из тех, кто тоже снимал койко-место) с компанией таких-же черных. Компашка так человек на десять. Я слегка возмутился - говорю, брателла, я вообще-то собирался спать ложиться. Чо за дела?

А он мне, такой - Та не парься. Мы пришли с чуваками немного поиграть. Затухни.
А я ему такой, - Ну теперь полегчало. Надеюсь играть будете в футбол?

И ушел обиженный спать на самую дальнюю в уголке кровать. Там и проспал до двух пополудни.

Привет! По сравнению с твоими и Полькиными проблемами, наши - просто чих кузнечика. Подумаешь, чужое говно выгребать руками... - такая мелочная ерунда, что хрен с ним, с этим говном вообще. Если бы мог отдать любой кусок своего здоровья или органа, чтобы вам там стало хоть чуть-чуть легче - отдал бы, не сомневаясь. Мне уже ни органы, ни здоровье - без надобности.

К своему удивлению недавно понял, что уже ничего в этой жизни не жду. Ничего не осталось, ради чего стоило бы жить. И сразу стало легче. Просто очень волшебно стало. Осталось просто плыть по реке пространства-времени. Давно доказано, что нет свободы выбора. Просто плыть. Можно вперед, можно вбок. Это неважно. Не ты решаешь, ты просто плывешь.


Ну и еще один прикол. Сегодня очень долго и упорно жмакал фитболы, часа полтора делал горизонтальный бег и вообще много всякого потного и мускулистого. Прчти весь день физкультурил. Параллельно смотрел телик (смотрю в нем только кино и то, если хорошее). Попался фильм годов эдак 70-х. Названия не видел, но в титрах (я как раз на титрах на него переключился) был Роберт Дениро. Минут тридцать я напряженно смотрел в экран, пытаясь понять, кто же из них Дениро.

Вычислил его только по форме носа. Ничего вообще общего. Ему там наверное лет 25-30. Не больше.

И вот что хочу сказать. Я не гомосек и не пидорас. Но мужчины с возрастом становятся только лучше и красивше. А молодые их протокопии - полный отстой. Если бы я был голливдским шэфом, то на молодого Дениро я бы не поставил ни цента. А ведь каким красавцем стал, когда состарился и обзавелся кучей морщин!

Меня зовут Джон. Джон Крисби. Я родом из Нью-Джерси. Там мне жить не нравилось, поэтому когда мне исполнилось совершеннолетие я трудно переместился в другое плохое место. Не переехал - а переместился.

Это давняя история. Мне было пять лет. Во сне пришел лохматый чувак и сказал гипнотическим голосом, что я смогу перемещаться куда захочу. Перемещаться мгновенно. Мгновенно и безнаказанно. Но место, куда ты переместишься в первый раз будет обречено стать твоей могилой. Даже если переместишься в другое.

Просто есть одно условие. Ты можешь начать перемещаться, когда исполнится 45-ть. А  до тех пор - терпи и будь паинькой по жизни. И, удачи тебе. Держись.

Я продержался. Был паинькой.

А когда мне наконец-то исполнилось 45-ть, я переместился туда, где изначально было обозначено место моего конечного возвращения.

Много еще потом я еще перемещался в разные места, но, увы, возвращался в место начального перемещения.

Тут я и умру.

Как жаль. На чужбине.
К сожалению, это Мелитополь.

* Почему в Нью-Джерси соверешеннолетие наступает только в 45-ть я не знаю и объяснить не могу - просто литературный ляп. Хотя, возможно в этом есть смысл....

А вот было бы прикольно стать супер-пупер известным, чтобы потом все мысли, заметки на манжетах, зарисовки на салфетках и прочие полупьяные изрыгания души в поисках её-же разбирали критики всякие через сто лет... Какой-нибудь Нео Быков на открытом уроке (кстати, вспомнил - я вчера сочинил ему открытое письмо, даже отточил до изящества и подобия мысли - наутро отправил в корзину и стер из памяти) в 2114 году будет рассказывать про цикличность России, про вообще всё умное и также пройдется по филосифическим писателям-миниатюристам натурального быдла и рыночной литературе. Какие эпитеты он отвесит моим воспеваниям рыночных друзей, было бы интересно. 

Любовь – прекрасное сырье для жевательной резинки. Я это установил совсем недавно.

Нужно взять достаточно свежую любовь, с ее терпеливым ожиданием, вопросами, ответами, кокетством возлюбленной, всяческими обманами, клятвами и сладкими поцелуями в подъезде. Все это нужно сварить на медленном огне, добавив губной помады и каплю духов. Изготовленную массу следует остудить, напевая при этом аргентинское танго.

Получится прекрасная жевательная резинка розового цвета, ароматная и  приятно освежающая рот. Ее можно жевать долго и сосредоточенно, без всякой опасности для здоровья. И главное – как она будет тянуться!

Она будет тянуться годами.

(Житинский А.Н.)