Что делать если ты «майданутый"?
- 13.01.14, 12:51
— Что он делает?
— Я не могу спрашивать, что он делает. Я должен говорить, что ему делать! Если спрошу — буду выглядеть идиотом.
к/ф «Терминал»
Что такое вирус «майданутости»?
Майданутость (от англ. may dan) — острое инфекционное психологическое заболевание, вызываемое неконтролируемым желанием быть услышанным. Периодически распространяется в виде эпидемий и пандемий. В настоящее время выявлено множество вариантов вируса майданутости, различающихся между собой цветовым спектром. По оценкам ВОЗ от всех вариантов вируса во время сезонных эпидемий в Украине страдает от 10 до 20 млн. человек. Название болезни происходит от англ. may dan, которое выводят из устаревшей поэтической формы «может господин».
Для профилактики Майданутости госорганы Украины рекомендуют изолировать всех лиц старше 16 лет (особенно входящих в группы риска), применять средства индивидуальной защиты, сократить контакты с заболевшими, в особо острых случаях принимать перорально отечественные противовирусный препарат «Беркут» (препарат безрецептурный и принимается без назначения врача).
Эпидемиологическая обстановка в Украине?
Надо отдать должное нашему государству, оно всеми силами пытается помочь людям и остановить распространение вируса «майданутости», привлекая к решению этой проблемы лучших профессионалов из милиции, прокуратуры и СБУ, и даже судебной системы. Государство подключает все больше и больше структур к решению этой проблемы государственного значения. В борьбу с вирусом «майданутости» включились даже ГАИшники, которые ходят по домам и квартирам, выявляя наиболее зараженных вирусом «майданутости». Скорее всего, следующими на борьбу с вирусом «майданутости» бросят работников ЖЭКа.
Но, проблема в том, что правоохранительными органами вирус «майданутости» не вылечить! Это проблема психологическая, а страх не лечит, он только усугубляет любую болезнь. Это все равно, что пугать насморк носовым платком, а геморрой унитазом!
К сожалению, этот очевидный факт нужно признать - вирус «майданутости», охватывает все больше и больше людей, и с этим надо что-то делать! Эпидемию нужно срочно остановить!
Но, «Майданутость» нужно лечить не на майдане! «Майданутость» надо лечить в головах!
Дело в том что, перемещаясь с Евромайдана в Интернет, на кухни, и даже в спальни людей, он продолжает распространяться, как и любой другой болезнетворный вирус!
Народные методы лечения.
Но, народная любовь к самолечению, и народным средствам, помогла и в борьбе с вирусом «майданутости». В одном из киевских кафе, я недавно услышал обсуждение, как вылечиться от вируса «майданутости», поэтому с целью помочь нашим гражданам в борьбе с этой болезнью публикую то, что успел записать. Итак,
Что делать если ты «майданутый» или «майданутая»?
В первую очередь для успешной борьбы с вирусом «майданутости», нужно полностью изменить свой образ Жизни.
Забудьте слово Украина.
1. Самое первое, что Вы должны сделать - это забыть слово Украина. Причем независимо от Вашей национальности, даже если Вы еврей, русский или татарин, слово Украина должно перестать для Вас существовать. Почему?
Стойкий ассоциативный ряд Украина – столица Украины, это Киев – Киев, это майдан, и вот Вы снова в цепких лапах «майданутости». Поэтому Вы должны вычеркнуть слово Украина из своей Жизни. Все, нет такого государства. Представьте себе, что Вы вместе с героем фильма «Терминал» живете в какой-то мифической Восточно-Европейской стране, в которой произошла революция! И все - нет теперь Вашей «Кракозии». Чем Вы хуже Тома Хэнкса?
Полностью измените свой рацион питания.
2. Чтобы не вспоминать про слово «Украина» (см. пункт выше) Вы должны полностью исключить из своего рациона не только украинский хлеб, борщ, голубцы или вареники. Но, Вам также нужно отказаться и от пиццы, майонеза, пива и кофе. Пицца - это Италия, майонез – это Франция, пиво – это Германия, а кофе – это Вена (Австрия), все это может напоминать вам про Европу и Вас снова потянет на Евромайдан!!!
Психологи рекомендуют заменить это все на пельмени, водку и китайскую лапшу. Причем, специалисты утверждают, что если смотреть телеканал «Интер», то китайскую лапшу даже ВАРИТЬ не нужно! Согласитесь это удобно!
