Время, потраченое не зря

Бидло з ксивою Верховної Ради

Це сталося днями в центрі Києва.

 

 

 

 

"Верховна Рада України. Перепустка. Всюди. 2010 рік".

На перепустці – підпис керівника апарату Верховної Ради Зайчука.

Цікаво, скільки така зараз коштує?

І що повинен зробити ДАІшник, коли побачить таку прикрасу лобового скла? Проковтнути свій жезл і побажати щасливої дороги? Поклонитися в пояс? Поцілувати бампер?

У нас же за новою-старою Конституцією всі мають бути рівними, правда? Тобто право їздити "всюди" не дає навіть підпис голови Верховної Ради.

Тому "Українська правда" звернулася до Зайчука з вимогою повідомити, кому він видав цей всюдихід? І, тим більше, якщо це не депутат, то на якій підставі він роздає "ксиви" Верховної Ради людям з вулиці?

  Разве это  не дает повод к гражданскому восстанию? http://focus.ua/incident/133688
Народ, доколе эти зажравшиеся быдляки будут трясти своими гнилыми понтами? И это не от зависти и ненависти к богатым - достойный человек не будет искать уважение жлобскими понтами  с риском для чужой жизни!
Это не единичный случай. У нас на пляже как то тоже на квадроцикле ганяли прямо по пляжу - а если ребенок выскочит под колеса да и вобще - мало кому приятен такой вот отдых - а что ты ему сделаешь? Правда был есче случай - один тип решил попонтится и своей БМВухой заехать тоже на пляж - переехал девченку - его потом менты еле спасли от разьяренной толпы, крепко ему ввалившей!!!.
Я предлагаю всем боеспособным особям (и не боеспособным тоже) создавать реальное "народное ополчение", закупать оружие (автоматическое, газовое, травматическое, пневматическое и т.д.) у кого на что хватит мочи ( на ментов не всегда можно надеяться-бывает ситуация не терпит отлагательств) и мочить всех урродов подручными средствами- пусть почуют реальную силу ! И это будут не ПОНТЫ
Не пропустил пешехода на переходе, бибикаешь или врубаешь музон ночью во дворе когда все спят?- хуяк тебе пулю в стекло, колесо или фару !!! -следущий раз подумаешь.
Раскатываешь на яхтах или квадрациклах в неположеных местах - на тебе сходу пулю в бензобак!
Бухаешь в соседнем купэ, материшся и громко отлавливаешь кайф- на тебе пулю в задницу для спокойствия
Мешаешь воще нормальным людям спокойно отдыхать или жить - на тебе очередь
ПОРА НАВОДИТЬ ПОРЯДОК!!!!!!!!!!!!!!!!! (я лично уже присматриваю пистолетец себе) 

Данная статья носит сугубо медицинский характер и никакого отношения к политике не имеет, просьба политически-озабоченным персонажам не беспокоиться

Внимание эпидемия ! Поражает в основном молодежь

Свидетельство очивидца: ... передо мной сидело человекоподобное существо- гуманоид... обритая наголо голова покрыта шишками, неровностями и шрамами. Существо разговаривало с рядом сидящим персонажем аналогичного вида на каком-то языке, состоящем из матов и фени. Построение предложений не подчинялось никаким правилам, для связи слов существа использовали отвратительный гнусавый гиений смех, при этом активно жестикулируя и размахивая литровыми бутылками пива, судя по всему являющимся для них основной пищей...При каждой остановке маршрутки, гуманоиды синхронно опрокидывали свои погрызанные черепа назад и похлебывали пиво, пока автобус вновь не начинал движение, после чего вытирали пролитое на морды пиво грязными рукавами своих спортивных костюмов со следами засохшей блевотины и модными надписями «Abeebas» и «Ribock» Это симптом больного общества или диагноз

10 января 2007 г
Уго Чавес объявил о начавшейся
национализации и сообщил, что он сейчас построит социализм. Мне
интересно, наши левые умники - как они считают, это правильный
социализм, или неправильный? Или им надо подождать, чем дело кончится,
чтобы решить? Им это почему-то виднее с конца. На мой взгляд, по всем
родовым признакам, это самый, что ни на есть правильный и подлинный
социализм. Даже подвид укажу - социализм нефтяной. Я готов предсказать,
чем кончится дело - на этом основании...
...Единственно, что
изменилось, после окончательной победы социализма в СССР, - строители
социализма поняли, что их работы не бессрочные. Что означает - надо
думать о будущем и откладывать впрок. А тут социализм как раз нефтяной,
значит, есть резервы. Как думаете, сколько бабок Чавез отложит себе на
пенсию? Или, раз уж мы начали задавать вопросы, как думаете - через сколько лет они начнут импортировать кофе?
(http://arbat.livejournal.com/229719.html)

2 января 2010 г
Венесуэла импортирует кофе (link). Полная сбыча предсказаний. И, заодно, ответ на вопрос, заданный в 2007: менее, чем через три года.
Правительство
винит фермеров, которые укрывают кофе от народа. Фермеры объясняют, что
государственные цены сделали выращивание кофе невыгодным. Министр
сельского хозяйства объясняет, что контроль за ценами необходим, ибo
народ имеет право на доступную еду.
(http://arbat.livejournal.com/407245.html)




Забыли как в свое время импортировали в Украину зерно из Канады....

да уж ..социалисты хуже любого фашиста с нацистами ибо их ложь, как патока, заливает разум..

Околонаучно аксиомизированы следующие факты:

1. Быдлом является кто-угодно кроме меня.

2. Быдлом является кто-угодно кроме тебя.

3. Быдлом является кто-угодно кроме нас.

Исходником может служить разговор двух и более индивидуумов о быдле вокруг. 

