Настроение сегодня что то среднее между мерзким и никаким. В голове вакуум. Огрызки завалявшихся по углам мыслей покрыты плесенью. Жру витамины и жду бодрости духа. Заедаю все это валидолом, патамушта сладкий.  Зависла конкретно. Надолго ли?

Может это и странно, но я больше не думаю об осени как о поре умирания...
Раньше она ассоциировалась с увяданием, смертью, грустью...
Природа будто скорбила за ушедшим временем.
А сейчас...
Яркое желтое солнце, пусть даже не греет, зато очень красиво отливает всеми яркими красками на опавших листьях...
А если дождь? Тут всплывают другие воспоминания, 24 августа... Босиком по лужам...
(да-да! бывают еще такие романтики, а кто-то скажет - дуры, которые гуляют с Оболонских озер до Дорогожичей весело шлепая под дождем босыми ногами по теплым лужам!)
Теперь осень - не смерть.. она - жизнь... самое ее начало...

Я хотела когда-то покоя и его я теперь не ценю, все что нынче меня беспокоит драгоценным подарком храню. Я когда-то хотела быть честной, но кому моя честность нужна, да и это уже не волнует, есть у честности тоже цена. А сегодня имею желание, может мне и самой не понять. Не ищу я себе оправдания, я хочу просто жить и желать. Чтобы дни мои в серый не красились, чтобы жизнь обретала цвета, чтобы мне еще многое нравилось... вот такая простая мечта.

Солнца лучик на стене, пляс пылинок.
День прекрасно начался, теплый, длинный.
На цветке жужжит пчела, меду хочет.
Мысли мимо так бегут, днем и ночью.
Задержалась бы одна, залетела...
Но спешат видать они, в том и дело.
Я сачок сплету себе - паутинку
Мысль поймаю на лету и в корзинку.
Соберу побольше их разноцветных,
Насушу к зиме букет, аж до лета.
Буду по одной варить вместе с чаем
И стишки о том писать, не скучая.

Легко быть сильной
Идти, бороться, побеждать
Идти по жизни поступью мерильной
Глаза закрыть, не открывать....

Труднее слабой быть
Не падая без крыл упасть
И в тихий голос выть
И повернуться приняв власть...

Открыться слезы показать
Не делать щит из них в тот час
Когда уж кажется сломленным
Дух веры и не первый раз...

Дух веры людям, жизни и себе
Так проще, верить в их жестокость
Так проще...., упреками судьбе 
И возвращать помноженную ярость...

Так проще, плыть и без вопросов верить
И проще путь шагами мерить
Но почему то я так не могу....

Курение. Поиск прибежища 

Курение - поиск прибежища от самого себя. В моменты курения мы лишены возможности воссоздавать истинную картину происходящего. Растворяя себя в табачном дыму, уходя с того уровня сознания, на котором находимся, мы отправляемся на перекур, ниже - в бессознательное. На краткое время мы вступаем в расслабленное самозабвение, отдыхая от самости эго, от своего напряжённого "Я".

Сигаретный дым - буферная зона между нами и тем, что происходит. Не имея возможности жить непосредственно, мы создаём буферную зону, укрытие, занимая себя механичным повторением тех или иных действий, обусловленных нашими привычками и пристрастиями. Пока мы вдыхаем и выдыхаем сигаретный дым, создаются паузы в потоке мыслей, дающий возможность уму, пользуясь опытом из прошлого, отыскать ответ на новую ситуацию. Это делается совершенно незаметно для тех, с кем мы курим, но ещё менее заметно это для нас, так как внешне мы увлечённо делимся впечатлениями, воспоминаниями, мнениями и тому подобное. При этом, пребывая в самозабвении относительно настоящего мгновения, неощутимо для себя мы подавляем в подсознание раздражение, недовольство, тревоги и опасения. Таким образом, мы уводим себя всё дальше и дальше в незначительное, суетное, забывая о себе.

Но в любой момент мы можем создать для себя возможность курить, не уходя в бессознательное. Для этого, когда мы курим, нам необходимо осознавать всё, что происходит с нами внешне: о чём мы говорим, как мы говорим, что происходит между нами и другими людьми. При этом мы помним себя, мы видим, как происходящее отражается в нас, мы наблюдаем свои внутренние состояния. И это не является напряжённым контролем ума - в такие моменты мы присутствуем здесь и сейчас. Мы аллертны, бдительны, не механичны, не рефлекторны - мы осознанны, а значит, жизненны. В такие мгновения мы способны видеть и исследовать свои чувства, мысли, эмоции, приходящие от момента к моменту. 

В процессе исследования мы будем осознавать с первого мгновения начало зарождения желания взять в руки сигарету. И нам откроются его мотивы, которые могут быть различными в определённые моменты нашей жизни. Среди них мы встретимся с желанием отвлечься, стремлением переключиться с одной деятельности на другую, невозможностью начать что-либо делать не покурив. Также мы можем, делая что-либо, - думать о том, чтобы поскорее закончить это дело и покурить. А можем открыть свою зависимость от приходящих к нам людей, где мы возбуждаемся от одной только мысли, что сейчас кто-либо придёт, и тогда мы будем правомочны разделить с ним ритуал курения.

Мотивы, побуждающие нас курить, различны, но куда бы мы ни обратили свой взор, курение - есть зависимость, а значит ограничение нашей жизни. Эта привычка не безопасна, причём не только для нас, но и для окружающих, которых мы, по сути, избегаем, пропадая во внутреннем самозабвении, отдаляясь, таким образом, от себя и тех, кто рядом.

Становясь внимательными и чувствительными к нашему желанию курить, мы наблюдаем его на всём пути с момента зарождения. Мы сопровождаем вниманием всё, что делаем с сигаретой в руке и всё, что сигарета делает с вами. Если при этом мы не производим никаких умозаключений, выводов и оценок, у нас рождается безотносительное, уважительное внимание ко всему, к чему мы пристрастились. И тогда наша осознанность растёт, освещая нашу жизнь, освобождая нас от всего наносного и заимствованного, и оставляя в ней только то, что происходит осознанно, согласно нам самим.

Я так свернулась в кокон свой,
Что трудно путь найти обратный,
Мне в единении с собой
Тепло, уютно и приятно
И не тревожит мир людской.
Доносится лишь легкий шум,
Как шум прибоя вдалеке,
А я в дремотном гамаке, 
Как в тихом омуте плыву
И грезы тают наяву....

Сосуд мой пуст или наполнен чем то,что не могу сама определить. То не вино эмоций молодое, не уксус разочарований и не вода хрустальных меланхолий. Скорее это трав настой, от их количества густой: трава желания, сомнений корешок и сожаления пучочек вялый, и радости нежнейший стебелек... Настояно всё на водице талой, что изо льда терпения текла и крепость той настойке придала.

Болею... И очень мне это не нравится.
Скорее... как можно скорее поправится.
Чихаю... как будто вдохнула песок.
Да, чаю...горячего чаю глоток.
Не вышло... прилипла зараза бацилла.
Вот гадость...таблеткой её не убила.
По горлу... ползет обжигающе боль.
Противно... как смешана с сахаром соль.
Да ладно... бывает и хуже подчас.
Смешно мне... везет и который уж раз.