начало

Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..

Из Министерства холодно поправляют:

- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.

- Ах, ни при чем?! Греция! история!..

- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?

А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.

- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!

И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.

Назавтра директор уволил учителя рисования.

А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.

Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.

Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:

- Покрути ему, родимый, покрути!

- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!

- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!

- Укуси его, укуси!

- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!

Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.

Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью - вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.

Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.

У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.

Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.

Общее мнение выразила старорежимная бабуся:

- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. - Охальники!..

- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. - Товарищи - как вам не стыдно!

Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:

- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу.

- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?

- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.

Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:

- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?

И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.

- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. - Конечно!

- И отчего они только такие вымерли?

- А бабы ихние не выдержали.

- Нас там не было!

- А жаль!..

- Жить бы да жить да радоваться таким людям...

- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.

- Почему милицию для охраны не выставили?

- Это кого от кого охранять?

- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...

Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.

Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.

Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать.

- А не все коту масленица, - согласились в толпе.

- Все лучшее начальству забирают...

Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.

Толпа посмотрела и разошлась.

Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.

...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.

Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет - розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...

Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.

Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.

Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.

Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.

Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.

Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...

Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.

Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.

А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.

А рядом со сквером была школа. Средняя школа № 97. В ней учились школьники.

Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.

Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.

Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.

- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.

Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?

Нет - а вот это? В центре?

А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.

- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета?

В чем?..

- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?

А что они видят?..

Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...ума-разума!

Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.

- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!

Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:

- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?

Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...

 Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?

Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?

Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?

Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.

Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..

И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.

И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила приводить композицию в культурный вид.

Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.

В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! Блокаду пережил, а вы! кто приказал?

Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит: - Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!

Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.

Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к вам привести? Лови Сидорова!

Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.

А за окнами: стук-стук!

Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.

Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили инструменты и отбыли.

И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.

Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.

Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.

Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда.

А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.

Из толпы интересуются:

- Резьба-то левая, небось?

- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!

- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.

- Васька, вот бы тебе такой?

- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.

- Ребята, а какой скульптор автор проекта?

И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.

Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.

Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.

Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так - люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!

А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, - как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья... Продолжеие тут

Как пройти в библиотеку? Где купить картошку мне? Как же обогнать комету? Решить логарифм в уме?

Если уронить на ногу гирю, Будет ли болеть мой палец? Чем должно пахнуть в сортире? Зачем ест морковку заяц?

Где найти себе оленя? Мозг ли в моей голове? Как убить себя об стену? Выпить яду лучше где?

Заиграла, запестрила… Лента просто расцвела! Много очень креатива, В жизнь портала принесла!

Я вот вчера в метро видел действительно чудестное исциление идёт слепой по вагону просит денюжку -ну всё как обычно девушка на против вручает ему сотню рубей он её так берёт мнёт благодарит но за остановку он не успевает пройти весь вагон и поэтому ему приходится ехать вторую остановку около двери поезд подъезжат на станцию и на против дверей где стоит слепой на пероне стоит наряд милиции с собакойи о чудо слепой сразу прозрел бросил палку и пустилбегом вверх по эксколатору но доблесные стражи порядка всё таки его нагнали и скрутили девушка давшая сотню была в шоке
а вы говорите магия

[...]

Из показаний задержанного.- Захожу я, значит, с пинхолом... пин-хо-лом (консервная банка на ремне объемом 0.5л - прим. следователя) в злектричку. В руке - монопод. И так тихонечко иду вдоль вагона, прищурившись, ракурс выбираю. Вдруг вижу -оно. Поверьте, у меня на это дело глаз наметан! Открываю заслонку (деревянная щепка с гвоздем - прим. следователя) ровнехонько на двадцать пять секунд. Да, так и пишите: двадцать пять. У меня, гражданин следователь, все посчитано. Так вот, стою я, никого не трогаю, и вдруг дамочка (гражданка Сидорова - прим. следователя) достает сторублевку и раз - ко мне в карман. Ешкин кот! Меценатка, - думаю, - не иначе.
На пленку дает. На один ролик всего, но и на том спасибо. Неловко, знаете ли, было отказываться, гражданин следователь. Люди вокруг. Нет, Вы поймите: я ж не для себя стараюсь, то заради искусства... Дальше? А что дальше? На следующей станции - вы с собакой. Ну, тут уж я понял, что в метро снимать нельзя, потому и рванул...