Забудьте слово Любовь.
3. Не переживайте, это только на время, но пока Вы не вылечились от «майданутости» Любить Вам тоже нельзя!
Тут также действует стойкий ассоциативный ряд. Любовь – это и Любовь к Родине – Родина, это Украина – Любовь к Украине, это фашизм, и вот Вы снова на Майдане, но ещё и фашист. А быть фашистом, только потому, что ты любишь Украину, это все равно, что участвовать в гей-параде, только из сочувствия. Поэтому любить тоже нельзя, и тем более Украину, это опасно. Можно любить авокадо или фейхоа. Они не склоняются и даже в творительном падеже, поэтому и Вы будете страдать фейхоа, а не …
Купите грабли и каску.
4. Украинские журналисты уже дано опробовали на себе этот метод. Действует он безотказно, но лечиться таким методом можно только ночью, когда за окном темно! Нужно в собственной квартире положить в коридоре грабли, надеть каску и выключить свет во всей квартире. Потом спрятаться в темном, темном туалете, подождать, когда от происходящей вокруг Вас «тупости» Вам перестанет быть смешно, и смело выходите в коридор. И тут «бац» грабли больно бьют Вас по голове!!! В растерянности Вы останавливаетесь, и начинаете вспоминать, где у Вас включается свет, но Вы, в этот момент ничего не видите, зато точно знаете, что грабли Вас видят! И начинаете медленно паниковать, что страшнее снова наступить на грабли или все же включить свет! И Вы начинаете злиться и на себя, и на свой страх, и на грабли, и как многие украинские журналисты тут же забываете про Майдан, и свою «майданутость»!!! Когда Вы все-таки включите свет и увидите вмятины на каске. Тут же отошлите ее Киселеву, говорят, что он их коллекционирует. Но, если уж и этот метод не помог, тогда переходите к следующему самому жесткому пункту.
Собственный майдан.
5. Этот метод нужно применять только при самых запущенных случаях «майдонутости». Сделайте генеральную уборку в квартире, уберите все, что Вам может напоминать об Украине. Речь не идет о том, чтобы убрать с глаз, к примеру, Конституцию Украины. Её давно уже и без Вас убрали. Да и у кого она дома лежит на видном месте? Уберите и спрячьте все, что вы когда-то могли купить на память – ракушку из Крыма с надписью «Не был в Керчи, ну и молчи», деревянную ложку из Карпат с надписью «Бережіть ліси, вони нам ще знадобляться», фотографию из Одессы с надписью «Этот неловкий момент – ты в Одессе!»
Перекройте в своей квартире батареи отопления и откройте все окна, в квартире должно быть так же холодно, как и на улице. После этого поставьте посреди комнаты палатку и ложитесь в ней спать, теперь у Вас есть свой Майдан и Вам не нужно никуда ходить!
Если Вы не можете долго уснуть, выйдите на кухню. Сварите гречневую кашу, отрежьте себе кусок хлеба и поставьте перед собой бутылку водки. Выпейте водку, съешьте кашу с хлебом, и ни в коем случае не мойте после себя посуду. Переверните ведро с мусором, разломайте табуретку или стул, на котором Вы сидели, и так все и оставьте на кухне. Теперь у Вас есть и свой антимайдан!
После этого Вы возвращаетесь к себе на Майдан в палатку, а тут в коридоре «БАЦ» грабли, про которые Вы забыли! А каску то, Вы уже отослали Киселеву!!! И «бах» майданутости как не бывало!
Синдром «послемайданутости».
От вируса «майданутости» мало вылечиться, как и после любой болезни должен пройти еще и реабилитационный период. В этот период самое главное снова не «майдануться». Вот ещё несколько советов, которые я услышал.
Утро.
Чтобы снова не заболеть «майданутостью» психологи рекомендуют мужчинам некоторое время не бриться или использовать только электробритву. Потому что, как только Вы начнете намыливать пенкой лицо, Вы тут же вспомните про Задорнова!!! Это ерунда, что «Gillette» , каким-то чудом не попал в список приватизации Фонда госимущества Украины, и украинская пенка для бритья в природе не существует, важно чтобы Вас снова не потянуло на Майдан!
