Раз, заяц, волк, кабан с похмелья

Решили просто, для веселья

Медведю отломить пи-ды

И чтобы избежать молвы

И некому не нужных драм

Тайком готовили свой план.

 

За что, про что, чья в том вина?

Не ведал истины той я.

Толь косолапый так для страха

Послал случайно волка на х-й,

Толи однажды, был в пылу

Косому съездил по е-лу,

Толь кабана он чем обидел

И тот его возненавидел.

Короче, как в лесу ведется,

Что пьяный к дубу доеб-ся.

У каждого свои пороки.

И вот друзья пошли к берлоге.

 

Повел всех за собой кабан,
Что бы исполнить дерзкий план.
Не долго братья меньжевались
И около дверей топтались,
Был жребий брошен на сучках.

И вот косой забыв про страх,

Стучится в дверь берлоги чинно,

При этом в лапы взяв дубину.

Эй СТРАХУЁБИНА лохматый, вылазь,

Пришел твой час расплаты.

Медведь не ведая беды

Еб-ло вынул из норы.

Косой же это только ждал

И с силой свой нанес удар...

 

ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну

Косого чистить по е-лу.

Косой парировав удар,

Сломав собой берез гектар

И пролетев еще поляну,

Спланировал куда то в яму.

Кабан увидев сей полет,

На месте отложил помет.

И схоронившись за березой

Он волка вытолкнул вперед.

 

Не долго волк пред мишой мялся.

И бабушкой и мамой клялся.

Что никогда бы он не стал...

Договорить не дал удар.

Волк будь уже совсем тверезый

Клыками срезал три березы

И зацепив еще сосну

Влетел в еб-ло кабану

И только на земле привстал

Его достал второй удар,

Что сделан был уже всерьез

И волк застрял меж двух берез.

 

Не знаю сколько б длился бой,

Но тут кабан взревел отбой...

И не успев окончить слог

Он следом за бедовым зайцем,

При этом получив по яйцам.

Пустился в чащу на утек.

 

Мораль проста и слава богу

Не лезь с похмелья ты в берлогу(c)

Промчались вести в Валдае на горах,

В пустыне жил монах.

Преобразясь в девицу, бес

К нему в пещеру влез:

Монах, увидев то, вскочил

И хуй вздрочил,

Оставя книгу и очки,

Разъеб он черта тут в клочки.

Едва черт встал,

Монаху так сказал:

— Отец с претолстыми хуями,

Воюешь ты прехрабро с нами.—

Сие промолвив, бес

Исчез.

С тех пор черти по миру не бродят

И чернецов в соблазн уж не приводят,

Ужасна им чернецка власть,

Боятся, чернецу чтоб на хуй не попасть?(с)

Произнесение гнусных буквосочетаний и находувыдуманных ругательств в случайном порядке,равно как и неаргументированные обвинения,свидетельствуют о крайне зыбкой позиции оппонента и о полном незнании им обсуждаемой темы. Иными словами,на любой вопрос ваш собеседник,ещё минуту назад тщетно пытавшийся изобразить из себя "чиста риальнава пацыка" или матёрого урку,поспешно вываливает массу не относящихся к теме обсуждения букаф,т.е. "соскакивает с темы". Это с головой выдает в нём стопиццотпроцентного ботана,изучающего феню по сериалу "Тюрьма",а нравы улицы - по нервно подслушанным через дверь своей квартиры разговорам нариков в подъезде.
ЗЫ Феня и мат - две большие разницы. Правильный урка очень редко матерится.

Когда ума избыток в голове,

Её зачем-то покидает волос.

Не потому ли мы порою плачем в голос?

 

Сидела Обезьяна на траве

И в лапах зеркало задумчиво вертела,

В котором лысину большую разглядела.

- Чья это плешь? Моя?

Ебёна мать! Вот это да! -

Мартышка мигом на ноги вскочила. -

Откуда ж, блядь, ко мне пришла беда?

Наверно, в сраной Думе я ее заполучила.

Конечно! Мы подолгу заседали,

Поэтому и на хуй волосы пропали.

А я-то думала, что надорвала горло,

Но, оказалось, лысину натерла!

И Обезьяна, вся в слезах,

В палате нижней к спикеру подходит,

И речь о травме производственной заводит.

- Да разве счастье в волосах! -

Ей Бегемот с укором отвечает. -

На место депутатское садись

И лысиной сияющей гордись -

Она нас здорово от честных отличает.

И впредь запомни -

это имидж твой!

