Ну вот и первый день в школе в этом семестре. Припёрся на первый урок, которого не было, так как расписание поменяли, и меня никто не предупредил. Сказали что тесты уже будут точно, про экзамены можем забыть, начали грузить новые темы по всем урокам. А так вообще нормально, думал похуже будет.

9класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом"
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо" и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья"
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо"
и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной.
Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав -"ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!" и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел,
как она сказала : "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но
она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав -"Ты пришел!!! Спасибо!"
и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Годы пролетели
Я читаю дневник, который она вела все годы своей школьной
жизни.
Вот что там было написано:
"Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!"

Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

Ненавижу учится по суботам. В нормальных школах сегодня выходной, можно долго поспать, а тут нет, надо переться в школу. Правда сегодня и было только два урока, но учится с 7-го класса по суботам ето убийство.

Посвящается всем пострадавшим и погибши в результане захвата школы Беслана в Северной Осетии.

История первая
АНГЛИЧАНКА
Вика, 27 лет
Моему образованию может позавидовать любой: дорогая английская частная школа – пансион, языки, музыка, танцы, железная дисциплина, вечные ценности. Прямая дорога на Олимп. Я гордилась тем, что училась в такой школе. Хотя правильнее будет сказать: не училась, а жила, потому что за семь школьных лет дома я была семь раз – на летних каникулах.



Школа была моим домом и, надо сказать, домом неплохим. Мне там было весело. Дружить было принято комнатами. С кем живешь – с тем и дружишь. А переселяли нас часто.
Образование у нас было действительно великолепным. Замечала ли я отсутствие мальчиков? Замечала, конечно. Но не могу сказать, что страдала от этого. Тем более что возможность пообщаться с ними была: постоянно проходили какие-то спортивные мероприятия, экскурсии, вечера, общественные проекты. Помню наши ежегодные балы. Нас приглашали в мужскую школу, мы купались в знаках внимания, каждая была принцессой. Наверное, для нас мальчики тогда были игрушками, каким-то куклами, с которыми дают поиграть по праздникам.
В старших классах свободы было побольше, иногда мы удирали на танцы. Так что школу я закончила с некоторым романтическим опытом и даже не девственницей.
Потом я оказалась в Москве. В жизни моих родителей кое-что поменялось, и получать высшее образование мне пришлось в России. И тут начался ужас. Жить с родителями я не могла – мы мешали друг другу, жить одна я тоже не могла. Быт меня не пугал: в школе у нас был отдельный дом для старшеклассниц, где все по очереди готовили, убирали, поэтому я многое умела. Но стоило мне выйти за пределы квартиры, как я начинала “спотыкаться” о каждую аптеку или сберкассу.
В вузе тоже было не все гладко. До этого я никогда не общалась с мужчинами в ситуации, когда эти мужчины не были специально приглашены для меня. Если вечер, то мальчики и девочки отчаянно флиртовали друг с другом, если совместный рабочий проект, то все роли были расписаны заранее и не нами. И я совершенно не знала, как себя вести в ситуации, когда мальчики просто есть. Если они не замечали меня, я жутко обижалась. Если замечали, то было еще хуже. Каждое слово в свой адрес, каждый жест, не говоря уж о невинной чашке кофе с сокурсником, – все воспринималось мной как знак безграничной симпатии и обещания любви по гроб жизни. Потом я натыкалась на недоумение, а то и на “ты мне не нравишься”, начинала жутко комплексовать и переживать. Это выглядело ужасно: я вешалась на всех подряд. Мне пришлось долго учиться тому, что далеко не каждому мужчине ты можешь нравиться, и то, что ты ему не нравишься, это не твои проблемы. И вообще не проблемы.
Потом я вышла замуж. С огромной кучей комплексов и отсутствием каких-либо представлений о семейной жизни. В доме родителей я была гостьей, я не видела изнанки семейной жизни, я не знала, как себя вести, когда муж болеет, задерживается, пришел не в настроении, пришел в настроении, а ты не в настроении. Смешно, но я представляла себе семейную жизнь как бесконечный медовый месяц. Это раньше пансионы готовили к роли идеальной жены, сейчас на первом месте образование. Через два года муж сказал, что семья – это не флирт, конфеты и букеты, а прежде всего человеческая теплота и понимание, и ушел. А я впала в депрессию.
На работе тоже не ладилось. Коллектив, куда я устроилась, был на 80% мужской. Я в очередной раз ощутила себя инопланетянкой: не понимала мужской логики, не могла принять этот мужской стиль общения, видела в мужчинах постоянных соперников. В ушах словно звенел голос школьного тренера: “Девочки, давайте покажем этим мальчишкам, что мы лучше их”.
И я не выдержала. Плюнула на зарплату, на перспективы, ушла работать на скромное место в чисто женский коллектив. Тут я чувствую себя в своей тарелке. Сейчас я хожу к психологу, учусь общаться с мужчинами и доверять им.
Считаю ли я, что во всем виновато мое обучение в пансионе для девочек? Не знаю. Если у меня когда-нибудь будет ребенок, то учиться он будет в обычной школе. Но, если честно, я даже не представляю себе, что у меня когда-нибудь будет ребенок.