Актуально... ;-)))
--------------
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали:"
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку:"
Третий тем двоим: "Это все фигня: Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять: Все с фотоаппаратами разными: Canonы, Nikonы: Так этого кекса раз десять на бис закопали!"

-------

Форум на mFormat.com ;-)
Мораль: враги человеку домашние его. Надобно проявить стойкость и мужество в борьбе с ними, костьми лечь, но отвоевать достойный
Lebensraum увеличителю своему. Ибо горе тому фотографу, который в битве сей дрогнет. Фотошоп сделается уделом его. И посещение mfomat`а станет
не в радость ему, бо восплачет он горестно, узрев обсуждение ручной печати на сайте сём.
----
Форум PINHOLE.RU

Почти классика =) (или о съемке пинхолом и не только...)

-- Что вы собираетесь делать? -- спросил я.
-- Курить, -- ответил Холмс. -- Тут экспозиция как раз на три трубки, и я прошу вас минут десять не разговаривать со мной.

У Судека были экспозиции "одна сторона Вивальди" и "две стороны Вивальди". Он ставил на проигрыватель грампластинку, и открывал крышку объектива

я сначала таймер ставил на мобиле, а потом забил =)
теперь просто - "сигарета", "полсигареты"
----------------------------
Муж печатает фотографии в ваной.
Жена из коридора громко:
- Даже не могу придставить что там на фотографиях,
что их при свете нельзя печатать.
---------------
Фотограф работает с моделью.
- ... Так! Теперь изобрази глубокую задумчивость. Хм... Постой, я тебе помогу : Сколько будет 7 х 6?....

$okol Написал:
Кстати, работает! Проверял!
-----------
Вопрос в форуме:
Маэстро, можно задать вам вопрос?
Мое оборудование Canon D20, Canon EF 50mm f/1,4 USM, Canon EF100-400 mm
f/4,5-5,6L IS USM, Sandisk Ultra 2 Gb, Manfrotto Tripod, свет HaloPro
series - 3 шт,
зонтики, софтбокс...
не подскажете как раскрутить модель на секс?
----
Муж в 2 часа ночи звонит жене:
- дорогая, я тут голых баб снимаю, но торчу не от них - а от нового объектива
===========
Не бывает "хороших" и "плохих" фотографий, бывают чуткие и нечуткие зрители.

Цветное фото тяжело снимать: слишком много цветов, и все разные.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
===============
тяжела и неказиста жисть простого Nikon-иста )))
http://
www.photosight.ru/photo.php?photoid=697275&ref=author
-------
95 фотографий о фотографах. ;-))))
http://fishki.net/comment.php?id=18351

Напоминает старый анекдот:
Прейскурант в публичном доме:
Занятие сексом - 50 $
Подглядывание за занимающимися сексом -100 $
Подглядывание за подглядывающим... -200 $
------------------------------------
P.S Знаки препинания по вкусу ;-)

With best regards,
Crazy Cat.

Фотосайт для "Чайников" (с) Марина Рогожина

----- Original Message -----
Newsgroups: fido7.humor.filtered
=================== Cut ===================

МАРИHА РОГОЖИHА

ФОТОСАЙТ ДЛЯ "ЧАЙHИКОВ"
(инструкция начинающего пользователя)

[...]

Hикогда не пишите плохо об их работах, даже если они вам не нравятся. Лучше промолчите. Или напишите ваш честный отзыв, руководствуясь нижеприведенной табличкой:

ВАШЕ МHЕHИЕ - ВАШ КОММЕHТАРИЙ

Опять выкладывает одно и то же. И как ему не надоест, блин - Узнаю Ваш неповторимый авторский стиль

Hу конечно, нагрёб себе рейтинг, будут теперь всякой ерундой восхищаться, которую он запостит
- Ваши работы неизменно вызывают резонанс в душе Ваших постоянных почитателей

Ой, что это за хрень он тут выложил?
- Меня потрясает Ваше неизменное желание экспериментировать и поражать нас результатами Вашего творческого поиска

В следующий раз опять будут эти букашки (туманчики, рассветики, храмики)?
- С нетерпением жду Ваших новых работ

Да я уже за$%#лся смотреть этих букашек-птичек-зверушек. Когда он только успевает столько нащелкивать? Плодовитый автор, блин:
- Как хорошо, что Вы снова и снова продолжаете нас радовать своими замечательными работами!

Опять эти церкви!
- Церковь - это святое.