 

Известно всем, как депутаты

Заполучить смогли мандаты:

Скорее, имиджем своим, чем головой.(с)

С отцом остались мы одни

Мамаша умерла в те дни,

Когда папаша - старый пень

По бабам бегал каждый день.

Маманю закопали в зeмлю,

Отец нашёл другую стерву.

В её он дом меня позвал

Хорошей жизни обещал.

Была я дурой - согласилась.

Не понимала, что творилось.

Там две сестры, такие бляди...

Их жопы заставляли гладить.

А их мамаше (сучья блядь)

Носила завтрак я в кровать.

Хозяйство, огород на мне

Так и жила, почти в тюрьме.

Стерва мачеха орёт -

Я боюсь, что заебёт

И давно ушла бы в даль,

Но папашу сильно жаль.

Замочить его хотят -

Каждый день об том пиздят.

Он и сволочь и мудак,

Но родной же как-никак.

Летним вечером намедни

Прискакал гонец в деревню:

- Бабам всем,- король сказал -

Во дворец придти на бал.

- И велел король подмыться -

Принц собрался порезвиться,

После выберет одну

Красивее всех жену.

Сестры с мачехой жужжат

Платья шить себе велят,

Причесать, помыть их чисто -

Я должна как можно быстро.

Вовремя я всё успела

Мачеху спросить посмела:

- А нельзя ли мне на бал,

Чтобы принц меня ебал ?

Тут старуха точно ведьма

Разошлась на всю деревню,

Кочергой меня огрела -

Сразу видно охуела.

Распустили сёстры руки,

В волосы вцепились суки.

Мне бы был совсем пиздец

Если б им не во дворец.

Поспешили все туда

Я осталася одна.

Слышны охи со двора -

Колит там отец дрова.

"Эх козёл ты мой папаша..."

Вдруг явился мальчик Паша.

- Я ещё молод и не ебусь,

Я ещё этому только учусь.

- Нет проблем, иди сюда.

Членик в рот его взяла.

Моментально в сотню струй

Всё забрызгал Пашин хуй.

В благодарность он на бал

Во дворец меня заслал.

Но вернуться раньше ночи

Приказал он строго очень.

Принц мгновенно подскочил

Станцевать мне предложил.

Изумительный был бал...

В спальню принц меня позвал.

Неспеша он между ног

Свой засунул мне "клинок"

Я чуть вскрикнула негромко

И в оргазм ушла надолго.

Мы ебались три часа

Незаметно ночь прошла

Я опомнилась и в страхе

Принца сбросила со сраки.

Понеслася как могла,

А бежать мне до хуя.

Раньше всех домой примчалась,

Села на пол, отдышалась.

Замечательно всё было !

Во дворце трусы забыла -

Это принцу обо мне

Память о моей пизде.

Принц несчастный - милый друг

Всё искал меня вокруг.

И король и вся охрана

Каждый угол обыскала.

Принц трусы мои нашёл

И с ума чуть не сошёл.

И не знала я тогда,

Что влюбился он в меня.

Королевский был указ -

Обыскать страну за час.

Сыщик взял мои трусы,

Чтобы жопу к ним найти.

Мерят бабы всей страны

Влезть стараются в трусы.

Наконец, меня нашли

И трусы мне подошли.

Принц нажрался как свинья.

Рад, что он нашёл меня.

Я работать перестала,

Заебися жизнь настала !

Мачеху распять велела,

Чтобы больше не пиздела.

А сестёр почти простила -

Из ружья их застрелила.

Мой папаша - старый пень

Всё по блядям каждый день.

Мальчик Паша вырос крепко.

Мы ебёмся с ним нередко...(с)

Русский язык, кроме огромного литературного наследия, подарил нам не менее крупногабаритный довесок – нецензурную брань (не будем углубляться в откапывание тюркских корней русского мата)! Тяжелые годы рабоче-крестьянской власти мат культивировали и превратили в своеобразный диалект, без которого, в большинстве случаев, наши граждане не могут общаться.

Не спорю, бывают эмоционально напряженные ситуации, когда без крепкого непечатного словца не обойтись, но надо знать место и окружение, в которых эти слова допустимо употреблять!

Когда на улице, в транспорте и прочих общественных местах подрастающее поколение обоего пола, равно как и часть зрелого населения, МАТОМ НЕ РУГАЕТСЯ, А ПРОСТО РАЗГОВАРИВАЕТ НА НЕМ, мне становится грустно за будущее нашего общества. Вышесказанное касается и общения в «сети».

