Потворка
- 28.03.17, 13:25
Этого зверя зовут Потворка:
— Почему, почуяв опасность, улитка прячется в домик?
— Там у нее водка и нож...
— Почему, почуяв опасность, улитка прячется в домик?
— Там у нее водка и нож...
10
хочу сюди!
-
-
39 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 35-45 років
Замітки з міткою «анекдотчо»
Накопилось
- 25.03.17, 10:21
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М–м–м, круто! А я за соком.
– Сколько тебе, девочка?
– До краев.
Девочки всегда кладут вещи на место.
То, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
— Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Вы точно гинеколог?
Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила
— Кем ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!!
Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости.
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?
— А какой здесь пароль от Wi–Fi?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Пациент: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду, на листе что вы видите?
Она:
— Выходит, пиво для тебя дороже, чем я?!
Он:
— Нет. Пиво, выходит, для меня дешевле, чем ты.
— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: "Нет!"
Фраза "не ебёт", произнесённая мужчиной и женщиной имеет драматически разные смыслы.
Когда "не ебёт" говорит Одиссей, это значит, что он бросает вызов олимпийским богам, циклопу Полифему и самой судьбе.
Это же фраза в устах Пенелопы - трагедия скорбного женского одиночества. Без просвета, без надежды...
Воспитательница сообщила, что сын ругается на букву "б"!
Помолчав, добавила:
— Правда, в тему…
Ещё посмотрим, что за лето...
Не стoит, может, и худеть?
— Да.
— Я за вами.
— М–м–м, круто! А я за соком.
– Сколько тебе, девочка?
– До краев.
Девочки всегда кладут вещи на место.
То, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
— Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Вы точно гинеколог?
Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила
— Кем ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!!
Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости.
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?
— А какой здесь пароль от Wi–Fi?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Пациент: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду, на листе что вы видите?
Она:
— Выходит, пиво для тебя дороже, чем я?!
Он:
— Нет. Пиво, выходит, для меня дешевле, чем ты.
— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: "Нет!"
Фраза "не ебёт", произнесённая мужчиной и женщиной имеет драматически разные смыслы.
Когда "не ебёт" говорит Одиссей, это значит, что он бросает вызов олимпийским богам, циклопу Полифему и самой судьбе.
Это же фраза в устах Пенелопы - трагедия скорбного женского одиночества. Без просвета, без надежды...
Воспитательница сообщила, что сын ругается на букву "б"!
Помолчав, добавила:
— Правда, в тему…
Ещё посмотрим, что за лето...
Не стoит, может, и худеть?
10
Сюр
- 24.03.17, 12:17
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
...Пока пасся, конь проглотил муху. Муха начинает ему орать в желудке:
— Эй, ты, а ну, блядь, выпусти меня!
Но конь ужё ушёл.
— Эй, ты, а ну, блядь, выпусти меня!
Но конь ужё ушёл.
5
Тонко
- 20.03.17, 10:36
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
5
Накопилось
- 04.03.17, 19:00
– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
– А как ты догадался, что я левша?
– У тебя левая ноздря шире.
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
– Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
– Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
– Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
– Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
– Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
– Теперь знаем, мудила! – заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
– Твоя новая подруга такая странная...
– Почему?
– У нее же коса ниже пояса!
– Чего ж тут странного?
– Но выше пояса — косы–то нет!
Она:
– Милый! Хочу ceкcа... Только долгого! На 2 часа, не меньше! Можешь два часа?
Он:
– Ну, конечно могу!
Она:
– А, можно я буду все 2 часа кричать?
Он:
– Конечно. Я тоже буду кричать
Она:
– Почему?
Он:
– От ужаса. Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 58 минут
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.
– Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
– Вам хуёво.
– А, спасибо.
– Кому и теплотрасса коворкинг.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
– А как ты догадался, что я левша?
– У тебя левая ноздря шире.
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
– Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
– Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
– Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
– Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
– Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
– Теперь знаем, мудила! – заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
– Твоя новая подруга такая странная...
– Почему?
– У нее же коса ниже пояса!
– Чего ж тут странного?
– Но выше пояса — косы–то нет!
Она:
– Милый! Хочу ceкcа... Только долгого! На 2 часа, не меньше! Можешь два часа?
Он:
– Ну, конечно могу!
Она:
– А, можно я буду все 2 часа кричать?
Он:
– Конечно. Я тоже буду кричать
Она:
– Почему?
Он:
– От ужаса. Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 58 минут
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.
– Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
– Вам хуёво.
– А, спасибо.
12
