Ушел из жизни Богдан Сильвестрович Ступка. Недожив чуть-чуть до 72-х.Мой папа умер в 73 с половиной. У меня на руках, практически.Мама ушла из жизни намного раньше. Врач тогда из меня был, как из дерьма пуля и мамин рак я, как очень глупый и молодой доктор, естественно прозевал. В отличие от папиного. Этот кошмар преследует меня постоянно. Она умерла совсем молодой и моя Алиса ее едва помнит. Так что,-  злые пациенты, имейте в виду: ошибиться в диагнозе можно даже на собственной матери. И не всегда это со зла или от того, что дали мало денег. Опыт собирается очень долго. А потом почти не остается времени для того, чтобы его применить.

Никто не знает когда и почему. Безумно хочется, чтобы это было не больно.

Если маме наркотики в поликлинике легально выписывал онколог в мизерных количествах (остальное я доставал и колол нелегально, а то и просто капал спирт в вену), то с папой уже было сложнее. Кроме наркотиков, которых достать стало практически невозможно в нужном количестве, еще и полный развал медицины.

Медицина сложная штука. Сложная тем, что ее нет.

И я не могу согласиться с Воландом. "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер."

Как по мне - хороший фокус. А плохо именно то, что человек долго и мучительно смертен. Ступка тоже настрадался перед смертью.

Я так устал участвовать в долгих и мучительных смертях, что по ночам вымаливаю для всех родных в качестве бонуса, хотя бы инфаркта. Пусть не скоро, пусть на 108-ом году. Но я против мучений и против запретов на любые наркотические анальгетики в любых дозах.

А еще, пока я писал эту мысль, то нарисовал очередной портрет. Снова оказалось похоже на меня, но уже как-бы с крылышками. Неужели намек свыше?А еще сегодня у моей тещи - день рождения. Ей уже за 80. Точнее надо спрашивать у жены, а она уже спит. И на здоровье. 

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528) / Автопортрет в зрелые годы
 1500-е годы. Старая Пинакотека, Мюнхен.

День странный. Спал хорошо, но мало. Утром придремал немного, а жена воспользовалась. Не дожидаясь появления сонно-лохматого чудища с запахом ночного пота, свалила на рынок за зеленью. И правильно сделала, ибо настроение поутру у меня было премерзкое. Во-первых, сны. Много снов. И очень много гадких. Потом еще рецепт приснился, как можно устроить передачу на расстояние (от кабинета к кабинету) энергию для питания ультразвуковых датчиков и ноутбука. Прикольная, кстати, идея. Наяву я бы такое не придумал. Шефу говорить пока не буду, но как запасной вариант пригодится, если таможня не даст добро на блок питания. Реализовать легко в течении двух рабочих дней.

А с базара жена приехала с совершенно ошеломляющей новостью. Ленина мама (которая нам рукколу выращивает) две недели провалялась абсолютным трупом. И всего лишь - после винограда, купленного на рынке. Хорошо, хоть ни дочку, ни внука (Кирюша - мы его вынашивали) не успела накормить. Повезло внуку и дочке - плохо после десятка ягод стало прямо там, еле успела дочке позвонить. А уже потом знакомая медсестра неделю откапывала. Не в смысле, что ее сначала ошибочно закопали, а в смысле, что ее "откапывали". Откапывать - это такой термин, когда нужно долго делать всякие умные капельницы внутрь вены, чтобы человек не умер. Не всегда удается, но в данном случае повезло. Вот не зря я не люблю виноград.

Зато отмахался железяками по полной программе, пока жена не вернулась. Потом уже скорее домахивал, чем махал, хотя умахался в итоге почти вусмерть.

После душа даже нашел в себе силы сбегать в Сильпо, а потом делал мойву на решетке. Потом еще много чего. А совсем потом сел порисовать и снова нечаянно сделал автопортрет. И чего это меня моя рожа так по жизни преследует? Я же не Ван Гог и ушей лишних нету.

Я – вечная девочка-лето.

Внутри – законсервированное спокойствие

и сухая алость лепестков.

