хочу сюди!
-
-
39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 31-42 років
Замітки з міткою «приколы»
Как вы относитесь к ночной жизни?
- 04.07.14, 10:26
Одна моя знакомая пять часов визжала на
табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши
хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла - больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда
— Я из тумбочки беру!
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки...
- Я никого не обманул, не ограбил, не обворовал, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Напшикал на комариху аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этой суки не будет личной жизни.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!!!
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика,а я пельмени из сои...
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ни чё такого не было!
Ну и что, что запретили наркотики? Хрен помогло!
Япония, Мировой кубок 3.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла - больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда
— Я из тумбочки беру!
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки...
- Я никого не обманул, не ограбил, не обворовал, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Напшикал на комариху аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этой суки не будет личной жизни.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!!!
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика,а я пельмени из сои...
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ни чё такого не было!
Ну и что, что запретили наркотики? Хрен помогло!
Япония, Мировой кубок 3.
29
Как обидеть женщину
- 03.07.14, 15:36
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?«
3. Бегите.
— Нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
— Это всё глупые суеверия.
—Да? Тогда зачем ты её съела?
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.
Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую! ".
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.
Если мужик сказал, что доделает беседку, — значит доделает!!! И н@хрен каждое лето ему об этом напоминать!!!
Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
— Валюня, а выходи за меня замуж!
— А колечко с большим бриллиантом подаришь?
— Да уж, мощно ты меня Валюня на х%р послала!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
— Да в духовную семинарию поступать!!!
— А если не поступит, так ментом и останется?
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро@биться»
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!
— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет!!! Ты мне уже один растянула.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально... Помещаюсь!
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
—Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна ... Сильная женщина плачет у Окна ..."
P.S. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!
27
Как сделать счастливым мужчину:
- 01.07.14, 16:55
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.
8
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
- 23.06.14, 11:23
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Ты умный, красивый, талантливый? Меньше верь своей маме!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
- ... секса попросишь - я тебе так же отвечу...
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь...
Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает.
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
"Да пошла она на х@й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, что с собой еще диски беру?!..
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену...
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то страшно его теперь не кормить.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно - то мысленно ни разу...
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик... Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
24
Жене стало хуже!
- 20.06.14, 13:38
У врача.
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
— Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет.
— Не волнуйся! Если в «Шреке», осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года!!! Сколько ещё боли впереди...
— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?
— Вы замужем?
— Да.
— Сколько времени?
— Полшестого.
Из пункта А в пункт В отправился автомобиль со скоростью 90 км/ч. В это же время из пункта С в пункт В отправился другой автомобиль со скоростью 60 км/ч.
Вопрос:
кто едет получать зарплату, а кто встречать тещу?
Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы пропадают... а тут муж — такая ответственность!
— Простите, но вы такая красивая
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее, на своем танчике!
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
36
Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного
килограмма конфет растолстеть на пять кило?
килограмма конфет растолстеть на пять кило?
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой.
Сегодня три раза подумала. Очень устала.
счастливой.
Сегодня три раза подумала. Очень устала.
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому-давать?
Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать..
девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать..
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.
хрустальные салатницы...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.
10
Сколько будет десять раз по сто грамм?
- 16.06.14, 19:25
Сколько будет десять раз по сто грамм?....................... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни депутаты, приступаем к голосованию!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
— Говорят, у тебя муж спортсменом был?
— Ага... койкобежцем.
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Для того чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить, сколько раз она смотрела «Иронию судьбы», которую показывают раз в год.
Она искренне скажет: "Раз 100!"
Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни депутаты, приступаем к голосованию!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
— Говорят, у тебя муж спортсменом был?
— Ага... койкобежцем.
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Для того чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить, сколько раз она смотрела «Иронию судьбы», которую показывают раз в год.
Она искренне скажет: "Раз 100!"
Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
32
Этот страшный день - пятница, 13 !!!!!......
- 13.06.14, 05:48
Всем ПРИВЕТ!!! С Пятницей Вас, с 13-ым!
А Вы знаете, что 13-ое число, пятница любого месяца - довольно распространенная примета,
по которой якобы следует опасаться неудач и быть готовым к неприятностям?
Некоторые люди действительно верят в это.
А в медицине этот страх или фобию называют ПАРАСКАВИДЕКАТРИАФОБИЯ (еле написала
).Придумал этот термин американский психотерапевт Дональд Доссель - соединил греческие
слова (пятница) и (тринадцать).
По словам доктора, если произнести такой термин несколько раз, страх перед пятницей 13-го
должен исчезнуть сам по себе!
|
|
Немножко страшного юмора...
Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему
на ухо "тринадцать!", то он
тут же подскочит и начнет очумело озираться
по сторонам. Это еще раз доказывает
магическую природу загадочного числа.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
— Почему пятницу 13 — считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки,
русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть
собираются вместе и
устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта. . .
Две блондинки обсуждают между собой рабочие моменты:
— У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то
на экране пишет
нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла
Ирке в соседний отдел. Она перевела:
— Компьютер не видит принтер.
— А почему?
— Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Сразу
перенесла его к себе на
стол, поставила прямо рядом с компьютером. А он
все равно не видит. . .
— А ты его к компьютеру подключила?
— А его что — еще и подключать надо?
***
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла,
что машинально
убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко
всему этому стоял ко мне лицом и за
всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал... Поблагодарил...
***
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье
пятно, не огорчайтесь. Это
поправимо. Hапример, пятна от растительного
масла легко выводятся бензином. Пятна
от бензина легко снимаются
раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной
эссенции. Следы
от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как
выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну-у... скажем, классная!
— И всё?!
5
