Сварганить название девчачьей любви из любви мальчишечьей можно
простой приставкой "фем". А как сделать то же самое с отдельно взятым
произведением? И что при этом будут чувствовать герои? Смотрим...
Насвистывая превеселый мотивчик, Чертенок быстро расставляла
на столе баночки с красками. Холст с произведением заботливо растянут
на специальной раме, винты закручены. Рабочий фартук завязан, вытянуть
из стакана любимую кисть - и можно приступать. Чертенка потянулась к
одной из новеньких баночек: новый состав, заманчиво обещающий зазывным
шрифтом на упаковке всякие вкусности. Самое время проверить! Если все
пойдет отлично, то...
  То не надо радоваться раньше времени, а также
экспериментировать, сломя голову. Как только крышка завершила круговой
ход и была отложена в сторону, а любопытный нос чуть ли не засунут
внутрь, ядовито-синяя масса вдруг вспучилась, заколыхалась и самовольно
покинула свое прибежище.
  - Вот подсунут же халтуру! - раздраженно воскликнула
Чертенок, пытаясь прихлопнуть наглую кляксу банкой. Но амебистая не
уступала, резво подпрыгивая по всему столу, и со скрипучим смехом
тырила послушные краски, нагло их ассимилируя. Наконец, когда Чертенке
показалось, что она вот-вот подцепит дерзновенную, та, задиристо
хихикнув, ушла прямо из под опасного края, хапнула со стола пузырек с
растворителем и смачно плюхнулась прямо посеред холста. В некотором
отупении, тесно граничащем со священным ужасом, Чертенок пронаблюдала,
как по вверенной ей работе злорадно расплывается зловеще-синяя буква
"F". Затем ярко вспыхивает и исчезает.
  Что-то изменилось, что-то ведь наверняка изменилось...
Когда Чертенка осторожно подобралась поближе и заглянула вниз, пустая
баночка выпала из ее ослабевшей руки и с обиженным стоном покатилась по
полу.
  Синяя клякса с той стороны помахала спасительным средством, издевательски отсалютовала ложноножкой и ускользнула за дверь.
  Чертенок с тяжелым вздохом засунула кисточку за ухо и закатала рукава. Без полевых испытаний в этом деле не обойтись...
[ Читать дальше ]©Чертенок_номер_13

Несколько лет назад «Комсомолка» учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года. САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК Мальчики по вызову Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции. Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции. От сумы - до тюрьмы Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги. На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию. ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ Взрывной напиток Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате. Блондинки продолжают зажигать На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам. Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться. «Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли. Ограда из «Града» Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров. «Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора. Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки. САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ Контакт? Есть контакт! Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах... САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ Незапланированная эпиляция Пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

Уже несколько лет занимаюсь волонтерством. Нравится мне это дело. Помогаешь другим, тебя за это благодарят. Чувствуешь внутреннюю ценность, и понимаешь, что не все у меня так плохо, как  кажется. Через волонтерство я больше узнал про то, как заниматься сайтами и всей этой проблематикой. "Мой", уже можно сказать родной, сайт: http://sfp.org.ua/ Постоянно думаю о его обновлении, и развитии. Хочется сделать поинтереснее. Еще хочется, что бы люди, заходя на сайт, поняли, что тоже могут помогать другим.

Но совсем недавно, мой друг Андрей ввел меня в еще более детальную информацию про сайты. Он его разрабатывал, и сейчас во многом помогает. Рассказал про джумлу, и дал хорошие советы, как в ней работать.  Сам он работает: http://mcsite.com.ua/ . Может кто-то прочтет, да помощь найдет!