Тоска зелёная...
- Ваша фотография родила неподдельные чувства в моей душе

А чё у неё грудь такая микроскопическая?
- Автору удалось показать изящество малых форм

Грудь отвислая и 8-го размера
- Приятная устойчивость композиции

Он, кажись, забыл навести резкость
- Мягкие очертания придают приятный моноклистый эффект этой работе

Семейный альбом!
- Эта фотография, несомненно, будет иметь большое
значение для потомков

Загубил пейзаж, придурок, даже я снял бы лучше!
- А где снимали? Вот бы мне туда попасть в этот райский уголок...

Если я еще раз увижу Кремль с этой точки - я взорву этот мост!
- Вам уже пора думать об Альбоме с видами Москвы для потомков!

Смотрю, смотрю, и никак не пойму, что он нашел в этой уродине, которую все время снимает?
- Фотография интересна для разглядывания.

Это HЮ весьма откровенно. И какая дура позволила так себя снять??
- Автору удалось потрясающе передать богатый внутренний мир модели.

Котенок: ненавижу: а как я этим мерзким тварям в детстве консервные банки к хвостам привязывал!!! Эхх!!!
- Фотография вызывает приятные воспоминания из детства:

Hадо было включать функцию подавления эффекта <красных глаз>, лопух!
-Глаза девушки удачно подчёркнуты интересным цветовым решением

Интересно, и долго он ещё будет публиковать эти отстойные детские фотки!?
- Да, дети - наше будущее..

Ужас, мне, похоже, сегодня будут сниться кошмары!
- Ваша фотография проникла глубоко в душу.

Сто пятый натюрморт с пивными бутылками
- Позвольте поинтересоваться, а что обычно является источником Вашего вдохновения?

Десять минут блуждал взглядом по этому хаотическому нагромождению, так ничего и не нашёл
- Фотография интересна для разглядывания

Придурок, разместил пейзаж на 300кб, прошло десять минут, пока он загрузился
-Провёл десять минут перед Вашей работой, которая шаг за шагом раскрывала для меня всё новые горизонты

Меня сейчас стошнит
- Ваша фотография потрясла меня до самых глубин

Виден след отпечатка пальца на негативе
- Заметна рука Мастера!

================= End cut =================

(с) МАРИHА РОГОЖИHА

КЕН РОКВЕЛЛ

СЕМЬ УРОВНЕЙ ФОТОГРАФОВ
ДУХОВНОЕ РУКОВОДСТВО (сатира)

(Перевод с aнглийского)
(Я использую общепринятое Западное "он" в отношении обоих полов)
---
ХУДОЖНИК: Высший 7 Уровень
(соответствует понятию "Рай" в Христианской мифологии)

Это высший уровень.

Художник выражает видимый им образ в реальной осязаемой форме называемой фотографией. Он использует уловленное им настроение места, настоящего или вымышленного, в своей фотографии, и зритель чувствует и реагирует на это.

Художник-мастер, и в совершенстве владеет его инструментами. При создании его творений, его душа парит высоко над общепринятыми представлениями, чтобы там наверху соединиться с создаваемым ею образом. Когда художник не творит, он может практиковаться в использовании своих инструментов, однако при созидании его камера становится продолжением его сознания. При этом у него не возникает никаких осознанных мыслей о технической стороне творения, поскольку он виртуозно владеет своей техникой.

Как профессиональный сёрфер, имеющий десяток досок, или про-гитарист, использующий 23 грифа, художник может иметь набор различных камер , каждую для своей цели.

Или он может иметь только одну камеру, или вообще никакой. Это просто не имеет значения.

Художник склонен бедно одеваться и поздно ложиться спать.

Никто никогда не видит творений Художника, поскольку у него отвратительные способности к рекламированию самого себя.

Те Художники, у которых есть такие способности, опускаются на ниже находящийся Шестой Уровень-Шлюхи. Это означает, что вы не увидите работу истинного Художника до тех пор пока вы лично не познакомитесь с одним из них. Настоящие Художники обычно смущаются показывать их работы кому бы то ни было пока вы не близки им, поскольку их работы -это их душа.

Художники используют любые виды фотокамер, включая камеры-обскуры и одноразовые, или 8х10 дюймов. Они ипользуют тот инструмент, в котором они нуждаются для того чтобы создать то что они хотят.

---
ШЛЮХА: 6-й Уровень

Шлюха-это Художник, продающий свою душу принятием денег или наркотиков за своё искусство.

Опускаясь на этот уровень, Художник вынужден идти на компромиссы со своим художественным видением.

Почему? Потому что если кто-то рассчитывает продавать свою душу за еду и кров, он не может нарушать условия этой сделки. В данном случае это
означает- Художник не пробует использовать новые стили в своей работе.

Если работа Шлюхи оплачивает его жизнь в течение нескольких лет, маловероятно, что он захочет пробовать новый стиль если он зависит от этих денег.

Художники, которых представляют или рекламируют Частные Выставки или Сутенёры (Кен имеет здесь в виду рекламных агентов=прим.пер) могут потерять это представительство если они поменяют их художественный стиль.

Поэтому искусство для продажи от такой Шлюхи редко становится лучше или меняется вообще.

Стиль, который хорошо продаётся-вот что хотят видеть её Сутенёры.
Неизмеримо трудно для известной Шлюхи сменить стиль её работ в то время как её творения пользуются успехом. Читайте книгу Bruce Barnbaum
"The Art of Photography" o фотохудожниках.

---
ЛЮБИТЕЛЬ: 5-й Уровень
Любители-это те, кто зарабатывает менее половины своих доходов- фотографией. Этот термин не имеет ничего общего с качеством их работ.

Любитель наслаждается созданием фотографий. Воодушевлённые Любители могут подняться прямо вверх на уровень Художника.

Те люди, которые снимают свадьбы и т.п. по выходным в качестве дополнительного заработка к их повседневной работе-те же Любители, они просто берут деньги за их фотографии.

Любители, которые думают, что более дорогие камеры улучшат их снимки, рискуют опуститься на самый нижний уровень-ОНАНИСТА ФОТООБОРУДОВАНИЯ.
Слишком многие Любители введены в заблуждение производителями фотокамер в том, что для создания хороших изображений им необходимы хорошие дорогие камеры. Это заблуждение-отрава для творения искусства.

Любители, которые забывают обо всём при создании своих замечательных работ-на верном пути по дороге к 
усовершенствованию.

Быть Любителем-хорошо; с этого уровня вы можете легко подняться на уровень Художника.

Любители почти всегда снимают зеркальными камерами фирмы Кэннон.

---
МЫЛЬНИЧНИКИ: 4-й Уровень
Это моя мама и большинство людей. Эти люди хотят иметь фото на память, и не интересуются камерами или фотографией как таковой.

Мыльничники занимающиеся живописью, графикой или просто люди, грамотные в понимании законов зрительного восприятия окружающего мира, часто создают совершенно фантастические фотографические изображения, которые впечатляют каждого зрителя. Эти Мыльничники являются Художниками и даже сами не осознают этого. Они обычно одеваются лучше
чем те Художники, которые считают себя Художниками.

Поверьте в то, что фотограф создаёт изображение, а не фотоаппарат.

Мыльничники пользуются компактными и одноразовыми камерами, дающими такие же замечательные результаты, как и Лейки, Никоны, Кэнноны и Контаксы в руках всех остальных фотографов.

---
ПРОФЕССИОНАЛ: 3-й Уровень

Профессиональный фотограф-это человек зарабатывающий 100% своих доходов- фотографией.

Профессионалы не создают произведений искусства чтобы заработать на жизнь; они производят изображения для продажи. Они обычно более или
менее умеют использовать фотооборудование и могут получить им приемлемые изображения, однако не всегда способны использовать художественное воображение в своей работе.

Конечно, профессионалы способны создать шедевры искусства, но в свободное от работы время.

Профессионалы не обращают особого внимания на свои камеры за исключением тех моментов когда эти камеры нуждаются в ремонте. Они проводят большую часть своего времени в поисках работы, и жалуясь о
том что другие фотографы в городе снижают свои цены.

Профессионалы тратят на плёнку и её обработку в лабораториях больше за один месяц, чем на всё их фотооборудование за год.

Не существует профессиональных фотографов-пейзажистов. Все они зарабатывают на жизнь чем-либо другим или их жёны содержат их.

Профессионалы снимают зеркальными камерами фирмы Никон, широкоплёночными Маммиями, и Калуметами 4х5 дюймов. Они не могут позволить себе такие дорогие камеры, которыми пользуются большинство серьёзных любителей.

Профессионалы не имеют собственных веб-сайтов.

