Хвала тебе, наш рок-иконостас,
Без мыла ты пролезешь даже в... душу,
Твоя заметка снова тешит нас,
И блеющий вокал щекочет уши.

Услышав эротический призыв,
Мурашки дружно топают по коже,
Ты сделал всё, практически открыв
Мир коз, ментов... Иль то одно и то же?

Для нас перебираешь сотню слов,
Но вместо гонораров, сердцу милых,
Летят плевки каких-то дураков,
Не нюхавших дорожки на виниле.,

Но ты лабай, и, может, наконец,
Утрёт Фролова крокодильи слёзы,
Ты завоюешь тысячи сердец
И Яма приползёт к тебе в Каноссу.

И пусть кипит завистников накал,
И пусть душа по-прежнему ранима,
Но ты не парься, как нам завещал,
Великий предок твой Остаподима.

Навеяно... 

http://thejam.ru/humor/u-popa-byla-sobaka.html

Рифмованный блок

Маяковское

Да будь я попом непонятных годов,

Да хоть ирокезом-индейцем,

Собаку я съел бы лишь только за то,

Чтоб та не досталась корейцам!

Высоцкое

Идёт охота на собак, опять стреляют

В несчастных Шариков, матёрых и щенков,

Кричат охотники, и ближе всё мелькают

Между деревьев рясы чёрные попов.

 Остеровское

 Если ты служитель культа, 

И тебе заняться нечем,

А лимит на душ спасенье

Ты сегодня исчерпал,

Пошути: возьми собаку,

Подразни кусочком мяса,

А как съест – прибей, конечно,

Двухпудовым сапогом.

Вот обрадуются люди!

И, в огромном восхищенье,

С благодарностью великой

Про тебя напишут стих.

Есенинское

Утром, борясь со скукой,

У попа, что был ростом высок,

Отыскала случайно сука

Позабытый им мяса кусок.

И холила его, и ласкала,

Собираясь покушать слегка,

Но, наивная, не замечала,

Что поп видит всё издалека.

Пожалел поп и малой подачки - 

Скопидомство любого злобит:

Покатились глаза собачьи

Из-за мяса куска из орбит.

Приблатнённое

Здравствуй, моя Жучка, Жучка дорогая,

Здравствуй моя Жучка и прощай,

У попа Гаврилы

Мясо ты свинтила,

И перо за это получай.

Прозаичный блок:

Гоголевское

- Ну, что ж теперь мы будем делать? - сказал поп, смотря прямо псу в очи.

Но ничего не знал на то сказать пёс и стоял, утупивши в пол очи. 

 - Что, сукин сын, помог тебе тот кусок мяса? 

 Пёс был безответен. 

 - Так продать? продать меня? из-за куска мяса? Стой же, вылезай из-под стола! 

 Покорно, как ребенок, вылез он из-под стола остановился ни жив ни мертв перед попом. 

 - Стой и не шевелись! Я тебя приручил, я тебя и убью! - сказал поп и, отступивши шаг назад, снял со стены ружье.

Конан-Дойлевское

- Видите ли, Ватсон, - сказал Холмс, набивая трубку табаком. – Мне совершенно не нужно было светиться. Опять газеты всё переврут и напишут, что известный сыщик теряет квалификацию, раз перешёл с преступников на собак. Поэтому мне пришлось переодеться в пастора и пристрелить это проклятье рода Баскервилей. Пусть газетчики с ног собьются, выясняя, откуда в Девоне такие меткие священники, а мы позабавимся. Кстати, я собираюсь сегодня посетить оперу, составите мне компанию?

Линдгреновское

- Карлсон! – вскричал Малыш, вбегая в комнату. – Мне подарили собаку!

Но в комнате уже никого не было. Только вдалеке слышалось жужжание пропеллера – Карлсон летел за сутаной своего дяди, обдумывая новую шалость.

 Кинговское 

- Я поняла! – заливисто залаяла Жучка. – Этот ПОП спит на протяжении двадцати восьми лет, а когда пробуждается, то начинает убивать собак!

- Подожди, - осадил её Бобик. – Ты хочешь сказать, что сейчас... пришло время проснуться ЕМУ?

- Да! – лай Жучки перешёл в истерику. – Мы все умрём...

 

Политический блок:

 Коммуняцкое

Товарищи! Это неслыханное по своему злодейству преступление, наконец-то раскрыто, благодаря решительным действиям нашего доблестного ЧК. И что же вы думали? Как и предполагалось, его совершила мировая буржуазия руками недобитка-попа. Ему, видите ли, мало было охмурять головы простых людей своим опиумом для народа, он не хотел, чтобы простые люди узнали, как жирует этот пережиток прошлого, кушая каждый день мясо. К сожалению, попытка сочувствующего советской власти Шарика, собиравшегося донести до сведения всего прогрессивного человечества сущность этой порочной личности, закончилась неудачей: пёс погиб, стараясь вынести вещественные доказательства в компетентные органы. Однако его героический шаг не пропал даром – убийца был схвачен и теперь молит о снисхождении. Но я скажу так – никакой пощады врагам народа, как учил нас товарищ Сталин! Слава великому Сталину – лучшему другу кинологов!

 Либерастическое 

Господа! Многие годы под предлогом борьбы с классовым врагом коммуняцкая власть уничтожала инакомылие. Причём её апологеты ни перед чем не останавливались, стараясь как можно больше очернить всех тех, кто имел неосторожность иметь своё мнение. Дело дошло даже до неокрепших детских умов, которым при посредстве «простенького» стишка вдалбливался отвратительный образ священнослужителя, поднявшего руку на свою же собаку по пустяковому поводу. К нам уже обращались возмущенный служители церкви с просьбой если не запретить, то хоть как-то изменить этот скабрезный стишок, ну например, заменить попа на представителя какой-нибудь другой конфессии или любого другого злодея. Но, ради свободы выбора, мы решили пойти ещё дальше и выдать целую серию книг о попе, вступившего в Гринпис.

