хочу сюди!
 

Элла

44 роки, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 40-54 років

Замітки з міткою «мужики»

Все мужики - сволочи.


-Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно...
-Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят...
-С мужчинами
тяжело, без них трудно.
Разница небольшая, но существенная
-Мужчины-сволочи делятся на два вида: Сволочь
обыкновенная и
Сволочь необыкновенная![ Читать дальше ]

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ (под редакцией Бимена)


Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины!
Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:
  • Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и
    есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню
    тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах
    надувает резинового зайца.
  • Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда
    привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых
    мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают
    стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
  • Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
  • Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
  • Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком.
  • Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
  • Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
  • Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
  • Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
  • У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
  • У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу
    определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому
    платью?
  • ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
  • И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется?
  • Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
  • Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
    сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких
    завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые
    вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
  • Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду
    ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни
    к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
  • Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу.
  • Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
    вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй
    вариант!
  • Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова
    говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке,
    автомашинах.
  • Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
  • По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
  • Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
  • Если что-то чешется, то его будут чесать.
  • Твой бывший возлюбленный - идиот.
  • Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.
  • Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.
  • Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
  • Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
  • Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе.
  • Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
    я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
    Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит
    возможного скандала.
  • Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
  • Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне,
    как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
  • Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
  • Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
  • Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
  • Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
    96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
    просто это нам нравится больше всего.
  • Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
  • Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.
  • Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
    последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как
    мужчины из того же сериала.
  • Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и
    блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то,
    что кто-то пялится на их сиськи.
  • Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.
  • Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
    фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии
    включали тебя и ее, вас обеих сразу.
  • Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
  • Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем
    идет речь, - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!


Я живу на I.UA уже 5 місяців, 21 день

Так выпьем же за мужика!

Дорогие наши мальчики, мужчины, джентльмены, женихи, мужья и супермены, домоседы, фермеры, отцы, воины, гусары, молодцы, подчинённые, руководители, боссы, пуритане, соблазнители, умники, красавцы, шутники, рыцари, друзья, весельчаки, гении, поэты, сумасброды, автомобилисты, пешеходы, работяги, женских душ кумиры, тамады, ковбои, заводилы, кавалеры, лорды, паладины, спонсоры, смутьяны, гражданины, сладкоежки, игроки, партнёры, лирики, творцы и мушкетёры, гордецы, танцоры, демократы, мудрецы и дипломаты, жизнелюбы, интеллектуалы, удальцы, джигиты, запевалы, чародеи и авантюристы, рыбаки, охотники, артисты и богатыри, балагуры, ангелочки, черти и амуры, фантазёры и здоровяки - ДОРОГИЕ НАШИ МУЖИКИ!

Мы Вас поздравляем в праздник этот. Приведенный перечень достоинств объясняет, что на этом свете вас любить поверьте всё же стоит!

Попробуйте убить дракона...

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. 
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. 
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. 
- И как успехи? - поинтересовался Дракон. 
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. 
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. 
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. 
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. 
- А рубишь зачем? 
- Так надо. 
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? 
- Тяжело, - признал мужик. 
- Не хочешь передохнуть? 
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. 
- Через час передохну, ближе к полудню. 
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. 
- Ну, слетай, только по-быстрому. 
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. 
- Можешь продолжать. 
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. 
- Эй, перестань, щекотно! 
- Ну, извини. 
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. 
- Так лучше? 
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? 
- Могу. 
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. 
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик. 
- Что? 
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. 
- Почему? - обиженно спросил Дракон. 
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. 
Дракон задумался. 
- А меня убивают? 
- Да. 
- Ты? 
- Да. 
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. 
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. 
- Рубишь мне шею. 
- Ну! 
- Что? 
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? 
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. 
- А если динамитом? - предложил мужик. 
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. 
Мужик устало вздохнул и сел на камень. 
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? 
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! 
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. 
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Мужики - придурки ))



Мужики - придурки, особенно те,которым после 49 лет. Этим подававай самую молоденькую и их совершенно не смущает свой огромнейших живот, из под которого не видно его птенчика совсем,к тому же они такие мелкие, что удивляюсь,как он в туалет ходитrofl

73%, 27 голосів

19%, 7 голосів

8%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Зачем нужны мужчины?

