Угар. Мать читает книгу - вот отрывок:"Тихо ему так сказал, спокойно. Как Ада Абрамовна с нами говорила. Лучшая училка во всем городе. И в моей жизни. Если бы не она, не дожил бы я до половозрелого возраста. Как сейчас помню, подзывает меня к своему столу, смотрит сверху вниз – а я в десять лет совсем заморышем был, вполовину ниже Машки, – и говорит:

– Лешенька, если ты не бросишь курить, то умрешь. Годик, может, еще поживешь, и все. Твои друзья будут кушать мороженое, а тебя будут кушать черви.
И все это шепотом и с улыбкой. А бас у Ады, ну прям как у Шаляпина!"

[ Читать дальше ]

Сотрудники Рижского зоопарка целых 20 лет «девочку» считали «мальчиком». Трудная это работа - определить пол у бегемота   Ещё в начале 90-х двухлетнего гиппопотама по имени Фунтик перевезли в Латвию из Украины — как сожителя для уже находившейся в Риге бегемотихи Августины. Но время шло, а маленькие бегемотики не появлялись. И только недавно немецкие зоологи, осмотревшие бегемота, определили, что он, то есть она, — тоже самка. В итоге Фунтика переименовали в Фунте. Но вопросы, что называется, остались... — Мы уже два года подозревали этот факт, — невозмутимо реагирует на сенсацию Ингмар Лидака, председатель общества поддержки Рижского зоопарка, депутат латвийского сейма и, кстати, сам зоолог. — Однако выбирали выгодный момент, чтобы обнародовать сенсацию. Маркетинговый ход, если хотите... — В зоопарках случается и не такое: даже специалисты могут назвать пол животного неверно либо не определить его вообще, — прокомментировал ситуацию Михаил Альшинецкий, главный ветврач Московского зоопарка. — Подобное бывает, например, с некоторыми видами птиц. С его мнением также согласилась Наталья Истратова, зоолог и пресс-секретарь зоопарка: — У бегемотов, как, скажем, и у слонов, половые признаки часто скрыты за складками кожи. Если просто так заглянуть гиппопотаму под хвост, совсем необязательно вы там что-то такое увидите. Это касается и некоторых других видов животных. К примеру, мы тоже несколько лет считали, что пара наших птиц казуаров (водятся в Новой Гвинее и Австралии. — Ред.) — самец и самка, а оказалось — женская пара. А было дело, дважды получали из той же Германии самцов очкового медведя, которые позже на поверку оказывались тоже прекрасного пола. В особо сложных случаях пол животного определяют по его поведению и звукам, которые оно издаёт. Или по внешнему виду. Но всё же самый точный метод экспертизы на половую принадлежность — генетический анализ в специальной лаборатории. В Московском зоопарке, например, такая есть.

Покупайте батарейки "Дети прокуроров"!!! "Дети прокуроров" не сядут никогда!!!

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый .

(с)естессно

cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...

zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?

exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе


мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

xxx:
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то,
что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства
и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.

С сайта знакомств
Обо мне:
ищу достойного внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу,
все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или
"Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку"
он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего
домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших
быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел
на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".

дочка: а я ему сказала, не могу с тобой встречаться, увы, моё сердце занято другим козлом...

xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова
xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок?

xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj:
Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её
писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских
девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.

XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня
проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе
надо, Серега, мужика..."

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он
делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"

mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты
любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками
напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я
представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на
камеру.
Kudeyar: зевают поди все время

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну
замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей
конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести
завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что
заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у
нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я
одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25
девственница?

Лиза: И ты могла бы выйти замуж по расчету?
Юля: Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем
вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался,
собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их
аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь
вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом
на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку
ЕЙ"

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((

<FlipTale> Пустота внутри. Как бороться с ней?
<Stasyara> еду в нее положить

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет