Модер! Переходя дорогу раздавая медальки, не забудь посмотреть налево в метки, а заодно погугли, что такое гиперболизация.

Август 1991 

Какая-то Украина объявила независимость. Где это? 

Декабрь 1991 

Ходил на референдум – оказалось, что я живу на этой самой Украине. Сволочи, а куда СССР подевали? 

Весна 1992 

Это не страна, а бардак какой-то. Уже какой год никто не хочет принимать в магазинах советские рубли, всё какие-то купоны требуют. Хорошо, что у меня запасы на случай Третьей мировой с империализмом остались, ещё несколько лет протяну. 

Осень 1993

Это кошмар: везде таблички и надписи на непонятном языке, зашёл сегодня в «установу», хотел спросить, когда мне наконец телефон установят, я ж на очереди с 1974 года стою, оказалось что какой-то НИИ, что-то по электронике. Решил тогда, раз уж зашёл, пожаловаться на соседку-ведьму, которая меня облучает неизвестными лучами, отчего мой телевизор постоянно показывает рекламу. Так мне сказали, что занимаются только компьютерами, слово-то какое нехорошее, буржуйское. 

Лето 1994

Ну, наконец-то, дождался. Выбирают нового президента, буду голосовать за Кучму – он обещает ввести всем понятный язык, а за иуду Кравчука, предавшего светлые идеалы партии, даже свечки не поставлю. Да, начал ходить в церковь, а что делать – это единственное место, где можно услышать правду о том, как на Украине жить плохо – Московский патриархат соврать не даст.

Зима 1995

Что-то тянет долго Кучма с языком, у меня уже спички начинают заканчиваться, а в магазине как купить? Они же за общепонятный убить могут, я знаю.

Лето 1996

Всё, общее презрение Кучме – он тоже оказался иудой, подписав новую Конституцию, в которой только украинский государственный. Батюшка сказал по секрету, что это его западенцы с пути сбили, пригрозили или подкупили чем, не знаю.

Осень 1996 

Да что ж это делается?! Эти хохлы посмели напечатать на новых деньгах иуду-Мазепу, предавшего саму Россию! Написал гневное письмо Ельцину и в ООН, чтоб разобрались. Так там ответили, что во внутренние дела других государств (ха-ха!) не вмешиваются. Ну ладно ООН, там завсегда американцы мутят, но Ельцин-то как мог? Нет, Россия не могла оставить соотечественников в беде, наверно это на почте что-то подменили.

Зима 1997 

Ходил в церковь, поставил свечку за здравие Глобы – обещал, что загорится скоро Чёрное море, может хохлы помучаются. Заодно законспектировал проповедь о том, что нельзя доверять предсказателям и лжепророкам. Сильно.

Весна 1998 

Эта Украина всё никак не развалится. Научился уже в магазине покупать продукты, правда домой приходится добираться окольными путями, чтоб не отследили, где я живу и не отомстили за мой язык Пушкина и Есенина. На выборах опять голосовал за коммунистов – только они знают, как спасти всех от той пропасти, куда нас завели эти нацики Кравчук и Кучма.

Осень 1999 

Пришёл с работы опять без зарплаты – сказали, что это временные трудности. Ну что, я подожду, я что, не понимаю, как это важно для дела? А директору завода и так нужно было новый БМВ покупать, у него вчера в старой машине бензин закончился. Скоро выборы, отдам свой голос за Симоненко – толковый мужик, знает народные беды, даже недоедает со всеми – вон как он с голоду пухнет, в машину еле влазит. 

Лето 2000

Эх, какой президент у России! Мужик! Не то, что наш, сморчок рыжий. Надо будет попросить его права соотечественников защитить, а то купишь в аптеке какой-нибудь «Аспірин», а это потом пурген окажется. Жутко. 

Лето 2001

За Симоненко голосовать больше не пойду – приезжала Витренко и доходчиво объяснила, что он продался буржуям. А я-то думал, что его Мерседес – трофейный... Голосовать за Витренко, что-ли? Вон как она против НАТО борется – бой-баба, может у неё выгорит с этими буржуями и продавшимися им бендеровцами справиться?

Весна 2002

Приходил внук, сказал, что в школе учат про какой-то там Голодомор, такие страхи рассказывал – ужас. Ужас, как зомбируют эти западенцы подрастающее поколение. Пришлось снять ремень и высечь – а то он, сопляк, «Историю ВКП (б)» (от отца моего осталась), читать не хотел. А ведь там только правда написана.

Зима 2003

Написал юбилейную, 1000-ю жалобу на радио, чтобы перестали меня будить своей «Ще не вмерла», я хочу пробуждаться под гимн СССР, почему они нарушают мои права? А премьер-то наш порадовал – здоровый мужик, сразу видно, что хозяйственник. Ну а что неурожай был, так то всё из-за либерастов – при Союзе такого никогда не было, я в этом уверен на все сто – хлеб-то в столовке заводской был всегда.

Осень 2004

Жуть сплошная. Приезжали агитировать за Януковича, всю правду рассказали. Мне страшно жить в этой стране: я-то думал, почему у нас зарплата как у американских рабочих ХІХ века, а это оказывается потому, что нам приходится кормить этих бездельников бендеровцев – у них-то заводов почти нету, откуда будут деньги? Приходил внук, сказал, что деньги не только на заводе заработать можно, так я его выгнал взашей – ишь чего удумал, как это – не на заводе зарабатывать? Мало я его порол, стервеца. А вчера чуть с горя не умер – сына послали наблюдателем на выборы к бендеровцам (в Хмельницкую область). Долго собирали его в дорогу, пришлось столько еды взять, еле поднял. А как же без еды? Его ж там точно голодом уморят. А если поесть и дадут, то только с отравой. Ну за что ж мне такая кара?

Зима 2005

Начал опять запасаться продуктами – с этими помаранчевыми (тьфу!) добра точно ждать не приходится. Э-хе-хе, как там наш Виктор Фёдорович поживает в эмиграции-то? Говорят, что он выборы фальсифицировал – брешут сволочи, не таков он, чтобы врать, люди сами за него, всей душой, все 125% населения, вот!

Лето 2006 

Жив, жив Виктор Фёдорович! Теперь в стране обязательно будет настоящий порядок, ух, он этим бендеровцам покажет, хоть свободно вздохнём. Десятый год течёт крыша, в ЖЭКе занимаются одними отписками, там явно рагули западенские работают. Ну, ничего, приедет Виктор Фёдорович, он им задаст!

Осень 2007 

Съели, съели нашего Виктора Фёдоровича, сволочи! Держись, Витя, мы всегда за тебя горой, хотя жаль, что так к нам не приехал и не вставил фитиль этому ЖЭКу.

Лето 2008

Встретил двух западенцев-туристов, спросили на своём непонятном наречии «котра годына». Отомстил, гадам, за Фёдоровича нашего, сказал что по ним Сибирь плачет. Ничего не сказали, как я их, а?

Весна 2009

Вчера видел в киоске один журнал на западенском наречии. Как эта украинизация задолбала...

Зима 2010 

Я знал! Я знал, что будет и на нашей улице праздник! Фёдорович – ты мой бог! Потребовал от батюшки срочно обновить иконостас триптихом «Путин. Медведев. Янукович». Тот обещал подумать. Приходил внук, научил пользоваться интернетом. Сколько здесь информации! Правда, большая часть из неё – это гнусная ложь, распускаемая поклонниками помаранчей и Юльки. Это ж сколько здесь мне работы – учить и учить всех правде.

Лето 2011

Жаловался сосед, что до сих пор не может купить запчасти для своего телевизора (Берёзка у него), а я ему – про текущую крышу. Общее мнение – это всё потому, что вокруг украинизация – как жалобу писать-то?

Лето 2012

Какие-то гопники залезли в квартиру. Оставили тысячу гривен и записку «Дед, так жыть нильзя. Даём тибе бабок, патамушта мы тожы, как и ты, хатим, чтобы нас не утисняли изза рускава языка». Молодцы, ребята, патриоты, за ними будущее, побольше бы таких, главное, чтобы им не мешали всякие там бендеровцы. Ну, ничего, хвала Вадику Колесниченку и Виктору Фёдоровичу лично, скоро всё пойдёт на поправку, и мы заживём лучше прежнего. А завалившуюся крышу всё равно рано или поздно надо было сносить. 

Навеяно... 

http://thejam.ru/humor/u-popa-byla-sobaka.html

Рифмованный блок

Маяковское

Да будь я попом непонятных годов,

Да хоть ирокезом-индейцем,

Собаку я съел бы лишь только за то,

Чтоб та не досталась корейцам!

Высоцкое

Идёт охота на собак, опять стреляют

В несчастных Шариков, матёрых и щенков,

Кричат охотники, и ближе всё мелькают

Между деревьев рясы чёрные попов.

 Остеровское

 Если ты служитель культа, 

И тебе заняться нечем,

А лимит на душ спасенье

Ты сегодня исчерпал,

Пошути: возьми собаку,

Подразни кусочком мяса,

А как съест – прибей, конечно,

Двухпудовым сапогом.

Вот обрадуются люди!

И, в огромном восхищенье,

С благодарностью великой

Про тебя напишут стих.

Есенинское

Утром, борясь со скукой,

У попа, что был ростом высок,

Отыскала случайно сука

Позабытый им мяса кусок.

И холила его, и ласкала,

Собираясь покушать слегка,

Но, наивная, не замечала,

Что поп видит всё издалека.

Пожалел поп и малой подачки - 

Скопидомство любого злобит:

Покатились глаза собачьи

Из-за мяса куска из орбит.

Приблатнённое

Здравствуй, моя Жучка, Жучка дорогая,

Здравствуй моя Жучка и прощай,

У попа Гаврилы

Мясо ты свинтила,

И перо за это получай.

Прозаичный блок:

Гоголевское

- Ну, что ж теперь мы будем делать? - сказал поп, смотря прямо псу в очи.

Но ничего не знал на то сказать пёс и стоял, утупивши в пол очи. 

 - Что, сукин сын, помог тебе тот кусок мяса? 

 Пёс был безответен. 

 - Так продать? продать меня? из-за куска мяса? Стой же, вылезай из-под стола! 

 Покорно, как ребенок, вылез он из-под стола остановился ни жив ни мертв перед попом. 

 - Стой и не шевелись! Я тебя приручил, я тебя и убью! - сказал поп и, отступивши шаг назад, снял со стены ружье.

Конан-Дойлевское

- Видите ли, Ватсон, - сказал Холмс, набивая трубку табаком. – Мне совершенно не нужно было светиться. Опять газеты всё переврут и напишут, что известный сыщик теряет квалификацию, раз перешёл с преступников на собак. Поэтому мне пришлось переодеться в пастора и пристрелить это проклятье рода Баскервилей. Пусть газетчики с ног собьются, выясняя, откуда в Девоне такие меткие священники, а мы позабавимся. Кстати, я собираюсь сегодня посетить оперу, составите мне компанию?

Линдгреновское

- Карлсон! – вскричал Малыш, вбегая в комнату. – Мне подарили собаку!

Но в комнате уже никого не было. Только вдалеке слышалось жужжание пропеллера – Карлсон летел за сутаной своего дяди, обдумывая новую шалость.

 Кинговское 

- Я поняла! – заливисто залаяла Жучка. – Этот ПОП спит на протяжении двадцати восьми лет, а когда пробуждается, то начинает убивать собак!

- Подожди, - осадил её Бобик. – Ты хочешь сказать, что сейчас... пришло время проснуться ЕМУ?

- Да! – лай Жучки перешёл в истерику. – Мы все умрём...

 

Политический блок:

 Коммуняцкое

Товарищи! Это неслыханное по своему злодейству преступление, наконец-то раскрыто, благодаря решительным действиям нашего доблестного ЧК. И что же вы думали? Как и предполагалось, его совершила мировая буржуазия руками недобитка-попа. Ему, видите ли, мало было охмурять головы простых людей своим опиумом для народа, он не хотел, чтобы простые люди узнали, как жирует этот пережиток прошлого, кушая каждый день мясо. К сожалению, попытка сочувствующего советской власти Шарика, собиравшегося донести до сведения всего прогрессивного человечества сущность этой порочной личности, закончилась неудачей: пёс погиб, стараясь вынести вещественные доказательства в компетентные органы. Однако его героический шаг не пропал даром – убийца был схвачен и теперь молит о снисхождении. Но я скажу так – никакой пощады врагам народа, как учил нас товарищ Сталин! Слава великому Сталину – лучшему другу кинологов!

 Либерастическое 

Господа! Многие годы под предлогом борьбы с классовым врагом коммуняцкая власть уничтожала инакомылие. Причём её апологеты ни перед чем не останавливались, стараясь как можно больше очернить всех тех, кто имел неосторожность иметь своё мнение. Дело дошло даже до неокрепших детских умов, которым при посредстве «простенького» стишка вдалбливался отвратительный образ священнослужителя, поднявшего руку на свою же собаку по пустяковому поводу. К нам уже обращались возмущенный служители церкви с просьбой если не запретить, то хоть как-то изменить этот скабрезный стишок, ну например, заменить попа на представителя какой-нибудь другой конфессии или любого другого злодея. Но, ради свободы выбора, мы решили пойти ещё дальше и выдать целую серию книг о попе, вступившего в Гринпис.

Пахловское

Дарагие спиввитчизники. Меня дуже непокоит ситуация, до каторой привели наши папередники. Я поцукавився праблемой, яка склалась у продовольчий сфери и був враженый: у деяких местах священники, даведени да витчаю голодом, пачали забивать дамашнюю худобу, включаючи сабак. А варто било дать мажливость людям выращувать капусту, и можно било сберегти пагаловье сабак!

Телевизионный блок

Стогниевское

Нечуваний злочин здійснено на Хмельниччині. Місцевий служитель церкви сказився та вбив свого собаку, який поцупив у нього шмат м’яса. Обурена громадськість ледь не лінчувала вбивцю, але місцеві правоохоронці встигли запобігти новому злочину. По гарячих слідах ведеться розслідування.

Сектантское

Скажите, Вы Библию читали? А Вам не кажется, что конец света близок? Ну судите сами – служители официальной церкви, считающей себя непогрешимой, скатились до язычества: попы начали приносить в жертву собак, это явный признак приближающегося Апокалипсиса! Возьмите у наших распространителей журнальчик «Сторожевую башню сорвало вместе с крышей», там всё подробнее расписано. А если вы ещё совершенно добровольно пожертвуете какую-нибудь мелочь, квартиру например, то мы будем молиться за спасение вашей души и душ невинных собак...

Трёп-шоу-версия

Ведущий: Здравствуйтездравствуйтездравствуйте, с вами Андрей Малахольный и сегодняшняя тема нашего шоу «Пусть трындят» - «Стоит ли кусок мяса жизни?». Гость нашей студии отец Прокопий, застреливший недавно своего пса за то, что он съел его мясо. Скажите, а Вы уверенны, что это сделал именно пёс?

Гость: Я...

Ведущий: А что вы думали, когда нажимали курок? Не являются ли Ваши действия последствием первого неудачного сексуального опыта? Может, в лице собаки Вы пытались убить свои комплексы? 

Гость: Я...

Ведущий: А сможете ли Вы так же легко выстрелить в человека... (падает от выстрела)

Гость: Да рази ж ты человече? Собака брехливая, прости Господи... (вытирает рукавом обрез).

 

Киноблок

Тарантиновское

Джулс (орёт, при этом дико вращая глазами и размахивая пистолетом): - Ты, грёбанный ублюдок! Если я ниггер и одет во всё чёрное, это ещё не значит, что я мудаковатый поп! 

Винсент (удивлённо): - Да что ты с ним возишься? Пристрелишь эту собаку сам или тебе помочь?

Джулс (нацеливая пистолет на Бреда): - И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми кто замыслил повредить и отравить братьев моих. И узнаешь ты, что имя мое — Господь, когда мщение мое падет на тебя... (стреляет) 

Верховенское

Боддикер: - Ты, сраный Робопоп, ты хрен меня убъёшь! У меня, как гражданина США есть права!

Робопоп (стреляя): - Действие конституции на бешенных собак не распространяется!

 Мексиканское

Розита (причитает): - Бедный отец Антонио! Он уже второй год лежит в коме! 

Рауль (удивлённо): - Но как так случилось?!

Розита: - Он случайно выстрелил в своего любимого пёсика и не смог вынести этого горя...

Рауль: - Подожди, я же видел его недавно – его пёсик стал популярным актёром в США, много снимается!

Розита: - Как?! И ты ему ничего не сказал?

Рауль: - Он меня не узнал – у него амнезия... (Конец 343 серии)

У меня растёт живот,
Будет скоро тридцать,
Чем потешить мне народ?
Чем бы отличиться?

Господа и дамы,
В почёте - хамы,
Хамом
          стать
                 проще:
Берём мозги
                   и их
                        полощем.
Тогда - почёт,
Тогда - слава,
И Жириновский скажет -
- Красава!

Жириновским - хорошо,
А рашистом - лучше!
Я бы в дугины пошёл,
Пусть меня научат.
Запускаешь бороду,
Лепишь рожу строже,
Отключаешь здравый
Ум
Ну, и смысл - тоже.

Дугиным - хорошло,
А идиотом - лучше!
Я бы в гиркины пошёл,
Пусть меня научат.
Едешь
          на
             чужбину,
Режешь,
             стреляешь,
Свой маниакальный
                              мир
Воплотить мечтаешь.

Гиркиным - хорошо,
Говномётом - лучше!
В киселёвы я б пошёл,
Пусть меня научат.
Говномёту слово "честь"
Незнакомо,
Без мук лишних
                        совести
Придумаем
                 новости. 

Киселёвым - хорошо,
Х@йлом - интересно!
Я бы в путины пошёл,
Да занято место.

Книгу переворошив
Пробуй всё подряд,
Если хочешь от души
Прокатиться в ад.

Полиграф Лохторатский, -тилетний дядька, отданный двадцать два года тому назад молодому государству в ученье самому за себя принимать решения, в ночь на Андрея не ложился спать. Дождавшись, когда заснут соседи (подозрительные типы!), он достал из тумбочки ручку с гравировкой "Ударнику Х пятилетки" и, вырвав пожелтевши листок из блокнота с надписью "Олимпиада 1980", начал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на телевизор и тихо урчащий на столе старенький комп, и прерывисто вздохнул.
"Дорогой Владимир Владимирович! - писал он. - И пишу тебе письмо. Поздравляю Вас с очередной победой - возглавлением стада редчайших улиток Забайкалья и желаю дальнейших подвигов на нелёгком поприще спасения мира. Нету у меня ни Генерального секретаря, ни товарища майора, которому я исправно писал с момента вступления в пионеры, одини ты у меня остался."
Полиграф перевёл глаза на монитор, на котором заставкой реяло кумачёвое знамя борцов за Светлое будущее и живо вообразил себе Президента Самой Великой Страны. Это маленький, но удивительно бессменный рулитель, в последнее время быд единственной надеждой Полиграфа, окружённого враждебными русофобами и предателями.
Полиграф вздохнул и продолжал писать:
"А надысь мне пришлось выпить все запасы валерьянки. Эти западенские фашиствующие бендеравцы, осоловело блестя стеклянными глазами, собрались на площади Октябрьской революции, подло переименованной на (тьфу!) майдан Незалежности, и начали требовать разрешить расписывать в загсах содомитов (Дима Киселёв подтвердит)! Соседи надо мной насмехаются, обзывают ретроградом и совком, а наши продажные олигархи по телевизору ничего, окромя этого содомского Майдана не показывают. А правды нету никакой. По телевизору - сплошная ложь: изуверы-студенты, лодыри, изобьют милиционеров - говорят, милиционеры их побили, приедет за американские деньги 150 западенцев в Киев - говорят полтора миллиона бесплатно приехало, двести тыщ трудового народа, в едином порыве, ради справедливости, объявят бессрочную акцию поддержки Таможенного союза - говорят, 50 тыщ собралось, за деньги и из-под палки, да и те уже разбежались.
Милый Владимир Владимирович, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда, а ещё лучше, воссоединись, как раньше, нету никакой моей возможности. Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно благодарен. Буду верой и правдой служить тебе, помогать разоблачать твоих хулителей, спасать мир от жидомассонов, а также прочих твоих многочисленных врагов, которые мешают поднимать страну с колен.
Остаюсь твой верный почитатель Полиграф Лохторатский".
Полиграф свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, купленный накануне на почте... Подумав немного, он взял ручку и написал адрес:
В Кремль, Путину.
Дойдёт. Нешто не дойдёт? Разве что западенцы с црушниками попробуют перехватить...

Рыжий, ты как на стрёме стоишь?! Ты же официальное лицо, ты должен выглядеть солидно! Поправь пижаму. Ну и что, что она мятая? Зато в цвет твоего лица - фиолетовая.
Итак, товарищи пацаны! Заседание подпольной этой, как её, бля, ячейки нашей палаты объявляю открытым. На повестке дня вопрос о проведении рыфирендума о независимости нашей палаты. Наша партия... Ну чё ты Рыжий постоянно лезешь со своими вопросами? Как какая партия? Лучшая Трудовая Партия, сокращённо - ЛТП. Ты чё, сомневаешься что мы лучшие? Налейте Рыжему, пусть убедится.
Короче, товарищи пацаны, так жить нельзя! Санитары - настоящие бендеравцы, ваще обнаглели! А ведь если бы не мы, они бы остались без работы. Мы их кормим, товарищи! А они что себе позволяют? На процедуры водят, клизмы - ставят, выпить - не дают. Если бы не гуманитарная помощь патриотов из соседней палаты, нам бы нечего сейчас было наливать. Сиплый, подтверди. Ну и чё, шо кивает? Конспирацию соблюдает. Налейте Рыжему, пусть заткнётся.
Аметист, сука, ты чё, Правому сектору продался?!!! А тогда какого хрена себе больше наливаешь?!!! Руки у него дрожат... У нас рука должна быть твёрдой, как башка у Сиплого - сколько его жена била, а ему один хрен. Рыжий, ты куда засобирался?!!! Нету её тут - Сиплый перед тем, как его санитары загребли, в подвале её запер. Налейте Рыжему, пусть успокоится.
Да, о рыфирендуме. На рыфирендум выносится вопрос: Ты, падла, за независимость нашей палаты? И два ответа: Да, я - патриот, я - за независимость и Нет, я - бендеровец, я - против независимости. Это, Рыжий, уточнение специально для сомневающихся. Налейте Рыжему, пусть не умничает.
Аметист, оставь газету в покое! Во-первых, это наша скатерть, будь, твою мать, культурным, бля. Во-вторых, нам ещё булитени надо на чём-то делать. Вощем, кто за? Рыжий, когда голосуют, то поднимают руку, а не протягивают стакан. А, налейте ему - он иначе голосовать не умеет. Рыфлекс.
Сиплый, ты чем закусываешь? Шоколадкой? Ты совсем рехнулся, это же закусь идеологического противника. Вон, огурчик под табуретку закатился, будь пролетарием. Вон, смотри - Рыжий ваще не закусывает. Наш человек в доску. Налейте ему для поощрения.
Да, тут от обчествености поступил сурьёзный вопрос - а чё после рыфирендума делать? Налейте Рыжему за сообразительность. Так вот, будем формировать органы власти. Президентов у нас не будет, потому что воровать у нас нечего. Поэтому я буду пример-министром - меня несколько раз из обезьянника за примерное поведение досрочно выпускали. Мордатый будет министром обороны - у него самый шикарный дембельский альбом был. Сиплый будет министром культуры. На него стакана не хватило, так из чашки пьёт. Вона как мизинчик красиво выставил - нтилигент, бля!
У кого заначка дома осталась? У тебя, Аметист? Будешь министром финансов. Рыжий будет главой МВД. Ну и что, что он на посту не стоит, а уже лежит? Враг всё равно не пройдёт - наипнётся. А ежели враги захотят нарушить территориальную целостность нашей палаты, пусть пеняют на себя: первым моим указом будет приведение вооружённых сил в боевую готовность - выпустим бабу Сиплого из подвала. Рыжий, ты куда пополз? Это же потом будет, после рыфирендума! Вот скотина, почти всё сам выжрал, никак, в президенты метит, бля.

Почему мы все летаем,

Ясно каждому без слов,

Самолёты - лучше самых 

Поездатых поездов.

Здесь и проводы, и встречи,

От зари и до зари,

Стюардессы, ёлы-палы,

И, конечно, дьюти-фри.

С гулом мчатся самолёты,

Даже из далёких стран,

В лоу-кост валят туристы,

Есть бомжи, но нет цыган.

Вечер звёздами сияет,

До отлёта - полчаса,

Почему же раздаются

Недовольных голоса?

Ах, не стройте вы догадку,

Нами движет позитив:

Ждёт нас милая Анталья

И родной олл-инклюзив.

Луч подкрался к изголовью,
Пробежался по руке,
И, горя большой любовью,
Взял и треснул по башке.

Зуд зачешется в поэте,
(Я ж упёртый дохрена),
И настигнет на рассвете
Сладострастная волна.

Всё! Оргазьм и вздох. Отдышка.
И стиха готов букет,
Понесу ложить вприпрыжку
В адЪ кромешный - интырнед.

Хвала тебе, наш рок-иконостас,
Без мыла ты пролезешь даже в... душу,
Твоя заметка снова тешит нас,
И блеющий вокал щекочет уши.

Услышав эротический призыв,
Мурашки дружно топают по коже,
Ты сделал всё, практически открыв
Мир коз, ментов... Иль то одно и то же?

Для нас перебираешь сотню слов,
Но вместо гонораров, сердцу милых,
Летят плевки каких-то дураков,
Не нюхавших дорожки на виниле.,

Но ты лабай, и, может, наконец,
Утрёт Фролова крокодильи слёзы,
Ты завоюешь тысячи сердец
И Яма приползёт к тебе в Каноссу.

И пусть кипит завистников накал,
И пусть душа по-прежнему ранима,
Но ты не парься, как нам завещал,
Великий предок твой Остаподима.

Слава КПСС Тырнету! Именно благодаря ему можно узнать даже такое, до чего никогда не додумаются авторы Википукии. Это добрейшее создание готово помочь в достижении чего угодно, причём порой само не догадывается об этом. Однако, по порядку (для большей читабельности скринов перед прочтением настоятельно рекомендуется увеличить изображение на мониторе):

Желаете разрядить нервишки? Пожалуйста, далеко ходить не надо

Проблемы с украинским? Без вопросов

А может, китайский? За не фиг делать

Чаеманы, только для вас - новинка! Германский чай, собранный в предгорях Альп мощными руками бауэров с пивными рожами

А может, в глубине души вы хотите почувствовать себя барином, но крестьян на собаку вам менять никто не хочет? Попробуйте... правильно, тырнет! Начните хотя бы с детей:

Собираетесь сдать экзамены и поступить на курсы феминисток? Почему бы и нет?