Попытки научного обоснованияlooklook 

Некоторое время назад к своему большому удивлению обнаружила то, что одним из популярных запросов в поисковиках является запрос «Зачем нужны мужчины?». Признаться, тогда меня несколько обескуражило это обстоятельство, а такая постановка вопроса сама по себе удивила.

Между тем, как оказалось, тема эта заботит не только авторов другого не менее популярного в Рунете запроса «зачем я такая дура?», но и ученых, которые считают, что самцы обходятся дорого для любой биологической популяции, так как отказ от них дает немедленный и очень значительный выигрыш в скорости размножения.

Основываясь на четких математических расчетах, биологи пришли к выводу о том, что бесполое размножение (или самооплодотворение) ровно в два раза эффективнее, чем перекрестное с участием самцов. Наука знает примеры, когда в процессе эволюции некоторые виды растений и животных перешли к бесполому размножению.

Еще в 1957 году было установлено, что скальные ящерицы благополучно откладывают яйца и выводят потомство. Совсем недавно зоологи сообщили об удивительном открытии: две одинокие самки редчайшего в мире комодского варана в зоопарках Великобритании отложили яйца, из которых на свет появились нормальные детеныши. Причем в обоих случаях из неоплодотворенных яиц вылупились исключительно самцы.

На сегодняшний день известно около 70 видов двуполых рыб, амфибий и пресмыкающихся, самки которых способны самостоятельно производить потомство независимо от самцов.

Масла в огонь научных споров подлили результаты исследований, утверждавшие то, что мужская Y-хромосома по мере эволюции быстро уменьшается в размере. В научных кругах даже заговорили об эволюционном биологическом «угасании» и упадке мужской части человечества. Одновременно были проведены подсчеты, которые потрясли весь научный мир. Согласно им, появившаяся 300 млн. лет назад Y-хромосома при сохраняющейся динамике ее «усыхания», должна полностью «сойти на нет» через 125 тыс. лет. По истечении этого срока наука предсказала исчезновение с лица земли последнего мужчины.

Проанализировав «биологическую выгодность» таких популяций, ученые недоумевают над тем, почему же объективный эволюционный прогресс до сих пор не привел к доминированию бесполых популяций самооплодотворяющихся гермафродитов и вымиранию тех, кто размножается «обычным» образом, то есть с участием самцов.

В частности, у вышеуказанных варанов самки появляются только при половом размножении, тогда как у одиноких самок рождаются исключительно самцы. Исходя из этого, ученые предположили, что такая стратегия размножения не означает ненужность самцов и предпочтительность однополого размножения, а имеет смысл, только когда популяция животных разрежена или очень мала. Почему же самки производят на свет самцов, которые призваны компенсировать недобор отцов?

В качестве рабочей была выдвинута гипотеза о том, что безсамцовый способ размножения не рассматривается природой в качестве более оптимального, а является всего лишь механизмом выживания вида, благодаря которому одинокая самка, не встретив в подходящее время самца, способна продолжить свой род.

И все равно ученые ломают голову: зачем же все-таки нужны «мужчины»? Ведь в этом случае, следуя объективным законам эволюции, перекрестное оплодотворение должно давать некие преимущества, настолько значительные, что они перекрывают даже двойной выигрыш в эффективности размножения при отказе от самцов.

И вот биологами Орегонского университета проведена интересная серия экспериментов, которая дала практические аргументы для ответа на вопрос о пользе перекрестного размножения.

