хочу сюди!
 

Оксана

39 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Замітки з міткою «семья»

Мой брак распался совершенно неожиданно для меня

Отзыв о тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана 



Наталья, менеджер: 

"Мой брак распался совершенно неожиданно для меня. Это было глупо, бессмысленно, немыслимо - моя жизнь разрушилась. В голове постоянно крутились вопросы - Из-за чего? Почему? За что? Они набатом звучали в голове и превратили мое существование в жалкое подобие жизни. На тренинге я почувствовала, что этот набат, эта боль, которая постоянно пульсировала в голове, просто прекратилась. Этих вопросов больше нет, я поняла, почему мой брак был обречен с самого начала…


 Записаться на ближайшие бесплатные онлайн-лекции можно кликнув по баннеру:
Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Искусство манипулирования

Изучение психологии сильно влияет на человека. Вчера сидела вечером на кухне, пила чай и говорила с другом, а мой младший брат (6 лет) выпрашивал компьютер, что бы поиграть. 
 Но КАК он выпрашивал! 
1. Одну руку положил мне на плечо - придает разговору доверительность, показывает дружелюбие.
2. Стал так, что бы закрыть от меня предыдущего собеседника - оказался в центре моего внимания.
3. Поза подчеркивает невинность - выгнул брови, + просящие глазки.
4. Голос меняется на любяще-просящий. 
5. "Валюшка, можно мне в шарики поиграть? Пожалуйста. Ну пожалуйста..." - несколько уменьшительно-ласкающих в одном предложении, говорящих о высокой степени любви ко мне.
Как такому отказать? Даже зная каждую уловку. Серьёзные взрослые люди специально учатся искусству манипулирования, а у детей это получается само собой, ЕСТЕСТВЕННО. А ведь всего-то стоит вкладывать настоящие чувства и эмоции в то что делаешь.  Ведь мы все часто действуем в интересах того, что нам нужно, а не того, что мы хотим.

Уроки семейной жизни от женщины (с)

  Две вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, и характер.

  Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

  Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

  У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: « Божественно!» 
  Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с содроганием, с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

  Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

  Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

  У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

  Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Если подлость — ни за что! 
  Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

  Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с ненормальной.

  Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: « Скажи мне прямо, что-то случилось?»

  То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. 
  Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

  Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник,
» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». 
  Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак. 

Арина Винтовкина

дружная семейка (с(

а кто сказал, что будет легко?

  6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.


  7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

  7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

  7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

  7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

  7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

  7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

  7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

  7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…

  8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

  8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

  8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

  8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

  8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

  8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

  8.28 одеваюсь

  8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

  8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

  8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

  8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

  9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

  9.15 понимаю, что забыла включить чайник

  9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

  9.30. хочу жрать

  10.00 работаю

  10.30 работаю

  11.00 работаю, сколько можно?

  11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

  11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

  11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

  11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

  11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

  11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

  11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

  12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

  12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

  12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

  13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

  13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

  13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

  13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

  13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

  13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

  13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

  13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

  13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

  13.40 болтаю с подружкой по телефону

  14.00 болтаю с подружкой по телефону

  14.30 болтаю с подружкой по телефону

  14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

  15.00 работаю

  16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

  16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

  19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!

  19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

  19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

  19.20 проверяю уроки

  19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

  19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

  19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

  19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

  20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

  20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

  20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

  20.45 я у мартена

  21.45 я у мартена…

  23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

жена или главарь?

- Кто кого затащил в загс?
- Что принесла невеста в дом мужа?
- Кто обеспечивает семью?
- Кто распоряжается финансами в семье?
- Кто отдает распоряжения-команды в семье?
- Кто планирует время домочадцев /футбол, рыбалка, выгуливать собаку... где и когда отдыхать/?
- Кто разрешает-запрещает в семье?
- Кто в семье орет-придирается-обвиняет-унижает...?...
- Кто живет на чужой территории?
- Кто планирует ходы-уловки-подлянки... для "любимого", - нередко, со школьной скамьи?

  - Довольна ли ты собой и тем, что натворила в жизни?
  - На что ты жалуешься и почему?
  - Что почерпнут твои дети для себя - из созданных тобою отношений в семье?

  Всем нам придется отвечать перед Господом за свои ...дела.

Позитив

Если вы часто слышите от мужа, что декрет — это отпуск, сходите в кино с подругами. Пусть и он сегодня отдохнет! ))

Пасха. Мой любимый рецепт и мысли вслух.

Сегодня буду готовить пасху по моему любимому рецепту "без отрыва от производства" - как не крути, но я хоть и в декрете, а про свой маленький декретный бизнес "Интернет-магазин детских товаров и игрушек asa.in.ua" мне забывать никак нельзя. Заказы принимать и выполнять нужно, консультировать - очень нравиться!
Два года назад, впервые, сама решила приготовить пасху в своей любимой плите - я выбирала и очень интересовалась возможностями ее духовки. Потратила парочку минут на поиск в Интернете рецепта, выбрала наиболее понятный и простой вариант - попала в точку, как оказалось! Запаслась терпением и поддержкой мужа. Поехали smile :

Ингредиенты
500 мл молока
11 г сухих дрожжей (или 50-60 г сырых дрожжей)
1-1.3 кг муки
6 яиц
200 г сливочного масла или маргарина
250-300 г сахара
300 г изюма
1 ч.л. ванильного сахара
глазурь:
2 белка
100 г сахара

Рецепт приготовления
Кулич - самая традиционная Пасхальная выпечка.
Готовить его надо только в хорошем настроении, тогда он получится безупречным!
Из указанного количества ингредиентов получается 3 кулича высотой 11 см и шириной 17 см и 6 маленьких куличей высотой 7 см и шириной 6 см.
Молоко немного подогреть (чтобы оно было чуть теплое), растворить в нем дрожжи.
Добавить 500 г муки, хорошо размешать.
Поставить в теплое место. 
Я наливаю в миску теплую воду, в нее ставлю емкость с тестом.
Накрыть полотенцем.
Опара должна увеличиться вдвое (на это потребуется около 30 минут).
Отделить белки от желтков. 
Желтки растереть с сахаром и ванильным сахаром.
Белки взбить со щепоткой соли в пену.
В подошедшую опару добавить желтки, перемешать.
Следом добавить размягченное масло, перемешать.
Добавить белки, перемешать.
Добавить оставшуюся муку (муки может понадобиться чуть больше или меньше, это зависит от качества муки), замесить тесто. 
Тесто необходимо хорошо вымесить, оно не должно быть крутым и не должно прилипать к рукам.
Снова поставить тесто в теплое место. 
Дать тесту хорошо подняться (на это потребуется 50-60 минут).
Изюм замочить в теплой воде на 10-15 минут, затем всю воду слить.
В подошедшее тесто добавить изюм, перемешать и снова поставить тесто в теплое место.
Тесто должно хорошо подняться.
Форму смазать маслом, выложить тесто на 1/3 высоты формы.
Накрыть пленкой или полотенцем.
Дать тесту еще раз подняться уже в форме. 
Поставить в разогретую до 100 градусов духовку, выпекать 10 минут. 
Затем температуру прибавить до 180 градусов, выпекать до готовности (у меня кулич высотой 11 см и шириной 17 см выпекался 35 минут, 10 минут при температуре 100 градусов и 25 при температуре 180 градусов). 
Чтобы проверить готовность кулича, проткните его спичкой (или зубочисткой), если она сухая - кулич готов.

Готовим глазурь.
Белки взбить со щепоткой соли в пену.
Добавить сахар, взбивать до устойчивых пиков.
Готовые горячие куличи смазать глазурью и посыпать кондитерской посыпкой или украсить цукатами.

Приятного аппетита! Рецепт от Скрипкиной Анастасии (в сети можно найти с фото процессов).

Мужа привлекаю на стадии добавления кураги, изюма и перемешивания теста (когда он дома, но и без него легко справляюсь) smile
В моем кухонном творении присутствует, немного, больше сахара и изюма, но это дело вкуса каждой хозяйки (этот рецепт не испортить курагой, цукатами или другими любимыми вкусняшками). Если сможете испортить - хвастайтесь. 
А самое приятное, что этот рецепт вписывается и в концепцию моей деятельности (очень сподручны эти часовые технологические перерывы в процессе приготовления). Раньше, я уже писала, про свое декретное увлечение "Дома в декрете и работа в Интернете - или как реализовать себя". 
Так вот, в перерывах, пока тесто поднимается я успеваю принимать и обрабатывать заказы. Девочки, я очень довольна своим начинанием - мой Интернет-магазин детских товаров и игрушек asa.in.ua работает и растет, как тесто по этому рецепту. Не скажу, что это легко, но вся наша жизнь состоит из маленьких радостей. С одной стороны я в декрете, а с другой - бизнес леди, что сегодня еще и готовит такую вкусняшку для своей семьи!
Такую вкусную пасху, любителям магазинной выпечки и в жизнь не купить!

конец сказки: жили они долго и...

загс - похоронное бюро для любви,
свадьба - тризна по ней

  Загс, нередко,  - западня для доверчивых лохов, с помощью которой озабоченные женщины стремятся взнуздать и покрепче приторочить к себе одураченного лоха.

не ходите, девки, в замуж

  Бабоньки, уже никто не спорит, что вы умные.

  Но почему - почти все вы оказываетесь замужем за идиотами, дураками, уродами...?

  И почему вы с ними живете, спите...?