По снежным линиям скул

порхают легкие июньские бабочки,

и прозрачными каплями падают в траву.

У меня в руках – звонкое китайское блюдце,

а в нем – море, паруса, мокрые теплые дельфиньи спины

и чайки по ободку.

А на дне – пять зернышек риса и листик жасмина. 

Я внимательно слушаю ночные шорохи в цветущем саду.

Мой верный собеседник – кошка цвета табби.

Она, хоть и немного говорит, но всегда - по существу.
А мне только того и надо.

Мне снятся далекие и близкие звезды,

бесчисленные радуги,

мерцающие в глубинах океанов морские звезды,

и дремучие, как мои мечты, заросли тамаринда.

Мое время течет прохладной рекой,

бурлит гейзером с пузырьками,

плещется ароматными духами

и ручейками уходит в сухую, жадную почву,

которая никогда не сможет напиться.

Я люблю рыжих котов, ночные фиалки и луну.

И когда-нибудь поселюсь в Океании под кокосовой пальмой,

чтобы провожать шумные большие корабли,

но никогда на них не садиться.

Сегодня проверенная временем формула таки дала наконец маху. Или трещину. До сего дня безупречно работало правило кривого зеркала - чем лучше себя чувствую, тем хуже выгляжу. И с точностию до наоборот.

Марксизм-ленинизм рулит. Количество переросло в качество, формула вышла на пенсию и гармоничность отдельно взятой жопы в сферическом социуме доказана. Сегодня как никогда. И рожа просит кирпича вмешательства компетентных органов и организм не хочет отставать.

На работе натурально чуть не сдох. По случаю вчерашней проверки СЭС накануне делали какую-то типа уборку. Устал уже всех умолять чуть не на коленях, что у меня аллергия на бытовую химию. Всем насрать. Тезис - "скорее сдохнет - меньше проблем" вообще присущ мыслительным процессам моего окружения.

Посреди приема начал задыхаться в диком кашле, с перепугу перепшикал спинхалером и поймал просто классический передоз. Тремор аж по локоть и откровенно бледный вид. Хорошо, что в кабинете полумрак, а пациенты смотрят не на опухшую рожу, а внутрь моей прекрасной души. Впрочем, некоторые женщины могли даже остаться довольны тем, что влагалищный датчик в трясущейся руке превращался в вибратор. Грустная шутка, если честно. Сколько раз говорено, что фильтры в кондиционере нужно чистить раз в месяц. Я бы сделал и сам. Но это будет последнее, что я сделаю в этой жизни.

Да и ну его. Насрать. Жить надо одним днем. Выжил - и слава Богу (которого нет). В конце-концов, оболочка это только вершина айсберга. Причем, далеко не самая главная. Да, были времена, когда моими фотками можно было украшать обложки женских журналов. Теперь обложка состарилась... Зато внутренности настоялись и ежедневно источают вокруг себя не только отрыжку, пердеж и брюзжание, но также любовь и помощь людям.

Тянутся ведь, блин. И при чем даже издалека. Вчера одна говорит, такая: - Ой, а у нас в Бердянске вас все знают... вас со строчной буквы, потому речь не только про меня, но и про супругу. Для меня это загадка, но ведь тянутся, честно. А вчера дед с семечками на рынке умилил. Я много про него писал уже. Заставил бесплатно взять целый пакет узбекских семечек на пробу. Отбиться было невозможно.

Ну что еще? Фоток новых нет, каких-то няшек тоже, политика надоела. Вот хорошая новость - сегодня готовили голубей. Вкусно. А потом я рисовал новый автопортрет.Красавец? Однозначно.

В продолжение вчерашней темы про инвалидность правой руки и синдром Сейфарта. Как оказалось, я могу (хотя и с трудом) средним пальцем правой тыцкать по энтеру и некоторым буквам правой половины клавы. А еще большим пальцем правой могу по пробелу. Но не долго.

Готовясь к худшему, потихоньку начинаю осваивать левую. Сегодня попробовал провести УЗИ без правой. Увы, ничего не вышло. Даже на два с минусом не тянет.