При виде обворожительной дамы, открывшей рот и сыплющей поток выражений, достойных подзаборного алкоголика, понимаешь, что ее духовный мир застопорился в развитии на уровне вышеозначенного субъекта, и вся «обворожительность» мгновенно улетучивается. Девушки, женщины, помните, что сквернословие не украшает  ваши очаровательные ротики, не делает вас «круче» и эмансипированнее!

Мужчины, если вы, конечно, считаете себя таковыми, не забывайте, что мат, в присутствии женщин и детей, непозволителен и оскорбляет, в первую очередь, ваше достоинство!

У трех монахинь некогда случился спор,

А из того родился и раздор.

И сказывают вправду, и будто бы не враки,

Что дело уж дошло до драки.

Одна другой дала тот час туза,

А третья им обоим царапала глаза,

И все кричали в беспорядке,

Что должно правду защищать равно честной и блядке.

— Так кто может говорить, что хуй не кость?"

Два дни тому назад, как еб меня мой гость,

Подъебаючи ему, вспотев, рубашку всю взмочила,

А хуя у него нимало не смягчила.

Другая говорит: — Сестриченка, постой,

Поистине узнала я своею то пиздой,

Что хуй не_кость, голубушка, а жила,

Пожалуй рассуди, в чем больше сила.

А третья, на них глядя и слушая, молчала,

Схвативши за пизду, ужасно закричала:

— Что ж ето разве не пизда, а красное окошко?

Мне кажется, вы все вздурилися немножко.

Лет с двадцать уж назад игумен меня еб,

По нем все чернецы, потом уж вдовый поп,

Да вот один лишь слез, успев меня уеть,

И пизда еще мокра, не успела подтереть.

Так вы поверьте мне, что хуй не кость, не жила,

А мясо и что в нем не так велика сила.

Вить жила жестока, а кость всегда тверда,

Так в силах ли была смягчить ее пизда?

Игуменья, пришед, от ссоры развела

И всех троих она их с лаской обняла.

— Скажите, дочки, мне, в чем поссорилися вы?

И что это у вас о хуе за молвы?

Тут наставнице своей они к ногам упали

И слово до слова ей спор весь рассказали.

— Ах! сестры вы мои,

Не ебли вас еще различные хуи.

На первую взглянув, ей стала говорить:

— Которая хуй костью быти мнит,

Любовник твой теперь имеет сколько лет

И как давно тебя он начал, сестра, еть?

Она ей говорит: — Ему нет боле двадцати

И первую меня, как начал он ети.

А та, которая хуй жилою считает:

— Он лет уж сорока,—черничка отвечает.

А третья, будто мясо хуй что говорит,

— Мой в семьдесят пять лет,—игуменье твердит.

Игуменья сказала, качавши головою:

— Я разных уж хуев апробовав пиздою,

Да вот вам мой ответ:

Глупехоньки, мой свет,

Однакож все вы правы,

А первой-то из вас поболее забавы,

Когда он в двадцать лет, так хуй, конечно, кость,

А твой сорокалетний гость,

Хотя ети тебя и есть еще в нем сила,

Да только хуй не кость, а подлинная жила,

А лет в семьдесят уж пять,

Так мясо у него, какова ж вкусу ждать?

(с)

Три девицы, вечерком, клитор трогали тайком.
Кабы я была царица, - говорит одна девица, -
Задарма брала бы в рот, чтобы счастлив был народ!
Ну конечно, всем сосать говорит вторая блядь
Это круто, спору нет, любит наш народ минет,
А вот я б давала в сраку, ну и что, что как собаку,
А в пизду пускала б я только батюшку царя!
Третья глазки потупила, клитор вновь потеребила,
потекла ручьем: А я, ублажала б лишь царя .
Эти две захохотали: Ты в своем уме, родная?
Ты слаба на передок: царь попрыгал и убег.
Чтобы кончить хорошо надо с кем-нибудь еще!
Тут в светлицу входит царь, ох ебливый был бугай,
(он во время разговора поимел в сенях корову),
но все слышал о себе, что у девок на уме.
Хоть царем он был хуевым, но до ебли очень скорым,
И решил он в тот же миг, поиметь их всех троих.
Тебя, первая подруга, натяну я в жопу туго.
А вторая, спору нет, потом сделает минет.
А ты, третья, голубка+ и без слов полез под юбку.
Даже ей чулки не снял, вместе с целкой их прорвал.
И так понравилась девица, что решил на ней жениться.
А двоих других блядей выдал замуж за друзей:
Старшей выбрал он ткача, что тащился лишь дроча,
Средней же достался кок только в жопу он и мог.