Женщинам Украины в этом плане будет гораздо сложнее. На некоторое время Вам полностью нужно будет отказаться от косметики! А то, что Вы накраситесь, посмотрите на себя красивую в зеркало, и сразу вспомните, что «в Україні живуть найкращі жінки!!!», и Вас тут же потянет на Майдан. Мало того, даже маникюр нельзя делать. Потому, что сделаете Вы себе красивый маникюр, Ваша подруга это увидит, и скажет – «ой какой у тебя красивый и хороший маникюр, прямо как те люди на майдане», и все Вы опять «майданутая»!
День.
Днем лучше всего все время ходить в наушниках. Судя по тому, как идет сейчас диалог в обществе, правящее большинство депутатов Верховной Рады их в принципе из ушей не вынимают! А когда к Вам будут обращаться, независимо от вопроса, и, не вынимая из ушей наушники, отвечайте советом. Ведь именно в стране «советов» судя по всему, Вы скоро проснетесь, отказавшись от «майданутости».
Вечер.
Включите телеканал «Интер» и спрячьте пульт от телевизора так, чтобы его невозможно было найти. Запомните, что Вам нельзя смотреть другие телеканалы и программы. На СТБ Вы можете нарваться на «Україна має таланти», а Вы то теперь живете в Кракозии, а Кракозия «не має талантів»! На «плюсах» увидите Джека Воробья, и снова начнете различать, где добро, а где зло. Или начнется Олимпиада, и Вы увидите подзабытый флаг Украины, начнете болеть за наших спортсменов, переживать, а это прямой путь к фашизму. Не забывайте Любить Украину – нельзя, это фашизм!
Лучше найдите себе какое-нибудь развлечение, например, опубликуйте объявление – «Потеряна Родина, нашедшего, просьба оставить себе, мне без этой сволочи спать проще!». Или напишите сказку для детей – «Твоя жизнь без будущего! В этом мире все решают деньги и власть, и у тебя нет шансов».
К сожалению, дальше я допил свой кофе и так не успел, узнать, насколько эффективны те народные методы лечения от «майданутости», которые я подслушал, поэтому в качестве эпилога ещё одна цитата из фильма «Терминал», который тут уже упоминался:
— Я говорю о бомбах, о потерянном достоинстве, о нарушении прав человека. Виктор, не бойтесь признаться, что вам страшно вернуться в Кракозию.
— Там дом, я не боюсь своего дома.
— Я не могу спрашивать, что он делает. Я должен говорить, что ему делать! Если спрошу — буду выглядеть идиотом.
к/ф «Терминал»
Что такое вирус «майданутости»?
Майданутость (от англ. may dan) — острое инфекционное психологическое заболевание, вызываемое неконтролируемым желанием быть услышанным. Периодически распространяется в виде эпидемий и пандемий. В настоящее время выявлено множество вариантов вируса майданутости, различающихся между собой цветовым спектром. По оценкам ВОЗ от всех вариантов вируса во время сезонных эпидемий в Украине страдает от 10 до 20 млн. человек. Название болезни происходит от англ. may dan, которое выводят из устаревшей поэтической формы «может господин».
Для профилактики Майданутости госорганы Украины рекомендуют изолировать всех лиц старше 16 лет (особенно входящих в группы риска), применять средства индивидуальной защиты, сократить контакты с заболевшими, в особо острых случаях принимать перорально отечественные противовирусный препарат «Беркут» (препарат безрецептурный и принимается без назначения врача).
Эпидемиологическая обстановка в Украине?
Надо отдать должное нашему государству, оно всеми силами пытается помочь людям и остановить распространение вируса «майданутости», привлекая к решению этой проблемы лучших профессионалов из милиции, прокуратуры и СБУ, и даже судебной системы. Государство подключает все больше и больше структур к решению этой проблемы государственного значения. В борьбу с вирусом «майданутости» включились даже ГАИшники, которые ходят по домам и квартирам, выявляя наиболее зараженных вирусом «майданутости». Скорее всего, следующими на борьбу с вирусом «майданутости» бросят работников ЖЭКа.
Но, проблема в том, что правоохранительными органами вирус «майданутости» не вылечить! Это проблема психологическая, а страх не лечит, он только усугубляет любую болезнь. Это все равно, что пугать насморк носовым платком, а геморрой унитазом!
К сожалению, этот очевидный факт нужно признать - вирус «майданутости», охватывает все больше и больше людей, и с этим надо что-то делать! Эпидемию нужно срочно остановить!
Но, «Майданутость» нужно лечить не на майдане! «Майданутость» надо лечить в головах!
