Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну, они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
 Отрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Сегодня у Задорнова прочел бородатый  (как всегда) анекдот про книжные шкафы и последнее желание писателя.

Умирает старый писатель. Друг пришёл навестить его в последний раз и спрашивает:
- О чём ты сейчас думаешь? Хотелось бы тебе что-нибудь изменить в прошедшей жизни?
- Видишь вон тот шкаф, полный моих книг?
- Да. Но что ты этим хочешь сказать?
- А вон тот шкаф напротив, видишь? Там собраны книги, брошюры, газеты, журналы, в которых писали обо мне.
- Ну, конечно, вижу, но я всё равно не понимаю, к чему ты клонишь.
- Знаешь, я сейчас вспоминаю, как давным-давно, когда я ещё не был писателем, мы с одной девахой, которая мне очень нравилась, пошли на сеновал в деревне, где мы студентами вкалывали на картошке.
- И что?
- И у нас ничего с ней не получилось, потому что она всё время проваливалась в сено. Так вот я думаю сейчас: «Эх, все бы эти книги тогда ей под спину подложить!

Как ни странно сразу возникла стойкая ассоциация с моим любимым анекдотом - про пчел.

Это когда помирает жутко богатый миллиардер и собралась вся шайка жадных до денег родственников. Важный нюанс в том, что этот потенциальный жмурик свои миллиарды на меде и пчелах сколотил.

И вот все вокруг ждут, когда он свое последнее слово скажет.И он такой приподнимает в последнем порыве голову и еле слышно: 
-Запомните, в жизни все фигня, вот только пчелы...

И снова теряет сознание.

Там всякие уже электрошоки, капельницы. А эти жадные до денег родственники сидят и выжидают, когда же оживят, чтобы главную мысль напоследок пернул.

Наконец миллиардер ненадолго ожил, обвел всех мутным взглядом и изрек окончательный вариант напутствия:

- А, впрочем, пчелы - тоже фигня, .... и умер.

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Пришли прихожане в церковь. Вышел к ним Батюшка службу править.

 
Анекдотик)  

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы [ Читать дальше ]

Хи-хи... Анекдот-разорвирот...:)))

 

Переполненная маршрутка. Час Пик. По радио идёт на полную громкость детская передача с загадками. Диктор загадывает загадку:

- Назовите город, первая часть названия которого состоит из того, без чего очень трудно прожить, а вторая из того, что ассоциируется со словом покой.
- ПРАВИЛЬНО, ДЕТИ! ЖИТОМИР!
Разочарованный женский голос с последних рядов маршрутки:
- А почему не ХЕРСОН???!...

Вот услышала этот анекдот Pomadka* и говорит так мине - А давай пошалим?

А я ей - какие шалости! Тут, понимаешь ли, вопрос не только юмористический! Тут в первую очередь вопрос морально - этический, геополитический и... во! - плиродно - економический!   Окак!

 С ТЯПНИЦЕЙ ВАС, ДРУЗЬЯ!

Приехали женщины с западной Украины на заработки на южную Украину.