Вниз не смотреть и быстро не крутить.
- 29.01.13, 20:58
Для тех, кто прется от Гигапиксельных панорам. С Бурдж-Халифа (самое высокое сооружение) - 2.5 гигапикселя. Кто страдает головокружениями - лучше не надо.
10
хочу сюди!
-
-
33 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 29-39 років
Замітки з міткою «прикольно»
Цитаточка дня! Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как - нибудь.
- 13.05.10, 13:00
Утро, уходя на работу, подруга оставила своему мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как муженёк с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, она узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там, в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление подруги, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Вечер, аптека.
Входят жизнерадостные парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит - А можно нам два гематогена, один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарь поверила в светлую сторону бытия.
День всех влюбленных. Аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились.
И главное: за окном прекрасный, цветущий майский день! Прекрасного настроения всем, всем, всем!!!
11
Цитаточка дня! Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как - нибудь.
- 18.05.10, 12:46
Настоящая женщина сказала:
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Из личных наблюдений: самый искренний смех - злорадный.
И главная новость: за окном прекрасный цветущий майский день!!! Замечательного настроения всем, всем, всем!
8
Капля настроения. Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как-нибудь.
- 16.06.10, 11:59
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
- Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к психиатру.
- Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Мою подругу называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Оргазм крепчал...
Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
Замечательного летнего дня! Всем, всем, всем!!!
11
Цитаточка дня! Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как - нибудь.
- 21.05.10, 11:14
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Хочешь быть большим, как слон c тоненькою талией?
Ешь Метандростенолон c оротатом калия!
Реклама:
- У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?...... Ужас!!!
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..
... Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Оh, bаby...
Утро. Франция. Просыпается девушка, встает, одевает халат, застилает постель, открывает шторы, снимает чехол с клетки попугая. Звонок по телефону, девушка снимает трубку и говорит:
- Да, да дорогой, конечно дорогой, жду, приезжай скорее.
После чего кладет трубку, закрывает шторы, расстилает пастель, снимает халат, одевает чехол на клетку попугая. Попугай говорит.
- Вот блин, быстро денек закончился...
Камасутра у червячков .... Макрамэ.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Две главных новости: 1. Сегодня прекрасный весенний денечек! 2. Сегодня пятница!
Отличного настроения всем, всем, всем!!!
9
Цитаточка дня2! Новый день с улыбкой! Ну, или ещё как - нибудь.
- 26.03.10, 11:54
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл-ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Замечательного весеннего дня всем-всем!
12
Знайте - пора остановиться, если:
- 22.02.10, 19:38
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @mail.ru".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @mail.ru".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.
6
Однажды...
- 25.02.11, 19:48
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл***!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
10