Дело в том что, перемещаясь с Евромайдана в Интернет, на кухни, и даже в спальни людей, он продолжает распространяться, как и любой другой болезнетворный вирус!
Народные методы лечения.
Но, народная любовь к самолечению, и народным средствам, помогла и в борьбе с вирусом «майданутости». В одном из киевских кафе, я недавно услышал обсуждение, как вылечиться от вируса «майданутости», поэтому с целью помочь нашим гражданам в борьбе с этой болезнью публикую то, что успел записать. Итак,
Что делать если ты «майданутый» или «майданутая»?
В первую очередь для успешной борьбы с вирусом «майданутости», нужно полностью изменить свой образ Жизни.
Забудьте слово Украина.
1. Самое первое, что Вы должны сделать - это забыть слово Украина. Причем независимо от Вашей национальности, даже если Вы еврей, русский или татарин, слово Украина должно перестать для Вас существовать. Почему?
Стойкий ассоциативный ряд Украина – столица Украины, это Киев – Киев, это майдан, и вот Вы снова в цепких лапах «майданутости». Поэтому Вы должны вычеркнуть слово Украина из своей Жизни. Все, нет такого государства. Представьте себе, что Вы вместе с героем фильма «Терминал» живете в какой-то мифической Восточно-Европейской стране, в которой произошла революция! И все - нет теперь Вашей «Кракозии». Чем Вы хуже Тома Хэнкса?
Полностью измените свой рацион питания.
2. Чтобы не вспоминать про слово «Украина» (см. пункт выше) Вы должны полностью исключить из своего рациона не только украинский хлеб, борщ, голубцы или вареники. Но, Вам также нужно отказаться и от пиццы, майонеза, пива и кофе. Пицца - это Италия, майонез – это Франция, пиво – это Германия, а кофе – это Вена (Австрия), все это может напоминать вам про Европу и Вас снова потянет на Евромайдан!!!
Психологи рекомендуют заменить это все на пельмени, водку и китайскую лапшу. Причем, специалисты утверждают, что если смотреть телеканал «Интер», то китайскую лапшу даже ВАРИТЬ не нужно! Согласитесь это удобно!
Забудьте слово Любовь.
3. Не переживайте, это только на время, но пока Вы не вылечились от «майданутости» Любить Вам тоже нельзя!
Тут также действует стойкий ассоциативный ряд. Любовь – это и Любовь к Родине – Родина, это Украина – Любовь к Украине, это фашизм, и вот Вы снова на Майдане, но ещё и фашист. А быть фашистом, только потому, что ты любишь Украину, это все равно, что участвовать в гей-параде, только из сочувствия. Поэтому любить тоже нельзя, и тем более Украину, это опасно. Можно любить авокадо или фейхоа. Они не склоняются и даже в творительном падеже, поэтому и Вы будете страдать фейхоа, а не …
Купите грабли и каску.
4. Украинские журналисты уже дано опробовали на себе этот метод. Действует он безотказно, но лечиться таким методом можно только ночью, когда за окном темно! Нужно в собственной квартире положить в коридоре грабли, надеть каску и выключить свет во всей квартире. Потом спрятаться в темном, темном туалете, подождать, когда от происходящей вокруг Вас «тупости» Вам перестанет быть смешно, и смело выходите в коридор. И тут «бац» грабли больно бьют Вас по голове!!! В растерянности Вы останавливаетесь, и начинаете вспоминать, где у Вас включается свет, но Вы, в этот момент ничего не видите, зато точно знаете, что грабли Вас видят! И начинаете медленно паниковать, что страшнее снова наступить на грабли или все же включить свет! И Вы начинаете злиться и на себя, и на свой страх, и на грабли, и как многие украинские журналисты тут же забываете про Майдан, и свою «майданутость»!!! Когда Вы все-таки включите свет и увидите вмятины на каске. Тут же отошлите ее Киселеву, говорят, что он их коллекционирует. Но, если уж и этот метод не помог, тогда переходите к следующему самому жесткому пункту.
Собственный майдан.