Одна знакомая меня спросила: "А существует ли в бацзы указание на возникновение брака, или женщина может выйти замуж когда угодно, имея избранника?" Этот вопрос толкнул меня к написанию статьи: http://fsh-life.ru/page_56.html  кому интересно  

 Смотрите на картинку, но не фиксируйте внимание на конкретной точке. Расслабьтесь и не напрягайте зрение. Через некоторое время вам покажется, будто что-то происходит. Картинка начнет изменяться. По-прежнему не напрягайтесь – ваши глаза все сделают сами. А от вас требуется лишь терпение. Обычно вначале появляется рельефное изображение лишь части рисунка. Продолжайте смотреть, не сосредоточиваясь на какой-то определенной точке, и перед вами возникнет рельефное изображение рисунка целиком.

Способ 3.

Поднесите картинку к кончику носа (если это возможно). Вы увидите совершенно расплывчатое изображение. Дайте глазам привыкнуть. Затем, не меняя направления взгляда, медленно отодвигайте картинку, пока она не окажется на расстоянии вытянутых рук. Вы должны увидеть изображение. В противном случае проделайте все сначала.     Существует множество способов рассматривания стереоскопических изображений. Но в любом случае главное – не фиксировать взгляд, оставляя рисунок нечетким (лично я натренировал свое зрение до такой степени, что могу видеть стереокартинки любой сложности, на любом расстоянии и даже под небольшим углом).

 

     Если вы не увидите изображение с первой попытки, не отчаивайтесь – такое часто случается (помню для рассмотрения своей первой картинки я потратил не менее часа. Сейчас же требуется всего 2-3 секунды).

С ИНЕТА

Инструкция для таракана (Памятка: Что должен знать каждый таракан...)

ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм" ). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste" ) - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК" ), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон" ). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по убойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их! ) В таких ходах можно идти, не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках.  При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

Конечно ниже говорится о России. Но я думаю, что и для Украины это будет актуальным.

1. Что вы предлагаете разрешить после проституции? Наркотики?
Огнестрельное оружие?

2. И что будет у проститутки в трудовой книжке? «Шлюха третьего
разряда»? Взяли бы вы себе на работу кладовщицей третьеразрядную
шлюху?

3. Проституция — это рабство, так как проститука — рабыня, а сутенёр — это рабовладелец. Вы предлагаете легализовать рабство?

4. Если проституция будет разрешена законом, чем же тогда обычная
женщина будет отличаться от проститутки? Легализуя проституцию мы
ставим всех женщин на уровень проституток.

5. Мы — страна с богатым духовным наследнием. Секс за деньги — грязь и мерзость, это аморально и недостойно.

6. Женщина должна не блядствовать, а рожать детей, будущих защитников Родины.

7. Проституцию нельзя легализовывать, так как доходы от проституции пойдут в карман мафии.

8. У нас православная страна, а блуд — это грех. Легализация
проституции создаст иллюзию допустимости греха.

9. Проституция — это не профессия. Проститутке не надо работать,
достаточно лечь на спину, закрыть глаза и раздвинуть ноги.

10. Построение светлого будущего надо начинать не с проституции.
Сделайте сначала нормальные дороги, найдите умных и честных
чиновников, взрастите ответственный бизнес. Тогда, когда все остальные проблемы будут решены, можно будет заниматься и проституцией.

11. Путин, Медведев, другие государственные деятели даже и не
помышляют о легализации проституции. Вы считаете себя самым умным?

12. Проститутка не может отказать клиенту, каким бы уродливым, жирным и волосатым он ни был, как бы ни пахло у него изо рта и других естественных отверстий. Это ставит проститутку в один ряд даже не с рабом, а просто с вещью.

13. Ни одна разумная девушка не пойдёт работать ткачихой, продавщицей или бухгалтером, если можно будет совершенно не напрягаясь, даже получая удовольствие, зарабатывать в десять раз больше денег проституцией.

14. Проституция даёт возможность удовлетворить свои инстинкты разного рода инвалидам и слабым людям. Поэтому, поддерживая проституцию, мы поддерживаем генетический мусор. Мы поддерживаем самую худшую, убогую часть нашего общества, которую не надо поддерживать. Даём зелёный свет разного рода психопатам.

