Когда дежурство выпадает в будничный день не так обидно, но вот когда
приходится целую ночь охранять спокойствие граждан, в особенности если
эта ночь новогодняя. Становится вдвойне обидно, но служба – есть
служба. Назвался груздем, полезай, как говорится, в кузов.
Звонков обычно немного, так десяток – полтора да и то все с пьяных глаз, а вот один меня достал.
- Дежурный! Слушаю! – говорю обычным тоном обычную фразу.
- Значит дежурите, - и после театральной паузы, - а мы веселимся.
Неадекватных
личностей в наше время хватает, так что обращать внимание на таких
людей, себе дороже, а этот, видать, перепил, вот и куражится перед
такими, как он сам.
Но не тут-то было. Ровно через пятнадцать минут
снова раздается звонок и тот же самый голос, перепутать не могу, ухо,
как говорится, заточено запоминать, повторяет ту же самую фразу:
«значит дежурите, а мы веселимся». Но в этот раз ехидненький смешок.
После четвертого звонка я засек номер телефона, записал на бумажку и
повесил перед глазами, чтобы о нем не забыть.
Я не придумал, каким способом наказать веселящегося шутника, но что-то там в голове прозвенело и засело.
Пять часов утра, сон незаметно приблизился и мажет клеем веки, но я с
усердием их разрываю, ведь, елки-палки, я ж на службе и мне не положено
падать со стула со слипшимися глазами.
Но здесь, как током прошибло, что это я? Могу же и я побезобразничать? Отчего нет?
Беру бумажку с давишним телефоном и, уже посмеиваясь, набираю.
- Алло, - отвечает сонный голос после пятого или шестого гудка, - алло, что надо?
- Вы спите, - говорю, - а мы дежурим, - и кладу трубку. Там, наверное, с
удивлением смотрит шутник на телефон и не может понять, что это было.
Ровно через пятнадцать минут, секунда в секунду, снова нажимаю кнопки, набирая номер.
- Алло, - голос не сонный, но и не злой, а так пока безразличный, - кто?
- Вы спите, а мы дежурим, - не даю ни слова сказать в ответ, а кладу на
рычаг телефонную трубку, а сам пью растворимый кофе, не самый лучший,
но я заметил, что на службе, все кажется вкусным и не таким
отвратительным, как дома. Там я никогда в жизни к сушкам не прикоснулся,
а скормил бы все жене, а здесь лопаешь за милую душу.
На третий раз
мой шутник даже не соизволил произнести «алло», а только сопение
выдавало его повышенное раздражение. На мою фразу он отреагировал со
стойким спокойствием, даже сказал «Спасибо».
Точка кипения скоро
наступит. Я человек не злобный и не терплю таких выходок, поэтому
следующий мой звонок через пятнадцать минут нарывается на короткие
гудки. « Не выдержала душа поэта, - констатирую очевидный факт, что шутника я все таки достал, - урок запомнится надолго».
А минут через двадцать вваливается в отделение мужчина ростом под два
метра, в расстегнутой куртке и красным от бега лицом и направляется
прямо ко мне. У меня похолодело внутри. Не сказать, чтобы я робкого
десятка, но разъяренный человек неадекватен в поведении, а так не
хотелось портить этому человеку остаток новогодней ночи.
- Доброе утро, лейтенант, - он тяжело дышит, но взгляд какой-то потерянный,
словно жена завела бензопилу и вскорости приступит к пилению за
очередную провинность. Только теперь я замечаю у него в руках два
полиэтиленовых пакета. Он замялся и продолжил, - был не прав.
И ставит пакеты передо мною.
- Это вам в виде компенсации, зла не держите.
И быстрым шагом удалился, оставив после себя мокрые следы.
Вот после этого и говори, шутники разные бывают, даже совестливые.

Источник  ©
http://www.proza.ru/2011/07/24/1428

Вспомнился анек: Дерутся два петуха, пять минут, десять, устали... Сидят запыхавшись, тяжело дыша... Один говорит: -Слышь, может хватит? -Хватит, ага, пошли лучше в кулинарию, на голых подруг смотреть!     Вот так и мы, мужики, мимо "сладенькой" картинки мимо не пройдём Картинка класс, изгибы, плавность линий Я в предвкушении мурашек по спине и блажи Э! Шо за фигня, чувак, шо за Пингвиний? Где тёла, шо за подмышечная  лажа?  

Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения
неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора
ЛОБЗИК С. А.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Цветы— Звездочка моя ясная        Одуванчики— Лысина моя ясная

Песни у людей pазные, А моя одна на века. Звёздочка моя ясная, Как ты от меня далека. Пpипев: Поздно мы с тобой поняли,        Что вдвоём вдвойне веселей,        Даже пpоплывать по небу,        А не то, что жить на земле. Облако тебя тpогает, Хочет от меня закpыть. Чистая моя, стpогая, Как же я хочу pядом быть. Пpипев:. Поздно мы с тобой поняли,       Что вдвоём вдвойне веселей,        Даже пpоплывать по небу,        А не то, что жить на земле.  Знаю, для тебя я не бог. Кpылья, говоpят,  не те. Мне нельзя к тебе на небо А А-А пpилететь. Пpипев Поздно мы с тобой поняли,       Что вдвоём вдвойне веселей,        Даже пpоплывать по небу,        А не то, что жить на земле.  Поздно мы с тобой поняли,        Что вдвоём вдвойне веселей,        Даже пpоплывать по небу,        А не то, что жить на земле.

Мордочка моя красная, У меня одна на века. А прическа на ней классная, От волос совсем  далека. Пpипев: Поздно мы с тобой поняли,   Лысым быть вдвойне веселей:   Легче пpоплывать по морю,   Да и деньги будут целей. (на паликмахтеров) Девушки меня тpогают, Хочут все меня заиметь. Чистая моя, голая, Как же им тебя не хотеть. Пpипев:. Поздно мы с тобой поняли,             Лысый я вдвойне красивей             Даже и с кривой рожицей          Или вдруг совсем без бровей!   Знаю, для тебя я не тот. Не Киркоров и не Билан Не кудрявый как Геродот А А- вот такой твой Руслан  Пpипев Поздно все вокруг поняли,        Лысым быть намного модней,        Антикиллер, Виллис, Бондарчук        Да и  много разных парней.         Поздно все вокруг поняли,        Лысым быть всегда удобней,        Без причесок лаков бегудей,        Без расчесок и шампуней.  18.07.2011

Российские примеры ;)