И вообще, левая рука, как оказалось, если используется отдельно от правой, очень странно себя ведет. У нее совершенно другие функции.

Вот для эксперимента и тренировки впервые сегодня рисовал левой. В качестве экзерсайза рисовал автопортрет, как наиболее знакомое упражнение. Поставил себе условие - только левой. Ну оно и понятно - правая-то по возвращении домой теперь упаковывается в неподвижный кокон с лечебными начинками.

Так вот. Рисуя левой заметил странную особенность - ни одного привычного движения сделать не возможно. Левая работает не по шаблону и не на мышечной памяти. Тут все как в первый раз. Как первый шаг. Глаза и мозг выбирают точку, а рука примерно в этом месте делает неуклюжую отметину.

Все движения, росчерки, изгибы и фирменные фишки, накопленные в течении жизни при рисовании левой - теряют смысл. И именно это отсутствие автоматизма и штампов делает этот процесс очень увлекательным и необычным.

Хотя то, что автопортрет левой хоть отдаленно напоминает гуманоида - вселяет некоторую надежду. 

Ни одной точки правой. Правой я только по энтеру клацал, набирая текст.

Почти 120 лет назад 23 декабря 1888 года «в половине двеннадцатого ночи некий Винсент Ван Гог, художник из Голландии, явился в дом терпимости №1 и, спросив девицу Рашель, вручил ей своё отрезанное ухо со словами: «Береги это как зеницу ока», после чего исчез.

 Полиция наутро нашла этого человека у себя дома, в постели, почти без всяких признаков жизни. Несчастного срочно доставили в больницу.» Так описала это событие арльская газета «Республиканский форум» Что произошло на самом деле мы, наверное, никогда не узнаем.

 Со слов Поля Гогена, с которым Ван Гог вместе снимал дом в Арле, они поссорились и разъяренный Ван Гог набросился на Гогена с бритвой. Гоген увернулся и убежал ночевать в гостиницу. Ван Гог же в отчаянии полоснул себя по уху. Существует версия, что это Гоген, которому довелось послужить матросом и, следовательно, он имел некоторый опыт в драках, полоснул его по уху в ходе этой ссоры. Существует и совсем экзотические версия, что Ван Гог, к тому времени, человек явно неуравновешенный, с признаками сумасшествия сам полоснул себя по уху, что бы написать свой автопортрет с отрезанным ухом. Как бы там ни было, но это происшествие действительно привело к созданию Ван Гогом ряда автопортретов  (см.например).

http://www.impressionism.ru/

попытка №2. попытка №1 здесь http://blog.i.ua/user/680226/397265/ 

Я – женщина без лица.

У меня есть несколько масок.

У меня есть четыре холста

И множество тусклых красок.

Моих полутонов не счесть.

Характер, хребет, основа – это не для меня.

Никто не узнает о том, кто я есть.

Я же знаю одно – я всегда одна.

Я сплетаю прекрасное черное кружево бытия.

Задыхаясь, оступаясь, в  нем бродят мои герои

(Все те, кого люблю, о ком молюсь).

А посредине стою я. Ну конечно, одна.

У меня есть много красивых платьев.

Но я хожу голой.

Для того, чтоб был доступ кислорода

К моим кровоточащим увечьям.

Чтобы ткань не касалась раны.

Чтоб не так больно.

Да и зачем марать красивые платья собой.

Я не та Белоснежка,

К которой слетаются птички и сбегаются зайчики

Под мелодии весны.

Я всегда в ноябре.

Простите меня.

 …………………………………………

В сером сумрачном зале пью утренний кофе.

Он горчит сильнее обычного. Странно..

Какая длинная минута.. Замираю..

А чашка начинает свой полёт,

Разлетаясь на тысячи осколков, звезд, вселенных..

Кто отравитель?

Я же здесь одна, сегодня и всегда. 

Сама, конечно. Вот весь ответ.

И гаснет свет. И гаснет солнце. Гаснут звезды.

Как хорошо.

Я больше никогда не буду грустной.

Я больше никогда не буду одна.

Я больше никогда не буду.