История вторая
БАЛЕРИНА
Алика, 23
Раньше я говорила: буду балериной, а теперь – я была балериной. Знаете, как становятся балеринами? Едва ходить научилась – уже занятия хореографией и мечты о балете. Потом мама приводит тебя на первый тур в балетное училище. И там тебе говорят, что балеринами, во-первых, рождаются и только во-вторых – становятся. Объем головы, длина руки, способность вывернуть ноги – всех интересует только экстерьер. Дальше весь мир ты измеряешь выворотностью ног. И себя в первую очередь. Твое тело отдельно от тебя, это инструмент, как лопата или мотыга. Второй и третий туры уже не так интересны. Здоровье, умения – приговор ведь уже вынесен. Либо ты сможешь стать, либо не сможешь. Никогда. Потому что два сантиметра не в том месте вылезли. Мне сказали, что я смогу, если очень постараюсь.
Я очень старалась. В училище я фактически жила. С девочками мы очень дружили. Хотя были моменты и неприятные: назначит преподаватель приму, и пока она не научится выполнять сложный элемент, весь класс стоит на месте. Пока не разрешили – не смей быть лучше. Подчинению и умению молчать в тряпочку балетное училище учит хорошо.
Мальчики в училище были. Но балетные мальчики – это особая песня. Они как братья, что ли, бесполы. А небалетные были чужими, с ними я не общалась… Счастье случалось, когда нас, детей, отбирали танцевать во взрослых спектаклях в театре. Несчастье – не те лопатки и “плохо” по основному предмету.
Я занималась, занималась, хотя четко помнила, что у меня есть два больших изъяна: те самые лопатки и низ тяжеловат, но зато выворотность ног хорошая. Я не жила – я собиралась жить. Готовилась к настоящей жизни, когда я стану балериной.
Балериной я не стала. Однажды мне поставили “два” на экзамене по классике и послали учиться в обычную школу. Я была в шоке: я считалась твердым середняком в классе. Сейчас понимаю, что набрали чуть больше девочек, чем надо, в расчете на естественный отбор, а он не случился, поэтому произвели отбор искусственный. Если ты не звезда и не протеже, то тебе можно поставить и “два”. Но тогда я во всем винила только себя. Свои лопатки и пропущенное в третьем классе занятие.
Как жить дальше, я не знала. Девятый класс обычной школы, в котором я очутилась, был абсолютно чужим, школьные предметы меня интересовали мало, танцевать я больше не хотела… Следующие несколько лет все, что я делала, я делала назло балету: ела все подряд, толстела, грубила учителям, ссорилась с одноклассниками… Но как я тогда ни злилась на балет, ни пыталась его из себя изжить, у меня ничего не получилось. Это балетная закалка: улыбка на лице – и вперед, даже если на ногах кровавые мозоли. Этого отнять никто не может. Поэтому пусть с горем пополам, но школу я закончила, заставила себя снова похудеть, поступить в институт. Сейчас учусь на юриста, работаю. И занимаюсь танцами, правда, не знаю, назло балету или из-за той самой закалки.
И я смотрю в зеркало и вижу “не те” лопатки. Да, я не люблю себя. Не могу любоваться собой просто так, хвалю себя только в награду за удачно выполненное движение, действие. Еще не умею ничего сказать в свою защиту, сразу замыкаюсь и молчу, привыкла считать себя виноватой во всех неприятностях и неудачах. Может быть, поэтому мои романы никогда не перерастают во что-нибудь серьезное. Знаю, никто не полюбит тебя до тех пор, пока ты сама не полюбишь себя. Я стараюсь полюбить себя, очень стараюсь.

