хочу сюда!
 

ПРЕ мудрая

44 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 45-58 лет

Заметки с меткой «ржач»

Ржачные высказывания преподавателей!!!


Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
 
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
 
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
 
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами.
 
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
 
Всё, я кончил, сотрите с доски!
 
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
 
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
 
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
 
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
 
Построиться в верхнем правом углу зала.
 
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
 
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
 
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
 
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
 
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
 
Откачаем оттуда вакуум...
 
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
 
Вы что, первый раз с Луны свалились?
 
Эта постоянная меняется в пределах...
 
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
 
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
 
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
 
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
 
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
 
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
 
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
 
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
 
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
 
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
 
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
 
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
 
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
 
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
 
Знания половым путем не передаются.
 
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
 
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
 
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
 
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
 
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
 
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
 
Возмете график и крестиками поставите галочки.
 
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
 
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
 
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
 
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
 
Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет.....
 
Трубка имеет диаметр радиуса А.....
 
Сплошная сетка......
 
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще......
 
Кардиоида имеет такой вот вид.......ладно.... так уже рисовали.........вот такой.........
 
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью.....да уж....придраться не к чему.......
 
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии....
 
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
 
Близость критериев позволяет нахально предполагать.......
 
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
 
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов....
 
50% - это достаточно большая сумма...
 
Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть....
 
Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим....
 
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину....
 
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
 
А ветер со скоростью 340 м/с... уууу... я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ.....
 
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров....
 
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
 
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ...
 
Пишите то, что я нарисовал, и не более....
 
Да вы уже привыкли ко мне.. У вас уже и слюна не выделяется...
 
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?

АРСЕНИЙ перезагрузка (громко не ржать !)


 

Вот что прислали мне сегодня друзья. Всем приятного просмотра !



В офисах ГРОМКО НЕ РЖАТЬ (а то уволят) !!

 

 

 

 

Одностишья.



* * *
Куда пропал?.. Да не было в живых!.. 


* * *
Любви моей не опошляй согласьем... 


* * *
Был отвергаем, но - зато какими!.. 


* * *
Как глубоко в полуночном метро!.. 


* * *
А скольких медсестер вернул я к жизни... 


* * *
О, как внезапно кончился диван!.. 


* * *
Желанная моя, скорей бы утро!.. 


* * *
Тут я заснул, но было уже поздно... 


* * *
Спасибо мне, что есть я у тебя!.. 


* * *
Не так я вас любил, как вы стонали... 


* * *
Любимая, да ты и собеседник?!. 


* * *
Нет времени на медленные танцы. 


* * *
Все больше людей нашу тайну хранит... 


* * *
Я умираю, но об этом - позже... 


* * *
Давно я не лежал в колонном зале... 


* * *
Еще никто из тех, кто предал нас... 


* * *
На этот раз тебя зовут Татьяна... 


* * *
Ты мне роди, а я перезвоню!.. 


* * *
Исход семитов не всегда летальный. 


* * *
...и женщина, как буря, улеглась... 


* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".                                         В.Вишневский

Гороскопчиг :-) (Детям до 16) ! ! !

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Таблетка для кота! (Инструкция)

Сначала признаюсь - не мое, но так ржали всей семьей, когда читали етот шедевр, и посчитал - нужно поделиться с народом!

  1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 
5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 
 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте поллитра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 
13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим

Как думают женщины....

                                                               КАК ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ

Подарил мне книгу omg - намекает, что я дура. Подарил две книги omg omg  - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги omg omg omg - намекает, что он…переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы cvetok  - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы rose rose rose - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан boyan , чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы look , чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина drunk , чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино smoke , потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! smeh

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! beat

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! zlo

Подарил туфли на низком каблуке look  - хочет меня унизить. 

Купил туфли на высоком каблуке devil . Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью kill .

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь love - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию stena .

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами tears  и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию chih ....

Я ОБОРЖАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Недавно на одном из сайтов прочитал эту заметку, может её многие уже видели и читали... Но вычудить этот пост меня заставило то, что я был свидетелем абсолютно такой же истории! Было это, правда, давно и у меня была совсем другая реакция, но времена-то миняюцца!

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".

Jag

Jag

Как привлечь внимание человека,сидящего рядом с тобой в самолете

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку


8. посмотри на лицо твоего соседа

 

 

 

 

Девочка с танцующим клинком-2. В духе Тарантино.

Кладбище - удачная декорация для секс- триллера. Очень в духе Тарантино. Красный Ссанг утонул в траве, песни Трофима под аккомпанимент самогона и космический  аромат прошлогодней конопли... Ночь, девушка, самолет Ссанг...
"Ночью, на таком старом кладбище, девочки должны распускать волосы, если конечно не боятся и хотят увидеть много интересного. А ты не боишься, ты ещё не умеешь бояться, скоро это пройдёт, сейчас ты станешь взрослой.... Он прийдёт..." - хрипло шептал Крик, тиская грудь пятого размера. "Кто прийдет?",- недоуменно спрашивала подвыпившая подруга."Он прийдёт и постучит нам в голову изнутри, сожмёт сердце сильнее, чем сжимаешь его ты многим мужчинам." - продолжал заливать Крик. "Да кто прийдет то, бля?" - продолжала донимать деваха. "Куй, бля, сейчас прийдет к тебе, дура!"
Деваха оперативно убрала криковские грабли со своих сисек. "Не, мы, бля так не договаривались. Сначала купи билет в Молдавию, потом видно будет"
" Давай ещё целоваться - я не хочу разбивать тебе губы кулаком", - примирительно проворчал Крик (понятно уже было, что больше все равно ниче не даст).
"ОН здесь, ОН пришёл, ОН услышал запах твоей крови", - прошептал кто-то Крику на ухо. "А?" - обернулся тот. Белка тормошила Крика за плечо и показывала лапой в сторону могильных холмиков. Мир таинственной темноты вокруг машины взорвался светом  ксеноновых фар,  черные муторные фигуры подбирались все ближе, помахивая страпонами. "Да кто пришел то?" - зевнула сисястая. "Пиздец нам пришел!"- заорала белка, -"Готы щас ебать нас будут!"
Сбивая бампером высокую траву с могильных холмиков, сложным противолодочным зигзагом среди памятников и высоких стелл, швыряя землю резиной лап из черных шин,  уматывал Крик с кладбища на Ссанге. "Офигеть, твою мать, романтика!", - думал Крик. А все эта дура сисястая виновата - строит из себя девочку-целочку в 45 лет. "Завтра поедем к Кшатрию. Ты оденешь стальные латы - пояс девственности.И ты сама позовёшь ЕГО, и ОН прийдёт. ОН обязательно прийдет. Годика через два-три...Я не завидую судьбе того, кто выйдет с тобой на поединок." - мстительно сказал ей Крик.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая