Исследования показали: в основе всех человеческих пороков лежат простые химические реакции, происходящие в организме.

Вот перечень всем известных грехов - гордыня, жадность, зависть, злоба, похоть, лень, чревоугодие. Но мало кто знает, что он не опирается на библейские тексты. Этот «набор» стали считать общепринятым только с XIII века, когда крупнейший христианский теолог Фома Аквинский слегка его переписал. Причем конкретные пороки были выделены из всех прочих не потому, что они самые тяжкие, а потому, что они неизбежно влекут за собой другие грехи, которые уже исчисляются десятками.

[ Читать дальше ]
Подробнее..

КАКИЕ СЕКРЕТЫ ВЫДАЁТ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ…

(женщины, психология)

 

1.   Романтичная натура наденет такой комплект для свидания своей мечты: свечи, шампанское, лепестки роз и пенная ванна для двоих.

 

2.   Любительницы сочетания черного и красного и пояса с чулками уверены в себе и знают, как заставить мужчину буквально есть с рук.

 

3.   Обманчиво невинный белый цвет и изящное кружево выбирают девушки, которые добиваются своего от мужчин окольными путями.

 

4.   Черный шелковый шик для девушек, привыкших все контролировать: даже 14 февраля пройдет под контролем и по расписанию.

 

5.   Не можешь окончательно определиться? Смело смешивай разные стили и заинтригуй своего мужчину.

 

6.   Идеальный комплект для женщины с широкими бедрами, большой грудью и тонкой талией. Фигура типа "песочные часы" очень любима мужчинами.

 

7.   Сама Дженнифер Лопес не отказалась бы от такого сексуального комплекта, маскирующего излишне пышные бедра.

 

8.   Худощавая мальчишеская фигура легко превращается в невероятно женственную, благодаря перчаткам выше локтя.

 

9.   Сочетание черного и лилового цветов, шортики, кружева - для раскрепощенной девушки.

 

10. Боагородный цвет и классическая форма для любительниц элегантного шика.

 

11. Прозрачное черное кружево и чулки для страстных натур, любящих эксперименты.

 

12. Маленькая изящная женщина в комплекте нежного брусничного цвета - что может быть красивее.

 

 

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

 

Забавная штука: достаточно наплести человеку что-нибудь непонятное, и он сделает так, как ты хочешь.
(Джером Селинджер «Над пропастью во ржи»)

Я всего лишь сказала: «Я отношусь к людям так, как они относятся ко мне».

 Ты посмотрел долгим взглядом и ничего не сказал.

Ты принял решение, с которым я была не согласна. Я готовилась к долгой, затяжной войне. Как обычно – длительная осада, перестрелка мнений, засылка шпионов в стан врага, небольшие взаимные уступки, временное перемирие и компромисс на середине пути. Я долго готовила аргументы, щедро приправляя их фактами – чтобы мой спич таки достиг своей цели – твоего мозга.

Я сказала: «Я не согласна, мне бы хотелось…» Ты совсем невежливо меня перебил, не давая возможности озвучить все то, что я так долго и старательно готовила для твоих ушей.  «Хорошо. Я все понял. Я сделаю так, как ты хочешь».

Странно, почему же мне так тревожно? В ожидании ответного хода.

Черные… Белые… Партия.

В психологии есть такое направление - позитум-терапия, и суть ее основного подхода в том, что в каждом событии есть и положительные и отрицательные моменты. Истина не новая. Но часто человек настолько углубляется в свои проблемы, что не замечает в ситуации и вообще в жизни на данный момент ничего хорошего. Очень часто с такими ситуациями и приходят к психологам, консультантам  и терапевтам.

Например: у Васи угнали машину , и он сразу забыл о том, что у него есть работа, любимая женщина, ребенок и хорошие друзья . 

Нашему уму свойственно выбирать только один аспект и полностью на нем концентрироваться. Такое, кстати, может происходить и с положительными событиями жизни, но с таким люди обычно справляются (или добрые друзья напоминают о том, что не все так радужно в их жизни)). 