Пахловское

Дарагие спиввитчизники. Меня дуже непокоит ситуация, до каторой привели наши папередники. Я поцукавився праблемой, яка склалась у продовольчий сфери и був враженый: у деяких местах священники, даведени да витчаю голодом, пачали забивать дамашнюю худобу, включаючи сабак. А варто било дать мажливость людям выращувать капусту, и можно било сберегти пагаловье сабак!

Телевизионный блок

Стогниевское

Нечуваний злочин здійснено на Хмельниччині. Місцевий служитель церкви сказився та вбив свого собаку, який поцупив у нього шмат м’яса. Обурена громадськість ледь не лінчувала вбивцю, але місцеві правоохоронці встигли запобігти новому злочину. По гарячих слідах ведеться розслідування.

Сектантское

Скажите, Вы Библию читали? А Вам не кажется, что конец света близок? Ну судите сами – служители официальной церкви, считающей себя непогрешимой, скатились до язычества: попы начали приносить в жертву собак, это явный признак приближающегося Апокалипсиса! Возьмите у наших распространителей журнальчик «Сторожевую башню сорвало вместе с крышей», там всё подробнее расписано. А если вы ещё совершенно добровольно пожертвуете какую-нибудь мелочь, квартиру например, то мы будем молиться за спасение вашей души и душ невинных собак...

Трёп-шоу-версия

Ведущий: Здравствуйтездравствуйтездравствуйте, с вами Андрей Малахольный и сегодняшняя тема нашего шоу «Пусть трындят» - «Стоит ли кусок мяса жизни?». Гость нашей студии отец Прокопий, застреливший недавно своего пса за то, что он съел его мясо. Скажите, а Вы уверенны, что это сделал именно пёс?

Гость: Я...

Ведущий: А что вы думали, когда нажимали курок? Не являются ли Ваши действия последствием первого неудачного сексуального опыта? Может, в лице собаки Вы пытались убить свои комплексы? 

Гость: Я...

Ведущий: А сможете ли Вы так же легко выстрелить в человека... (падает от выстрела)

Гость: Да рази ж ты человече? Собака брехливая, прости Господи... (вытирает рукавом обрез).

 

Киноблок

Тарантиновское

Джулс (орёт, при этом дико вращая глазами и размахивая пистолетом): - Ты, грёбанный ублюдок! Если я ниггер и одет во всё чёрное, это ещё не значит, что я мудаковатый поп! 

Винсент (удивлённо): - Да что ты с ним возишься? Пристрелишь эту собаку сам или тебе помочь?

Джулс (нацеливая пистолет на Бреда): - И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми кто замыслил повредить и отравить братьев моих. И узнаешь ты, что имя мое — Господь, когда мщение мое падет на тебя... (стреляет) 

Верховенское

Боддикер: - Ты, сраный Робопоп, ты хрен меня убъёшь! У меня, как гражданина США есть права!

Робопоп (стреляя): - Действие конституции на бешенных собак не распространяется!

 Мексиканское

Розита (причитает): - Бедный отец Антонио! Он уже второй год лежит в коме! 

Рауль (удивлённо): - Но как так случилось?!

Розита: - Он случайно выстрелил в своего любимого пёсика и не смог вынести этого горя...

Рауль: - Подожди, я же видел его недавно – его пёсик стал популярным актёром в США, много снимается!

Розита: - Как?! И ты ему ничего не сказал?

Рауль: - Он меня не узнал – у него амнезия... (Конец 343 серии)

Модер! Переходя дорогу раздавая медальки, не забудь посмотреть налево в метки, а заодно погугли, что такое гиперболизация.

Август 1991 

Какая-то Украина объявила независимость. Где это? 

Декабрь 1991 

Ходил на референдум – оказалось, что я живу на этой самой Украине. Сволочи, а куда СССР подевали? 

Весна 1992 

Это не страна, а бардак какой-то. Уже какой год никто не хочет принимать в магазинах советские рубли, всё какие-то купоны требуют. Хорошо, что у меня запасы на случай Третьей мировой с империализмом остались, ещё несколько лет протяну. 

Осень 1993

Это кошмар: везде таблички и надписи на непонятном языке, зашёл сегодня в «установу», хотел спросить, когда мне наконец телефон установят, я ж на очереди с 1974 года стою, оказалось что какой-то НИИ, что-то по электронике. Решил тогда, раз уж зашёл, пожаловаться на соседку-ведьму, которая меня облучает неизвестными лучами, отчего мой телевизор постоянно показывает рекламу. Так мне сказали, что занимаются только компьютерами, слово-то какое нехорошее, буржуйское. 

Лето 1994

Ну, наконец-то, дождался. Выбирают нового президента, буду голосовать за Кучму – он обещает ввести всем понятный язык, а за иуду Кравчука, предавшего светлые идеалы партии, даже свечки не поставлю. Да, начал ходить в церковь, а что делать – это единственное место, где можно услышать правду о том, как на Украине жить плохо – Московский патриархат соврать не даст.

Зима 1995

Что-то тянет долго Кучма с языком, у меня уже спички начинают заканчиваться, а в магазине как купить? Они же за общепонятный убить могут, я знаю.

Лето 1996

Всё, общее презрение Кучме – он тоже оказался иудой, подписав новую Конституцию, в которой только украинский государственный. Батюшка сказал по секрету, что это его западенцы с пути сбили, пригрозили или подкупили чем, не знаю.

