Думал в фото выложить - не нашёл подходящей папки. Идём другим путём.

Межигорец, это игра в жанре стратегии в реальном времени, разработанная компанией Nachrenaononado специально для Украины.

Системные требования:

Компьютер: площадью не менее 603 000 км2

Видеокарта: любой телеканал, на худой случай – большинство газет

Мозги: необязательны

Память: противопоказана  

Уже этих характеристик достаточно для того, чтобы обратить на игру внимание. Привлекает и тот факт, что это продвинутая условно-бесплатная игра: сначала вам её выдают не просто на халяву, а с довеском (за гречку, за золотые горы, за потому что свой пацан, за назло бандеровцам), и только потом вы всем миром за неё расплачиваетесь.  Цель игры – возвести главного героя Межигорца на трон и отстаивать его в упорной борьбе с недругами, не забывая набивать ему карманы баблом. При этом ему постоянно пытаются помешать разнообразные злодеи, которых следует нейтрализовать. 

Описание главного героя: 

Межигорец – это уникальный персонаж, в котором собрались как традиционные веяния аналогичных игр, так ноу-хау разработчиков. К таким ноу-хау хочется прежде всего отнести способности Межигорца. Да, тут есть и Сила удара, и Сила защиты, и тому подобные характеристики, зато вы не найдёте среди них Ума, который компенсируется целым ворохом таких способностей как Хитрожопость, Мелочность, Мстительность, Властолюбие, Пацанские понты, Хватательный рефлекс и т.д. Естественно, что все эти способности можно прокачивать по ходу игры, особенно Хватательный рефлекс. Чрезвычайно интересно поданы тут запасы маны – в игре они заменены Рейтингом, причём для его подпитки нужны не Волшебные колодцы, как в Варкрафте, а заклинание Карманная социология. Да, и в этой игре не обошлось без магии, но это только разнообразило её. Например, для добычи главной валюты (в игре это Бабло) тут не нужно клепать специальные комбайны или растить рабов, достаточно только заклинания Дерибан, причём этому заклинанию главному герою не надо учиться, оно у него врождённое. Интересно, что это не единственное врождённое заклинание. Например, с помощью заклинания Полиморф герой может успешно превращать писателей в поэтов, одни города в другие и т.д.

Помимо ряда заклинаний, которыми пользуется Межигорец на протяжении всей игры, добиваться целей ему помогают разного рода артефакты, постройки, вспомогательные юниты и, конечно же, оружие. Впрочем, оружия у главного героя не так уж и много: это Жезл доверчивости, Шапка тупости и Страусиные туфли, так что в игре волей-неволей придётся пользоваться всеми подручными средствами.

Находкой авторов игры можно также считать уязвимые места героя (в обычных играх о них предпочитают умалчивать). Межигорец легко теряет сознание от такого могущественного, особенно во вражеских руках, артефакта как Яйцо и негативно реагирует на артефакт в виде футболки с тролльским заклинанием За ананаса!, что выводит его из себя и побуждает делать ошибки. 

Вспомогательные юниты: 

Яныч – старый косноязычный маразматик, чрезвычайно полезен в роли мальчика для битья и неоднократных торжественных открытий одного и того же объекта, что помогает создавать заклинание Ореол кипучей деятельности. Кроме того, служит отличным проводником мантры Виноваты папередники. 

Ганько-Дарка – сиамский близнец, при помощи которого разжёвывается для непонятных деятельность главного героя, полезен для создания заклинания Промывка мозгов. 

Собачник – чрезвычайно полезный юнит. Сфера применения очень широка – от переписывания учебников под соусом Восстановление исторической справедливости (необходимый ингредиент для составления заклинания Промывка мозгов) до прохождения квеста Тыряние архивов и музеев (вообще, квестами эта игра забита под завязку, чего только стоит увлекательный квест Посади Юлю или Сделай стоматолога миллионером). Очень хорош как Громоотвод для избавления главного героя от опасного заклинания Волны ненависти, время от времени насылаемого на него врагами.

Чечёточник (известен среди геймеров как Розмахуй) – юнит, руководящий постройкой ВРУ и позволяющий составлять новые, полезные для героя, заклинания. Также может выполнять функцию Громоотвод (см. выше). 

Пидрахуй – юнит, помогающий пройти квест Выборы даже если он провален начисто. Вместе с юнитом Гадик просто незаменим для составления мощного (хотя и опасного) заклинания Защита апщепанятного. 

Чёртословская – узкоспециализированный юнит, применяется исключительно для составления заклинания Ушат помоев. 

Крупка – боевой юнит, главная задача которого создания заклинания Ореол законности в борьбе в противником. 

Прыщавый – пожалуй, самый оригинальный юнит. Ранее находился в стане врага, но быстро прошёл обряд Деградация (это главное условие создания помощников Межигорца) и теперь служит ему верой и правдой. Юнит весьма полезен для посадки бывших соратников и прохождения квеста Выборы, благодаря чему пользуется иммунитетом от попадание в постройку Лукьяновское СИЗО (см. ниже). Недостатком юнита можно считать его одноразовость, хотя некоторые геймеры пытаются его отмыть и применить по новой, забывая о том, что его, как и кондомы, дважды использовать не рекомендуется. 