Все мы по роду деятельности, стилю жизни и вообще всеми случайностями сталкиваемся с таким феноменом как "БЫДЛО".

Но никто наверно никогда не задавался вопросом какая стоимость этого самого феномена.... есть ли у него честь, достоинство и слово которому можно верить...

Недавно я для себя вывел материальную принадлежность этого феномена.

Обычно такой феномен стоит равно столько на сколько он вас подвел, кинул, обманул или обобрал... в отдельных случаях.. сумма в которую вам обошлось его содержание.

Каждый может внести свой критерий в материальность данного явления.

Но одно я знаю точно... свое слово, свой имидж и свою деловую репутацию я бы и не планировал разменивать на материальные блага. Я живу и вырос в обществе где данные критерии наиболее устойчивые, сильные и сдерживаются что бы не случилось.. уверен на форуме есть много людей которые и придерживаются таких же ценностей как и я.... но почему среди на всетаки встречается такой феноме?... видимо для контраста что б мы видели и знали на кого быть похожим не нужно и кем быть нельзя....

...Это скорее вопрос риторический, потому как быдло себя таковым не признает, а культурные (или считающие себя интеллигентами) люди предпочитают не замечать этих....

К чему я это все. Да зацепило!

Ехала в маршрутке домой вечером. Села на заднее сиденье, подальше.. Впереди на переднем сиденье ехал молодой парень и пил компотик из пластиковой бутылки..  Все чинно, народу мало... Этот парень допивает свой компотик, встает и с размаху выбрасывает бутылку в открытую форточку!!!! Прямо на едущую сзади машину!!!    И буквально через пару-тройку секунд выходит на остановке! Еханый бабай,  ну что, тяжело дождаться остановки с бутылкой в руках??? Там и урной оборудовано..... И пассажиры промолчали и я ничего сказать не успела - быстро смылся ...

Руссо туристо - жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию/Египет, реже, в Европу. Считает себя королем мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь— единственной цивилизованной страной.

Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки (к тому же стимулирует пьянство, раз без ограничений, то нужно выжрать как можно больше или хотя бы отпить, чтобы другим не досталось). Как правило, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.

    *  Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.     * Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.     * Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR». Особым шиком считается надеть синтетические носки (желательно тёмные) вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками.     * Носит красную кепку, с надписями типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.     * Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.     * Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом-ответом типа «Чо, братан, не нравится — не слушай, гы-гы-гы».     * Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.     * Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.     * Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.     * С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский Централ»). Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне.     * Обслуживающий персонал называет исключительно чурками. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство. Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.     * Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным.     * Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и как идиот гыгыкая удалиться. Алсо любит скидывать их с полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.     * Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.     * Читает с ноутбука фишки.нет и постит пляжные фоточки в свой альбом в быдловконтакте.     * Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» и поссать на «вечность».     * Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места.

Женский вариант

  *  Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей *Вставьте название страны*.     * На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».     * Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.     * В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит.     * Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.   Таиланд, Тайланд, Тай — в поле зрение руссо туристо попал относительно недавно и на начало 2009 года курорты этой страны ещё можно посещать без серьёзного риска. Если вы собирались туда съездить, то делайте это сейчас, до полного окащенения обыдления курортов осталось ещё года три в лучшем случае.     * В Таиланде водится много катоев коих очень легко спутать с местными путанами.     * Любителям веществ на момент посещения Таиланда лучшее всего закодироваться от приема оных препаратов, не покупать их на месте и не вывозить. Так как наказание за вещества в Таиланде варьируется от 25 лет до секирбашки.     * Во время цунами 2004 года только у русских быдлотуристов хватило ума остаться в Таиланде и плавать в море, рискуя наткнуться на блуждающих в нем утопленников. Немчины и пиндосы тут же съебались. (с) http://lurkmore.ru/

Осилила не только голландский опус Жу-жу, но и комменты.
Собрав в кулак всю свою недюжую фантазию не смогла уложить в голове "журналистское образование" и "Крошку Жу" воедино.
Для тех кто не в теме, – краткий экскурс:
Голландия - это Всё, возможно ещё и Нидерланды, но Голландия самая что ни на есть Страна. Та что там страна! Голландия и есть концентрат Европы. Там плацдарм для педиков, зоофилов и прочих эмигрантов. Проститутки исключительно культурные и не демпингуют.
Булочки с гашишем продаются на каждом перекрестке, где, не отходя от кассы, тебе дадут пыхнуть косяк отборной зелени. Именно в этой стране следует получать образование отпрыскам.
Особенно затронули впечатлительную даму тамдешние миллионеры, которые колесят на ауди, а не на лексусах и, в отличии от нашенских, не стреляют сигареты и не плюются семачками в прохожих. Внимание! При этом все эти миллионеры – средний класс.
Как?! Вы не были в Голландии??? Понятное дело, утверждает Жу, ибо у блоггеров на такую вылазку бабла нет.
Следует упомянуть также патриотический настрой автора. Она любит эту потенциально сильную жопу цивилизации и именно поэтому она ещё здесь.
. .Поля. . Луга. . Цветочки… Вот спасение! Узрите! Возглавив загон по сбору мусора из обкуренных неприветливых велосипедистов, наш Предводитель наведет порядок в стране. Ежели это не подействует, то она дозвониться (обязательно!) на радио и проинформирует Правительство, что Лучший Ум Страны покинет её границы.
Виват, товарищи!

В начале 300х комментов мадам вспоминает о хамстве. Вы всё ещё помните, что мы нищее быдло? а она скорее всего забыла. Также она забыла узнать о легальных способах выезда на ПМЖ (кроме "выехать по туристической и остаться").

Вместо заключения напоминаю:
Употребление наркотиков может пагубно отразиться на вашей психике. Или курите, или пишите.