НЕМНОГО ФАКТОВ
Девочек стали принимать в образовательные учреждения сравнительно недавно – в 1764 г. Екатерина Вторая своим указом основала Воспитательное общество благородных девиц и при нем училище для мещанских девушек (Смольный институт). Потом стали возникать и женские гимназии. Уровень обучения в женских гимназиях был гораздо ниже: только лучшие частные заведения обучали в соответствии с курсом мужских гимназий.

В советских школах с первых дней было введено всеобщее обучение. Однако в 1943 г. девочек снова стали учить отдельно. Такое решение было вызвано военными надобностями: в однополых коллективах дисциплина лучше и на физкультуре девочки лучше занимаются, потому что не думают, как они выглядят. В 1954 г. школы вновь вернулись к совместному обучению. В 90-е годы ХХ века пошла новая волна экспериментов: мальчики и девочки – два разных мира, гендерные особенности восприятия информации, нужны разные темпы обучения, разные приемы… А в старших классах еще и гормоны ужасно мешают. Давайте будем учить их отдельно!

Стали возникать самые разные школы раздельного обучения: и частные, и религиозные, и даже государственные, в рамках эксперимента. И столкнулись с тем, что индивидуальные особенности развития явно перекрывают половые различия и разделение не очень-то помогает. Хотя кое-где эксперимент тянется по сей день. Правда, в виде “обучаются в раздельных параллельных классах, а на перемене встречаются”. Потому что, как ни изолируй друг от друга, жить-то все равно придется в двуполом мире. Да и еще в мире современном, где нет мужских и женских половин дома.
В Англии проводили исследования, которые показали, что качество образования практически не зависит от типа школы, а вот процент разводов у выпускников школ раздельного обучения существенно выше.


