блин, это токо у меня или у кого-то тоже, при появлении наушников на рекламе сверху начинает пиликать музычка?

бля, испугалась нах! думала у мну плейер завис

а что бы ты зделал(а), если бы тебе в руки попала тетрадь с приколом - человек, имя которого будет записано в нее - умрет???

Полтора часа спокойствия. Всего лишь полтора часа...
Просто прижаться щекой к твоему плечу, слушать твое дыхание, стук твоего сердца.
Просто ощущать твой запах, твое тепло и нежность...
Просто быть рядом... И молчать...

Полтора часа... эти полтора часа я ждала 18 дней 18 часов и 32 минуты...
Я боялась сорваться, я боялась сойти с ума...
И вот опять приходится расставаться... Нежный поцелуй на прощание, легко коснуться твоей щеки ресницами и растаять в темноте...

Терпение... Где его взять? Как взять себя в руки и научиться быть спокойной без тебя? Как научиться ЖИТЬ без тебя?

Важко. важко від тебе. Ти ріжеш моє бідне серце пустими обіцянками. Я завше викину його, воно тобі все одно нідочого. Хочу узяти ніж та вирізати його, а потім, як на тому малюнку, простягнути тобі на долонці.
Дитячі долоньки... Розглядаю їх крізь сльози і згадую як вони торкалися твого обличчя.
Смерть? ні... Це банальний розв*язок проблеми... А я буду жити.
Бо так хочеця спробувати кохання, побачити червоні сердечки у кого-сь над головою.
Я смішна? Та ні, то ви гумору не маєте.
А мені болить. Болить ця темрява у душі. Болить ця спустошеність. Болить твоя відсутність уже цілий місяць.
Сподіваюся ти ніколи не побачиш моїх записів. Бо я вправна актриса. І лише подібні замітки зможуть видати бодай трохи справжню мене...
А яка я справжня? я все й сама мабудь забула...


Я актриса. Я вмію саму себе грати.
Я умію свій смуток та радість вдавати.
Я умію ягням прикидатись раптово.
Я умію всміхатись тобі загадково.

Бездоганно емоції я усі граю.
Та мене лиш такою навколишні знають.
Вони думають, що я слабка і безпечна
Що я трошки дурненька коли це доречно.

Та ніхто з глядачів навіть не припускає
Що я насправді мене ще ніхто з них не знає.
Я підступна, я сильна. Що ще додати?
Найскладніше у світі - себе справжню грати

от лише як позбавитись всього того сміття, що в ній міститься

це як кампутір... поки не почистиш, буде гальмувати, глючити и зависати на самому цікавому та важливому місці

а коли голова не може виконувати найелементарніші функції, то вже трабл

шкода, що не можна просто відгвинтити та витрусити весь вміст

так було б набагато простіше виявити необхідні речі (табличку множення, хімічних елементів, теорему Піфагора, закон всесвітнього тяжіння, етс.) та усіляке лайно (те, що він читає Дзеркало тижня, полюбляє каву у величезних кількостях, ніколи не має грошей, не хоче мати дітей до 35 років... самдеі ай вілл даі)

а тоді поставити макітру на місце і відчути себе найщасливішою людиною на світі

хех... нездійсненна мрія

от і лишається перекладати все з однієї полички на іншу, доки вони не обваляться від такого тягару, і то всьо не змішається... і тоді буде занадто пізно щось змінювати

я очень зол

 

Хочу такой же!

.

Самый весомый аргумент который я когда-либо придумывала в свою защиту, когда меня пытались обвинить в измене с моим лучшим другом, был:

"Что ты орешь на меня? Друзья мы! И все!
 У меня на него даже звонок на телефоне настроен из сериала "Друзи"!!!"

а как отмазывались вы?

Сквозь лед стучится сердцем вновь.
Ненастоящая любовь.
Ненастоящие глаза
Не настоящая слеза.
Ненастоящая фигура.
Ненастоящие слова.
Как оказалось - просто дура.
И не всегда во всем права.
Ненастоящие касанья
Не настоящих губ щеки.
Ненастоящие признанья
Ненастоящих глаз легки.
Ненастоящая лишь телом.
Но настоящая душой.
Да.я быть куклой не хотела.
Но быть ей решено не мной...

Ты не пришел. Опять досада.
А я ждала. Я так ждала.
Ты не пришел. Значит так надо.
И вновь мне друг бокал вина.

Уже нет слез. я так устала
Болеть тобой и умирать.
Устала жить. хочу сначала
Ее попробовать начать.

Нет сил бороться вновь за счастье.
Ты не пришел и я больна.
Нет над тобою моей власти.
И я сегодня вновь пьяна.

Остыл ли ты иль я остыла?
Нет сил мечтать и размышлять...
Ты мне наврал а я простила...
Ты снова лгал.. Опять, опять...

Я умерла быть может. Впрочем,
Тебе уже ведь все равно.
Ты голову только морочил.
Хотел звездой быть из кино.

Бокал уж пуст. Бутылка тоже...
Свеча сгорела. Мрак кругом.
Я на себя уж не похожа...
Как тень сижу я за столом.

Я знаю, это мимолетно.
Ты завтра снова мне соврешь.
И я поверю беззаботно
За правду принимая ложь...

Холодно что-то... Пойду чаю налью.
Когда же это утро? Убиваю время. Зачем оно мне?Незачем...
А завтра опять метушня, паника, толкучки и ссоры в транспорте, проблемы и одиночество...
Невыносимо. Хочу что-то поменять.Знать бы с чего начать...

Ну наконец-то!
Розовые лучики защекотали брюшко горизонта.
Утро? Утро!!! Надо собираться...

Хмурое небо было исколото отблесками света из окон.
Розово-бардовые тени расползались по горизонту. Солнце медленно просыпалось.
Скорее бы...

Хм... А пальцы стали синие...
Действительно холодно...
Кутаясь в воротник дубленочки безнадежно жду троллейбуса.
Повезло, приехал.

Люди,люди,люди... куда б спрятаться от этих сонных вопросительных взглядов?
Целый день все то же... Проблемы запутались в решениях.
Я все время почему-то думаю о тебе.
Глупость какая-то! Ты мне мешаешь, но я не пытаюсь это исправить...
А день медленно шагал секундами по циферблату.

Спать не хотелось совсем.
Больно как-то стучало сердце. И эти мысли.. о тебе... Они совсем запутали меня.
Они приплетались к другим, совершенно далеким от тебя и сводили меня с ума.
Да я по-моему уже сумасшедшая...

За день ни слова от тебя. Злюсь? Нет, скорее умираю.
Просто хочется сломать остаток своей человечности и стать подлой,эгоистичной стервой.
Это слабость. А я слабости не люблю. И боюсь быть слабой...

На улице загорались фонари.. Небо с утра так и осталось хмурым. Жалко...
А так хотелось хоть немного ласки хотя бы от природы...

И вот, теребя остаток здравого разума, ищу смыл в том чтобы жить и быть оптимистичной.
Нахожу слабые аргументы, перечеркиваю... Опять ищу..
"А есть ли он, смысл-то?"-спрашиваю кого-то.
"Есть..."-отвечают мне. И вправду...
Но только с каждой такой ночью его все меньше остается...