Беркут – целые отряды мелких юнитов, рассчитанные для прохождения квестов Разгони демонстрацию, Защити шишку и т.п. 

Лохторат – местная разновидность варкрафтовского послушника. Главное предназначение юнита – рвать глотку за главного героя, повышая таким образом его Рейтинг и помогая проходить квест Выборы. Управляется целой кучей заклинаний на выбор игрока: Защита апщепанятного, Кормим всю страну, Лишь бы не западенцы, мантрой Виноваты папередники и т.д. Самые прокачанные юниты этой разновидности гордо отрабатывают свой долг, даже если главный герой прикола ради нагадит им на головы лично. 

Основные постройки 

Тут тоже не обошлось без новинки – герою совершенно не обязательно их строить, он приходит на всё готовенькое. Честно говоря, ему не нужно возводить и города: вместо того, чтобы построить здание, или город, достаточно построить население одного города, а потом передислоцировать оттуда юнитов в нужные места по мере надобности. 

Межигорье – главная резиденция Межигорца, в которой он может надёжно укрыться от врагов, отдохнуть и прокачать способность Пацанские понты.  Контролируется с помощью юнитов Беркут и постройки ГПУ. 

Виварий Реальных Ушлёпков (сокращённо – ВРУ) – постройка, помогающая создавать новые заклинания, постоянно усиливающие степень защиты главного героя, а также заклинания Дерибан.

Главное Политическое Управление (сокращённо – ГПУ) – постройка, служащая резиденцией юнита Крупка и помогающая создавать боевые заклинания серии Посади неугодного. Контролируется заклинанием Кум. 

Суд (никак не сокращается) – постройка, являющаяся филиалом постройки ГПУ, многократно усиливающая её эффективность. Контролируется заклинанием Компромат и боевым приёмом Паяльник в задницу. 

Гоблины На Службе Урок (сокращённо ГНСУ) – постройка, позволяющая контролировать приток бабла и одновременно брать за мошонку несговорчивых юнитов. Контролируется заклинанием Жажда наживы. 

Лукьяновское СИЗО – постройка, заточенная под нейтрализацию врагов мантры Пакращення. Контролируется заклинаниями Компромат и  Телефонное право. 

Мельница Вселенской Дури (сокращённо МВД) – постройка, нужная для обучения юнитов Беркут. Контролируется заклинанием Земляки (в принципе,  помощью этого заклинания можно успешно контролировать все постройки). 

Мельница Отчаяния (сокращённо МО) – непонятно для чего введена эта постройка, предназначенная для борьбы с внешними врагами, но поскольку внутренний враг для Межигорца гораздо опаснее, больше внимания обращается на Мельницу Вселенской Дури. Единственная польза – несколько усиливает заклинание Дерибан. Согласно креативной задумке разработчиков, постройка контролируется не Межигорцем,  а главными героями российского аналога этой игры, известной как “Кремляди”. При этом контроль осуществляется даже при выключенном интернете и запертой на все замки и швабру дверь. 

Артефакты: 

Вертолёт – помогает избегать встречи с внутренним Врагом и прокачивает способность Пацанские Понты. Также благотворно влияет на заклинание Дерибан.

Кортеж – обладатель этого артефакта получает возможность проходить везде как нож сквозь масло, аналог сказочных сапогов-скороходов 

Яйцо – артефакт, понижающий Рейтинг, категорически не рекомендуется с ним встречаться 

Венок – аналог артефакта Яйцо 

Совесть – артефакт страшной вредности, способен уничтожить все начинания главного героя. Категорически не рекомендуется подбирать. 

Главные злодеи 

В игре их всего три, но разной разрушительной силы и способностей. 

Оппозиция – мелкие тролли, постоянно грызущиеся между собой. Легко нейтрализуются всем арсеналом средств главного героя, а также при помощи квестов Посади Юлю и Посади Юру. 

Кремляди – упомянутые выше персонажи одноимённой российской игры. Постоянно стараются установить контроль над главным героем, кидают как ребёнка, причём способности Межигорца всячески способствуют этому. 

Народ – самый страшный и противоречивый враг. С одной стороны, это главный источник бабла и поэтому его время от времени следует окучивать заклинанием Предвыборное обещание, с другой – это один из источников Рейтинга и Властолюбия, из него можно создавать новых вспомогательных юнитов. Наибольшую опасность таит его малопредсказуемость и не всегда поддающиеся всем мыслимым и немыслимым заклинаниям способности Устроить 1648-й год и Повторить 1918-й. 

Недостатки игры: 

Пожалуй, наибольшим недостатком игры является то, что её чрезвычайно трудно удалить из компьютера. Многие геймеры жаловались, что для этого приходилось дефрагментировать абсолютно все диски и переустанавливать Винду, причём это рекомендуется сделать как можно скорее, пока главный герой не переписал под себя БИОС. 