История третья
ЖЕНА
Яна, 25
Я из семьи горских евреев. Мы выходцы из Дагестана. Там, где я выросла, очень строгие нормы поведения, особое воспитание. Когда я училась в седьмом классе, мы переехали в Подмосковье, в Железнодорожный. И мне пришлось пойти в новую школу. У меня был шок! Куча грязи, курят, ругаются, дерутся, обзывают друг друга… Один мальчик дразнил меня жидовкой, и я дралась с ним. Чтобы не чувствовать себя белой вороной, я стала себя вести как они. Начала красить губы и курить. Моя мама очень переживала, и через полгода она забрала меня из государственной школы и отдала в женскую религиозную еврейскую школу “Мигдал-ор”.
Там все было совсем иначе. “Мигдал-ор” переводится как “башня света”, и вот я постоянно ощущала этот свет: маленькие классы, очень теплая атмосфера, добрые отношения, интересные предметы. У нас была история иудаистики, иврит и уроки традиции, где девочек готовили к роли настоящей жены. После уроков были разные кружки – весь день с 8 до 18 часов я проводила в школе.
Когда мама решила перевести меня в эту школу, я сопротивлялась: религиозная школа, далеко ездить – электричка, потом метро, ощущение свободы в старой школе. Но как только я очутилась в “Мигдал-ор”, поняла, что это то, что надо. В подмосковной школе осталась шелуха.
Религиозность нам не навязывали. На уроках мы изучали традиции, культуру и историю религии, а религиозные занятия были факультативными. Я пробовала соблюдать традиции, но поняла, что не смогу жить абсолютно по всем правилам, и отошла от этого. Я верю в Б-га, а обряды исполняю по мере возможности.
Правила поведения в школе были строгие: никакой косметики, закрытые локти и колени, в школе нельзя было носить брюки, у нас даже не было физкультуры. Я считаю, что хорошо, когда в классе только девочки, это помогает как-то правильнее воспитывать детей. Ведь у мужчин и женщин разное предназначение, разные роли в обществе, и к этому надо готовиться с детства.
Девочки были разные: из очень религиозных семей, обычные, была даже русская девочка, крещеная. Ее родители тоже испугались обычной школы и отправили ее к нам. Я не уверена, что у меня тогда, в детстве, хватило бы сил противостоять всей окружающей грязи, сохранить чистоту. В российской школе я постоянно чувствовала давление – я даже рэперские косички заплетала. Не потому что мне хотелось, а потому что было модно, так все делали. А в “Мигдал-ор” я могла быть самой собой, там все берегли друг друга.
Сразу после школы родители сосватали меня за одного юношу. Он мне нравился, но потом оказалось, что у мальчика нет образования, и родители передумали. И жених мой не стал меня добиваться, я обиделась и вернула ему кольцо. Ой, я очень тогда переживала! Даже не поступила с первого раза в вуз, но сейчас я понимаю, что это к лучшему. Он не был предназначен мне Б-гом – у него не хватило сил добиться меня, доказать моим родителям, что он достоин.
Через год я поступила в ГИТР на режиссерский факультет. Было сложно, очень сложно. Мальчики, девочки, свободные отношения. Мне многие предлагали встречаться, я отказывала, и меня считали странной, но это уже не задевало, как раньше. Благодаря школе у меня уже был сформирован внутренний стержень, который не позволял мне упасть. Кругом все были другие. В какой-то момент я осталась единственной девственницей на факультете. Но я очень общительная и поэтому подружилась и с девочками, и с мальчиками. В кино все вместе ходили, гуляли.
Потом я вышла замуж. Своего мужа я знала еще с той подмосковной школы – он как-то защитил меня от одноклассника, который обзывал меня жидовкой. На первом курсе я пришла со своим братом на день рождения к моему будущему мужу. И тогда его мама сказала ему: “Вот эта девочка будет тебе хорошей женой!” Я тогда очень смутилась. Дело в том, что мой муж армянин. У нас не принято выходить замуж за неевреев, и мои родители были против. Настолько против, что несколько раз я в слезах выскакивала в подъезд с паспортом и звонила будущему мужу: “Я больше не могу, забирай меня, воруй меня!” Но он хотел все по-правильному. Он добивался меня пять лет, и сейчас мы вместе. Я счастлива.
Я попала в хорошие руки. У меня дочь, любящий муж, он прислушивается к моему мнению, за ним как за каменной стеной. У нас классическая патриархальная семья. Ведь недаром женщина создана из ребра Адама. Она должна быть мягкой и мудрой. Обходить острые углы, уметь уговорить, уметь и потерпеть, когда нужно. А мужчина – он оберегает и дом, и женщину, принимает на себя все внешние удары.
Я очень рада, что у меня была возможность учиться в женской школе.

Клуб восточного танца "Шелковый путь"(Киев)
проводит набор 
в студию индийского танца "Девадаси"

Занятия проходят в Центре (м. Льва Толстого)
ул. Владимирская 79бРасписание: Вт, Чт 19:00-20:00

В программе: индийский классический танец (стиль Одисси) - женственный и лирический танец, яркие и веселые эстрадные танцы, жизнерадостные народные танцы.

