Просматривая архивы лекций, пришел к выводу – до чего же я счастливый человек!

Пока малолетние неопытные тролли с урчанием шарятся в сетях в поисках поживы, я с места не сдвигаюсь. Сижу, развалившись перед монитором, еда сама ко мне приходит, ощипывает с собственной жопы перья, мажется кетчупом, берет в зубы петрушку и вопросительно заглядывает мне в глаза: «ом-ном-ном?»

Так, конечно, и растолстеть можно. Даже постоянно действующий бесплатный буфет и шведский стол для кадетов и вольнослушателей кафедры, а также гуманитарная раздача пайков репостами, не в силах разгрузить наши продовольственные склады.

В биотопливо шоли эту сволочь перерабатывать? Тогда цены на нефть еще сильнее упадут, и сюда вообще массовое паломничество начнется, а потом наебнется Главный Сервер.

Ведь известно, что чем кацап хуже живет, тем сильнее ему хочется с кем-то поговорить о том, что вокруг одни пидарасы, пиндосы, жыды и бендеры. Ну а где же ему поговорить об этом, если не здесь? Тут заботливо и доброжелательно выслушают, посочувствуют и дадут хустынку высякать носа.

К чему это я? Это я к ноукам.

Как известно, высшей формой психической деятельности человека является творчество.

Творчество – это создание того, чего раньше не было. То есть не гвоздь в стенку творчески забить, что любой дебил сможет после курса трудового обучения, а из йолочной шышки, спичек, пластилина и четырех половинок желудя сделать ежика, например.

В творчестве тоже есть свои градации. Вести девчачий бложик, или описывать свою поездку в Таиланд – это так себе скилл, серединка на половинку. А вот высокий пафос (не путать с официальной пропагандой), или любовная лирика до слез, или там техничное подражание Гомеру гекзаметром – это нормальный скилл. В итоге качественное творчество оценивается катарсисом у потребителя.

Проблема нашей ноуки заключается в том, что она вызывает здоровый регот у украинского сегмента кафедры, и искренний катарсис с диареей у кацапского сегмента.

С одной стороны это хорошо, потому что ноучно доказано, что ноука таки работает. С другой стороны ноучно непонятно, почему ноука работает не так, как самой же ноукой планировалось. И пан профессор иногда ощущает себя армянским таксистом, внезапно оказавшимся за рулем «Боинга». Типа везем клиента на вокзал, но уже непонятно - зачем нам этот вокзал, если можем довезти сразу до Стамбула? Только объясните - на шо тут надо нажимать?

Ну, представьте сами: закончили вы трудовой день, распустили аспиранток из сауны, напечатали левой ногой очередную энциклику «урби эт орби» и мирно легли спать. А утром вы читаете отзывы на вашу энцыклику, где разоблачается ненаучный подход, передергивание фактов, предвзятость в освещении темы, отмечены анахронизмы в тексте, тщательно разобрана пунктуация, а также содержатся ультимативные требования немедленно отпустить Аксинью и Прасковью на свободу.

И я горестно думаю, читая все это с похмелья: Кацапы! Кацапули! Кацапулечки! Ну как можно быть настолько ебанутыми на всю голову? Вы же читаете то же, что и все. Как вам удается увидеть там что-то свое, особенное?

Нет, я допускаю, что мой блог читает определенный процент сумасшедших, а также изрядное количество платной сволочи, которая трудолюбиво обеспечивает нашей кафедре место в топе ЖЖ. Но там же и искренние послания встречаются, переполненные гневом и возмущением простого населения.

Скажите, кацапы, вы же и КВН так смотрите, небось? Серьезно и на умняке, как новости? Смеетесь рефлекторно, по команде, только тогда, когда в телевизоре массовка смеется, а в телевизоре массовка смеется тогда, когда ей показывают табличку «LAUGH!»

И тут мне приходит в голову ноучная, но страшная мысль.