Пожелания разработчикам:

Чтоб вы так жили.

Модер! Переходя дорогу раздавая медальки, не забудь посмотреть налево в метки, а заодно погугли, что такое гиперболизация.

Август 1991 

Какая-то Украина объявила независимость. Где это? 

Декабрь 1991 

Ходил на референдум – оказалось, что я живу на этой самой Украине. Сволочи, а куда СССР подевали? 

Весна 1992 

Это не страна, а бардак какой-то. Уже какой год никто не хочет принимать в магазинах советские рубли, всё какие-то купоны требуют. Хорошо, что у меня запасы на случай Третьей мировой с империализмом остались, ещё несколько лет протяну. 

Осень 1993

Это кошмар: везде таблички и надписи на непонятном языке, зашёл сегодня в «установу», хотел спросить, когда мне наконец телефон установят, я ж на очереди с 1974 года стою, оказалось что какой-то НИИ, что-то по электронике. Решил тогда, раз уж зашёл, пожаловаться на соседку-ведьму, которая меня облучает неизвестными лучами, отчего мой телевизор постоянно показывает рекламу. Так мне сказали, что занимаются только компьютерами, слово-то какое нехорошее, буржуйское. 

Лето 1994

Ну, наконец-то, дождался. Выбирают нового президента, буду голосовать за Кучму – он обещает ввести всем понятный язык, а за иуду Кравчука, предавшего светлые идеалы партии, даже свечки не поставлю. Да, начал ходить в церковь, а что делать – это единственное место, где можно услышать правду о том, как на Украине жить плохо – Московский патриархат соврать не даст.

Зима 1995

Что-то тянет долго Кучма с языком, у меня уже спички начинают заканчиваться, а в магазине как купить? Они же за общепонятный убить могут, я знаю.

Лето 1996

Всё, общее презрение Кучме – он тоже оказался иудой, подписав новую Конституцию, в которой только украинский государственный. Батюшка сказал по секрету, что это его западенцы с пути сбили, пригрозили или подкупили чем, не знаю.

Осень 1996 

Да что ж это делается?! Эти хохлы посмели напечатать на новых деньгах иуду-Мазепу, предавшего саму Россию! Написал гневное письмо Ельцину и в ООН, чтоб разобрались. Так там ответили, что во внутренние дела других государств (ха-ха!) не вмешиваются. Ну ладно ООН, там завсегда американцы мутят, но Ельцин-то как мог? Нет, Россия не могла оставить соотечественников в беде, наверно это на почте что-то подменили.

Зима 1997 

Ходил в церковь, поставил свечку за здравие Глобы – обещал, что загорится скоро Чёрное море, может хохлы помучаются. Заодно законспектировал проповедь о том, что нельзя доверять предсказателям и лжепророкам. Сильно.

Весна 1998 

Эта Украина всё никак не развалится. Научился уже в магазине покупать продукты, правда домой приходится добираться окольными путями, чтоб не отследили, где я живу и не отомстили за мой язык Пушкина и Есенина. На выборах опять голосовал за коммунистов – только они знают, как спасти всех от той пропасти, куда нас завели эти нацики Кравчук и Кучма.

Осень 1999 

Пришёл с работы опять без зарплаты – сказали, что это временные трудности. Ну что, я подожду, я что, не понимаю, как это важно для дела? А директору завода и так нужно было новый БМВ покупать, у него вчера в старой машине бензин закончился. Скоро выборы, отдам свой голос за Симоненко – толковый мужик, знает народные беды, даже недоедает со всеми – вон как он с голоду пухнет, в машину еле влазит. 

Лето 2000

Эх, какой президент у России! Мужик! Не то, что наш, сморчок рыжий. Надо будет попросить его права соотечественников защитить, а то купишь в аптеке какой-нибудь «Аспірин», а это потом пурген окажется. Жутко. 

Лето 2001

За Симоненко голосовать больше не пойду – приезжала Витренко и доходчиво объяснила, что он продался буржуям. А я-то думал, что его Мерседес – трофейный... Голосовать за Витренко, что-ли? Вон как она против НАТО борется – бой-баба, может у неё выгорит с этими буржуями и продавшимися им бендеровцами справиться?

Весна 2002

Приходил внук, сказал, что в школе учат про какой-то там Голодомор, такие страхи рассказывал – ужас. Ужас, как зомбируют эти западенцы подрастающее поколение. Пришлось снять ремень и высечь – а то он, сопляк, «Историю ВКП (б)» (от отца моего осталась), читать не хотел. А ведь там только правда написана.

Зима 2003

Написал юбилейную, 1000-ю жалобу на радио, чтобы перестали меня будить своей «Ще не вмерла», я хочу пробуждаться под гимн СССР, почему они нарушают мои права? А премьер-то наш порадовал – здоровый мужик, сразу видно, что хозяйственник. Ну а что неурожай был, так то всё из-за либерастов – при Союзе такого никогда не было, я в этом уверен на все сто – хлеб-то в столовке заводской был всегда.