Опыты проводились на круглых червях, которые как будто специально созданы для экспериментальной проверки вышеупомянутых гипотез. У этих червей нет самок, а популяции состоят из самцов и гермафродитов. Последние могут размножаться без посторонней помощи путем самооплодотворения, порождая исключительно гермафродитов.

Самцы производят сперматозоиды, которыми оплодотворяют гермафродитов. При перекрестном оплодотворении половина потомства оказывается гермафродитами, половина – самцами.

В итоге, как сообщает сайт «Элементы большой науки», эксперимент доказал, что половое (перекрестное) размножение имеет ряд предметных преимуществ:

Во-первых, если у бесполого организма возникает вредная мутация, его потомки уже не могут от нее избавиться. Она будет, как родовое проклятие, передаваться всем его потомкам вечно. Поэтому в череде поколений бесполых организмов может происходить неуклонное накопление вредных мутаций. При половом размножении ген с неудачной мутацией выбраковывается и заменяется «хорошим» другого родителя. В результате этого половое размножение способствует очищению от «генетического груза», то есть помогает избавляться от вредных мутаций, не допуская вырождения.

Во-вторых, половое размножение помогает организмам эффективнее адаптироваться к меняющимся условиям за счет ускоренного накопления мутаций, полезных в данной обстановке. Допустим, у одной особи возникла одна полезная мутация, у другой – иная. Если эти организмы бесполые, у них практически нет шансов дождаться объединения обеих мутаций в одном геноме. Перекрестное оплодотворение фактически делает все полезные мутации «общим достоянием». В силу этого скорость приспособления к меняющимся условиям у организмов с половым размножением выше.

В общем, преимущества разнополых видов получили научное подтверждение. Но, как говорится, не тут-то было. Не все точки над «ё» оказались расставлены, ведь перекрестное оплодотворение встречается не только у раздельнополых организмов. Например, многие беспозвоночные являются гермафродитами, оплодотворяющими не сами себя, а друг друга – перекрестно.

Распространено перекрестное опыление обоеполых («гермафродитных») особей и у растений.

Иными словами, экспериментальная проверка не доказала, что «перекрестный гермафродитизм» в чём-то уступает раздельнополости. А ведь за первый из этих двух вариантов не нужно платить пресловутую «двойную цену». Следовательно, проблема всё равно остается…

Теперь ученые предполагают, что ключом к решению этой загадки, скорее всего, является половой отбор, так как раздельнополость дает возможность самкам придирчиво выбирать себе партнеров, что служит дополнительным способом повышения эффективности выбраковки вредных и накопления полезных мутаций.

Возможно, и эта гипотеза когда-нибудь получит экспериментальные подтверждения. Пока же последние исследования другой группы ученых из Массачусетского технологического института установили, что Y-хромосома не является реликтовым материалом, а наоборот, определяет и направляет путь генетического развития. Специалисты сделали вывод, что именно благодаря мужчине, человечество оказалось способным к быстрой биологической эволюции, приспосабливаясь к изменению окружающей среды и социальным условиям.
Так что Y-хромосома – вовсе не реликтовый, отмирающий элемент генома человека, а генетическая структура, обеспечивающая его выживание как биологического вида.

М-да. Выходит мужчины все-таки нужны. Или как?

А сколько вы стоите?

Есть спрос..есть предложение..но есть товар, который -ТЫ не купишь никогда!!!

Какой бы ты не был миллионер... не все в этом мире продается!

Тебе не понять этого... ты из другой среды... потому, что ты ЖИВОТНОЕ,

которое думает только о своей удовлетворенности!

гоу, гоу, гоу!....))))

оцэ боец, оцэ ноги! поэма!sila Слева – "наш", справа - "ненаш", солдат национальной гвардии Юнайтед Стэйтсdance и испереживалася я пока сморелаsmoke а правильный хеппиэнд, ахаuradancedrink

Мужики зажигают! Улыбнуло.

Уж очень мне понравился прикол и юмор этих мужиков!!! Надеюсь, и вас повеселит!!!!!lol