Тырнет пользователя защитит, как малое дитя и поможет поставить все точки над Ё, разъяснив истинную суть всякой хрени

И действительно, рази ж Христе Обрыгайте есть чё показывать?

А может, вас интересует истинный смысл народных пословиц? На фиг гугл, без него разберёмся, где собачка порылась:

Только здесь можно смело поставить вопрос ребром, берцовой костью и другими запчастями тела, а комментаторы помогут разрулить его

Короче, боец, перед втуплением на территорию предполагаемого противника предполагаемой жены, потрудись изучить его её.

Задрали телесериалы про любофф? Переключайтесь на тырнет-сериалы про неё же, коварную:

Желаете познакомиться с вопросами, которые волнуют умы современных философов? Привыкайте, они весьма необычны:

А сколько же здесь просто полезных советов:

И диагнозов:

И даже предостережений не попадаться на удочку подозрительных личностей:

Короче, Тырнет - всему голова. Куда ж без него?

З.Ы. Аффтары, узнавшие свои заметки и собирающиеся начистить ёжику рыло - в очередь!

Навеяно:

http://blog.i.ua/user/2005996/1037009/ 

(короче, народ, заметку снесли, ссыль нерабочая, детали в комментариях)

Как бы выглядели известные фильмы, если бы при их съёмках прежде всего обращали внимание на политкорректность и толерантность, а только потом на художественные достоинства (при показе категорически запрещена тётя Ася со своими отбеливателями).

Белоснежка и семь гомов

Тут всё ясно из названия.

Кавказская пленница

Шурик похищает товарища Саахова...

Броненосец Потёмкин

Матросы восставшего корабля вывешивают флаг цветов радуги. 

Королевство кривых зеркал.

Лесбиянки Оля и Яло несут в королевство сексуальную революцию, освобождая из застенков гея Гурда.

Иван Васильевич меняет профессию

И не только профессию, но ещё и пол, выходя впоследствии замуж за Жоржа Милославского.

Винни-Пух

Винни-Пух с Пятачком ходят к Кролику не просто так – у них шведская семья. 

Чебурашка

Крокодил Гена и Чебурашка строят не только Дом дружбы, но даже целый квартал Красных фонарей. 

Чапаев.

Сидит китаец Чапаев, забивает косяк. Вбегает здоровущий негр Петька.

Петька: Василий Иваныч, БЕЛЫЕ!

Белое солнце пустыни.

Сухов (зачитывает список гарема Абдуллы): Махмуд, Фархад, Низам, Касым, Гурбангу... тьфу, Гурбангулы! Где Гурбангулы?

Семнадцать мгновений весны

Штирлиц – Мюллеру: Мюллер, вы – п_дар!

Мюллер – Штирлицу: Вот что мне в Вас нравится, Штирлиц, так это то, что Вы всегда находите время на комплименты.

Бриллиантовая рука

Управдом: Может там у них за границей уже и собака – друг и жена человека, а у нас – лошадь друг и жена человека.

Джентльмены удачи

Косой: Сам ты ёлка, тебе же говорят: во, конопля!

Трое из Простоквашино

Матроскин дяде Фёдору: Неправильно ты, дядя Фёдор, косячок забиваешь...

Приключения Буратино

Лиса Алиса (задумчиво): Какое небо голубое...

Кот Базилио (с табличкой “Подайте жертве гомофобов”): Да, наш цвет...

Свадьба в Малиновке

Дед (снимая лифчик): Опять власть меняется...

Неуловимые мстители

Косой: А вдоль дороги – мёртвые с косами стоять – и тишина!

Казаки: Да, хорошо торкнуло. Дай покурить.

Приключения кота Леопольда

Мыши: Леопольд, выходи, натурал!