Осень 2004

Жуть сплошная. Приезжали агитировать за Януковича, всю правду рассказали. Мне страшно жить в этой стране: я-то думал, почему у нас зарплата как у американских рабочих ХІХ века, а это оказывается потому, что нам приходится кормить этих бездельников бендеровцев – у них-то заводов почти нету, откуда будут деньги? Приходил внук, сказал, что деньги не только на заводе заработать можно, так я его выгнал взашей – ишь чего удумал, как это – не на заводе зарабатывать? Мало я его порол, стервеца. А вчера чуть с горя не умер – сына послали наблюдателем на выборы к бендеровцам (в Хмельницкую область). Долго собирали его в дорогу, пришлось столько еды взять, еле поднял. А как же без еды? Его ж там точно голодом уморят. А если поесть и дадут, то только с отравой. Ну за что ж мне такая кара?

Зима 2005

Начал опять запасаться продуктами – с этими помаранчевыми (тьфу!) добра точно ждать не приходится. Э-хе-хе, как там наш Виктор Фёдорович поживает в эмиграции-то? Говорят, что он выборы фальсифицировал – брешут сволочи, не таков он, чтобы врать, люди сами за него, всей душой, все 125% населения, вот!

Лето 2006 

Жив, жив Виктор Фёдорович! Теперь в стране обязательно будет настоящий порядок, ух, он этим бендеровцам покажет, хоть свободно вздохнём. Десятый год течёт крыша, в ЖЭКе занимаются одними отписками, там явно рагули западенские работают. Ну, ничего, приедет Виктор Фёдорович, он им задаст!

Осень 2007 

Съели, съели нашего Виктора Фёдоровича, сволочи! Держись, Витя, мы всегда за тебя горой, хотя жаль, что так к нам не приехал и не вставил фитиль этому ЖЭКу.

Лето 2008

Встретил двух западенцев-туристов, спросили на своём непонятном наречии «котра годына». Отомстил, гадам, за Фёдоровича нашего, сказал что по ним Сибирь плачет. Ничего не сказали, как я их, а?

Весна 2009

Вчера видел в киоске один журнал на западенском наречии. Как эта украинизация задолбала...

Зима 2010 

Я знал! Я знал, что будет и на нашей улице праздник! Фёдорович – ты мой бог! Потребовал от батюшки срочно обновить иконостас триптихом «Путин. Медведев. Янукович». Тот обещал подумать. Приходил внук, научил пользоваться интернетом. Сколько здесь информации! Правда, большая часть из неё – это гнусная ложь, распускаемая поклонниками помаранчей и Юльки. Это ж сколько здесь мне работы – учить и учить всех правде.

Лето 2011

Жаловался сосед, что до сих пор не может купить запчасти для своего телевизора (Берёзка у него), а я ему – про текущую крышу. Общее мнение – это всё потому, что вокруг украинизация – как жалобу писать-то?

Лето 2012

Какие-то гопники залезли в квартиру. Оставили тысячу гривен и записку «Дед, так жыть нильзя. Даём тибе бабок, патамушта мы тожы, как и ты, хатим, чтобы нас не утисняли изза рускава языка». Молодцы, ребята, патриоты, за ними будущее, побольше бы таких, главное, чтобы им не мешали всякие там бендеровцы. Ну, ничего, хвала Вадику Колесниченку и Виктору Фёдоровичу лично, скоро всё пойдёт на поправку, и мы заживём лучше прежнего. А завалившуюся крышу всё равно рано или поздно надо было сносить. 

Если цифра 2.20 вводит тебя в священный трепет, а усы товарища Сталина - в экстаз, ты - наш, товарищ. К сожалению, товарищ, ты вынужден жить в совершенно другом мире, который очень плохой, потому что он тебе не нравится, однако настоящих героев в борьбе за Светлое Прошлое разве это останавливает? Нет и ещё раз нет. Главное, знать, что делать, чтобы гадкий 2013-й год сменился на милый сердцу, скажем, 1972-й. Именно по этой причине, товарищ, мы решили помочь небольшой инструкцией тебе в твоей нелёгкой и мужественной борьбе за левое дело (да, мы не написали слово "правое", ведь "правые" - это же прислужники буржуазии).

1. Информация - вот наш первый козырь. Конечно, те светлые времена, когда в подвале печаталась "Искра", повторить трудно, буржуи наводнили мир своей подлой оргтехникой с интернетами и развратом, но что мешает бить врага его же оружием? Только сначала внимательно проверь печатную машинку, которую молодёжь, сама не осознавая своей тяги к Светлому Прошлому, ласково называет в честь пламенной революционерки Клавдии Завьяловой, ответственного секретаря Ставропольского гкбпартбюро (ты, конечно же, помнишь её, товарищ?). На этой машинке ещё может быть латиница (именно ею пользовался сам товарищ Маркс), но совершенно неуместны буквы "Ї", "Є" и апостроф - их придумали жидомассоны, чтобы отколоть братский украинский народ от ещё наиболее братского великорусского.