---
БОГАТЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ: 2-й Уровень
Это любители, имеющие много денег и покупающие множество оборудования, которое может сковывать их свободу творческого самовыражения. Это в
основном мужчины, и многие из них-в возрасте или пенсионеры.

Богатые Любители снимают Лейками, Контаксами, Альпами, Хассельбладами и Линхофами 4х5 дюймов. Это отличные камеры, но результаты -те же, что
и при использовании Зенитов, Пентаксов, Броник и Tachiharas.

Богатые Любители победнее снимают зеркальными камерами фирмы Никон, или даже Кэннон.

В последнее время эти идиоты покупают цифровые зеркалки, предназначенные для фотокорреспондентов газетных редакций, такие как Кэннон-EOS 1D или Никон- D1X, дающие технически результаты хуже чем
камеры, используемые Мыльничниками. Самые дурные из них, дождались цифрового Контакса N, стоящего 7000 долларов, который является менее пригодной камерой чем цифровые зеркалки Никона и Кэннона, и выдающего изображения хуже чем дешёвые плёночные зеркальные камеры.

Богатые Любители думают, что нерезкие чёрно-белые фотографии бедняков- это и есть Искусство.

Некоторые из Богатых Любителей легко опускаются на самое дно этих Уровней поскольку слишком много беспокоятся о своём фотооборудовании, другие же, напротив, возвышаются и создают великие шедевры, так как не волнуются совсем по поводу их аппаратуры, полагая что владеют лучшей из возможных. На удивление, немногие из них выдают ординарные работы.
Их снимки или восхищают или разочаровывают

---
ОНАНИСТ ФОТООБОРУДОВАНИЯ (О.Ф.): 1-й Уровень
Эти мужчины (а все они исключительно представители мужского пола) абсолютно не интересуются искусством или фотографией, потому что это бездуховные люди. Это проявляется в отсутствии воображения или
эмоциональности в их фотографиях, которые, если они когда-либо и пытаются делать - разочаровывают.

Большинство этих людей имеет техническое образование; это инженеры, специалисты по компьютерам или научные работники. Их настолько волнует желание измерить и сравнить технические показатели фотооборудования, что при этом они забывают, что камеры или графики тестов не имеют
ничего общего с духовностью получаемого изображения. Они так сильно беспокоятся об измерении характеристик фотоаппаратов, что с этим и связано название этого уровня-О.Ф.

Многие из них также увлечены звукотехникой, компьютерами или автомобилями. Они наслаждаются этими игрушками, как и их камерами ради
интереса к ним, но редко используют эти вещи по назначению.

Те, что помоложе, интересуются видеоиграми или Интернетом. Старшие посещают "Общества любителей фототехники" или любые другие подобные места, где они пытаются классифицировать и "обмерить" произведения искусства, что совершенно неприемлемо поскольку искусство целиком субъективно и не может быть измерено в цифрах. Эти люди никогда не создают ничего интересного их фотооборудованием, но они возбуждаются просто от наличия, приобретения или разговоров о нём.

Единственный вид фототехники, который совершенно не волнует их, и который на самом деле очень важен-осветительное оборудование.

Фототехника важна для них ради её самой. Они часами могут говорить с Вами о ней если Вы им это позволите, но как только Вы просите показать Вам их портфолио (имея в виду фотографии-прим.пер.), их бравада тут же
исчезает, иногда они понимают это так, что вы хотите увидеть их фотоаппараты или финансовое портфолио (их фондовые акции-прим.пер).

Тот, кто может показать приличные фото, сделанные им-уже не О.Ф., тот у кого фотоаппаратов больше чем таких фото-вполне может им быть. Люди, активно обсуждающие технические аспекты фотографии на Интернете, и редко-сами фотографии, скорее всего-О.Ф.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не имейте дел с этими людьми, не разговаривайте с ними и не посещайте их вебсайтов. Для непосвящённых, они кажутся кладезем знаний, но их больные, безжизненные души увлекут Вас в их Ад и Вы навсегда заболеете
переживаниями о том насколько резок Ваш объектив и займётесь фотографированием кирпичных стен и графических тест-карт.

Эти люди легко узнаваемы. Если Вы дочитали до этого места, Вы вероятно встречались с их веб-сайтами, на которых всегда есть масса информации
о фотооборудовании, но только несколько настоящих фотографий. Относитесь с подозрением к любой информации с таких сайтов, не подкреплённой фотографиями, восхищающими Вас.

