Эзотерика манит. Она обещает посвятить тебя во что-то такое, что неведомо остальным жаждущим поиска, духовного развития, просветления, озарения, мыслей, понимания. По этим же причинам люди окунаются в религиозные учения сектантского типа. Что такое секта, как туда попадают и что реально происходит там с человеческой психикой читайте в примере из жизни:  Статья "Несчастный сектант, или Поиск длиною в жизнь..." http://www.yburlan.ru/biblioteka/neschastniy-sektant

Анекдот честно стырен у моей подружки InnaFL

 

- Добрий день, перепишіть на мене, будь-ласка, свою квартиру.
- Що ви собі дозволяєте?
- О, я не з того почав. Ви вірите в Бога?

 

Пы Сы. Опять меня сегодня свидетели этого чувака пытались обратить в веру и наставить на путь истинный. Пришлось честно им сказать, что ни две мои квартиры в центре столицы, ни три загородных дома, ни четыре моих автомобиля им всёравно не достанутся.

А вообще, если серьёзно, пора бы на законодательном уровне им запретить подходить к людям.

Навеяно вот этой заметкой

В России работал я в конторе, под названием 1С уже года как три -  устанавливал, консультировал, программировал, ездил по клиентам. Скукотища в общем.
И вот, весна, мне вручили желтого цвета пакет с надписью "1С Предприятие", в котором лежали безусловно нужные в хозяйстве книжки, по установке, настройке и работе с программой, и которые никто никогда не читал (Господи, сколько лесов рассейских перевели на эту макулатуру!), и диск с программой, и направили к клиенту.
Иду, значит, окрыленный последним рабочим днем на неделе, весенним солнцем и зачатками сионизма в организме (тогда уже знал, что уеду, решался только вопрос о дате поездки к консулу в Москву), и казалось бы, ни что не способно испортить остаток дня... ан нет, подходит ко мне на улице товарисч с "хрестьянской" литературой, из секты чьих то там свидетелей, и начинает грать заученную пургу про то, знаю ли я, кто виноват во всех бедах человечества, и что скоро всем армагеддец полный и беспощадный, и даже Брюс Уиллис не спасет, если же, вы конечно не ринетесь в лоно нашей скромной церкви, и оставите в наших карманах нескромную сумму.
И тут у меня созрел план. Обычно дурные идеи приходят спонтанно, и на вопрос "знаю ли я кто виноват во всех бедах",
я с огнем в глазах произношу пламенную речь, что да, знаю, мол, это все жиды поганые, и что не читал ли товарищ "Протоколы Сионских Мудрецов", и что у меня есть с собой обличающая жидовню литература (вытаскивая из пакета книгу "1С Предприятие. Конфигурирование и администрирование."). Тут у товарища читается в глазах неподдельный ужас от всего происходящего, и он пытается совершить маневр-разворот на одной ноге с целью скорейшего отдаления от объекта опасности. Особого ускорения ему придала фраза "куда вы, товарищ, я вам про Ленина еще не все рассказал!".
Получилось как в анекдоте - "нашла коса на камень -  представитель Гербалайфа постучался в дверь к свидетелю Иеговы"

Вот если бы утром случайно не глянул на термометр за окном, то так бы и пошел на работу в футболочке, как обычно. Ничего страшного, конечно, но в минус 12 это выглядело бы, мягко говоря, неадекватно. Истратив весь запас матюков и не менее получаса на поиски хоть какой-то одежды, удалось найти джемперок. Или кофточку,- я не знаток моды. Ну, как бы объяснить - такое тоненькое полушерстяное под рубашку, его еще летними вечерами на курортные дискотеки фрезеровщики 7-го разряда и хипстеры надевают.  Вторые незаслуженно. Только у меня не винтажное, а просто старое. Уж и не помню откуда взялось и почему не выбросил.

Это я к чему веду беседу-то. К тому, что оделся вполне нормально, не вызывающе, по погоде. И все равно в маршрутке пристал водила. Уж не знаю, что больше привлекло его внимание - то, что у меня нет верхней одежды, то что на мне летние сандалии в дырочку или то, что на морозном ветру мои мокрые волосы образовали причудливые сосульки аки у панка. Ну так я ж не специально!, просто перед выходом из дома я, как обычно, сходил в душ. И волосы конечно же не вытирал и не сушил. Во-первых, это вредно, а во-вторых, полотенца быстрее изнашиваются. Ну и в-третьих, так потом прическа красивше получается.

- А Вы не из Сибири? А Вы что, закаленный?, -- приставал ко мне евангелист-маршруточник. Местные эту маршрутку, обклеенную опиумными плакатами для народа, знают. И кого я имею в виду - тоже.

- Сам ты из Сибири, отморозок зомбированный!,- подумал я негодующе.

Но вслух вежливо сказал: - Нет, я из Крыма. Вы не могли бы остановить возле медицинского центра?

С тромбофлебитом в летних сандалиях по сугробам скакать целый квартал мне как-то было не по душе. Я бы и два проскакал, и даже босиком. Но почему-то не хотелось. Остановил. И на том спасибо.

Вот чего вообще не понимаю, так это то, что некоторые даже в шубах ходят. У них что, потовых желез нет вообще или терморегуляция в ноль? Хотя, стоп. Как раз с потовыми железами, судя по амбре сквозь шубу, все в порядке. А вот с водными процедурами перед выходом из дому - скорее всего проблема. Испытание моих обонятельных рецепторов. Танька Мельник в курсе. Она тоже нюхачка. Кстати, Татьяна - привет. Тебя недавно Алиса видела в Гемокоде.

А вот завтра даже не знаю, что и одеть, чтобы не приставали. Может просто в майке и шортах? Тогда точно побоятся к уважаемому доктору с глупостями приставать. Или даже это не отпугнет любопытных в прогнозируемые минус 15?