Не забудь, товарищ, при этом о субординации. Например, на телевизоре, в котором ты увидишь буквы, в качестве фона для начинающих разрешается только портрет товарища Колесниченко. Да, мы понимаем, что тебе очень хочется разместить там портрет товарищей Сталина или Ленина, но на это имеют право только товарищи восьмидесятого уровня, так что у тебя всё ещё впереди.

Смелее, товарищ, буржуйская техника тебе понадобится для того, чтобы не только найти нужную информацию, но ещё и единомышленников, не говоря уже о продвижении милых сердцу и циррозу идей.

2. Единомышленники. Для их поиска достаточно создать сообщество с красноречивым названием, например, "Политические пациенты" или "Несвидомость - это неизлечимо", и единомышленники сами найдутся.

3. Идеи. Конечно же, идеи у тебя, товарищ, самые правильные, а потому не нуждаются в логике (это всё происки Госдепа США) - ты вооружён самым мощным оружием - революционной сознательностью. Особенно много их есть на сайтах, на которых искренне и непредвзято недоумевают: как, ну как можно жить без дружбы с великим русским народом и без его руководства? Достаточно только скопировать их и разместить в своём блоге, чтобы заблудшие в своём неведении, смогли встать на путь истинный.

Пусть тебя не смущают, товарищ, комментарии под статьями в виде баянов и аккордеонов - это в людях играет музыка от радости, что наконец-то они узнали самую настоящую правду. Ну, например, что хохлов изобрели в ХІХ веке специально для того, чтобы поработить единый русский народ. Или что по западенщине до сих пор бегают бендеровцы с фашистским оружием и убивают всех, кто не может в силу развитости своего речевого аппарата сказать это примитивное слово "паляныця". Особенно люди прозревают после того, как ты им расскажешь всю правду о том, как в школах зомбируют детей сказками про древних укров (только не верь товарищ тем, кто приводит свои жалкие аргументишки насчёт того, что это "неправда" - их пишут именно те, кто на гранты США занимается зомбированием).


4. Термины. Их, конечно же, ты, товарищ, будешь узнавать по мере продвижения в Светлое Прошлое, однако, есть несколько базовых.

"Фашисты" - все, кто имеет наглость любить что угодно, кроме братской России и СССР.

"Бендеравцы" - локализованный западенский вариант фашистов, по-свински объедающие трудовой народ и гадящие ему в душу своей нелюбовью к светлым идеям коммунизма.

"Свидомость" - это очень подлый термин, нагло используемый бендеравцами и фашистами для того, чтобы запутать неокрепшие умы: в переводе с хохлацкого наречия означает "сознательность", но ты же точно знаешь, товарищ, что сознательными могут быть только те, кто вооружён единственно верным учением марксизма-ленинизма.

"Галичане" - население западнее реки Збруч, специально выведенное на тайных фабриках Мировой Закулисы и заброшенное на эту территорию с одной целью - портить жизнь трудовому народу. Помни, товарищ, это - единственная работа (помимо мытья сортиров), которой они умеют заниматься, пусть это будет сокрушительным аргументом в спорах с идеологическим противником.

"Предатели" - все, кто не хочет руководится великим братским российским народом. И не важно, товарищ, обещали ли они дружить и потом нарушили обещание или нет, предатели - и точка!

5. Аргументы. Помимо вышеуказанного, вот тебе, товарищ, ещё несколько аргументов, помогающих выводить на чистую воду скрытых и явных агентов буржуазии.

а) Ссылки на самые правильные ресурсы, и побольше - враги в таких случаях просто не знают, что возразить (хе-хе!) Вот, например одна подобная:

http://kuth.livejournal.com/571929.html

б) Я видел жизнь, сопляк! - очень весомый аргумент, молодёжь по определению ничего знать не может! Ну что может знать человек, никогда не конспектировавший первоисточники?

в) Жалобы администрации сайта, чем больше - тем лучше, пусть знают, кто враг трудового народа! Как говорил товарищ Дзержинский "Стучите, и посадятся они!"

г) Если тебе что-то надо, товарищ, от малороссов, напоминай о братских связях. Если что-то нужно малороссу, то напомни ему, что ты не понимаешь его сложное и малопонятное наречие, придуманное австрияками.

6. Главные темы. Именно они помогают в достижении Светлого Прошлого.

а) Все страны разваливаются из-за внутренних противоречий, только СССР распался из-за происков США и бендеравцев.

б) В Европе живут только наркоманы, проститутки и пидоры, наше спасение - с Россией (которая всех спасала и всех спасёт), в которой этого не было, нет и быть не может. Именно поэтому она дала миру многих выдающихся деятелей, например вот:

http://slon.ru/russia/velikie_gei_rossii-878568.xhtml

или вот:

http://forum.md/Themes/umomrosiiuneponeati/560151

в) Если бы не Россия, мир бы проиграл Первую и Вторую мировую, Отечественную, Столетнюю и все Пунические войны. И вообще, все войны. И вообще, она бы во всех случаях справилась бы сама.

г) Всё, что находилось за пределами 1/6 части суши - гнило, гниёт и будет гнить (пусть тебя, товарищ, не смущает, что 1/6 уже, к сожалению, нет, а мир до сих пор не сгнил - мы ему поможем в этом).

е)  Я помню и горжусь этими, как его, ну этими, которые были раньше, а, предками, потому что они сделали Великое Дело (будь всегда готов, товарищ, что не стоит перед каждым встречным открывать суть этого Великого Дела - враги не дремлют и сейчас). 

п) Славянское братство. Все должны слиться в едином порыве с великорусским народом, кроме пшеков - они предатели славянства, служащие гнусным англосаксам.

р) Возвращение исторической справедливости. Всё, что раньше входило в СССР, нужно вернуть, это - справедливо. Если кто-то, товарищ, потребует вернуть всё Монголиии или Римской империи, знай, это - несправедливо, потому что несправедливо никогда!

с) Репрессий и голода в СССР не было, все фотографии и прочие "документы" того времени - это буржуйский фотошоп, потому что, товарищ, советским людям было хорошо в своей стране, а те, кому было плохо, тот лечился в специальных лагерях, придуманных добрым и мудрым товарищем Сталиным.

т)  Бендеравцы - это главная причина всех проблем (нужную вставить).

И, в заключении, товарищ, помни, борьба никогда не заканчивается. Даже если к тебе приехали подосланные бендеравцами санитары.

Навеяно... 

http://thejam.ru/humor/u-popa-byla-sobaka.html

Рифмованный блок

Маяковское

Да будь я попом непонятных годов,

Да хоть ирокезом-индейцем,

Собаку я съел бы лишь только за то,

Чтоб та не досталась корейцам!

Высоцкое

Идёт охота на собак, опять стреляют

В несчастных Шариков, матёрых и щенков,

Кричат охотники, и ближе всё мелькают

Между деревьев рясы чёрные попов.

 Остеровское

 Если ты служитель культа, 

И тебе заняться нечем,

А лимит на душ спасенье

Ты сегодня исчерпал,

Пошути: возьми собаку,

Подразни кусочком мяса,

А как съест – прибей, конечно,

Двухпудовым сапогом.

Вот обрадуются люди!

И, в огромном восхищенье,

С благодарностью великой

Про тебя напишут стих.

Есенинское

Утром, борясь со скукой,

У попа, что был ростом высок,

Отыскала случайно сука

Позабытый им мяса кусок.

И холила его, и ласкала,

Собираясь покушать слегка,

Но, наивная, не замечала,

Что поп видит всё издалека.

Пожалел поп и малой подачки - 

Скопидомство любого злобит:

Покатились глаза собачьи

Из-за мяса куска из орбит.

Приблатнённое

Здравствуй, моя Жучка, Жучка дорогая,

Здравствуй моя Жучка и прощай,

У попа Гаврилы

Мясо ты свинтила,

И перо за это получай.

Прозаичный блок:

Гоголевское

- Ну, что ж теперь мы будем делать? - сказал поп, смотря прямо псу в очи.

Но ничего не знал на то сказать пёс и стоял, утупивши в пол очи. 

 - Что, сукин сын, помог тебе тот кусок мяса? 

 Пёс был безответен. 

 - Так продать? продать меня? из-за куска мяса? Стой же, вылезай из-под стола! 

 Покорно, как ребенок, вылез он из-под стола остановился ни жив ни мертв перед попом. 

 - Стой и не шевелись! Я тебя приручил, я тебя и убью! - сказал поп и, отступивши шаг назад, снял со стены ружье.

Конан-Дойлевское

- Видите ли, Ватсон, - сказал Холмс, набивая трубку табаком. – Мне совершенно не нужно было светиться. Опять газеты всё переврут и напишут, что известный сыщик теряет квалификацию, раз перешёл с преступников на собак. Поэтому мне пришлось переодеться в пастора и пристрелить это проклятье рода Баскервилей. Пусть газетчики с ног собьются, выясняя, откуда в Девоне такие меткие священники, а мы позабавимся. Кстати, я собираюсь сегодня посетить оперу, составите мне компанию?

Линдгреновское

- Карлсон! – вскричал Малыш, вбегая в комнату. – Мне подарили собаку!

Но в комнате уже никого не было. Только вдалеке слышалось жужжание пропеллера – Карлсон летел за сутаной своего дяди, обдумывая новую шалость.

 Кинговское 

- Я поняла! – заливисто залаяла Жучка. – Этот ПОП спит на протяжении двадцати восьми лет, а когда пробуждается, то начинает убивать собак!

- Подожди, - осадил её Бобик. – Ты хочешь сказать, что сейчас... пришло время проснуться ЕМУ?

- Да! – лай Жучки перешёл в истерику. – Мы все умрём...