Я вынужден был убрать с моего сайта большинство фотографий моего оборудования, потому что эти люди тратили больше времени, смотря на мои объективы, чем на мои фотографии! Время доступа на мой сайт, за
которое я плачу, пожиралось этими идиотами, разглядывающими мои объективы вместо сделанных мною фото, которые и являются смыслом
создания моего сайта.
Вот почему все несерьёзные странички, как эта, на моём сайте-жёлтого цвета, чтобы их глаза быстрее уставали смотреть на гайки и болты.

Многие, кто присылает мне письма по Интернету, к сожалению, принадлежат к этой не воодушевляющей группе людей. Многие из них заполняют Интернет и проводят часы на технических веб-сайтах и форумах
как www.Photo.net, www.dpreview.com, www.photocritique.net и немецком
Forum fur Nikon-Fotografen und Sammler вместо фотографирования.

(с) КЕН РОКВЕЛЛ

10 заповедей (рус перевод) (c) ???
------------
Моисей вернулся с форума, неся две скрижали. Мы воспроизводим их здесь.

1) Дети твои гадки. Не заставляй нас смотреть на них.

2) Не имей снимка под именем "Клюк-клюк" в портфолио своем.

(Мы знаем, Scooter любит своего дедушку, но нам лучше было бы не видеть это.)

3) Не снимай ни пса, ни кота, ни осла.

(Некое послабление возможно для задницы (ass) соседа или соседки (на англ. пишется одинаково :)) твоего, но сначала мы должны взглянуть.)

4) Съемка в экзотических местах не делает тебя великим фотографом.

Она делает тебя туристом.

5) Не снимай зданий.

6) Не снимай статуй.

Что ты о себе возомнил? Что ты Robert Maplethorp?

7) Не снимай бездомных.

Оставь их в покое или купи им еды. Этим порадуешь Господа.

8 ) Ты не должен снимать людей сзади и называть это репортажем.

Так поступают трусы.

9) Не имей глупых лейковских причиндалов.

Это относится к "leica tabletop tripod", "visioflex", "NOOKY", "SOOMP" и ко всем прочим, что делают твою работу с лейкой такой же быстрой и легкой как с 4x5”.

10) Не хвались ни резкостью объективов, ни количеством Суммикронов, купленных тобой, ни новизной задней крышечки, ни отсутствием царапин на низу камеры.

А теперь иди с миром, и да пребудет свет с тобой
-------
(c) ????

(c) Теффи "Изящная светопись"

---------------------
Изящная светопись

Кто хочет быть глубоко, безысходно несчастным?
Кто хочет дойти до отчаяния самого мрачного, самого черного, с зелеными жилками (гладкие цвета теперь не в моде)?
Желающих, знаю, найдется немало, но никто не знает, как этого достигнуть. А между тем дело такое простое..

Нужно только пойти и сняться в одной фотографии. Конечно, я не так глупа, чтобы сейчас же выкладывать ее имя и адрес. Я и сама узнала их путем тяжкого испытания, пусть теперь попадутся другие; может
быть, это даст мне некоторое удовлетворение.. Ах! Ничто нас так не утешает в несчастье, как вид страдания другого, - так сказал один из заратуструющих.

К тому же я слышала, что эта фотография не единственная в таком роде.
Их несколько, даже, может быть, много. Так что если повезет, то легко можно напасть на желаемую. (Впрочем, нападет-то она сама на вас!..)

Узнала я обо всем не особо давно.

И так это все вышло странно.. Шла я как-то вечером по Невскому. Было уже темно. Зажгли фонари. На небе тоже стемнело, и зажгли звезды.
Мой спутник впал в лирическое настроение, говорил о том, что все в природе очень мудро, а на углу Троицкой приостановился и, указывая тросточкой на Большую Медведицу, дважды назвал ее "Прекрасной
Кассиопеей".
Я подняла голову и уже приготовилась возражать, как вдруг наверху, над крышами, что-то мигнуло. Мелькнул лукавый белый огонек. Вспыхнул, мигнул.
Ему ответил другой, немного подальше. Затем третий.

"Кто это там перемигивается ночью, под черным небом? - подумала я. - Дело, как будто, не совсем чисто".
Навели справки. Мне сказали, что это фотографы, работающие при свете магния.
Ну, что ж, - магний так магний.
Я поверила, но в душе осталась какая-то смутная
тревога.
И недаром.

От моей подруги отказался жених. Отказался от доброй, красивой (да - красивой; продолжаю на этом настаивать!) и умной барышни, которую он страстно любил, которой еще месяц тому назад - я сама
видела - писал:

"Единственная! Целую твои мелкие калоши!"
Отказался! Положим, он прибавил, что, может быть, скоро застрелится, но ей от этого какой профит?
Несчастье произошло от того, что она подарила ему медальон со своим портретом.
Он страшно обрадовался медальону, открыл его, побледнел и тихо-тихо сказал:
- Однако!
Больше ничего. Только это "однако" и было.
За обедом он ничего не ел и был очень задумчив. Потом, во время кофе, попросил невесту повернуться на минутку в профиль. Затем вскочил и уехал.
На другое же утро невеста получила от него уведомление, что он не создан для семейной жизни.
И все было кончено.

Недавно одни мои добрые знакомые чуть было не отвезли свою единственную дочь в лечебницу для душевнобольных. Я навестила несчастных родителей, и они рассказали мне следующее: недели две тому назад отправилась их дочь в фотографию за пробной карточкой.
Вернулась она совсем расстроенная, сказала, что карточка будто бы не готова, отказалась от театра и весь вечер плакала.
Ночью жгла в своей комнате какие-то картоны (показание прислуги), а в шесть часов утра влетела в спальню матери с громким требованием сейчас же массировать ей правую сторону носа.
- Несчастная! - урезонивала ее мать. - Опомнись.
- Не могу я опомниться, - отвечала безумная, когда у меня правая сторона носа втрое толще левой, когда она доминирует над лицом.
Так сказала: доминирует. Каково это матери выслушивать!
К обеду она, однако, как будто и поуспокоилась, зато ночью прокралась в комнату отца, стащила бритву и сбрила себе правую бровь, а утром побежала к дантисту и умоляла, чтобы он распилил ей рот с левой стороны. Тут ее, голубушку, и сцапали.
Наняли в лечебнице комнату, стали собирать вещи. Вдруг слышат - кричит прислуга истошным голосом. Кинулись к ней, глядят, а у нее в руках барышнина карточка. Описывать карточку я не стану, хоть мне ее
показывали; еще, пожалуй, подумают, что я подражаю Эдгару По.
Скажу одно: мать пролежала два дня в истерике, отец подал в отставку, кухарка сделалась за повара и потребовала прибавки жалования..
Теперь они уезжают из Петербурга, где оставляют столько тяжелых воспоминаний..

Была я на днях в фотографии и дожидалась, чтобы мне выдали пробные карточки одной знакомой дамы. Сижу, жду. Высокая, тощая особа роется в книгах и квитанциях с видом оскорбленного достоинства.
Вдруг звонок. Входит энергичный, оживленный господин и спрашивает свой портрет. Тощая особа оскорбляется еще глубже и с холодным презрением подает ему карточку. Господин несколько изумленно смотрит, затем
начинает добродушно улыбаться.
- Ха! Это который же я?
Особа "холодна и бледна как лилия" и молча указывает длинным перстом.
- Ха! Ну и р-рожа! Отчего это щеку-то так вздуло?
- Такое освещение.
- А нос отчего эдакой, pardon, клюквой?
- Такой ракурс.
- Гм.. Уди-витель-но! А где шея? Где моя шея?
- Шея у вас вообще очень коротка, а тут такой поворот.
- Зачем же вы, черт возьми, pardon, так меня посадили?
Несколько минут тягостного молчания.
- А это кто же рядом со мной сидит?
- Это? - (Беглый взгляд на карточку.) - Разумеется, ваша супруга.
- Супруга? - в ужасе переспрашивает господин. - Ишь ты! Как же она могла здесь выйти, когда я с ней еще в девяносто шестом году разошелся.
Когда она, pardon, живет в Самаре у тетки.
- Фотография не может быть ответственна за поведение вашей жены.
- Позвольте! Да ведь это, верно, Сашка, pardon, Александр Петрович, с которым я приходил сниматься! Ну конечно! Смотрите, вон и сюртук его..
- Фотография не может быть ответственна за костюмы ваших приятелей.
Господин сконфузился и попросил завернуть карточки, но вдруг остановил тощую особу и робко спросил:
- Не можете ли вы мне сказать, чей это ребенок вышел там у меня на коленях?
Особа долго и внимательно рассматривает карточку, подходит к окну, зажигает лампочку и, наконец, холодно заявляет:
- Это вовсе не ребенок. Это у вас так сложены руки.
- Не ребенок? А как же вон носик и глазки? Впрочем, тем лучше, тем лучше!
Мне, pardon, было бы ужасно неудобно и даже неприятно, если бы это оказался ребенок.. Ну, куда бы я делся с маленьким ребенком на руках?
- Фотография не может быть ответственна.
- Ну да! Ну да! Очень рад. Но все-таки - удивительная игра лучей.
Он ушел. Мне выдали карточку моей знакомой, где она, почтенная старуха, начальница пансиона, была изображена с двумя парами бровей и одним лихо закрученным усом, который, впрочем, при внимательном
рассмотрении через лупу оказался бахромкой от драпировки. Но я уже знала, что фотография не может быть ответственна.
Я не захотела огорчать бедную женщину и бросила карточку в Екатерининский канал.
Все равно там рыба дохнет.
Часто приходится встречать людей бледных, расстроенных, страдающих странным недугом. Они робко спрашивают у знакомых, не кривое ли у них лицо? Не косит ли глаз? Не перегнулся ли нос через верхнюю
губу?
И на отрицательный ответ недоверчиво и безнадежно отмахиваются рукой.
Их жалеют и им удивляются.
Но я не удивляюсь. Я знаю, в чем дело. Знают также и те, кто перемигивается по ночам, высоко под крышами, под самым черным небом.
----
(с) Теффи