Так что же делать Васе? Можно вспомнить, что же все-таки есть в его жизни хорошего; а можно применить и другой способ: найти плюсы в неприятном, казалось бы, событии. Вася, например, может порадоваться тому, что сможет ходить на работу пешком, гуляя по 2 часа в день и станет от этого здоровее. Или научится ставить машину на сигнализацию, даже если уходит на пару минут.... вариантов много.

Предлагаю вам эксперимент: запишите 5 ситуаций из недавнего прошлого, которые вызвали неприятные эмоции. И представив, если нужно, что ситуации эти случились не с вами, найдите в них положительные аспекты. 

Получилось?  И как ощущения?

А если какая-то из ситуаций не хочет переводиться в позитив, делитесь ею в комментах - будем думать вместе.

Я научилась навыку "переведения" ситуаций на курсе по позитум-терапии, и теперь успешно им пользуюсь. А поскольку скоро планируется новый набор, делюсь с вами этой информацией. Зачем это мне? Хочется, что на улицах было больше улыбающихся лиц. 

Если вам интересны мои впечатления от курса, кликайте сюда www.psycholog.lviv.ua, а если хотите узнать о том, что будет на новом курсе - вам на эту страничку: www.positum.krotus.org

 

Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Деловая жизнь

Аверченко Аркадий Тимофеевич. Из сборника «Записки Простодушного». 

Ознакомившись с городом, я решил заняться делами. Узнав, что все деловые люди собираются в специальном кафе на Пере, я пошёл туда, потребовал чашку кофе и уселся выжидательно за столик — не наклюнется ли какое дельце. На ловца, как говорится, и зверь бежит. Ко мне подсел неизвестный господин, потрепал меня по плечу и сказал: — Здравствуйте, господин писатель. Не узнаёте меня? — Как не узнаю, — с вялой вежливостью возразил я. — Очень даже хорошо узнал. Как поживаете? — Дела разные ломаю. А вы? — Я тоже думаю каким-нибудь делом заняться. — Лиры есть? — Немножко есть, — хлопнул я себя по карману.Лицо моего собеседника выразило напряжённое внимание. — Гм!.. Что бы мне для вас придумать?.. Гм!.. Есть у меня одно дельце, да… Впрочем, поделюсь с вами. Скажите! Вы знаете, сколько весит баран? — Какой баран? — удивился я. — Обыкновенный. Знаете, сколько он весит? — А чёрт его знает. Я до сих пор писал рассказы, а не взвешивал баранов. — Как же вы не знаете веса барана? — с упрёком сказал незнакомец. — Не приходилось. Впрочем, если нужно, я как-нибудь на днях… когда будет свободное время… — Ну, так вот! Знайте же, что средний баран весит три пуда!!! Я изобразил на своём лице напряжённое удовольствие. — Смотрите-ка! Кто бы мог подозревать. — Да, да… Три пуда. А вы знаете, сколько стоит фунт баранины? Пятьдесят пиастров. — Да… вообще сейчас жизнь очень запуталась… — неопределённо заметил я. — Ну, для умного человека жизнь проста, как палец. Итак, продолжаю. А знаете ли вы, сколько стоит целый баран в Кады-Киое?! Десять лир! Итак — вот вам дело: вы даёте двадцать лир и я двадцать лир - я покупаю двух овец, режу их… — Не надо их резать, — сентиментально попросил я. — Они такие хорошенькие. — А как же иначе мы их на мясо продадим? Я их сам зарежу, не бойтесь. Итак, на ваши двадцать лир вы будете иметь шесть пудов овечьего мяса, по розничной цене — шестьдесят лир!!! Да шкура в вашу пользу, да рога. Хотя я до сих пор рогатых овец не встречал, но это была, очевидно, особая местная порода.Я кивнул головой с видом знатока: — Очень хорошее дельце. А когда прикажете внести деньги? — Да, хоть сейчас! Чем скорее, тем лучше. Сколько тут у вас? Ровно двадцать? Ну, вот и спасибо. Завтра утром бараны уже будут у нас. Хотите, я приведу их вам показать? Я замялся. — Не знаю, удобно ли это… Вдруг ни с того ни с сего бараны заходят на квартиру… Да ещё моя хозяйка против этих посторонних визитов… Нет, лучше их просто зарежьте. Только не мучайте, хорошо? Мой новый компаньон заверил, что смерть этих невинных созданий будет совершенно безболезненна и легка, как сон, — и, пожав мне руку, умчался с озабоченным лицом… С тех пор прошло 8 дней. Пока я не вижу ни моего компаньона, ни баранов, ни прибыли.Очевидно, с компаньоном что-нибудь случилось… Иногда по ночам меня мучит совесть: прав ли я был, поручив этому слабосильному человеку опасную процедуру умерщвления баранов? А что, если они по дороге сбежали от него? А что, если они перед смертью вступили с ним в борьбу и, разъярённые предстоящей участью, растерзали моего бедного компаньона?..

* * *

Вчера со мной произошёл удивительный случай: иду по улице — вдруг вижу — мой компаньон навстречу. Я радостно кинулся к нему. — Здравствуйте, голубчик! Ну, что слышно с баранами? Он удивлённо взглянул на меня: — Какие бараны? Простите, я вас совершенно не знаю! — Ка-ак? Да ведь мы же вместе хотели заработать на баранах? — Простите, я вас в первый раз вижу. Я иногда зарабатываю на баранах, но зарабатываю один. И, отстранав меня, он пошёл дальше. «Однако, какое удивительное сходство, — бормотал я себе под нос, провожая его взглядом. — То же лицо, тот же голос, и даже на баранах зарабатывает, как и тот!». Много тайн хранит в себе чарующий загадочный Восток.

(с) Аркадий Аверченко

* Doppler - Боюсь оставлять ремарки после мэтра, но... вы все еще думаете, что оригинальны и на самом деле поколение индиго, опередившее время? Окстись Парфёна...Пойди пожуй сопли. 

ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ
Я понимаю женщину. Причём «понимаю» в данном случае не результат, а процесс. Я слушаю, как она перемывает косточки знакомым; я вижу, как загораются её глаза при виде шикарной пары туфель из новой коллекции; я чую плывущий от неё аромат сладостной неги, расчётливо нанесённый на правильные места; я вкушаю горькие слёзы её обманчивой беззащитности; мою кожу обжигает её желание – столь же сильное, как и моё, но касающееся совершенно других вещей.
Я понимаю женщину. Её желание переделать меня по своим тайным лекалам и её готовность быть такой, какой я хочу её видеть. Её страсть к моим деньгам и бескорыстную поддержку, когда деньги заканчиваются. Её талант трещать без умолку о своих пустяках и терпение часами выслушивать мой бред.
Я понимаю женщину. Она такая забавная. Она всё время куда-то утаскивает мой несессер, обожает разгуливать по квартире в моей рубашке, а против просмотра боёв без правил борется так яростно, что могла бы сама легко победить в этих боях; ради диеты она отказывается от еды, а потом потихоньку таскает по кусочку из моей тарелки; она постоянно забывает, куда положила ключи, телефон или очки, и я ищу то или другое и очень часто нахожу в совершенно неожиданных местах.
Я понимаю женщину. И не перестаю ей удивляться. Она бросает руль и бессильно рыдает, когда не может найти правильный поворот на дороге, и она же в экстремальной ситуации демонстрирует столько силы, сколько нет в сказочных героях. Подумать только, как легко нежное кошачье мяуканье в её устах может превратиться в хлёсткие, как удар бича, реплики, обжигающие ненавистью и презрением.
В ней заложен такой огромный потенциал, что, вырвись он на свободу в одночасье, смёл бы всё вокруг, словно цунами. То-то большинство моих собратьев по штанам, кадыку и щетине держат свои «цунами» в ежовых рукавицах, ограничивая их акваторию лишь кухней и домашним хозяйством. Но я не боюсь. Цунами так цунами! И её горячая, неуёмная натура, ошалев от ветра свободы и красоты далёких горизонтов, хохочет и веселится, и познаёт новое, и творит прекрасное, и дышит полной грудью, и ослепляет меня блеском и энергией своего таланта.
Женщина – та ещё штучка! В состоянии убедительно имитировать всё что угодно, от заинтересованного внимания до оргазма, она, наверное, никогда не бывает сама собой. Не потому, что не хочет. Просто её, разной и интригующей, столько, что, возможно, она и сама уже не знает, какая она на самом деле. И это прекрасно, потому что я влюблён в тысячу восхитительных женщин, по счастливой случайности собравшихся под одной чарующей оболочкой.
Женщина – настоящая дурёха! Она не понимает, что становится только прекраснее с каждым годом; не понимает, что я люблю её не за сиськи, а за то честное и настоящее, что бьётся под ними; не понимает, что она дарит мне наивысшее удовольствие именно тогда, когда сама его испытывает, – только так и никогда иначе. И я пока не в состоянии всё это ей доходчиво объяснить.
Я понимаю женщину. Надо сказать, что понять её несложно: она всегда ужасно заботится обо мне – тупом, недогадливом чурбане – и поэтому постоянно сигнализирует о своих желаниях, мыслях и ощущениях миллионом самых разнообразных способов: мимикой, жестами, движениями, настроением, флюидами и эманациями; а если это всё не доходит, то и словами. Для того чтобы понять женщину, надо просто захотеть этого.
И я хочу. И понимаю. Уже много лет, день изо дня. И всем мужчинам желаю того же, ибо нет для женщины большей радости, чем осознавать, что её мужчина думает о ней, понимает её, принимает её такой, какая она есть

1. Ганс и Пьер находятся в тюрьме. Пьер - француз, небольшого роста,полный, с черными волосами. Ганс - немец, высокий, худой и светловолосый.У Пьера желтая кожа и черные усы. У Ганса здоровый цвет кожи и светлые усы. 2. Гансу и Пьеру становится известно, что недавно объявили амнистию. По условиям этой амнистии Пьера выпустят немедленно. О немцах не говорится ничего, и Ганс должен будет остаться в тюрьме. Это печалит обоих узников. Они думают: "Если бы Ганса освободили вместо Пьера..." (Ганс опытный слесарь. Оказавшись на свободе, он сможет вызволить из тюрьмы своего друга. Француз - профессор астрофизики и не в состоянии помочь никому, даже самому себе. Он бесполезный человек, но приятный; немец считает его самым хорошим человеческим существом, которое он когда-либо встречал. Ганс принимает решение выйти из тюрьмы, чтобы освободить друга.) Есть один способ - обмануть стража. Если тот поверит, что Ганс - это Пьер, тогда Ганса выпустят. И он сможет вернуться к тюрьме и помочь Пьеру бежать. Для этой цели они разработали план. Вот слышатся шаги в коридоре. Это страж! Друзья приступают к первой фазе плана, поменявшись усами. 3. Страж входит в камеру и говорит: - Ганс, шаг вперед. Оба мужчины делают шаг. Страж спрашивает: - Кто Ганс? Оба пленника отвечают: - Я. Страж разглядывает их. Он видит высокого худого блондина с черными усами и здоровой кожей, стоящего рядом с маленьким полным брюнетом со светлыми усами и желтоватой кожей. Несколько секунд он подозрительно изучает их, затем признает в высоком немца, а другому, французу, приказывает выйти. Узники готовы к этому, они бегут за спину стража и меняются волосами. Страж осматривает их, невозмутимо улыбается и достает классификационный лист. Он определяет, что высокий черноволосый мужчина с черными усами и здоровым цветом лица - немец. Пленники шепотом совещаются и вновь забегают за спину стража. Ганс пригибается, а Пьер становится на цыпочки. Страж, который чрезвычайно туп, медленно поворачивается к ним. На этот раз задача сложнее. Он видит двух мужчин одинакового роста. У толстяка светлые волосы, светлые усы, желтоватая кожа. Другой черноволос, худощав, с черными усами и здоровой кожей. У обоих синие глаза - это совпадение. После некоторого раздумья страж решает, что первый узник - со светлыми волосами, светлыми усами, желтоватой кожей, полный - француз. Пленники в третий раз проскальзывают за его спину и торопливо советуются. (У стража водянка и очень плохое зрение. Его реакции замедленны из-за скарлатины, которой он переболел в детстве. Он с трудом поворачивается, часто-часто моргая.) Пленники вновь обмениваются усами. Один втирает в кожу пыль, в то время как другой мажет лицо сажей. Полный становится еще выше на цыпочки, а худой еще больше пригибается. Страж видит полного блондина выше среднего роста, с черными усами и светлой кожей. Слева от него стоит болезненный черноволосый тип ниже среднего роста, со светлыми усами. Страж тщательно изучает их, хмурится, поджимает губы, достает и перечитывает инструкцию. Затем он указывает на светлокожего человека выше среднего роста с черными усами - француз. Пленник уворачивается. Высокий туже затягивает пояс вокруг талии, а низкорослый расстегивает ремень и засовывает под одежду всякие тряпки. Они снова меняются усами и волосами. Страж сразу замечает, что фактор "полнота - худощавость" уменьшился в значимости. Он решает сравнить цветовые характеристики, но тут обращает внимание, что у светловолосого черные усы, а у черноволосого - светлые. Блондин чуть ниже среднего роста, а кожу можно счесть желтой. Справа от него стоит человек со светлыми усами (немного покривившимися) и чистой кожей, брюнет; он чуть выше среднего роста. Инструкция бессильна. Тогда страж вытаскивает из кармана старое издание "Процедуры установления личности" и просматривает его в поисках чего-нибудь подходящего. Наконец он находит пресловутое предписание N 1266 от 1878 года: "Узник-француз всегда стоит слева, немец - справа".

- Ты, - говорит страж, указывая на узника слева. - Пойдешь со мной, француз. А ты, колбасник, останешься здесь, в камере. 4. Страж выводит пленника, оформляет бумаги и выпускает его на свободу. Ночью бежит оставшийся. (Сбежать из тюрьмы очень просто. Страж потрясающе глуп. И не только глуп - каждую ночь он напивается до бесчувствия и, кроме того, принимает пилюли от бессонницы. Ему категорически противопоказана работа стража, но все легко объяснимо - он сын знаменитого адвоката. В виде одолжения власти предоставили это место его физически неполноценному сыну. По той же причине у стража нет напарника и нет начальства. Он совершенно одинок, пьян, напичкан наркотиками, и ничто на свете не может пробудить его. Это мое последнее слово по данному вопросу.) 5. Два бывших узника сидят на скамейке в двух милях от тюрьмы. Они выглядят так же, как мы видели их в последний раз. Один произносит: - Я же говорил, что получится! Оказавшись на свободе, ты... - Конечно, получилось, - соглашается другой. - Когда страж выбрал меня, я понял, что это к лучшему, потому что ты и сам сможешь убежать. - Минуточку, - перебивает первый. - Уж не хочешь ли ты сказать, что, несмотря на наши старания, страж выбрал француза? - Да, - отвечает второй. - Но это не имело никакого значения. Если бы выпустили слесаря, он бы вернулся и помог спастись профессору, а если бы на свободе оказался профессор, слесарь сам смог бы бежать. Нам не было нужды меняться местами. Первый пристально смотрит на товарища. - Мне кажется, ты пытаешься украсть мою принадлежность к французской нации! - Зачем мне это нужно? - спрашивает второй. - Потому что ты хочешь быть французом, подобно мне. И понятно - вон виднеется Париж, где лучше быть французом, а не немцем. - Конечно, я хочу быть французом! - восклицает второй. - Потому что я и есть француз. А город этот - Лимож, а не Париж. Первый мужчина немного выше среднего роста, темноволосый, со светлыми усами, хорошей кожей, худощавый. Другой мужчина ниже среднего роста, со светлыми волосами, с черными усами, нездоровой кожей, склонен к полноте. Они смотрят друг другу в глаза и видят в них искренность. Если никто не врет, то один заблуждается.  - Если никто не врет, - говорит первый мужчина, - то один из нас заблуждается. - Согласен, - отвечает другой. - А так как мы оба честные люди, нам надо лишь проследить этапы изменения внешности. Если мы сделаем это, то придем к началу, когда один был небольшого роста, светловолосым немцем, а второй - высоким брюнетом, французом. - Да. Однако разве не у француза были светлые волосы и не немец был высок? - Сомневаюсь, - говорит второй. - Но, возможно, тюремная жизнь повредила мою память, и я уже не помню, какие черты были у француза, а какие у немца. Тем не менее я полон желания все с тобою обсудить и готов согласится с любыми разумными предложениями. - Давай. Могут быть у немца светлые волосы? - Вполне. Надели его еще светлыми усами, это подходит. - Как насчет кожи? - Желтая, конечно. В Германии влажный климат. - Цвет глаз? - Голубой. - Толстый или худощавый? - Естественно, толстый! - Итак, немец - высокий полный блондин с желтой кожей и голубыми глазами. - Некоторые детали могут быть неточны, но это мелочи. Теперь припомним, кто из нас так выглядел. 6. На первый взгляд оба мужчины кажутся абсолютно одинаковыми или, по крайней мере, неразличимы. Это обманчивое впечатление. Надо помнить, что различия между ними реальны и независимы от внешности, несмотря на то что являются воображаемыми. Их может воспринять любой человек, и именно они делают одного немцем, а другого - французом. 7. Воспринимать воображаемые различия надо следующим образом. Вы фиксируете в уме оригинальные черты каждого, а затем в обратном порядке проводите все обмены. В конечном итоге вы окажетесь у исходной точки и безошибочно определите, кто - воображаемый немец, а кто -воображаемый француз. Все очень просто. Другое дело, конечно, зачем вам это надо.

(с) Robert Sheckley

http://alex-doppler.livejournal.com  

---

«Я не
хочу об этом говорить». Да? А я не хочу мыть посуду, чистить
туалет, смотреть вместе с тобой футбол, менять ребенку подгузники и
заниматься массой других неприятных вещей, но я же это делаю. Ты не
хочешь об этом поговорить? Очень плохо, потому что я хочу! В конце
концов, почему ты считаешь хозяином наших отношений? Когда мужчина
говорит женщине что-то подобное, она чувствует себя так, словно он
захлопнул дверь у нее под носом. Это все равно, что
сказать: «Мне нет дела до твоих чувств. Мне все равно, что ты
встревожена. Мне нет дела до наших отношений».

«И как долго это будет продолжаться?» Этот
вопрос часто сопровождается тяжелым вздохом и разочарованным взглядом. Можно подумать, что мы только что пожелали поставить вам
клизму, а не просто поговорить! Когда вы реагируете подобным
образом, мы теряем ощущение безопасности и мгновенно ощетиниваемся. Мы
словно умоляем вас уделить нам немножко времени, чувствуя, что не играем
в вашей жизни никакой роли. Кстати, ответ на этот вопрос очень прост:
ровно столько, сколько нужно. А ваш вопрос о том, как
долго это будет продолжаться, только добавит лишнее десять минут к
нашему разговору, потому что расстроит нас гораздо сильнее, чем в
начале.

«Мы что, всю ночь будем об этом говорить?»
Что ж, мы этого не планировали, но если вы будете всегда реагировать на
наши просьбы подобными саркастическими замечаниями, наш разговор займет
гораздо больше времени. Этот вопрос очень похож на предыдущий… Но он
выводит женщину из себя ещё быстрее, поскольку вы предполагаете, что у
нее нет другого занятия, как только ссориться с вами до утра.

«Я не могу сейчас этим заниматься». Это
заявление, как правило, сопровождается физическим уходом. Вы произносите
эту фразу и уходите. А мы остаемся в ярости и полном одиночестве. Это
эмоциональный разрыв, после которого женщина теряет всякую надежду. Если
вы не в настроении для разговора, можете сказать об этом более вежливо.

«Ну вот, снова…» Вы закатываете глаза,
воздеваете руки в поддельном ужасе. Вы не можете поверить в то, что мы
снова совершили этот ужасный поступок – снова собрались мучить вас
своими РАЗГОВОРАМИ! Парни, вы всегда произносите эту фразу при первой же
нашей попытке поговорить. «Дорогой, - просим мы, - не могли бы
поговорить о том, чтобы проводить больше времени друг с другом?» - «Ну
вот, снова…» - отвечаете вы. Снова что? Откуда вы знаете,
как пойдет разговор? В действительности вы пытаетесь нам сказать:
«Ты снова хочешь говорить о наших отношениях…» И это правильно, мы хотим
поговорить именно об этом, потому что, как ни странно, мы любим вас…

«Ну и что?» Ещё одна версия предыдущей
фразы, но более нетерпеливая и унизительная. Женщина не имеет права
беспокоить мужчину такими глупостями, как, например, здоровье детей, их
успехи в школе, предстоящий отпуск, сексуальная жизнь, домашние хлопоты и
всем остальным, что мы хотели бы обсудить с вами. Когда
вы произносите подобные фразы, мы чувствуем себя запуганными и
настороженными. Единственное, чем хочется ответить, это резкое:
«Ничего!» Впрочем, именно это вы и хотите от нас услышать.

«Я думал, мы это уже обсудили». Да, обсудили
восемь месяцев назад за семь минут. Или это было в 19..-лохматом году? А
что, существует квота на то, сколько раз можно обсуждать ту или иную
проблему? У вас что, есть специальный счетчик? Когда вы реагируете на
наши предложения подобным образом, мы чувствуем, что вам не хочется
обсуждать то, что нас беспокоит. Вы надеетесь, что всё рассосется. Но,
как правило, такого не случается. Ваше замечание заставляет нас думать,
что вам неприятно с нами разговаривать, общаться с нами, что мы
принуждаем вас к разговору, что для нас просто ужасно.

«Ты снова болтаешь со своими подругами?» Не
хотите ли вы сказать, что мы не имеем права делать то, что нам хочется?
Что, когда мы встревожены и обеспокоены или хотим что-то прояснить, мы
не можем посоветоваться с подругами? Ваше замечание мгновенно выводит
нас из себя глупыми бездельницами. Не думаю, что подобные мысли о себе
заставят нас относиться к вам с уважением.

---

«Хорошо, хорошо, ты права, а я не прав. Теперь ты
довольна?» Нет, недовольна, потому что в общении не бывает ни
правых, ни неправых, ни победителей, ни побежденных. Речь идет об
общении, о понимании друг друга, о восстановлении гармонии. Когда
мужчина произносит свою сакраментальную фразу, он упускает основное,
ради чего и велся весь разговор. Парни, общение – это не состязание, это
отношения. Что мы можем сказать вам в ответ?

«Просто забудь об этом». Вот те на! Мы
только что сказали нечто такое, что вам не понравилось, вступили на
запретную территорию, почувствовали, что не понимаем вас, но вы не
желаете делиться с нами своими чувствами и просто обрываете беседу. Мы
чувствуем себя ужасно, потому что вы не дали нам шанса
исправить положение. Да и вам прекрасно известно, что мы не можем
забыть об этом, как бы ни старались.

«Мне жаль, что ты так к этому относишься».
Другими словами: «Я слышу, что ты говоришь, и не хочу это обсуждать. Я
оставляю тебя наедине с твоими чувствами. Мне жаль, что ты так к этому
относишься, потому что тебе придется разбираться с чувствами одной, - я
не хочу иметь с этим ничего общего». Эта фраза обычно произносится таким
тоном, каким распорядитель похорон сообщает семье покойного, что он
скорбит об их утрате. Вы смотрите на нас с симпатией, но на самом деле
думаете только о том, чтобы вернуться к любимому телевизору, компьютеру
(нужное подчеркнуть).