Осень 1996 

Да что ж это делается?! Эти хохлы посмели напечатать на новых деньгах иуду-Мазепу, предавшего саму Россию! Написал гневное письмо Ельцину и в ООН, чтоб разобрались. Так там ответили, что во внутренние дела других государств (ха-ха!) не вмешиваются. Ну ладно ООН, там завсегда американцы мутят, но Ельцин-то как мог? Нет, Россия не могла оставить соотечественников в беде, наверно это на почте что-то подменили.

Зима 1997 

Ходил в церковь, поставил свечку за здравие Глобы – обещал, что загорится скоро Чёрное море, может хохлы помучаются. Заодно законспектировал проповедь о том, что нельзя доверять предсказателям и лжепророкам. Сильно.

Весна 1998 

Эта Украина всё никак не развалится. Научился уже в магазине покупать продукты, правда домой приходится добираться окольными путями, чтоб не отследили, где я живу и не отомстили за мой язык Пушкина и Есенина. На выборах опять голосовал за коммунистов – только они знают, как спасти всех от той пропасти, куда нас завели эти нацики Кравчук и Кучма.

Осень 1999 

Пришёл с работы опять без зарплаты – сказали, что это временные трудности. Ну что, я подожду, я что, не понимаю, как это важно для дела? А директору завода и так нужно было новый БМВ покупать, у него вчера в старой машине бензин закончился. Скоро выборы, отдам свой голос за Симоненко – толковый мужик, знает народные беды, даже недоедает со всеми – вон как он с голоду пухнет, в машину еле влазит. 

Лето 2000

Эх, какой президент у России! Мужик! Не то, что наш, сморчок рыжий. Надо будет попросить его права соотечественников защитить, а то купишь в аптеке какой-нибудь «Аспірин», а это потом пурген окажется. Жутко. 

Лето 2001

За Симоненко голосовать больше не пойду – приезжала Витренко и доходчиво объяснила, что он продался буржуям. А я-то думал, что его Мерседес – трофейный... Голосовать за Витренко, что-ли? Вон как она против НАТО борется – бой-баба, может у неё выгорит с этими буржуями и продавшимися им бендеровцами справиться?

Весна 2002

Приходил внук, сказал, что в школе учат про какой-то там Голодомор, такие страхи рассказывал – ужас. Ужас, как зомбируют эти западенцы подрастающее поколение. Пришлось снять ремень и высечь – а то он, сопляк, «Историю ВКП (б)» (от отца моего осталась), читать не хотел. А ведь там только правда написана.

Зима 2003

Написал юбилейную, 1000-ю жалобу на радио, чтобы перестали меня будить своей «Ще не вмерла», я хочу пробуждаться под гимн СССР, почему они нарушают мои права? А премьер-то наш порадовал – здоровый мужик, сразу видно, что хозяйственник. Ну а что неурожай был, так то всё из-за либерастов – при Союзе такого никогда не было, я в этом уверен на все сто – хлеб-то в столовке заводской был всегда.

Осень 2004

Жуть сплошная. Приезжали агитировать за Януковича, всю правду рассказали. Мне страшно жить в этой стране: я-то думал, почему у нас зарплата как у американских рабочих ХІХ века, а это оказывается потому, что нам приходится кормить этих бездельников бендеровцев – у них-то заводов почти нету, откуда будут деньги? Приходил внук, сказал, что деньги не только на заводе заработать можно, так я его выгнал взашей – ишь чего удумал, как это – не на заводе зарабатывать? Мало я его порол, стервеца. А вчера чуть с горя не умер – сына послали наблюдателем на выборы к бендеровцам (в Хмельницкую область). Долго собирали его в дорогу, пришлось столько еды взять, еле поднял. А как же без еды? Его ж там точно голодом уморят. А если поесть и дадут, то только с отравой. Ну за что ж мне такая кара?

Зима 2005

Начал опять запасаться продуктами – с этими помаранчевыми (тьфу!) добра точно ждать не приходится. Э-хе-хе, как там наш Виктор Фёдорович поживает в эмиграции-то? Говорят, что он выборы фальсифицировал – брешут сволочи, не таков он, чтобы врать, люди сами за него, всей душой, все 125% населения, вот!

Лето 2006 

Жив, жив Виктор Фёдорович! Теперь в стране обязательно будет настоящий порядок, ух, он этим бендеровцам покажет, хоть свободно вздохнём. Десятый год течёт крыша, в ЖЭКе занимаются одними отписками, там явно рагули западенские работают. Ну, ничего, приедет Виктор Фёдорович, он им задаст!

Осень 2007 

Съели, съели нашего Виктора Фёдоровича, сволочи! Держись, Витя, мы всегда за тебя горой, хотя жаль, что так к нам не приехал и не вставил фитиль этому ЖЭКу.

Лето 2008

Встретил двух западенцев-туристов, спросили на своём непонятном наречии «котра годына». Отомстил, гадам, за Фёдоровича нашего, сказал что по ним Сибирь плачет. Ничего не сказали, как я их, а?

Весна 2009

Вчера видел в киоске один журнал на западенском наречии. Как эта украинизация задолбала...

Зима 2010 

Я знал! Я знал, что будет и на нашей улице праздник! Фёдорович – ты мой бог! Потребовал от батюшки срочно обновить иконостас триптихом «Путин. Медведев. Янукович». Тот обещал подумать. Приходил внук, научил пользоваться интернетом. Сколько здесь информации! Правда, большая часть из неё – это гнусная ложь, распускаемая поклонниками помаранчей и Юльки. Это ж сколько здесь мне работы – учить и учить всех правде.

Лето 2011

Жаловался сосед, что до сих пор не может купить запчасти для своего телевизора (Берёзка у него), а я ему – про текущую крышу. Общее мнение – это всё потому, что вокруг украинизация – как жалобу писать-то?