Любое психологическое насилие убивает, прежде всего, тонкие настройки в психике, в том числе деликатные опции иронии и сарказма. Медийная общенациональная ебля кацапов в мозг, предпринятая их сауронами, просто вырубила у ватников способность различать глум и умняк. Отключая последовательно сначала высшие функции, а потом и вниз, по всей конструкции – творчество в целом, потом абстрактное мышление, потом предметно-практическую деятельность, и так вплоть до рептильных функций срания, жрания и носом дыхания.

Ну, еще сохранятся функции самообслуживания – попадать туалетной бумагой в собственную жопу и резать на ТВ-320 кривые болты М6 для российской промышленности.

Поэтому «зомби» - это не образное обозначение кацапа, это абсолютно точный диагноз. Недалек тот день, когда кацап в ответ на традиционное: «Пошел нахуй» вполне серьезно уточнит: «А на какой?» В принципе, то шо мы сейчас видим на кафедре – это совсем недалеко уже от того.

Резюмирую.

Как говорил мой ноучный предшественник, титан и исполин ноук Ходжа Насреддин, кто сорок лет прожил богатым и разорился, тот еще сорок лет живет как богач. Кто прожил сорок лет в бедности и разбогател, тот еще сорок лет живет как бедняк.

Меня радует веселый смех кадетов и вольнослушателей на кафедре. Мы, украинцы, все делаем от души. От души скорбим, от души смеемся, любим и ненавидим тоже от души. В необыкновенно тяжелое для нашей страны время, мы продолжаем оставаться широким душой и веселым народом, и если смех продлевает жизнь, то мы так вообще, наверное, никогда не сдохнем, дорогие мои кадеты и вольнослушатели, такая для вас новость. И это хорошо, потому что такие хорошие люди, как мы, должны жить долго, или вообще всегда.

А плохие люди должны жить мало, и умирать им желательно пораньше, чтобы они не мешали жить хорошим людям. Нет, их вовсе никто убивать не призывает, мы же не звери. Пусть сами по себе как-нибудь умирают, на здоровье. И никто ничего им дополнительно объяснять тут не собирается.

Деградация кацапов, проявляющаяся в аномальной реакции на мои телеги, сияет как катафоты на велосипеде. Как полоски в тесте на беременность. Как гламурный пидор в баре для байкеров. Как... я хуй его знает, придумайте дальше аналогию сами.

Такая разная реакция на ноуки говорит о душевном здоровье и бодрости нашей нации, и о усталости и разложении зазаборной. Уж сколько счастья у них случилось, и крымняш, и скален они фстали, и искандерам ихним смешно, и стали более лучше сеять и одеваться овощей – а им все хуже и хуже, как тому лосю из анекдота, который с простреленным насквозь жаканом пузом пил воду из пруда.

Такой будет нехитрый ноучный вывод из сегодняшней лекции.

отсюда

Вчерашний пожар на нашем ватохранилище превзошел по накалу даже извержение этого, как его... короче, того самого вулкана, название которого могут выговорить только сами исландцы. Помню, шо он на "Юлю" заканчивается. Я не знаю – перекроют ли теперь над кафедрой гражданское авиасообщение, как в Европе после этой Юли, но из 13-й пожарки с воем прилетело аж четыре машины сразу, с настовбурченными драбынами. А из ЖРЕО-418 позвонили и тревожно поинтересовались – все ли у нас в порядке, и когда мы уже сдохнем наконец?

Гуло так, блять, шо аж горячий воздух с пеплом в спирали закручивался. Щас ущухло трохи, но еще тлеет, и можно уже печь картошку.

Ватохранилищу будет присвоено имя Надежды Савченко, потому что такой ярости у кацапов не вызывали даже хан Батый, Джохар Дудаев и вратарь сборной России Филимонов вместе взятые.

И вот что подумалось мне, пока я переворачивал в золе картошку указкой: насколько же им не похуй до нас! Говорить и думать о себе – без разницы, плохое или хорошее – украинцы могут только по кацапскому раздумью и велению. Иначе кацап страдает.

Нам вот душевно без разницы, что думают о себе кацапы. Пусть хоть захвалят себя до засосов на шее, придумают сами себе первую лампочку вместо Эдисона, и радио вместо Маркони, даже черепановоз вместо Стефенсона. Мы их хвалебное самовлюбленное мемеканье из-за гудения наших хрущей над вышней даже не услышим.