Cайт: www.orientaldance.com.ua
[email protected]
8-050-184-05-26

Я родилась девочкой. Когда я это осознала? В классе 7-ом. Было тяжело...
Первый раз посмотрела в зеркало: неужели это я? Такая страшная! Трудно было привыкнуть к себе, ведь всю свою жизнь я не знала, что я такая... .т.е не обращала на это внимания. А тут начала изучать себя и о! ужас! понятно почему со мной никто не общается и мои подружки прячутся от меня на переменках в туалет.
Потихоньку привыкаю...
Душ раз в неделю - это было для меня нормой раньше. Теперь часто  - понравилось :)
Девятый класс - я на каблуках: весь класс в шоке!
Десятый класс - влюбилась! ... и у меня появилась тушь для ресничек!
Одинадцатый класс - не такая я уже и страшная, даже с мальчиком уже поцеловалась, а значит не всё потеряно!
Не пришла на последний звонок - стишком стесняюсь, чтоб на меня все пялились и критиковали.
Выпуск - меня хотели, не дала. Гм, хотя я только недавно поняла, что это было именно "хотели", а не просто зажими.
Первый курс - влюбилась до беспамятства. Меня бросили. Я для него сильно красивая. Много ревела и психовала.
Второй курс - влюбилась опять, научила\-сь целоваться, заниматься любовью
3,4,5 курс - ненавижу институт, поглощена любимым.
... жизнь у каждого своя. Мне моя понравилась. Жду продолжения!

Как то с классом мы поехали на экскурсию… был это класс 10, так что поездка в мало известный город Богуслав, нам казалась что ни есть удачным время провождением… в автобусе как всегда пили мальчики вино-водка-пиво… на что денег хватало, а мы с девчонками пели песни, и создавали видимость дружбы и идиллии… Не доехав до Богуслава, мы уговорили и экскурсовода и училку вместе с водителем, остановится для пикника… остановились, вышли… ну как говорится, тут можно без подробностей… около 40 малолеток на природе картинка всем ясна…  Когда наше время вышло стали подыматься в автобус, и один ОЧЕНЬ УМНЫЙ МАЛЬЧИК… решил проверить, ГОРИТ ЛИ СУХАЯ ТРАВА… а правда горит или нет?  Подымаясь по склону он поджог ее в 3 местах, сделал неоспоримый вывод… ГОРИТ… и пошел к автобусу… но об этом мы узнали позже… а пока мы собирались у автобуса.. в какой то момент мы все поняли что нет училки, и странные крики… как выяснилось горит лес… с порывом ветра трава, очень быстро выгорала, а это была ранняя осень…  сломя голову мы бросились тушить… ветер раздувал с невероятной силой… перемещения огня было такими непредсказуемым и быстрым… мы были в панике, и именно тут и выяснилось кто чего стоит: мобилки не работали, не было сети, но человек семь упорно оставались на дороге и звонили…  Двое сидели в автобусе и возмущенно матерились с воплем ПОЕХАЛИ… никто не узнает...Кто то бегал вокруг людей и огня, и орал давайте быстрее уезжать, пока не загорелись поля…Кто то рвал ветки. Принцип тушения, берешь ветку сосны с зелеными колючками и бьешь по огню пока не погаснет, так мы перемещались обступив огонь, загоняя его в тупик и руки друг друга. Иногда это было ужасно… ибо из-за ветра приходилось убегать от огня; а иногда просто руками подкапывали землю, что бы огонь не шел дальше, и тушили деревья… это когда огонь уже был в лесу. Кто то тушил. Кто то подкапывал.Хочу отметить что враги становились друзьями и сотрудниками. Девчонки фифы копали французским маникюром... Как результат огонь мы потушили, и поехали домой… экскурсовод спалил себе пиджак, я пропали кофту, надышалась дыма и неделю пролежала дома. Дальше были разборки тех кто тушил или не тушил, поступили мы правильно или нет… но это было потом... Я не помню почему лезла в огонь, я точно знала только одно, его нужно потушить. Именно поэтому я могу сделать вывод, как я буду себя вести на случай войны...