Уральский машиностроительный завод.
Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

 Статистика: За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали:
По вызовам - 4570 раз. Из них 402 раза - в жилые помещения, 501 раз - на предприятия и организации, 65 раз - по ложным вызовам.

 Лирическое. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

 Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна ещё этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев). Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

 - Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

 Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

 - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

 Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!

 - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

 - Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Замечательный летний день! Суббота!

Солнечного настроения!!! Всем, всем, всем!

...хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные
отправляются по магазинам...

...хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие -
закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...

...хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на
дискотеках, умные - рыщут в Интернете...

...хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные
- сидят на диете...

...хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным,
умные - своим собственным...

...хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера
на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

...хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих...

...хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора,умные - свой
бизнес...

...хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную...

...хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро...




Внимание!!! В оопросе ответы для девочек первые, через / ответы для мальчиков.
P.S. Это для тех кто не понял

Ради Медведева...

В московском телецентре Останкино на Первом канале перед приездом на эфир Президента РФ Дмитрия Медведева опустили уровень всех писсуаров на 10 см. «Дело в том, что в Останкино всегда к приезду Вовы и Димы делают марафет. Как в Алисе в стране чудес. Красят розы - всякие трещины замазывают, таджики моют шлагбаумы», - пишет блоггер kropalik. По его словам, на этот раз фантазии останкинских чиновников не имели границ. «В мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, сделали мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писсуаров», – отмечает блоггер.

Ради Медведева в Останкино писсуары опустили на 10 см

Напомним, что за глаза даже сотрудники Администрации Президента России называют Дмитрия Медведева «гномом» из-за маленького роста.

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть, и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе – всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь – за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки – по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает на него воды из фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

     /)/)

=( ' . ' )= это кролик. Он тебе желает Счастья в Новый год. Смеяться почаще и жить без забот.

 

Пускай весёлый добрый Кот

К тебе прийдёт под Новый год.

Принесёт успех, удачу,

В банке счёт и Мерс в придачу!

 

Чтобы денежка - в кармане

И в делах сплошной ажур,

Хвост в тепле, усы в сметане,

А на сердце - мур-мур-мур!

 

Милая подруга, с праздником тебя!!

Я тебе желаю счастья и добра!

Новый год - загадка: что там впереди?

Будет всё отпадно, только верь и жди.

 

Чтобы в кайф нам всем жилось!

Чтоб хотелось и моглось!

Чтобы в кайф жилось нам всем!

Чтобы не было проблем!

 

Желаю "зелени" в кармане,

Носить "Версаче" и "Армани"

И отдых проводить не в ванной,

А на песке у океана,

Пить в Новый год не только "Спрайт"

И получать от жизни кайф!

 

В красной шубе, с красным носом

Дед фигачит по морозу

В шапке, с палкой и с мешком

И с дружком снеговиком.

Рядом кролик в каблуках

И Снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд,

Значит скоро НОВЫЙ ГОД!!!!!

 

Озорник и трудоголик

Длинноухий белый Кролик

Пусть тебе под Новый год

Счастье в лапках принесёт.

 

 P. S. Мне подарили кучу сладостей, компьютерные игры, фильм и клёвенький халатик. А вам?

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами (фахт - из статистики продаж)

Между прочим, теперь каждая пятница наступившего года –пятница тринадцатого.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок,оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Зы: говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите своюс метану!

Видео обращение самой популярной кошки Интернета

А кто сказал, что животные не умеют рисовать? Умеют, да еще как! Самое
яркое этому доказательство – животные художники, за чьи работы люди
готовы отдать приличные суммы денег.