Но кацап будет стоять по ту сторону тына, и тревожно прислушиваться: а шо там у нас говорят? И не только про него, а вообще? И как только услышит от нашей хаты песню про Галю молодую, то тут же начнет истерически орать: «Дак то так пает? Ета все хуйня! Вот «Бурановские бабушки» чотка пают, а вы заткнитись нимедлинна, каклы малароцкие!»

Лично у меня название «Бурановские бабушки» ассоциируются с космическим кораблем, который мы с кацапами построили, а кацапы без нас его проебали. Но я же, в принципе, не против каких-то бабушек, пусть даже и бурановских! Мне они ровно вообще. Как-то не тревожат меня эти бабушки ежедневно.

Кацапов же наша Галя тревожит всегда, и каждый раз все сильнее, уже до кровавых расчесов на коже. Даже лекция, которая кацапов напрямую не касалась, вызвала такие круги по воде, шо слава Богу, шо на кафедре Фукусимы нет, а то бы ее цунами снесло.

К ноукам.

Национальная, этническая ревность кацапов к украинцам существовала всегда, но сейчас она обострилась до предела. Болезненный завистливый интерес к любому успеху, к любому осознанию собственного достоинства украинца вызывает у кацапа настоящий эпилептический гран-маль.

Началось это не сегодня. Например, в футбол кацапов драли все, кроме, кажется Фарер и Люксембурга. Их драла даже Япония, хотя футбол в Японии это что-то типа театра Но силами московских студентов. Кацапы это издевательство стоически терпели, осознавая, что ногомяч выше их способностей и понимания. Но как только начинался футбол с Украиной – тут же: «Бей хохлов, спасай Россию». Безропотно получать пиздюлей от португезов и греков – это нормально, зато получить пиздюлей от хохлов – это настоящий трагический надлом в национальном кацапском сознании. Кагжетаг??777 Этажекаклы!!!111

Олимпиада в Сочи была великолепной благодаря не распилам и откатам, а усилиям и таланту спортсменов всего мира. Но когда наша великолепная четверка снежных королев ломилась к победе, только кацапы кричали с трибун «Фууу!» и «Штоб вы упали!» (Кстати, Юлия Джима – кумир профессора). Причем, когда упала француженка – кацапы ей сочувствовали. Франции они сочувствуют, потому что хотя Франция больше, лучше и красивее, но она далеко от родной помойки. Нет эмоционального шока сравнения, нет и вражды. А вот с Украиной есть.

Это не ненависть, дорогие друззя. Это ревность. Так ненавидят Дездемону, например. Потому что постоянно ссут, что она уйдет к другому.

Исследовать корни комплекса национальной неполноценности кацапов кафедра не планирует – дело это муторное и вонючее. Есть рабочая модель, что все завелось от перепуганной немытой мокши, из кустов робко смотревшей, как обвешанные железом, чужие и страшные киевляне вбивают в землю палки и тянут веревки на месте их жабьего болота.

Но не это нас сейчас интересует.

Отношение современных кацапов к Украине нездоровое. Это навязчивое состояние. Они с именем этим ложатся, они с именем этим встают. Они начинают обзор новостей с этого тэга, они об этом бурчат на своих кухнях и на скамейках, распивая вечернюю «чекушку», они ползут в украинские блоги, шо жукы, чтобы там их услышали.

В этих блогах жукы поминают Гагарина и Ломоносова (даже малограмотные пэтэушники размахивают Каралевым и Циелковским), они хвастаются перед нами, как прыщавый пубертат перед одноклассницей, чтобы она его заметила. И даже готовы ради этого бздануть на горящую зажигалку.

Да, мы это заметили, спасибо. Но Гагарин полетел и с нашим участием тоже, Циолковский был поляк, а Михайла Василич был хороший мужик... но на фоне сэра Исаака Ньютона, например – он разве что «хороший мужик».

После того, как глупый (но смешной) фокус с зажигалкой и горящей струей газа из жопы не подкупает, комплекс неполноценности у ватной сволочи перерождается в комплекс подлоценности, в тупое рычание с хрипом «да я щас тебя уибу сука!»