 

Политический блок:

 Коммуняцкое

Товарищи! Это неслыханное по своему злодейству преступление, наконец-то раскрыто, благодаря решительным действиям нашего доблестного ЧК. И что же вы думали? Как и предполагалось, его совершила мировая буржуазия руками недобитка-попа. Ему, видите ли, мало было охмурять головы простых людей своим опиумом для народа, он не хотел, чтобы простые люди узнали, как жирует этот пережиток прошлого, кушая каждый день мясо. К сожалению, попытка сочувствующего советской власти Шарика, собиравшегося донести до сведения всего прогрессивного человечества сущность этой порочной личности, закончилась неудачей: пёс погиб, стараясь вынести вещественные доказательства в компетентные органы. Однако его героический шаг не пропал даром – убийца был схвачен и теперь молит о снисхождении. Но я скажу так – никакой пощады врагам народа, как учил нас товарищ Сталин! Слава великому Сталину – лучшему другу кинологов!

 Либерастическое 

Господа! Многие годы под предлогом борьбы с классовым врагом коммуняцкая власть уничтожала инакомылие. Причём её апологеты ни перед чем не останавливались, стараясь как можно больше очернить всех тех, кто имел неосторожность иметь своё мнение. Дело дошло даже до неокрепших детских умов, которым при посредстве «простенького» стишка вдалбливался отвратительный образ священнослужителя, поднявшего руку на свою же собаку по пустяковому поводу. К нам уже обращались возмущенный служители церкви с просьбой если не запретить, то хоть как-то изменить этот скабрезный стишок, ну например, заменить попа на представителя какой-нибудь другой конфессии или любого другого злодея. Но, ради свободы выбора, мы решили пойти ещё дальше и выдать целую серию книг о попе, вступившего в Гринпис.

Пахловское

Дарагие спиввитчизники. Меня дуже непокоит ситуация, до каторой привели наши папередники. Я поцукавився праблемой, яка склалась у продовольчий сфери и був враженый: у деяких местах священники, даведени да витчаю голодом, пачали забивать дамашнюю худобу, включаючи сабак. А варто било дать мажливость людям выращувать капусту, и можно било сберегти пагаловье сабак!

Телевизионный блок

Стогниевское

Нечуваний злочин здійснено на Хмельниччині. Місцевий служитель церкви сказився та вбив свого собаку, який поцупив у нього шмат м’яса. Обурена громадськість ледь не лінчувала вбивцю, але місцеві правоохоронці встигли запобігти новому злочину. По гарячих слідах ведеться розслідування.

Сектантское

Скажите, Вы Библию читали? А Вам не кажется, что конец света близок? Ну судите сами – служители официальной церкви, считающей себя непогрешимой, скатились до язычества: попы начали приносить в жертву собак, это явный признак приближающегося Апокалипсиса! Возьмите у наших распространителей журнальчик «Сторожевую башню сорвало вместе с крышей», там всё подробнее расписано. А если вы ещё совершенно добровольно пожертвуете какую-нибудь мелочь, квартиру например, то мы будем молиться за спасение вашей души и душ невинных собак...

Трёп-шоу-версия

Ведущий: Здравствуйтездравствуйтездравствуйте, с вами Андрей Малахольный и сегодняшняя тема нашего шоу «Пусть трындят» - «Стоит ли кусок мяса жизни?». Гость нашей студии отец Прокопий, застреливший недавно своего пса за то, что он съел его мясо. Скажите, а Вы уверенны, что это сделал именно пёс?

Гость: Я...

Ведущий: А что вы думали, когда нажимали курок? Не являются ли Ваши действия последствием первого неудачного сексуального опыта? Может, в лице собаки Вы пытались убить свои комплексы? 

Гость: Я...

Ведущий: А сможете ли Вы так же легко выстрелить в человека... (падает от выстрела)

Гость: Да рази ж ты человече? Собака брехливая, прости Господи... (вытирает рукавом обрез).

 

Киноблок

Тарантиновское

Джулс (орёт, при этом дико вращая глазами и размахивая пистолетом): - Ты, грёбанный ублюдок! Если я ниггер и одет во всё чёрное, это ещё не значит, что я мудаковатый поп! 

Винсент (удивлённо): - Да что ты с ним возишься? Пристрелишь эту собаку сам или тебе помочь?

Джулс (нацеливая пистолет на Бреда): - И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми кто замыслил повредить и отравить братьев моих. И узнаешь ты, что имя мое — Господь, когда мщение мое падет на тебя... (стреляет) 

Верховенское

Боддикер: - Ты, сраный Робопоп, ты хрен меня убъёшь! У меня, как гражданина США есть права!

Робопоп (стреляя): - Действие конституции на бешенных собак не распространяется!

 Мексиканское

Розита (причитает): - Бедный отец Антонио! Он уже второй год лежит в коме! 

Рауль (удивлённо): - Но как так случилось?!

Розита: - Он случайно выстрелил в своего любимого пёсика и не смог вынести этого горя...

Рауль: - Подожди, я же видел его недавно – его пёсик стал популярным актёром в США, много снимается!

Розита: - Как?! И ты ему ничего не сказал?

Рауль: - Он меня не узнал – у него амнезия... (Конец 343 серии)

У меня растёт живот,
Будет скоро тридцать,
Чем потешить мне народ?
Чем бы отличиться?

Господа и дамы,
В почёте - хамы,
Хамом
          стать
                 проще:
Берём мозги
                   и их
                        полощем.
Тогда - почёт,
Тогда - слава,
И Жириновский скажет -
- Красава!

Жириновским - хорошо,
А рашистом - лучше!
Я бы в дугины пошёл,
Пусть меня научат.
Запускаешь бороду,
Лепишь рожу строже,
Отключаешь здравый
Ум
Ну, и смысл - тоже.

Дугиным - хорошло,
А идиотом - лучше!
Я бы в гиркины пошёл,
Пусть меня научат.
Едешь
          на
             чужбину,
Режешь,
             стреляешь,
Свой маниакальный
                              мир
Воплотить мечтаешь.

Гиркиным - хорошо,
Говномётом - лучше!
В киселёвы я б пошёл,
Пусть меня научат.
Говномёту слово "честь"
Незнакомо,
Без мук лишних
                        совести
Придумаем
                 новости. 

Киселёвым - хорошо,
Х@йлом - интересно!
Я бы в путины пошёл,
Да занято место.

Книгу переворошив
Пробуй всё подряд,
Если хочешь от души
Прокатиться в ад.

Полиграф Лохторатский, -тилетний дядька, отданный двадцать два года тому назад молодому государству в ученье самому за себя принимать решения, в ночь на Андрея не ложился спать. Дождавшись, когда заснут соседи (подозрительные типы!), он достал из тумбочки ручку с гравировкой "Ударнику Х пятилетки" и, вырвав пожелтевши листок из блокнота с надписью "Олимпиада 1980", начал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на телевизор и тихо урчащий на столе старенький комп, и прерывисто вздохнул.
"Дорогой Владимир Владимирович! - писал он. - И пишу тебе письмо. Поздравляю Вас с очередной победой - возглавлением стада редчайших улиток Забайкалья и желаю дальнейших подвигов на нелёгком поприще спасения мира. Нету у меня ни Генерального секретаря, ни товарища майора, которому я исправно писал с момента вступления в пионеры, одини ты у меня остался."
Полиграф перевёл глаза на монитор, на котором заставкой реяло кумачёвое знамя борцов за Светлое будущее и живо вообразил себе Президента Самой Великой Страны. Это маленький, но удивительно бессменный рулитель, в последнее время быд единственной надеждой Полиграфа, окружённого враждебными русофобами и предателями.
Полиграф вздохнул и продолжал писать:
"А надысь мне пришлось выпить все запасы валерьянки. Эти западенские фашиствующие бендеравцы, осоловело блестя стеклянными глазами, собрались на площади Октябрьской революции, подло переименованной на (тьфу!) майдан Незалежности, и начали требовать разрешить расписывать в загсах содомитов (Дима Киселёв подтвердит)! Соседи надо мной насмехаются, обзывают ретроградом и совком, а наши продажные олигархи по телевизору ничего, окромя этого содомского Майдана не показывают. А правды нету никакой. По телевизору - сплошная ложь: изуверы-студенты, лодыри, изобьют милиционеров - говорят, милиционеры их побили, приедет за американские деньги 150 западенцев в Киев - говорят полтора миллиона бесплатно приехало, двести тыщ трудового народа, в едином порыве, ради справедливости, объявят бессрочную акцию поддержки Таможенного союза - говорят, 50 тыщ собралось, за деньги и из-под палки, да и те уже разбежались.
Милый Владимир Владимирович, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда, а ещё лучше, воссоединись, как раньше, нету никакой моей возможности. Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно благодарен. Буду верой и правдой служить тебе, помогать разоблачать твоих хулителей, спасать мир от жидомассонов, а также прочих твоих многочисленных врагов, которые мешают поднимать страну с колен.
Остаюсь твой верный почитатель Полиграф Лохторатский".
Полиграф свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, купленный накануне на почте... Подумав немного, он взял ручку и написал адрес:
В Кремль, Путину.
Дойдёт. Нешто не дойдёт? Разве что западенцы с црушниками попробуют перехватить...

Муз и вдохновитель - тута.

Скажи, Пегасе, чом мені все гірше?
В які краї талант мій знову сплив?
Раніш писав я про кохання вірші,
Тепер переключивсь на москалів!

І руки знову тягнуться до сала,
І коси оселедцем знов лежать!
Піду, горілки вип'ю... Полегчало.
Жди, муза, я иду тебя е... э-э-э... О! ст. 152 КК Украины.

Кажинный нормальный челаэк немогёть без силиконовой резинки. Эта техсосиска с охренунными какчествами востребованна везде и всехда, а кое-хто даже настока вживаецца вроль, шо по жисти стараиццо с нею сравняцца, не забывая бисплатна пиарицца на ыюашном партали. Но патуги напрасны - есть храждане, с которыми канкуренция биссильна: