*Прокурор Лилия Фролова, представляющая обвинение в деле экс-премьера Юлии Тимошенко, настаивает на лимонных корочках.
** Николай Азаров на своей страничке в Facebook: Завтра подадим с Виктором Федоровичем ходатайство об освобождении Тимошенко. Чтобы доказать, что у нас суд демократичный, и не освободит ее даже, если мы попросим.
******* Тигипко и его Сильная Украина решили объединиться с Партией регионов. По квоте количества букв на число активистов, новым названием партии будет Партия Срегионов
** Встретились два ветерана войны.
- Слыхал? Азаров обещает окружить нас вниманием, заботой и дешевыми продуктами. Что ты об этом думаешь?
- Думаю, как мы будем выходить из окружения.
В названии книги Виктора Януковича «Украина – страна возможностей» по вине наборщиков было пропущено ключевое слово – «потерянных».
** Януковича спрашивают:
- Трудно было работать над книгой «Украина – страна возможностей»?
- Еще бы, ведь приходилось писать по пять километров в день.
** Ющенко так удачно выступил в суде над Тимошенко, что его попросили на бис дать показания еще и против Луценко.
*** - Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они.
* - Приедут ли Янукович и Ющенко на открытие Сорочинской ярмарки?
- А зачем, если в Киеве можно и судью купить, и Тимошенко продать.
*** - Почему Ющенко отказался быть свидетелем в суде над Тимошенко?
- Потому что он хочет быть на этом процессе не свидетелем, а прокурором.
*** В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?
Страничка из дневника Юлии Тимошенко:
«24 августа 2011 года. Планирую сменить: 1. Сумочку; 2. Прическу; 3. Правящий режим в Украине».
* «У меня есть мечта…», - начала речь Раиса Богатырева.
Соцпартия своим председателем избрала Мороза. Как говорится, выбрали голову на свою голову.
*** Украинцы так долго боролись за права белорусов, что наконец-то получили их.
* Политтехнология – это когда Медведев звонит Путину и говорит:
- Вова, я тут телик включил. Мы, оказывается, вчера с тобой рыбу на Волге ловили.
*** После встречи с Януковичем в Сочи Медведев пишет в Твиттере:
«Спасибо жителям Донбасса...»
В России президент аморфный, зато премьер - амфорный!
Если бы Путин был Верховным Главнокомандующим, то он нашел бы не две амфоры, а две грузинские подлодки.
Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-Яй-Яй» до «Ой-Ей-Ей».
Когда дьявол узнал, сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.
* Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!
*** Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
* Главный исполнительный директор Google:
- Мне нужен Android, кто-то может купить Моторолу?
Чуть позже работник финансового одела:
- Мы купили.
- Отлично! Какую модель?
- Модель?.. Мы купили Моторолу.
- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
*** - Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.
(с)