Царь, довольный сам собой, две недели был с женой
Из постели не вылазил, пока все дыры не облазил.
Еще неделя пролетела и царица залетела,
Кинув палочку одну, царь уехал на войну.

Вскоре, царская блядина, родила папаше сына.
А ткачиха с поварихой и еще одной чувихой
Не могли простить царю и задумали хуйню:
Чтобы сучку погубить надо почту подменить.
Царю царица отписалась, что при родах обкончалась,
Парень, явно весь в отца пипка копия конца!
Правда он частенько дрочит, если кушать очень хочет,
Развит прям не по годам, я ему, пожалуй, дам+
Ну, письмо дала к отправке и заснула у кроватки.

Гонец, парень молодой, не избалован пиздой,
Только вышел из избушки, тут как тут и наши шлюшки.
И гонец, узнав, что блядь может даром ему дать
Жадно бросился на тело, позабыв про свое дело.


Шлюхи так на нем скакали, что оправится едва ли
Но на славу ублажили и письмишко подменили,
Поглумились над царицей: вам такое не приснится!

Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь,
Хуй на лбу, на жопе ухо, вместо шеи сразу брюхо,
Срет везде без остановки и на хуе две головки,
А еще меж ног пизда кровоточит иногда..

Царь письмо то получил, чуть от смеха не почил
Во я дал!, давился он, ниткой штопая гондон, -
Говорил ведун тогда: не лазь на бабу с бодуна!
Бля, хочу я это видеть, да жену бы не обидеть!
Дал письмо: дитя хранить, холить, мыть, беречь, кормить.

Гонец, схвативши пиздюлей, обратно ехал побыстрей,
Но все равно заехал к сучкам, заскучав по нежным ручкам.
Те его не подкачали: трое столько не кончали!
И пока он спал без сил, письмо кто-то заменил+

Там написано: Пиздец! Я, бля, мою свой конец!
И такая вот зараза должна спускаться в унитазы!
Эту шлюху и сыночка посадите раком в бочку
И отправьте этот срам по широким по волнам!

Пытались люди возмущаться, но царя то все боятся.
И царица, и Гондон (так был назван папой он)
Оказались в бочке в море, вот какое вышло горе!
Но царевич, пидарас, в бочке рос из часа в час.
Стал и юношей малец, теребит в руках конец,
Бабу хочется, и в мать начал поршень он вгонять.
А у той колени в роже, шевельнуться то не может!
Сын вгонял сильней и туже ну ничем отца не хуже.
Хуй до горла уж достал, как оргазм он испытал,
А царицу так трясло, что аж бочку разнесло!

Им ужасно повезло, что на остров занесло
И Гондон решил начать жрачку всякую искать.
Вдруг, Гондон увидел птицу, что летит и матерится
Ох, такого, братцы, мата не услышишь от солдата!
Материлась то не зря, там творилася хуйня:
Ей пытался сзади дрозд засадить во весь свой рост.
Подхватил Гондон свой член, что болтался до колен
И их хуя, как из лука, засадил дрозду прям в ухо!
Злобный дрозд упал в волну и пошел, козел, ко дну
А Гондон то хочет жрать, давай лебедя гонять.
Тот взмолился: Не убей! Я ведь, падла, не злодей!
Я тебе устрою чудо, ты ложись, поспи ублюдок!

Ну, Гондон, уснул, проснулся, встал и чуть не наебнулся:
Перед ним встал чудо-град, где Гондону каждый рад!
Он там сразу стал царем кто ж не царь с таким хуем!

Царь, натрахавшись с войной, вортился блин домой.
Как узнал судьбу супруги, чуть не помер от натуги.
Он сказал: Ебись все в рот , и уехал на курорт.
А поехал в град Бидон, где и жил тогда Гондон.
Там народу до хуя, все приехали не зря:
Во дворе стоит домишко, в нем живет один зайчишка


Каждый день-деньской, в обед, заяц делает минет!
Просто толпы в город прут - зайца слуги стерегут.
А Гондон узнав отца, месть продумал слегонца:
И зайчонок, что есть сил, царю яйца прокусил.
Царь унижен, оскорблен и до хаты двинул он.
А Гондон, сказав Пора! , превратился в комара,
И отправился с царем, притаившись за хуем.