Что мы и наблюдаем сейчас на кафедре. Ну, допустим, уебать они могут только кулаком по собственному монитору и отвесить своей кошке пенделя, но ход болезни вам понятен. Неполноценность превращается в подлоценность с ненавистью.

Резюмирую.

Кацапы привязаны к нам ревностью и завистью. Газовый гигант, который крутится вокруг маленькой по размеру, но абсолютно тяжелой по массе черной дыры. В двойной звездной системе «Россия-Украина», Россия – информационный и событийный, исторический и ментальный спутник Украины. Рыхлый, пухлый и аморфный.

Можно сделать вывод, что Новороссия таки ментально состоялась – в границах РФ и со столицей в Москве. А у нас состоялась, а точнее – возродилась Старая Русь. Настоящая.

Последний год повлиял на сознание кацапов так же, как и на наше. Что забавно – повлиял в одну и ту же сторону: мы стали больше думать об Украине, и кацапы тоже больше думать о ней. Настолько больше, что аж снится.

Только если наши сны про Украину будут добрыми и легкими, с хрущами и вышнями, иногда, конечно, печальными, но всегда светлыми, то их сны ближайшие лет тридцать будут тяжелыми потными кошмарами.

С трясущимися руками и сушняком после пробуждения.

Нехай думают. Так им и надо.

***
Картинка с веселой Джимой не тематическая по лекции, а потому шо любим и абажаем. И раз уж вспомнили. )

снова отсюда

Давненько мы не занимались ноуками, а все больше летним отдыхом и литературой. Такшо потратим немножко времени на учебу, в частности на лохику. Это, кто не знает, та часть логики, с помощью которой Буратине элементарно доказали в харчевне «Трех Пескарей», шо если десять сольдо плюс десять сольдо будет сто сольдо – то придется платить за три корочки хлеба пять золотых. А когда дурная деревянная кукла засомневалась, ее добили аргументом: "Ты что, нам не веришь?"

Разъяснять лохическую загадку мы будем на примере одной забавной новости.

Новости делятся на плохие, хорошие и непонятные. Это если говорить именно о новостях, а не о подделках под новости, типа баннеров «как увеличить член на двадцать сантиметров», сочиняемых чтобы поднять продажи всякого говна через интернет.

Сейчас все обсуждают новость про желание Хуйла «восстановить отношения с Украиной», и никак не могут понять – это хорошо, плохо или странно? Или это вообще баннерная сенсация, чтобы Хуйло, с помощью спама, могло увеличить свой член за ваши деньги?

Побрив эту волосатую сенсацию бритвой Оккама, мы увидим, что она состоит из трех основных утверждений: 1) оно хотело бы; 2) восстановить отношения с Украиной; 3) в полном формате.

Ну ладно, сейчас попробуем перевести это с жывотного языка на человеческий.

***
Начнем со второго куплета этой песенки. А там, через третий, вырулим к первому.

Все, шо объективно существует в реальном мире, имеет между собой хоть какие-нибудь, да отношения. В крайнем случае – соотношения. Например, можно соотносить свою жену с Моникой Белуччи, пускай они никогда и не встречались и отношений не имеют, но ваше отношение к ним по отдельности рождается через соотношение. Вот уже и ниточка протянулась.

А уж если люди знакомы лично – то отношения появятся обязательно, и никуда впоследствии не денутся – одно начнет крутиться вокруг другого. Даже если исчезнут отношения «между», то останутся отношения «к».

Это подтвердит любой человек, трагически находящийся в разводе. Вроде уже десять лет прошло, а день рождения этой заразы помнишь (и это если общих детей и садового участка нет, потому шо в таком случае накал отношений может стать даже ярче, чем в законном браке).

То есть, говорить о том, что у Украины и Московии нет отношений – это неверно. Отношения, наоборот, стали яркими, сочными, многогранными и хуевыми. Я вас уверяю, что таких насыщенных и хуевых отношений у наших «браццких народов» не было последние лет триста, если не все четыреста. Такшо Хуйло не дефицит общения огорчает, а его качество. И, судя по всему, именно отношения не «между», а «к». То шо ему пахую вся эта Украина как таковая – это однозначно, но злые люди разных народов велят идти и требовать любви от Неньки. Ну, или хотя бы принципиального согласия от нее не бегать по судам и не баламутить общественность, прокуратуру и поручителей по договорам.

А то санкции с Хуйла не снимут.

Поэтому второй куплет песни Хуйла говорит нам о восстановлении отношений не «в прежнем объеме», а «в прежнем формате» - если кто просекает разницу. Даже нет, не в «прежнем формате», а в «полном формате». Кстати, восстановление экономических отношений, типа торговли газом-током-солеными орешками, в песне Хуйла идет отдельно – судя по всему, они не входят в «полный формат отношений». Ну так, идут опционально, в довесок к "отношениям". Ты меня полюби - куплю тебе орешков.

Ему не важно, бочка отношений это будет или ложка, главное шобы не говна, а меда. «Полный формат» для Путина – это отсутствие претензий со стороны Украины. Под этим определением он предполагает отзыв украинского заявления из мировой прокуратуры – а вовсе не то, что вы подумали. И вялый букет ромашек за его спиной вас наебывать не должен. Взамен ему нужна только одна бледная неуверенная улыбка, чтобы лысый чорт с криком: «Я же говорил - все было по взаимному согласию!» побежал в прокуратуру писать встречное заявление.

***
Лирическое отступление. Часто, общаясь с людьми, я вижу, что в понятие «статус-кво» они вкладывают что-то свое, личное. Иногда это понимается, как восстановление справедливости, иногда как некое согласие сторон считать ситуацию взаимоприемлемой. Ну так, туды-сюды на полшышки.

Так вот нет. Статус-кво – это последняя заархивированная ситуация, реперная точка, к которой стороны могут возвратиться, если у них не сложилась любовь или изнасилование. Например, играя в шахматы с Остапом Бендером в васюковском клубе, и заметив, что он ходит по два раза и спиздил незаметно вашу ладью, вы бьете его по голове доской. Потом, закончив спор, перебинтовав голову комбинатора и собрав с пола фигуры, вы решаете доиграть партию – потому что зрители в зале делали ставки на деньги, и рыбка задом не плывет.

В этой ситуации «статус-кво» - это изначальная расстановка фигур перед игрой, а не та, где у вас уже нет ладьи, зато у Остапа Ибрагимовича на доске два ферзя и шесть коней. Даже если ваш противник клянется, что дальше будет играть честно, под присмотром международных наблюдателей, под видеофиксацию и с записью ходов. Нахуй тут уже играть с таким раскладом? Все, уже сыграли. Перенести точку «статус-кво», дорогие друзья, это и есть проиграть партию. Собственно, даже физическая смерть, по большому счету, является постоянным перенесением личного статус-кво человека для окружающего мира.

Для Хуйла Сулеймановича восстановление «формата отношений» без восстановления формата реальности, конечно, желательно. Только так не бывает, как не бывает приливов без Луны. А оно вот хочет! И это уже третий куплет хуйловской песни: «Я хотел бы».

***
То шо Хуйло на самом деле хочет – то оно вполне может пойти и сделать само. Не маленький мальчик уже, шобы просто сидеть и мучительно хотеть на горшок. Когда ему Крым внезапно приспичило, то оно не плакало «хатю-хатю», а пошло и сделало себе Крым. Теперь оно хочет восстановить отношения в полном формате? Так иди, блять, восстанавливай, кто тебе мешает? Не, воно лупа очима, сыдыть и тяжко вслух хоче, але, чомусь, не може.

А подобные бездеятельные желания бывают только тогда, когда то, что ты хочешь, может сделать исключительно кто-то другой. У кого ключи от туалета. Это отношения "между" можно нарулить самостоятельно, а отношение "к" надо выпрашивать, пока не обоссался у закрытых дверей глобального сортира.

Ну а теперь, после проделанной работы, поток хуйловского сознания можно, наконец, перевести на человеческий язык.