Лето 2012

Какие-то гопники залезли в квартиру. Оставили тысячу гривен и записку «Дед, так жыть нильзя. Даём тибе бабок, патамушта мы тожы, как и ты, хатим, чтобы нас не утисняли изза рускава языка». Молодцы, ребята, патриоты, за ними будущее, побольше бы таких, главное, чтобы им не мешали всякие там бендеровцы. Ну, ничего, хвала Вадику Колесниченку и Виктору Фёдоровичу лично, скоро всё пойдёт на поправку, и мы заживём лучше прежнего. А завалившуюся крышу всё равно рано или поздно надо было сносить. 

Навеяно:

http://blog.i.ua/user/2005996/1037009/ 

(короче, народ, заметку снесли, ссыль нерабочая, детали в комментариях)

Как бы выглядели известные фильмы, если бы при их съёмках прежде всего обращали внимание на политкорректность и толерантность, а только потом на художественные достоинства (при показе категорически запрещена тётя Ася со своими отбеливателями).

Белоснежка и семь гомов

Тут всё ясно из названия.

Кавказская пленница

Шурик похищает товарища Саахова...

Броненосец Потёмкин

Матросы восставшего корабля вывешивают флаг цветов радуги. 

Королевство кривых зеркал.

Лесбиянки Оля и Яло несут в королевство сексуальную революцию, освобождая из застенков гея Гурда.

Иван Васильевич меняет профессию

И не только профессию, но ещё и пол, выходя впоследствии замуж за Жоржа Милославского.

Винни-Пух

Винни-Пух с Пятачком ходят к Кролику не просто так – у них шведская семья. 

Чебурашка

Крокодил Гена и Чебурашка строят не только Дом дружбы, но даже целый квартал Красных фонарей. 

Чапаев.

Сидит китаец Чапаев, забивает косяк. Вбегает здоровущий негр Петька.

Петька: Василий Иваныч, БЕЛЫЕ!

Белое солнце пустыни.

Сухов (зачитывает список гарема Абдуллы): Махмуд, Фархад, Низам, Касым, Гурбангу... тьфу, Гурбангулы! Где Гурбангулы?

Семнадцать мгновений весны

Штирлиц – Мюллеру: Мюллер, вы – п_дар!

Мюллер – Штирлицу: Вот что мне в Вас нравится, Штирлиц, так это то, что Вы всегда находите время на комплименты.

Бриллиантовая рука

Управдом: Может там у них за границей уже и собака – друг и жена человека, а у нас – лошадь друг и жена человека.

Джентльмены удачи

Косой: Сам ты ёлка, тебе же говорят: во, конопля!

Трое из Простоквашино

Матроскин дяде Фёдору: Неправильно ты, дядя Фёдор, косячок забиваешь...

Приключения Буратино

Лиса Алиса (задумчиво): Какое небо голубое...

Кот Базилио (с табличкой “Подайте жертве гомофобов”): Да, наш цвет...

Свадьба в Малиновке

Дед (снимая лифчик): Опять власть меняется...

Неуловимые мстители

Косой: А вдоль дороги – мёртвые с косами стоять – и тишина!

Казаки: Да, хорошо торкнуло. Дай покурить.

Приключения кота Леопольда

Мыши: Леопольд, выходи, натурал! 

Межигорец, это игра в жанре стратегии в реальном времени, разработанная компанией Nachrenaononado специально для Украины.

Системные требования:

Компьютер: площадью не менее 603 000 км2

Видеокарта: любой телеканал, на худой случай – большинство газет

Мозги: необязательны

Память: противопоказана  

Уже этих характеристик достаточно для того, чтобы обратить на игру внимание. Привлекает и тот факт, что это продвинутая условно-бесплатная игра: сначала вам её выдают не просто на халяву, а с довеском (за гречку, за золотые горы, за потому что свой пацан, за назло бандеровцам), и только потом вы всем миром за неё расплачиваетесь.  Цель игры – возвести главного героя Межигорца на трон и отстаивать его в упорной борьбе с недругами, не забывая набивать ему карманы баблом. При этом ему постоянно пытаются помешать разнообразные злодеи, которых следует нейтрализовать. 

Описание главного героя: 

Межигорец – это уникальный персонаж, в котором собрались как традиционные веяния аналогичных игр, так ноу-хау разработчиков. К таким ноу-хау хочется прежде всего отнести способности Межигорца. Да, тут есть и Сила удара, и Сила защиты, и тому подобные характеристики, зато вы не найдёте среди них Ума, который компенсируется целым ворохом таких способностей как Хитрожопость, Мелочность, Мстительность, Властолюбие, Пацанские понты, Хватательный рефлекс и т.д. Естественно, что все эти способности можно прокачивать по ходу игры, особенно Хватательный рефлекс. Чрезвычайно интересно поданы тут запасы маны – в игре они заменены Рейтингом, причём для его подпитки нужны не Волшебные колодцы, как в Варкрафте, а заклинание Карманная социология. Да, и в этой игре не обошлось без магии, но это только разнообразило её. Например, для добычи главной валюты (в игре это Бабло) тут не нужно клепать специальные комбайны или растить рабов, достаточно только заклинания Дерибан, причём этому заклинанию главному герою не надо учиться, оно у него врождённое. Интересно, что это не единственное врождённое заклинание. Например, с помощью заклинания Полиморф герой может успешно превращать писателей в поэтов, одни города в другие и т.д.

Помимо ряда заклинаний, которыми пользуется Межигорец на протяжении всей игры, добиваться целей ему помогают разного рода артефакты, постройки, вспомогательные юниты и, конечно же, оружие. Впрочем, оружия у главного героя не так уж и много: это Жезл доверчивости, Шапка тупости и Страусиные туфли, так что в игре волей-неволей придётся пользоваться всеми подручными средствами.

Находкой авторов игры можно также считать уязвимые места героя (в обычных играх о них предпочитают умалчивать). Межигорец легко теряет сознание от такого могущественного, особенно во вражеских руках, артефакта как Яйцо и негативно реагирует на артефакт в виде футболки с тролльским заклинанием За ананаса!, что выводит его из себя и побуждает делать ошибки. 

Вспомогательные юниты: 

Яныч – старый косноязычный маразматик, чрезвычайно полезен в роли мальчика для битья и неоднократных торжественных открытий одного и того же объекта, что помогает создавать заклинание Ореол кипучей деятельности. Кроме того, служит отличным проводником мантры Виноваты папередники. 

Ганько-Дарка – сиамский близнец, при помощи которого разжёвывается для непонятных деятельность главного героя, полезен для создания заклинания Промывка мозгов. 

Собачник – чрезвычайно полезный юнит. Сфера применения очень широка – от переписывания учебников под соусом Восстановление исторической справедливости (необходимый ингредиент для составления заклинания Промывка мозгов) до прохождения квеста Тыряние архивов и музеев (вообще, квестами эта игра забита под завязку, чего только стоит увлекательный квест Посади Юлю или Сделай стоматолога миллионером). Очень хорош как Громоотвод для избавления главного героя от опасного заклинания Волны ненависти, время от времени насылаемого на него врагами.

Чечёточник (известен среди геймеров как Розмахуй) – юнит, руководящий постройкой ВРУ и позволяющий составлять новые, полезные для героя, заклинания. Также может выполнять функцию Громоотвод (см. выше). 

Пидрахуй – юнит, помогающий пройти квест Выборы даже если он провален начисто. Вместе с юнитом Гадик просто незаменим для составления мощного (хотя и опасного) заклинания Защита апщепанятного. 

Чёртословская – узкоспециализированный юнит, применяется исключительно для составления заклинания Ушат помоев. 

Крупка – боевой юнит, главная задача которого создания заклинания Ореол законности в борьбе в противником. 

Прыщавый – пожалуй, самый оригинальный юнит. Ранее находился в стане врага, но быстро прошёл обряд Деградация (это главное условие создания помощников Межигорца) и теперь служит ему верой и правдой. Юнит весьма полезен для посадки бывших соратников и прохождения квеста Выборы, благодаря чему пользуется иммунитетом от попадание в постройку Лукьяновское СИЗО (см. ниже). Недостатком юнита можно считать его одноразовость, хотя некоторые геймеры пытаются его отмыть и применить по новой, забывая о том, что его, как и кондомы, дважды использовать не рекомендуется. 

Беркут – целые отряды мелких юнитов, рассчитанные для прохождения квестов Разгони демонстрацию, Защити шишку и т.п. 

Лохторат – местная разновидность варкрафтовского послушника. Главное предназначение юнита – рвать глотку за главного героя, повышая таким образом его Рейтинг и помогая проходить квест Выборы. Управляется целой кучей заклинаний на выбор игрока: Защита апщепанятного, Кормим всю страну, Лишь бы не западенцы, мантрой Виноваты папередники и т.д. Самые прокачанные юниты этой разновидности гордо отрабатывают свой долг, даже если главный герой прикола ради нагадит им на головы лично. 

Основные постройки 

Тут тоже не обошлось без новинки – герою совершенно не обязательно их строить, он приходит на всё готовенькое. Честно говоря, ему не нужно возводить и города: вместо того, чтобы построить здание, или город, достаточно построить население одного города, а потом передислоцировать оттуда юнитов в нужные места по мере надобности. 

Межигорье – главная резиденция Межигорца, в которой он может надёжно укрыться от врагов, отдохнуть и прокачать способность Пацанские понты.  Контролируется с помощью юнитов Беркут и постройки ГПУ. 

Виварий Реальных Ушлёпков (сокращённо – ВРУ) – постройка, помогающая создавать новые заклинания, постоянно усиливающие степень защиты главного героя, а также заклинания Дерибан.

Главное Политическое Управление (сокращённо – ГПУ) – постройка, служащая резиденцией юнита Крупка и помогающая создавать боевые заклинания серии Посади неугодного. Контролируется заклинанием Кум. 

Суд (никак не сокращается) – постройка, являющаяся филиалом постройки ГПУ, многократно усиливающая её эффективность. Контролируется заклинанием Компромат и боевым приёмом Паяльник в задницу. 

Гоблины На Службе Урок (сокращённо ГНСУ) – постройка, позволяющая контролировать приток бабла и одновременно брать за мошонку несговорчивых юнитов. Контролируется заклинанием Жажда наживы. 

Лукьяновское СИЗО – постройка, заточенная под нейтрализацию врагов мантры Пакращення. Контролируется заклинаниями Компромат и  Телефонное право. 

Мельница Вселенской Дури (сокращённо МВД) – постройка, нужная для обучения юнитов Беркут. Контролируется заклинанием Земляки (в принципе,  помощью этого заклинания можно успешно контролировать все постройки). 

Мельница Отчаяния (сокращённо МО) – непонятно для чего введена эта постройка, предназначенная для борьбы с внешними врагами, но поскольку внутренний враг для Межигорца гораздо опаснее, больше внимания обращается на Мельницу Вселенской Дури. Единственная польза – несколько усиливает заклинание Дерибан. Согласно креативной задумке разработчиков, постройка контролируется не Межигорцем,  а главными героями российского аналога этой игры, известной как “Кремляди”. При этом контроль осуществляется даже при выключенном интернете и запертой на все замки и швабру дверь. 