5. Этот метод нужно применять только при самых запущенных случаях «майдонутости». Сделайте генеральную уборку в квартире, уберите все, что Вам может напоминать об Украине. Речь не идет о том, чтобы убрать с глаз, к примеру, Конституцию Украины. Её давно уже и без Вас убрали. Да и у кого она дома лежит на видном месте? Уберите и спрячьте все, что вы когда-то могли купить на память – ракушку из Крыма с надписью «Не был в Керчи, ну и молчи», деревянную ложку из Карпат с надписью «Бережіть ліси, вони нам ще знадобляться», фотографию из Одессы с надписью «Этот неловкий момент – ты в Одессе!»
Перекройте в своей квартире батареи отопления и откройте все окна, в квартире должно быть так же холодно, как и на улице. После этого поставьте посреди комнаты палатку и ложитесь в ней спать, теперь у Вас есть свой Майдан и Вам не нужно никуда ходить!
Если Вы не можете долго уснуть, выйдите на кухню. Сварите гречневую кашу, отрежьте себе кусок хлеба и поставьте перед собой бутылку водки. Выпейте водку, съешьте кашу с хлебом, и ни в коем случае не мойте после себя посуду. Переверните ведро с мусором, разломайте табуретку или стул, на котором Вы сидели, и так все и оставьте на кухне. Теперь у Вас есть и свой антимайдан!
После этого Вы возвращаетесь к себе на Майдан в палатку, а тут в коридоре «БАЦ» грабли, про которые Вы забыли! А каску то, Вы уже отослали Киселеву!!! И «бах» майданутости как не бывало!
Синдром «послемайданутости».
От вируса «майданутости» мало вылечиться, как и после любой болезни должен пройти еще и реабилитационный период. В этот период самое главное снова не «майдануться». Вот ещё несколько советов, которые я услышал.
Утро.
Чтобы снова не заболеть «майданутостью» психологи рекомендуют мужчинам некоторое время не бриться или использовать только электробритву. Потому что, как только Вы начнете намыливать пенкой лицо, Вы тут же вспомните про Задорнова!!! Это ерунда, что «Gillette» , каким-то чудом не попал в список приватизации Фонда госимущества Украины, и украинская пенка для бритья в природе не существует, важно чтобы Вас снова не потянуло на Майдан!
Женщинам Украины в этом плане будет гораздо сложнее. На некоторое время Вам полностью нужно будет отказаться от косметики! А то, что Вы накраситесь, посмотрите на себя красивую в зеркало, и сразу вспомните, что «в Україні живуть найкращі жінки!!!», и Вас тут же потянет на Майдан. Мало того, даже маникюр нельзя делать. Потому, что сделаете Вы себе красивый маникюр, Ваша подруга это увидит, и скажет – «ой какой у тебя красивый и хороший маникюр, прямо как те люди на майдане», и все Вы опять «майданутая»!
День.
Днем лучше всего все время ходить в наушниках. Судя по тому, как идет сейчас диалог в обществе, правящее большинство депутатов Верховной Рады их в принципе из ушей не вынимают! А когда к Вам будут обращаться, независимо от вопроса, и, не вынимая из ушей наушники, отвечайте советом. Ведь именно в стране «советов» судя по всему, Вы скоро проснетесь, отказавшись от «майданутости».
Вечер.
Включите телеканал «Интер» и спрячьте пульт от телевизора так, чтобы его невозможно было найти. Запомните, что Вам нельзя смотреть другие телеканалы и программы. На СТБ Вы можете нарваться на «Україна має таланти», а Вы то теперь живете в Кракозии, а Кракозия «не має талантів»! На «плюсах» увидите Джека Воробья, и снова начнете различать, где добро, а где зло. Или начнется Олимпиада, и Вы увидите подзабытый флаг Украины, начнете болеть за наших спортсменов, переживать, а это прямой путь к фашизму. Не забывайте Любить Украину – нельзя, это фашизм!
Лучше найдите себе какое-нибудь развлечение, например, опубликуйте объявление – «Потеряна Родина, нашедшего, просьба оставить себе, мне без этой сволочи спать проще!». Или напишите сказку для детей – «Твоя жизнь без будущего! В этом мире все решают деньги и власть, и у тебя нет шансов».
К сожалению, дальше я допил свой кофе и так не успел, узнать, насколько эффективны те народные методы лечения от «майданутости», которые я подслушал, поэтому в качестве эпилога ещё одна цитата из фильма «Терминал», который тут уже упоминался:
— Я говорю о бомбах, о потерянном достоинстве, о нарушении прав человека. Виктор, не бойтесь признаться, что вам страшно вернуться в Кракозию.
— Там дом, я не боюсь своего дома.
4