15. В России после легализации проституток объём взяток только
вырастет. Страна такая. Просто кроме взяток сотрудникам милиции,
проституткам придётся платить взятки ещё и венерологам.

16. Мы не можем запретить многие плохие вещи, типа супружеских измен или неправильного питания. А проституцию — можем запретить. Поэтому нужно запрещать хотя бы то, что мы можем запретить.

17. Люди слишком много внимания уделяют своим половым инстинктам. Не нужно дополнительно это поощрять. Животный секс — не самое важное в жизни.

18. Многие великие учёные и деятели культуры стали таковыми из-за
своей сексуальной неудовлетворённости. Если бы они навещали
проституток, то, с большой долей вероятности, из них не выросло бы
ничего великого.

19. Легализация проституции — это дискриминация по полу. Или вы
гомопроституцию тоже предлагаете легализовать?

20. Пробовали уже. «Для комсомолки переспать с мужчиной — не сложнее, чем выпить стакан воды». Добром не кончилось.

21. Китайцы показывают такие хорошие успехи в политике и в экономике именно потому, что там запрещены проституция и гомосексуализм.

22. В Царской России проституция была легализована. Чем кончила
Царская Россия надо напоминать?

23. А вы подумали об обычных женщинах, с неидеальной фигурой, без
особых секс-навыков? Как нормальная жена сможет конкурировать с
профессиональной проституткой, ухоженной и холёной, на двадцать лет моложе её?

24. После легализации преступников огромное количество сотрудников
милиции лишится основного источника дохода. Вы всерьёз полагаете, что они смиренно это примут? Вы не подумали, откуда возьмут себе деньги оголодавшие оборотни?

25. Для самих клиентов проституток будет лучше, если они займутся
собой, запишутся в спортзал, вылечат зубы и состригут волосы из носа. После чего найдут себе нормальную, здоровую женщину и образуют с ней полноценную семью.

26. Проститутки демпингуют против порядочных женщин. То, что в
нормальной паре можно получить только после долгих ухаживаний и
дорогих подарков, проститутка даёт дёшево и сразу. Секс
девальвируется, низводится до чисто физического акта, типа стрижки
ногтей. Опять-таки, жена лишается возможности наказать своего мужа, отлучив его на время от тела.

27. А как быть с любителями резать проститутку бритвой или гадить ей
на лицо? Без сутенёров и крышующей милиции проститутка будет
беззащитна перед такими «клиентами».

28. Вы смотрите на это со своей мужской колокольни. Думаете, наверное, что будете ходить по шлюхам, а потом возвращаться домой, в уютное семейное гнёздышко. А вы готовы к тому, что ваша жена скажет вам — до свидания, дорогой, мне надоела семейная жизнь, я хочу работать проституткой и зарабатывать в десять раз больше тебя?

29. А вы подумали о клиентах проституток? Думаете, им захочется, чтобы их связь с проституткой была задокументирована официально, с товарным чеком и так далее?

30. Если проституция — это профессия, должны быть и техникумы, которые готовят проституток. Как вы себе представляете подобные учебные заведения? Кто там будет преподавать, кто будет принимать экзамены?

31. Проблема проституции скоро станет неактуальна. Уже сейчас есть
человекоподобные роботы, которые отлично заменяют проститутку. Ещё 5-10 лет, и эти роботы подешевеют и будут продаваться в каждом
секс-шопе.

32. Опыты с животными показывают, что проституция — секс за деньги —
неестественна. Следовательно, безобразна.

33. Даже Адольф Гитлер писал, что проституция является позором
человечества. Гитлер считал борьбу с проституцией одной из важнейших
задач нации. Вы предлагаете легализовать проституцию. Вы хуже Гитлера.

34. Вы хотите, чтобы учительницы в школах начали подрабатывать на
полставки проститутками? Вы хотите, чтобы проститутки учили жизни
наших детей?

35. За легализацию проституток выступает политический клоун
Жириновский. Одного этого факта вполне достаточно, чтобы противиться легализации.

36. Трудовой Кодекс запрещает женщинам работать на вредных
производствах. Проституция — вредное производство.

37. Гнилые разговоры о легализации основываются на тезисе «всё равно простуция есть». На самом деле, победить проституцию достаточно просто. Надо наказывать клиентов проституток публично, а самим проституткам давать реальные сроки и отправлять на тюремные швейные предприятия. За рецидив — 10 лет лагерей.

Почему, когда мы снимаем телефонную трубку, то говорим именно «Алло»? И так отвечают на телефонные звонки не только в России, а почти во всех странах мира. Правда, «Алло» — это уже трансформированный русским языком вариант английского привествия «Hello». В других странах слово «Hello» также претерпело изменения. Например, в Турции, Болгарии, Македонии, Румынии на телефон отвечаю «Alo!» , в Дании, Эстонии, Германии — «Hallo!», в Японии — «Harro», а во Вьетнаме — «Al!». Однако независимо от написания, суть слова не меняется, да и звучит телефонное привествие на всех языках почти одинаково, перепутать сложно.

[ Кто предложил отвечать на телефонный звонок «Hello!» ? ]

Как-то меня сегодня на теме группы Centr и Gufa повернуло чуток)))Наверное давно их не слушала,соскучилась,поэтому поделюсь интервью,которое дал  Guf,после распада группы.Может кому-нибудь,как и мне,почитать будет интересно

Новость года - Guf больше не Centr. Нет, даже географически он теперь
действительно далёк от центра.
Он в высотке на Юго-Западе, в
своей раста-комнате, только что забрал с "Монолита" коробку
свежеотпечатанных дисков с альбомом "Дома" и вспоминает о
недавних гастролях по Украине и о пресс-конференции, где плохо
чувствовал себя после какого-то отравления и поэтому был прям, резок и
недипломатичен...
... и часто подобные пресс-конференции?
Это
на Украине любят устраивать. Утром просыпаюсь в Донецке, мне хуёво,
ужасное отравление было, так и не понял чем - температура и всё прочее. И
в 12 назначена автограф-сессия, стоит толпа человек 500 около магазина
рэпперского, у организатора джип обклеен пленкой карбоновой и номера
спереди и сзади - GUF. И толпа: "Хуф! Хуф! Хуф!" Я бледный, температура.
Садимся за стол, 500 человек проходят мимо, каждый: "Как дела?
Нормально? Как Айза? Всё круто?" - 500 человек.
С этой
автограф-сессии ломимся на пресс-конференцию. Журналисты злые, потому
что они уже два часа ждут. Зал амфитеатром, их там сидит человек 40 и
примерно столько же не дождалось. Заходим - раздаются голоса: "И года не
прошло". Сели. Начинаются вопросы. Один, мне очень понравилось,
обращается: "Слышь, Лёх..." И понимаешь, что концерт после всего этого
уже и не нужен – всем уже всё рассказал, можно диск поставить в клубе и
сидеть слушать.
В Днепропетровске пиздец был концерт. Мы же там
как Centr ни разу не были. 2200 человек, после каждого трека тоже: "Хуф!
Хуф! Хуф!", как на каком-нибудь дерби "ЦСКА" - "Спартак".
Прежнего
убийственного концертного графика уже нет?
[ Читать дальше ]

В войнах спермы верх берут грубая сила и химия

Оригинал взят тут, ничего не менял, несмотря на мою нелюбовь к копипасте. Но очень интересно, рекомендую практически всем, у кого IQ не отрицательный, как у меня. Если кому-то не интересно всё, то последнее предложение статьи мало кого оставит равнодушным, хотя все-же рекомендую прочесть, хоть и по диагонали - Doppler)