Царь вернулся, чеша яйца, рассказал своим про зайца.
А ткачиха молвит: Бля, это попросту хуйня,
Я вот знаю, чудо, бля, 33 богатыря!
Чуду царь Салтан дивится, а комарик злится, злится
И загнал свой член как раз он ткачихе прямо в глаз
Сперма комара, для справки, лучше действует удавки,
Помирала долго шлюха, глаз раздулся больше уха,
Лопнул ночью, и пиздец, наступил ее конец.

Ну, ткачиху схоронили, долго, правда, не грустили:
Царь спорнул на 100 рублей, что найдет богатырей!
Снова двинул на Бидон, где живет сынок Гондон.

Возвратившись, начал сказ: Я, друзья, не пидарас,
Но такое увидал, что чуть пидором не стал.
Видел я такое диво: море вздулося бурливо,
Закипело, слышен вой, хлынуло на брег пустой
И выходят в свете дня, 33 богатыря
Члены все, как на подбор, с ними дядька Черномор.
Выйдут те богатыря и пердолят всех и вся!
Мне всадил сам Черномор, я чуть там и не помёр.
Член, наверное, с версту кончил в жопу вкус во рту!
А потом меня неделю все богатыри имели.
Зад болел аж до сих пор все порвал там Черномор

Царь свой зад все потирает, повариха же хуярит:
Кто нас этим удивит? Всех пердолит индивид,
Пидоры свободно ходят и по жопам чужим бродят!
Вот я знаю, правда диво, коль молва идет правдиво.
Есть за морем девка блядь, все мечтают отъебать!

Царь, конечно, размечтался, а Гондон то разыгрался,
Комариную елду поварихе прям в пизду!
Та опухла, раздалась и бабенка порвалась
Всю пизду разворатило и пасло как из сортира

Эту тоже схоронили, долго люди не грустили,
Царь отправился в поход: хуй на подвиги зовет!
Как царевну увидал, так дар речи потерял!
Ножки аж от подбородка, лебединая походка,
Грудь вздымается волной, пахнет мокрою пиздой!
Царь захлопнувши хлебало, вяло вытащил ебало
И пытался, как крутой, овладеть девицей той.
Появился тут Гондон, а был мужем девки он,
И при всем честном народе двинул хуем прям по морде
И большой своей дубиной отлупил цареву спину,
Ноги, руки поломал, душу, тело обосрал,
Обнаженного царя возил по городу три дня
Отмщена Гвидона честь,
Рассказал вам все как есть. (с)

Другу сбросила вчера сообщение по Аське: как
дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.

Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи
с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая
отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту
куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и
в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них
тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню,
фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда
ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом,
херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За
дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо
пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять,
спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко,
вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только
когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим!
Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда
вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я
ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м
этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он
блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает
эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай
дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й!
Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж
налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду
посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл),
заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец -
заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой
беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к
бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией
разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать!
Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и
мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и
капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь
- Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа!
Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ
собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока
всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой!
Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады
шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого
вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из
коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит
пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули,
псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу,
шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У
меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе
надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще
договорчик один ушел –  проебал! Ладно! Куйня война! После
работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим!
Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу
ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У
таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик),
размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь -
бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял
литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим
пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу!
Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!!
Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже
похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил!
Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок,
пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана
наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан
осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если
половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный
денечек у меня был! (с)

За пиздами, за хуями, за высокими горами,
Не на небе — на земле жил мужик в одном селе...
Горя-горюшка не знал, бабу хуем в гроб загнал.
Было у него три сына:
Старший был мудак-детина, водку жрал он как скотина.
И не раз, нажравшись в стельку, гадил он в свою постельку.
Средний был гермафродит — сам ебёт и сам родит.
Ну а младьший был дебил — печку хуем раздолбил.
Сидит утром на печи, долбит хуем кирпичи,
Представляет, будто он — Бонапарт Наполеон.
Братья — мастера по ебле, да и по карманной гребле,
Ночью ездили в столицу, воровали там пшеницу.
Весело жила семейка, жизнь катилась будто змейка,
Но однажды на зарнице кто-то спиздил всю пшеницу,
Кто-то в поле стал ходить, водку пить и хуй дрочить.
Старый дед вовсю ревёт, волоса на жопе рвёт:
Ну-ка, братцы-тунеядцы, не пора ль за дело взяться!?
Надо вора изловить, на кол жопой посадить.
Чтобы этот пидарас знал, как воровать у нас!

(с)