Блядь. Часть 3
- 05.10.12, 14:14
Многие из вас конечно же слышали про всемирный "заговор тумбочек".
Ну это когда ты идешь к окну и обязательноуебёшься ударишься уебёшься мизинцем о угол тумбочки или ножку кровати. Больно. А если в руках чашка с чаем? (да-да, та самая чашка с "мокрым псом", о которой говорилось в первой части нашего блядства).
Но истоки этого сговора берут своё начало намного ранее. Всё началось с обуви.
Идешь ты вечером по городу, Чупа-Чупс запиваешь пивом, или шаурму ешь свежую, как дыхание электрика Гриши после аванса.
Ну это когда ты идешь к окну и обязательно
Но истоки этого сговора берут своё начало намного ранее. Всё началось с обуви.
Идешь ты вечером по городу, Чупа-Чупс запиваешь пивом, или шаурму ешь свежую, как дыхание электрика Гриши после аванса.
И тут понимаешь, что у тебя шнурок как-то неудобно лёг в башмаке.
Вот ведь когда одевал его, то он спокойно себе лежал и молча моргал глазом. А тут на тебе.
Вот ведь когда одевал его, то он спокойно себе лежал и молча моргал глазом. А тут на тебе.
Проснулся и не просто проснулся, а пополз гулять по обуви: под палец залез, потом мизинец на правой ноге обнял, от чего последний вспотел и натер себе бок.
А когда нарезвился мерзавец там в обуви твоей, решил прогуляться по улице, воздухом подышать и болтается. Выпачкался как пёс из второго блядства, зато довольный.
Ты остановился, осмотрелся, чтоб никого не было рядом и обратно его засовываешь со словами "заебал, бля".
Ты остановился, осмотрелся, чтоб никого не было рядом и обратно его засовываешь со словами "заебал, бля".
12