ЗРИ В... КОРНЕПЛОД!

Уважаемый мой читатель, всё-таки повезло нам… В "весёлые" времена живём, ничего не скажешь… Долгие годы во время "предвыборной болтовни", в Украине был любимый лозунг: "Бандитам - тюрьмы!"… Мы уже "выросли", тюрем видать не хватает, хотя так НИКОГО И НЕ ПОСАДИЛИ(!)

…Сегодня "мы" уже кричим "ВЕРНЕМ НАВОРОВАННОЕ!" или "САМ НЕ ВОРУЮ - ВОРОВАТЬ НЕ ДАМ!"…

ПРИМИТИВ, паны! Себя не уважаете, это ладно, ваши проблемы, но "за кого держите киевлян?"… Это как понимать, типа, МИ ВЖЕ НАКРАЛИ, другим не дамо или… извините, больше не будем…?!  ВОР КРИЧИТ ВОРУ, - ДЕРЖИТЕ ВОРА!

- К сожалению всё у нас идёт по худшему сценарию… Такой выброс энергии на площади Независимости Киева - негодования, отчаяния, горечи, десятилетиями накопленных унижений и обид... Что самое интересное, при редких встречах с тестем,  мне приходится (Я вынужден!) защищать украинцев… Он так "смачно и влучно" критикует всех(!) наших лидеров… Я со своей "с понтом" критикой "мелко плаваю"!

Самые "мягкие" фразы, которые можно "пустить в печать": "… кращих - розумних, багатих i роботящих знищили, залишились батраки i злиднi… Тепер дiти батракiв пограбували все майно i панами стали… А як i що робить, розуму не вистачае…"
Перевожу на общепонятный:

КТО БЫЛ НИКЕМ - ОПЯТЬ… СТАЛИ ВСЕМ! Печальный результат ЛЮБОЙ РЕВОЛЮЦИИ!

- Я часто слышу: "Надо перезагрузить киевскую власть…". Кто-то "умно" сказал, все подхватили… Так вот, паны, - да, надо ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ, но не киевскую, а всю УКРАИНСКУЮ ВЛАСТЬ! При этом поменять и "операционную систему, и увеличить оперативную память"… Но как это сделать?  Вот вопрос вопросов?

Главная "беда" в том, что "эти вот скоробогатьки", кроме как "развивать моду" на потребительство ничего не приносят обществу!

Сегодня уже ВСТРЕЧАЮТ ПО МОДЕЛИ МОБИЛКИ, А ПРОВОЖАЮТ… ?

Мне очень понравился анекдот "из радио"… Про украинца, который купил дорогую машину в кредит и… умер с голоду…

Маленькие деньги - маленькие проблемы... Большие деньги - большие проблемы... Отсутствие денег - нет проблемы или... сплошные проблемы...??

Почитаете мой монолог "ГРОШI"… >>> http://v-oganesyan.narod.ru/papka/rat11.html

Больше "шите и глубже" >>>  http://v-oganesyan.narod.ru