Это только меня что-то смущает в этой туалетной бумаге, не скажу какой марки? Я очень долго терпел, но когда изо дня в день...  тет-а-тет с рулоном.  Из нас двоих в конкурсе гляделок в комнате размышлений первым не выдержал я. Хотя он тоже много неприятного видел.  Правда интересно, это только у меня что-то не так с восприятием информации? Показывал жене - она ничего странного не увидела...

Как думаете, это прикол или кто-то реально плазму втулил в двери туалета? 

У меня такое ощущение,что я ремонта в нашем офисе -доме не увижу....
И меня просто удивляет - как это этот дом ещё стоит...И почему у нас вечно какие-то проблемы с.....ТУАЛЕТОМ!
Сначала - его вообще не было; потом - в туалет не было дверей; потом пацаны охамели в край и кричаи,чтоб я им кружок унитаза  поднимала, т.к. им лень - а я в  меньшинстве.
ТЕПЕРЬ ЖЕ -  у нас нет воды.....Замёрзла собака в трубах...с крана она не течёт, Ни хрена не сливается( мать моя, какие подробности - НО ЭТО КРИК ДУШИ). А работать надо...
Так вот - ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮДИ! СКАЖИТЕ СНЕГУ,ЧТОБ НЕ ТАЯЛ!
 Мне нечем будет сливать!!!!!!!!!!!!!!!!!
я ведь щаз как делаю - набираю снег в ведро и ставлю под обогреватель - он тает (кстати,грязный у нас снег всё таки - УЖАС), потом несу в туалет.
А что я буду делать,когда на дворе будут лужи? ...Погода обо мне подумала? Я что - лопатой буду их собирать????????????????
ПИПЕЦ  ВООБЩЕМ!

Всегда интересовал вопрос куда ходят водители в туалет, в пробках. Ну захотел…. А тут пробка несколько км и что… Так ладно в Украине, а в Москве там и 6 часов можно простоять и без туалета наверняка никак.. Памперс они надевают что ли?

Еду я вчера в маршрутке на Южном мосту, смотрю в окошечко и вижу как мужик как бы это сказать.. писает прямо в сторону нашей маршрутки, к своей полосе он конечно задом, а к нашей.. подумаешь там… Вот мне страшная тайна и открылась ))))))

Многим очкарикам со стажем знакомо понятие "лысое лицо". Что касается меня, то к очкам жизнь меня вынудила не так уж и давно. Лет 10 назад. Сначала это были антифары от фирмы Messori. Их я носил вне дома постоянно. Особое патентованное покрытие убирало блики и уменьшало нагрузку на глаза. Ничего не попишешь, специфика работы такова, что глаза самое больное место. А когда очки уж очень надоедали, то можно было и снять ненадолго без ущерба.

И вот года три-четыре назад, увы, пришлось перейти на диоптрии в постоянном режиме. Хрусталик не резиновый и таки зверски износился. Редкий случай возрастной миопии. Нет, не дальнозоркости. Наоборот. И теперь без очков никуда. Причем их мне нужно несколько. И только дома стараюсь не носить. Почему-то кажется, что дома можно - хоть и плохо видно, но не так страшно.

А вот на улице сразу чувствую себя полностью беззащитным. Вполне закономерно, что к окулисту я... не ходил. Ну не верю я в медицину. Честное слово, не в обиду Елене Малышевой. Хотя еще больше чем в медицину, я не верю в людей от медицины.  А поскольку докторами работают homo erectus-ы, то увольте меня от посещения таких полуклиник. Вы спросите, почему эректусы? Да нет, это не комплимент докторам-мужчинам, это констатация печального факта. Просто Хомо Сапиенсами мало кого из докторов повернется язык назвать. Что разумного вы можете привести в опровержение? Ну? Не? Ну и молчите.

Да, так вот - к чему это я.. Последнее время Александр Цекало тоже в очечках прямоугольных на сцену выходит. Причем, уверен, что вовсе не потому, что они ему крайне необходимы, а просто, чтобы лицо не было лысым на людях. А вот Гарик Мартиросян наоборот - старается не носить, чтобы лицо не портить, если только не нужно читать мелкие тексты. Хотя у него дальнозоркость. 

Ладно, ерунда все это. Что-то я стал ужасно рассеянным. Причем, что пугает особенно, даже во сне. Вот сегодня мне приснилось, что по ошибке вместо пасты для выведения шерсти я накормил Чуху кремом для обуви. Весьма неприятный сон с кучей блювоты. И, кстати, о Чухе - она вытребовала себе еще два туалета. Теперь их три с половиной. Один стоит в коридоре - это для больших дел (ну и для маленьких под настроение), другой уютно расположился в живописной бухте между креслом и комодом - это ночной. Он только для маленьких дел, хотя его и днем тоже используют. Третий - на кухне возле мойки. Этот - исключительно для капризов по-маленькому. Ну, когда ни первый, ни второй под настроение не легли. Четвертый Чуха просила поставить в туалете, но там совсем некуда. Пришлось положить стопку салфеток в условное место. Нет, нет. Она на нее никогда не писает. Но если ее убрать, то в этом месте сразу появится лужа. Так что всем проще, чтобы кучка салфеток там просто лежала и все. Так проще.

Вообще, наиболее легкий способ решения любой проблемы - все максимально упростить. Как в анекдоте про бабулю с радикулитом. Еще вроде у Шекли на эту тему рассказ был замечательный. Про монстров и стихи.

Честно говоря, совсем не собирался ничего писать. Глаза и мозги опухшие, рука болит. И  не в этом счастье, если признаться от чистого сердца, возложа на шопопало своего организма, .

Да и вообще.

А потом вдруг за ужином нечаянно что-то типа диспута образовалось. И дело даже не столько в ужине и его необыкновенной вкусности. Не буду спорить, - может виски был и не самый дорогой/престижный, но на мнение толпы я никогда и не ориентировался. И двадцать лет назад и сейчас повторял и буду повторять - для меня авторитетов не существует в принципе. Никаких.

Возможно это и вызовет некоторое негодование эстетов, докторов наук, моралистов и остальных адвентистов из клуба чтения библии через левое плечо в стереоскопических очках, но на мое отношение к происходящему это все равно никак не повлияет, посему не рассматривается.

Стоп. Про что это я хотел?

А, вспомнил. Про то, кто сколько раз складывает бумагу для подтирания. Не так давно британские ученые провели независимое рандомизированное расследование.

Оказывается:

большинство людей делятся на 4 типа типа складывания туалетной бумаги: - складывают оторванный кусок в три раза - складывают оторванный кусок в пять раз - складывают вдвое - не складывают вообще

сидя на унитазе, люди раскладывают заготовки для подтирания всегда на левом бедре.

Количество заготовок в 98% случаев таково: - три заготовки - пять заготовок

Число четыре, как в количестве складываний бумаги, так и в количестве заготовок, не используется никогда.

Но эти все факты касаются исключительно христиан, атеистов и прочих сектантов. Мусульмане дают совершенно иную выборку, ибо по определению не пользуются бумагой и правой рукой.

Ага. Именно такой вот лозунг написан в туалете. На стенке. С ашипками. Граматичискими.

В мужском туалете, смею заметить.

Интересна логика такого поступка. Если мужской рукой (мальчишеской) написан, то кому адресован сей призыв? Мужикам посетителям общественного туалета? АХТУНГ! Бабушкам  - уборщицам? Йо-майо...

Девушка написала? Какого фига она делает в мужском туалете? Фиг ее бабушки уборщицы пустят :-)

Непонятна мне эта логика шестнадцатилетних.

Пы. Сы. А вы думали эт я секса хачу? Гы-гы :-)