«Я бы хотел, чтобы Украина сама, по собственной инициативе, признала правомерность моих действий, и отозвала свои претензии, вернувшись к формату довоенных отношений в формате послевоенной реальности, а также убедила в своем отказе от претензий остальной мир, для отмены экономических санкций и политической изоляции». Ну, или хотя бы намекнула, что это возможно. В будущем. Да, кхм-кхм. Я готов. Частично оплатить. Последствия. Не сразу. Потом. Не при посторонних. Между собой.

А кто бы так не хотел?

***
Желания плешивого гнома можно понять. У него уже зубы затекли висеть, закусив турник, удерживая при этом в каждой руке по авоське с напизженным добром. И уцепиться нечем, и бросить авоськи нельзя, и прыгать высоко, и рот занят, и ссать охота. Ото ж воно розгойдуется на турничке, и вытягивает пальцы на ногах, шобы нащупать якусь табуреточку для опоры.

И умильно лупает поверх перекладины глазами – придвиньте стульчик, а? Я сразу рот освобожу, авоськи спрячу и все-все вам объясню. Просто сам я пока не могу слезть. Но очень хочу. А как ссать хочу – так вообще нет слов!

Ну вот, браття-панове, а теперь сами решайте – являются ли нутряные и вполне предсказуемые желания Хуйла для нас хорошей новостью, плохой или странной? И являются ли они для нас новостью в какой-либо степени вообще?

Как часть ноук, лохика применяет не рациональные аргументы, а обращается к предустановленным в головы лохов фабричным блокам понятий, созданных не самостоятельно, на основе собственного опыта, а полученных со склада готовой продукции. «Худой мир лучше доброй войны», «ударили по второй щеке – подставь третью», «кто старое помянет – тому глаз вон», «мирись-мирись и больше не дерись». «Ты шо, нам не вериш, Буратина?..»

То, что Хуйло обратилось к лохической аргументации, говорит только об одном – на другую он уже и сам особо не рассчитывает.

И это единственная новость в этой «новости»

как обычно

В некоторой степени, обитателей Южного берега Северного Ледовитого океана можно даже пожалеть. Потому что жить в антимире сложно, надо или самому античеловеком стать, или ходить, не касаясь стен, потому шо аннигилируешься нахуй при случайном прикосновении.

Подавление когнитивного диссонанса в Стране Безбрежной Брехни является очень продвинутым, постиндастриальным и массовым, качественно отличающимся от наивной традиционной промывки мозгов, давно устаревшей вместе с покойным Иосифом Геббельсом.

В Стране Лжецов, в которую попал всем известный Джельсомино, вместе со своим волшебным голосом, промывка мозгов сводилась к элементарной перекодировке.

Например, когда власти велели на булочной писать «Галантерея», а на галантерейном магазине «Баня». Ну что тут поделать? Если три года тюрьмы за правонарушение? Приходит тетушка Кукуруза в «Галантерею» и говорит: «Добрый вечер, синьор Сорбино, дайте мне, пожалуйста три... эээ... пудреницы.»

- Вам пудренницы с корицей или с сахарной пудрой? – вежливо спрашивает «галантерейщик» Сорбино. – Как, кстати, поживает ваша киска Цоппино?

И оба они понимают, что врут, но врать надо. Потому что златокудрый, но плешивый король Джакомон так велел, а иначе все получат реальных пиздюлей. Что на дворе вовсе не добрый вечер, а паршивое утро, что киска Цоппино – это матерый ирландский волкодав Лупо, а «пудреница» – это булка. Просто так нельзя говорить вслух. Надо врать, но понимать внутри себя правду. Беречь ее до весны.

У кацапов не так. Там не перекодируют понятия. Там сами понятия демонтируют гаечным ключом и ставят другие, как блоки в изделие. Кацап же реально уверен, что он жрет пудреницы. Если тетушка Кукуруза из Страны Лжецов, купив «пудреницы», ест их сама и угощает племяшку Ромолетту, понимая, что слова – то все фигня, то кацап в самом деле начнет пудриться булкой, если ему так велит его плешивый Джакомон.

Поэтому, попадая за границу и потребовав у охуевшего официанта «отвертку», кацап, через полчаса после заказа, долго смотрит на слесарный инструмент, не понимая – как его пить?

***
Как они живут с этим? Как дети. Кацапы, вообще, традиционно инфантильны.

Две дошкольные девочки возятся с ляльками-монстерхаями в песочнице, играясь в дочки-матери. Монстерхаи кушают кашу из песка, пьют невидимый чай из крошечных чашек, потом идут спать под одеялом из носового платка, а девочки обсуждают, что одна кукла простудилась, а вторая не слушается маму, надо ее наругать и сделать ата-та папопе.

Подойди к ним взрослый и спроси: «Это же куски пластмассы, как они могут заболеть, или не слушаться? Они даже говорить не умеют? Они не живые!»

Девочки тут же похватают своих монстерхаев, и начнут отвечать за них писклявыми голосами: «Мы умеем, мы умеем говорить!» Дети живут в этом мире по-настоящему, искренне и честно, где резиновое изделие отвечает твоим голосом и пьет невидимый чай.

Но это не ложь, друззя, это детская святая честность.

Через год эти девочки из подготовишек пойдут в первый класс. Они все так же будут тайком укладывать в свои рюкзачки монстерхаек, но уже как маскотов, и им в голову не придет поить их невидимым чаем. Да еще при посторонних. Фу, это только детсадовские малолетки так делают!

***
Но эта детская честность в исполнении кацапских брылястых теток и пузатых мальчишек на шестом десятке лет вызывает оторопь. Они трясут резиновыми куклами Путина и Медведева, и говорят за них писклявыми голосами Киселева и Соловьева.

Когда же вы, блять, вырастете, кретины?

Кацапы верят в то, что ВСУ обстреливает города Украины, чтобы убить там русских. Сама постановка вопроса вызывает серьезные сомнения в психическом здоровьи этих людей. Чтобы убить русских, ВСУ должно обстреливать города России, об этом говорит элементарная логика.

И потом делать заявления, что это «русские отпускники промахнулись, стреляя по Краматорску из РСЗО, купленных в военторге, а ветром ракету занесло в Ростов». Это же логика кацапов.

Мы ведем агрессивную войну, хотя кацапы не потеряли ни одного квадратного сантиметра территории.

Украина сбила пассажирский Боинг, чтобы... чтобы что? Да хуй его знает, «чтобы что», чтобы просто так, потому что все хохлы фашисты, а фашисты всегда что-то сбивают. Так уж они устроены, эти фашисты. Не собьют - так спать не могут.

Фашистами мы все стали сразу, поголовно, после захвата Крыма. Украина, потерявшая в войне с нацизмом больше всех комбатантов, относительно к общему числу граждан (уступая, пожалуй, только нашим белорусским братьям, но опережая кацапню), за месяц и неделю стала оплотом фашизма, потому что выгнала ушибленного майским венком Януковича.

Если, не дай бог, у кацапов в футбол выиграешь – станешь бразильским фашистом. Если в хоккей – финским фашистом. Нефть упала в цене из-за арабских фашистов, а рубль упал из-за еврейских фашистов. Снег пошел в апреле – Дед Мороз фашист. Не было снега на Новый Год – опять же Дед Мороз фашист. Обосрался пьяный кацап в метро, и слег в своей же блевоте посреди вагона, значит фашисты – производители водки.

Мир кукол.

***
Нам, друззя, надо понимать, что дети, которым уже за полтос, и которые живут в вымышленном мире, уже не перевоспитываются. Они так и будут трясти своими куклами, и пищать за них даже перед комиссией психиатров, решающих вопрос об их недееспособности.

Тетушка Кукуруза, Ромолетта, художник Бананито, даже кошка-Трехножка – все жители Страны Лжецов лгали, сцепив зубы, перед угрозой расправы, но понимали в здоровой душе, что все это ложь. И когда-то это подлое существование прекратится и можно будет называть вещи своими именами.

Кацап врет потому, что ему от этого хорошо, и он хочет, чтобы его вечное детство в Стране Лжецов никогда не кончалось.

Он не хочет, чтобы вещи назывались своими именами, потому что когда его назовут своим именем, ему останеться только прицениться к веревке и мылу.

опять отсюда