Мужчина, отойдите, не трогайте меня! У меня
черный пояс по верности!
***
Автомобіль відрізняється від громадського транспорту тим, що ти сам
обираєш дорогу, на якій стояти в пробці :)
***
- Про що ти думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні
скинулися! ..
***
Соцопитуваня серед чоловіків світу.Питання: "Що у вас висить нижче
пояса?"
Англієц - те, що мені приносить задоволеня!
Француз- те,
чим я задовільняю жінок!
Росіянин - чоловіче достоїнство!
Українець
- шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть!!!
***
С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.

Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина!
.....
A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет.....
***
Сьогодні четвер. Це гірше ніж субота. Але краще ніж вівторок. Більше того, це набагато краще ніж понеділок. Але трохи гірше ніж п'ятниця. Гріє те, що четвер все-таки краще ніж середа. Я вам більше скажу. Четвер навіть краще ніж неділя. Тому що у неділю завтра понеділок, а у четвер завтра п'ятниця. (с) Ginger Cookies.
***
В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми цицю бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми цицю, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
***
- Можна каву з пінкою?
- Та це раз плюнути.
***
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
***
Дівчиська ж люблять небезпечних
хлопців, які порушують закон!
Чому вони не стрибають на мене,
коли я говорю, що користуюся
неліцензійним софтом??!
***
- Знаєте, чому їжачок загортається у
клубочок? – Носик в дупці гріє.
***
- Ма-а-ам!
- Відчепись!
- Ну, ма-а-ам! Ну перестань, не ображайся!
- Відчепись!
- Ну, вибач мене!
- Вибач? Я тебе народжувала, ростила, виховувала. А вонa навіть матері сердечко під Авою не поставила!
***
Загнав маньяк дівчину в куток і питає:
-Боїшся?
-Ні ,блять,соромлюсь!
***
Після слів матері "Задрав! Прасуй
свій одяг сам!" я зрозумів, що мені
час одружуватись.
***
Консультант «Євросєті» Ірина,
поставивши запитання: «Чи можу я
ще чим то вам допомогти?», Навіть
не уявляла, що їй доведеться
копати картоплю.
***
— Отже, дорогий майбутній зятю, я
з радістю дозволяю перекласти
руку моєї дочки зі своєї кишені у
вашу.
***
— Вгамуйте свого пса! Вчора він
так вив, що моя дочка мусила
перервати урок співу.
— Вибачте, але ваша дочка почала
перша…
***
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири …
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила …
***
Діалог в класі:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті
після кожно абзацу 4 лінійки пустого
місця?
- Це місце для реклами :)
***
- Пам'ятаєш, я вранці бігала по
квартирі з радісним криком «Урра
Я НАРЕШТІ ЗНАЙШЛА ці чортові
КЛЮЧІ !!!»? - Ну так ... - Ти
випадково не бачив, куди я їх
після цього поклала?
***
- Галю, у мене чоловік на машину
збирає.
- Багато назбирав?
- Ага, скоро шубу куплю!
***Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил
відклав яйця…
Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…