Что писать? Участвовать нужно!!! Хорошего всем футбольного настроения!

Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!…
НАЙДУ - УРОЮ !!!!…
Люблю… Целую… Таня Л…

О том, как сходят с ума.

Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея полпачки печенья, отправился к себе. И удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю. Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение. Я перевёл туда взгляд и почувствовал, как подо мной качнулся пол и в глазах померк свет. Потому, что успел заметить, как за край системного блока быстро юркнул маленький гномик!

Увиденное настолько поразило меня, что я просто окаменел. Что это было? Я потряс головой, проверяя, не сплю ли я. Потом огляделся вокруг — всё, как всегда, было на своём месте — стол, шкаф, сейф; за окном дворник разгребает снег, идут две женщины с авоськами, каркает ворона на берёзе… Я снова взглянул на то место, где только что видел гномика. Что со мной? Я схожу с ума? Или это пресловутая «белая горячка»? Да какая, к чёрту, горячка? Я же не алкаш какой-нибудь, в самом деле! И пять минут назад со мной было абсолютно всё в порядке — я разговаривал с женщинами в комплектации, до этого
был у начальника. Свихнуться за пять минут? Нет… Этого не может быть!
Но не могло же мне это привидеться! Я же ясно видел его вот на этом
самом месте!


Я сижу и тупо рассматриваю стол. С детства я был безнадёжным атеистом, не веря ни в бога, ни в чёрта, ни в марсиан, ни в фокусы Акопяна, ни в победу коммунизма. И когда видишь то, что не укладывается в рамки твоих мировоззрений, то поневоле начинаешь думать, что у тебя едет крыша. И тут, к своему ужасу, я услышал слабый шорох. Шорох раздавался за системным блоком. Мне стало страшно. Надо заглянуть туда, за системник, но я панически боюсь это сделать. Потом, немного оправившись, решаюсь — поискав глазами что-нибудь увесистое и не найдя ничего более грозного, чем канцелярский дырокол, я хватаю его и решительно приподнимаюсь с кресла. Но тут же останавливаю себя — ты что, сдурел? Гномика — дыроколом? За что? Что он тебе плохого сделал? Трясущейся рукой я отодвигаю дырокол подальше от себя…

И тут вдруг появляется ОН! Стоя на четвереньках, ОН выглядывает из-за края системника и с любопытством смотрит на меня. Моё сердце останавливается и валится куда-то в левую пятку. Я открываю рот, чтобы закричать, но молчу, потому, что не знаю, что кричать. «Помогите! Убивают!»? Вроде, глупо будет выглядеть… Издав какой-то невнятный сиплый звук, я закрываю рот и молча смотрю на гномика. Теперь я его хорошо вижу — на нем широкополая островерхая шляпа, расшитая серебристыми звёздами, зелёный бархатный пиджачок с золотыми пуговками, красные штанишки. С бородатого личика, из-под полей шляпы, на меня внимательно смотрят блестящие чёрные глазки. Если бы сейчас вместо гнома появился зелёный марсианин, я бы точно поверил, что марсиане и в самом деле существуют. Но гномы?


Вот теперь я понял, что это значит — «расщеплённое сознание». В голове вихрем проносятся бессвязные, идиотские мысли. «Что делать дальше? Наверное, надо
поздороваться. Сказать ему: «Не бойтесь меня! Я не сделаю вам ничего
плохого». Ёп-та! Да я же только что хотел огреть его дыроколом… Надо
извиниться… Интересно, а он понимает по-русски? Кстати, а гномики кто по национальности?» Откуда-то из глубин подсознания неожиданно всплывает выражение «цюрихские гномы». «Ага… Швейцария. По-швейцарски, наверное, понимают… Тьфу, чёрт… Нет такого языка! Либо немецкий, либо французский… Блядь… Всё равно не знаю ни того, ни другого». Ни к месту всплыли в памяти строчки из «Дубровского» — «Пуркуа ву туше? Я не могу дормир в потёмках!». «А может, он по-английски понимает? В Англии, вроде, тоже гномы обитают? Или это в Шотландии? Чего делать-то?»

Я сижу, уставившись на гнома, и ничего не соображаю. Вообще ничего. Полный ступор. И тут меня как-то неприятно поразило, когда я вдруг заметил что-то ненатуральное, нечеловеческое в лице у гномика. Не отрывая от него взгляда, я зашарил рукой по крышке сканера, куда кладу свои очки. И пока я нащупывал очки, гномик выскользнул из-за системника и бодро так, на четвереньках, заковылял к печенью. Ухватив ручками печеньку, он впился в неё зубами и с наслаждением захрустел…


Если бы кто-то в этот момент зашёл ко мне в комнату, то он увидел бы удивительное зрелище — здоровенный мужик, содрогаясь всем телом, заходится истерическим смехом, размазывая кулаками слёзы… А перед ним, сидя на клавиатуре, грызёт печенье домашний хомяк, одетый в костюм гнома…

Девочка, дочка одной из наших сотрудниц, Дашенькой её зовут, хорошая такая девочка, умненькая и очень рукодельная, сшила для своего хомячка костюмчик гномика. Нарядив хомячка в этот костюмчик, она принесла своего «гномика» к маме на работу, показать. И, уходя, не заметила, как хомячок удрал из сумки. А у бедного дяденьки едва не случился инфаркт…

Она (истерично): Да ты задрал!!! Пятый день не бреешься!!! Уже два часа дня, а ты до сих пор ходишь по квартире в семейниках и майке, в которой спал!!! Почему, объясни мне, почему я переодеваюсь после сна и хожу дома в нормальной домашней одежде. которая радует твой глаз???

Он (спокойно): Потому что ты молодец.

Она (с истерическим
смехом лезет в шкаф и достает оттуда самую застиранную пижаму
с отвисшими коленками): Нееет! Вот теперь я вот так буду ходить
по квартире!!! (надевает пижаму на себя и с триумфом орет). Приятно???

Он (все так же спокойно): Мля, ты меня возбудила.