- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Хозяйке на заметку.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

 Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

 Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять

Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом

 Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье

Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то...

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

 Левое - это хорошо перевернутое правое

 Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

 Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

 Детей интересует вопрос, откуда всё берётся. Взрослых - куда всё девается

 Книжные новинки:"Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

 А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

 Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?

 Уважай старость, это твое будущее!

Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.

- Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально.

Протягивает права братку:

- А теперь - документы на машину!

НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:

- Я же сказал, документы на машину!

- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!

 Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'**ог'ку (загибает пальцы), вторую пег'**ог'ку, тг'етью пег'**ог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я ты мне там нузен?  Мужик МОЛЧА пристегивается.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. 
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. 
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: 
— Жадина Говядина?

Дореволюционный Анекдот:

Я не гинеколог, но посмотреть могу..

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Мужик пpиходит к психологу.
- Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так!
Доктоp подумал и говоpит:
- А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене:
- Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке:
-Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...