Артефакты: 

Вертолёт – помогает избегать встречи с внутренним Врагом и прокачивает способность Пацанские Понты. Также благотворно влияет на заклинание Дерибан.

Кортеж – обладатель этого артефакта получает возможность проходить везде как нож сквозь масло, аналог сказочных сапогов-скороходов 

Яйцо – артефакт, понижающий Рейтинг, категорически не рекомендуется с ним встречаться 

Венок – аналог артефакта Яйцо 

Совесть – артефакт страшной вредности, способен уничтожить все начинания главного героя. Категорически не рекомендуется подбирать. 

Главные злодеи 

В игре их всего три, но разной разрушительной силы и способностей. 

Оппозиция – мелкие тролли, постоянно грызущиеся между собой. Легко нейтрализуются всем арсеналом средств главного героя, а также при помощи квестов Посади Юлю и Посади Юру. 

Кремляди – упомянутые выше персонажи одноимённой российской игры. Постоянно стараются установить контроль над главным героем, кидают как ребёнка, причём способности Межигорца всячески способствуют этому. 

Народ – самый страшный и противоречивый враг. С одной стороны, это главный источник бабла и поэтому его время от времени следует окучивать заклинанием Предвыборное обещание, с другой – это один из источников Рейтинга и Властолюбия, из него можно создавать новых вспомогательных юнитов. Наибольшую опасность таит его малопредсказуемость и не всегда поддающиеся всем мыслимым и немыслимым заклинаниям способности Устроить 1648-й год и Повторить 1918-й. 

Недостатки игры: 

Пожалуй, наибольшим недостатком игры является то, что её чрезвычайно трудно удалить из компьютера. Многие геймеры жаловались, что для этого приходилось дефрагментировать абсолютно все диски и переустанавливать Винду, причём это рекомендуется сделать как можно скорее, пока главный герой не переписал под себя БИОС. 

Пожелания разработчикам:

Чтоб вы так жили.

Что, если бы блоги существовали в ХІХ веке, как бы это выглядело?

Все совпадения – случайны, нашедшие их – идут в сад. 

Акакий Туманов-Беляков, коллежский регистратор: 

Господа, вы посмотрите, что вытворяют в Юго-Западном крае! Они докатились до того, что рассказывают гимназистам, откуда берутся дети. Вот вам даже дагеротипия сего премерзкого издания – книжонка “Откуда я взялся”. Его автор, типичный пасквилянт, доказывает, что дети появляются, прости Господи, от какого-то секса! И это всё делается явно при попустительстве местных властей, не следящих за моральным обликом будущих верноподданных империи.

Валаам Шутеев, синодский регистратор – Туманову-Белякову: 

Свят, свят, стыд-то каков! Всякому благолепному рабу божьему известно, что дитя – дар Небес. В этом деле явно просматривается чей-то злой умысел, только кто это, турки али австрияки?

Акакий Беляков, коллежский регистратор – Валааму Шутееву: 

Однозначно австрияки, больше некому. Они в Юго-Западном крае давно мутят. Я это точно знаю – мне сосед на рынке рассказывал, что они к нам карбонариев засылают, чтобы, значит, нашу родную Российскую империю к ногтю прижать. А сколько карбонариев стреляло в спины нашим войскам, идущих наводить законный порядок в Венгрии? Неблагодарные...

Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Валааму Шутееву: 

Помилуйте, господа! Какие австрияки? Какие книжонки? Ежели кто-то по скудоумию что-то там отпечатал, это ещё не значит, что подобные бредни преподают в гимназиях. Вы хотя бы циркуляры Министерства народного просвещения почитали, нет там ничего подобного. Вон, на ярмарках в балаганах по всему краю сказки разные сказывают, так что, прикажете их тоже в гимназиях учить?

Валаам Шутеев, синодский регистратор – Яну Рудзутаку: 

Негоже так с высокой особой разговаривать, или Вас там в реальном-то училище не научили, что такое “Ваше благородие”? Да я и лучше в балаган схожу лишний раз, чем такую срамоту прочитаю.

Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Валааму Шутееву: 

Да причём тут звания? Я говорю, что цензура министерства такое не пропустит никогда!

Игорь Пантелеев, мещанин – Яну Рудзутаку: 

Вот вам пасквильные учебники Юго-Западного края, посмотрите, что родители пишут:

Ссылка (не в Сибирь) Алевтина Борисова, попадья: 

Человек, оказывается, обезьяна! Тьфу...

Да что ж это делается?! Пришло сегодня моё чадо из гимназии, приносит учебник, а там – какой-то Дарвин пишет, что человек от обезьяны появился! Ну, может, соседка моя от макаки какой африканской и произошла, но я-то точно знаю, что всё это – по задумке божьей. Мне даже пришлось чаду правду-то рассказать, чтоб, значит, знало, как на самом деле-то было.

Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Игорю Пантелееву: 

Да причём тут Дарвин? Мы не об этом речь ведём?

Игорь Пантелеев, мещанин – Яну Рудзутаку: 

Не знаю, я просто привёл пример, какие в Юго-Западном крае учебники, с австрийским душком...

Ян Рудзутак, воспитатель реального училища: 

Люди добрые, да что это с вами такое, ну нету в гимназиях сего издания, нету!

Валаам Шутеев, синодский регистратор - Яну Рудзутаку: 

Раз печатают, значит есть, Вы меня ещё учить вздумали, как надобно думать!

Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Валааму Шутееву: 

Немилостивый государь, да вас вообще думать-то надо научить, ежели Вам даже министерство не указ! 

Ерофей Спамов, купец: 

Господа, никто мануфактуры не желает? Ситец аглицкий, хороший!

Иван Иванов седьмой, цензор – Яну Рудзутаку: 

Ваша тирада вышла за пределы высочайше дозволенного, о чём вам выносится предупреждение. В случае повторения вынужден буду сообщить в Третье отделение жандармерии.

Таисия Опалева, мещанка – Яну Рудзутаку: 

Всё это из-за вас, карбонариев, всё чего-то крутитесь, чего-то хотите, анафемы на вас нетути. При императоре Павле куда больше порядку было, и харчи куда дешевле: фунт свинины – 8 копеек, а теперь 12 дерут, ироды.

Ян Рудзутак, воспитатель реального училища – Таисии Опалевой: 

А что вы хотели? Крепостное право-то едва отменили, мужички не успели на ноги встать, как их уже обдирают как липку.

Валаам Шутеев, синодский регистратор - Яну Рудзутаку: 

Вот-вот, если бы не карбонарии, крепостное право до сих пор бы вело империю к процветанию!

Таисия Опалева, мещанка – Яну Рудзутаку: 

Вы как хотите, но я буду писать куда надо, добиваться возвращения крепостного права и мы будем жить в самой светлой и доброй империи, а вам, карбонариям, желаю сгнить в Нерчинских рудниках!

Остап Дмитриев, театрал: 

Господа! Зачем ссориться? Посмотрите лучше, какую я элегию написал:

Солнце встаёт на востоке,

На западе оно садится,

Ну почему же сегодня

Мне у камина не спится?

Я гитару возьму певчую,

Пробегусь по струнам звонким,

Чтобы все услышали, 

Какой я добрый и тонкий. 

Евсей Яхонтов, заводчик – Остапу Дмитриеву: 

Фу-ты, господи, у меня ездовые и то поприличней песни складывают.

Ярина Ярская, балерина – Остапу Дмитриеву: И куда цензура смотрит? Вот как всегда, как гадости какие - так она спит.

Георгий Чебышев, помещик – Остапу Дмитриеву: 

Любезный, Вы где проживать изволите? В Москве? Так вот Вам мой совет: выйдите на Красную площадь, встаньте напротив Кремля и разбежитесь что есть силы. Останавливаться не надо – стена сама вас остановит. 

Аноним – Ивану Иванову седьмому: 

Хоть ты седьмой – а дурак.

Фёдор Блоговестов, критик – Анониму: 

Павел Егорыч, Ваш Антоша, конечно, талантливый мальчик, может, писателем станет или, не дай бог, поэтом, но не подпускайте его к секретеру!

Данная краткая инструкция адресована исключительно новичкам, едва-едва познакомившихся с тырнетом. Посему зубры и хомячки гениальных мыслей, рифм и копипасты могут отдыхать – не в коня корм.

1. Итак, что делать, если времени девать некуда, в доме завёлся тырнет, а с соседями/соседками на лавочке видеться уже не хочется? Правильно, расширяем поле деятельности и смело топаем на какой-нибудь портал, где можно потрындеть за жизнь и не получить за это в морду. Следуя подсказкам, которые не осилит только полный анацефал, регистрируемся на портале под каким-нибудь забубенным ником и тырим в недрах тырнета понравившуюся аватарку. Всё, поход в известность можно начинать.

2. Вы уже зарегились? Прекрасно. Ищем теперь поле деятельности, на котором собираетесь войти в историю или, на худой конец, вляпаться в неё. Для этого надо подыскать в себе хоть какие-то таланты. Ну там, рифмовать дожди-подожди, петь, плясать, готовить – список навыков практически бесконечен. Если же ни один из талантов в вас не замечен – не отчаивайтесь, специально для таких, как вы, были придуманы две гениальные команды: Ctrl+C и Shift+Ins. Эти две палочки-выручалочки позволяют забить блог контентом по такое не балуй, что полное собрание сочинений Ленина удавится от зависти. 

3. Теперь самое время определиться с тем, что, собственно, будем копипастить. Конечно, можно попытаться лепить всё подряд, но это дело бессмысленное – аудитория будет слишком размытой и долго в блоге не задержится. Посему лучше предпочесть определённый ряд направлений, а ещё лучше – одно, так вы сразу примелькаетесь, причём настолько, что выпадание вашего ника из Ленты хотя бы на пять минут вызовет искреннее недоумение – куда вы, наконец, подевались? Самая благодатная для внимания тема, это, конечно, политика. Чего стоит ситуация, когда несколько сообществ годами грызутся друг с дружкой, выясняя, кто из них больше и кошернее Украину любит, чем радостно пользуются сообщества, откровенно Украину ненавидящие. Это же клондайк внимания к вашей, несомненно, выдающейся персоне! Опытные копипастеры рекомендуют остановиться именно на этой линии противостояния: достаточно только заболеть неизлечимой формой ностальгии по почившему в бозе Великому и Могучему покойнику – и всё, срач обеспечен. Не бойтесь обвинений в отсутствии здравого смысла – помните, вы ведь не за этим пришли на сайт. Вам даже не особо придётся напрягаться в свою защиту, поскольку в ваш блог обязательно завалятся граждане ностальгирующие и под бодрые выкрики “ату их!” сцепятся с теми, кто попытается на пальцах доказать вашу неправоту.

4. Срач как он есть. Этим дивным словом в тырнетах именуется бесконечный спор по поводу, у кого йух длиннее и научнее. Опытный копипастер мало реагирует на какие-то там доводы – они ему не нужны, он и так знает, что он - Гений. Если вам по неопытности не удалось сдержаться и вы решили ответить на какую-то там критику, старайтесь придерживать следующих правил. 1. Все, чьё мнение не совпадает с вашим – клинические идиоты. 2. В ответ на какие-то доказательства (пусть даже с кучей ссылок и сносок) валите оппонента самым неотразимым аргументом – ссылками на туеву хучу копипасты, которая совпадает с вашим мнением. И плевать на то, что вы сами в этом ни в зуб ногой, ведь августейшие вы – не  какие-то там презренные они. 3. Все ссылки и доводы, прямо противоположные вашим взглядам – от лукавого, Госдепа США, жидомассонов и прочей мировой закулисы. 4. Наиболее неотразимый аргумент – ссылка на свой возраст. Пусть эти сволочи, с чьих налогов вам платят пенсию, знают, что они вам по гроб жизни благодарны и поэтому должны заткнуться. 5. Последнее средство – игнор. Пригрозите этим гадам, что отлучите их от своего живительного источника мудрости, пусть прочувствуют серьёзность утраты. А не поможет – тогда точно в игнор, сами  нарвались.

5. Если вы будете строго придерживаться вышеуказанных советов, то в вашем распоряжении достаточно быстро появятся медальки, которые любят раздавать модераторы. Это не наказание – это свидетельство того, что вас читают, о вас заботятся, думают. Продолжайте в том же духе и бан/нирвана вас не минует. До следующей реинкарнации под новым ником.

Многие родители, к сожалению, не знают – как вести себя на таком знаменитом школьном празднике, как Последний звонок. А зря, поэтому мы решили восполнить этот досадный пробел:

1.  Узнать у ребёнка, что Последний звонок – завтра и что “эта коза” требует (какая наглость!) у дитя хотя бы в этот день прийти в школу не в джинсах с дырками (висящей мотнёй, в стразиках – нужное подчеркнуть, недостающее – вписать).

  2. Пользуясь подсказками прохожих (карты города, GPS-навигатора) найти школу, в которую уже восемь лет ходит дитё. Да, восемь, а не два-три года.

3.  Встать возле “своего“ класса. Своими ногами встать – эти уроды почему-то не хотят лицезреть посреди линейки вашу тачку.

4.  Когда под исполнение Государственного Гимна будут выносить флаг, нужно обязательно не реагировать на телефонный звонок – пусть все знают, какой крутой рингтон у вас на мобиле.

5.   Началась линейка? Прекрасно, можете наконец-то перезвонить и поговорить со звонившим. Делать это желательно как можно громче, чтобы все могли проникнуться важностью ваших проблем. 

6. В телефоне есть камера? Отлично! В таком случае нужно обязательно выскочить на середину линейки, чтобы сфоткать своё чадо и выложить его потом вХренакте. А тот мужик с дорогущей камерой, нанятый выпускниками, перед которым маячит ваше тело, придурок, он вообще ничего не понимает в высоком искусстве.

7.  На вас начали шикать? Заткните этим дебилам рты, похваставшись своим знакомством с Самой Главной Шишкой города или с Самым Главным Бандитом. Если знаете только Бандита, а Шишку – нет, не волнуйтесь, сегодня это одно и то же. 

8.  После окончания линейки обязательно нужно отыскать свою училку – благодаря этому вы сможете добиться сразу нескольких целей. Во-первых, вы узнаете, что её зовут не Марь Иванна, а Ольга Петровна. Во-вторых, вы сможете торжественно вручить ей гвоздичку, чтобы потом можно было авторитетно заявлять в кругу знакомых и родни, что “эти учителя – такие взяточники”. В-третьих, будет повод узнать, почему на те 50 грн, которые вы сдали в фонд школы в 1-м классе, школу до сих пор не оборудовали джакузи и массажным салоном для вашего чада. Поинтересуйтесь обязательно, не иначе училка на эти деньги летала на Мальдивы или купила себе дачу – Наша Раша соврать не даст.

9.   Всё, вы свою функцию выполнили – можете смело заваливаться в любимую кафешку, чтобы отметить это дело и заодно поделиться со всеми желающими своими впечатлениями о том, куда катится эта школа.

Этот вопрос волновал меня давно, с тех пор, как я скурил свой последний учебник окончил школу. Годы мытарств под жёлто-голубым флагом сделали своё дело - я начал усиленно интересоваться литературой, написанной такими известными и маститыми историками, как Олесь Бузина, Александр Бушков, Анатолий Фоменко, Глеб Носовский и Блоги И.ЮА. Я начал понимать, что всю мою сознательную жизнь между запоями мне откровенно врали деятели мировой закулисы и их прихлебатели, только и ждущие момента, как побольнее сделать Великой России. Судите сами, взять любой откровенно свидомитский и бандеровский учебник для 6-го класса по истории Древнего Мира (а других в школах, к сожалению, нет), которым нагло втюхивают в неокрепшие детские умы подлую ложь. Представьте себе, в нём нет ни слова о России, каково?! И это при том, что упоминаемый в учебнике Александр Македонский назван в честь РУССКОГО святого Александра Невского! Нет, ну какова гнусность! 

Но это ещё цветочки, спонсируемые недобитыми бандеровцами, сбежавшими в Канаду на австрийские деньги в ХІХ веке, псевдоучёные, пышущие злобой ко всему, что связанно с Россией, в учебниках по истории Средних веков ни разу не упоминают ни Сталина, ни Талергоф, ни самолёты Су-34, сволочи! Как же после этого можно пить стекломой работать?! И, самое обидное, что зазомбированные мои сограждане (а их - более 150%!), ведутся на эту откровенную фальшивку, совершенно не замечая, как вокруг России опять сжимается кольцо ненавидящей её мировой закулисы, ЦРУ, жидомассонов, австрийского Генштаба и Вашингтонского обкома лично. 

По этой причине я решил исправить это досадное недоразумение и встать на стезю борьбы за народное счастье, которое просто невозможно без удобной мне правды. Для этого я выучил комбинацию CTRL+C и CTRL+INSERT буду бороться до очередного бана конца. С нами бог и Путин!