«Я знаю, что делаю». Другими словами, нам лучше заткнуться! Вы не хотите знать наше мнение, вы
не хотите объяснить нам свои чувства и мысли. Вам не важно, что мы
думаем и что чувствуем. Вы собираетесь поступать по-своему, а нам нужно
заткнуться и молчать в тряпочку. Вполне достаточно, что мы заботимся о
детях и о вас, а все ВАЖНЫЕ вопросы мужчина в состоянии решить
самостоятельно. Естественно, что подобное заявление мгновенно выводит
женщину из себя. Она немедленно заканчивает разговор… Впрочем, мы можем и
продолжить его на собственный страх и риск.

«Я справлюсь с этим».  Ещё один вариант
предыдущей фразы, только более оскорбительный, поскольку звучит как
приказ. Вы словно рисуете линию на песке: здесь ваша территория, и
пересекать границу непозволительно. Эта фраза особенно типична для
Мужчины-Начальника. Она заставляет женщину почувствовать себя подчиненной и униженной. ЕСТЬ, СЭР!

«Не беспокойся об этом!» Более мягкий
вариант предыдущих двух фраз. Очень покровительственная фраза – словно
«крестный отец» говорит своим подданным, чтобы те, не беспокоились о
том, о чём он позаботится. Нас отвергают не в приказном тоне, а
поглаживая по головке.

«Если, по-твоему, я такой ужасный, почему ты до сих
пор не ушла?» Опасный путь, дорогие мои! Вы говорите о том,
чтобы иметь всё или ничего. Мы либо должны любить вас такими, какие вы
есть, либо, если что-то нас не устраивает, просто уйти? Вы разгоняетесь
до предельной скорости за пять секунд. А теперь мы должны опровергнуть
собственные слова, заявив, что вы вовсе не ужасны, и не уходить. Но как же мы можем утешать вас, если встревожены и
обеспокоены мы сами?

---

«Я пока об этом не думал». Какое ловкое
уклончивое замечание! Словно обдумать план так долго и сложно! Полагаю,
своему начальнику вы такого никогда не скажите, когда тот приглашает вас
принять участие в конференции или выступить на совещании. Мы знаем,
что, когда вы произносите эту сакраментальную фразу, вы просто
уклоняетесь от ответственности, уходите просто и бесхитростно. А мы
начинаем чувствовать себя незначительными, мелкими и ненужными.

«Мы подумаем об этом позже». Неужели вы
думаете, что, когда вы произносите эту фразу, женщины хоть на мгновение
верят вам? Мы отлично понимаем, что вы не собираетесь строить планы и
решать наши проблемы. Мы чувствуем, что вы просто отделываетесь от нас –
ну хотя бы вежливо. Полагаю, мы должны быть благодарны уже за то, что
вы использовали слово «мы» и проявили готовность к сотрудничеству.
Однако, слыша фразу, нам хочется кричать от обиды и боли.

«Почему бы и нет?» Эта фраза требует
прояснения. Мы спрашиваем: «Не хотел бы ты пойти со мной на встречу
выпускников?» А вы отвечаете: «Почему бы и нет?» Это не согласие, в нем
нет энтузиазма, но это и не отказ. Мы чувствуем себя так, словно открыли
коробочку с подарком, а она оказалось пустой. Вы вроде бы
дали нам то, чего мы хотели, но просто из чистого безразличия. Эта
фраза заставляет женщину почувствовать себя второй, третьей, последней.
Полагаю, комментариев не требуется…

«Я тоже». Когда мы говорим вам: «Я тебя
люблю», вы так часто отвечаете нам: «Я тоже». Мы говорим: «Я так рада,
что мы об этом поговорили», а вы отвечаете: «Я тоже». Эта фраза
напоминает мне подъедание объедков . Вы ленивы, вам не
хочется строить предложение целиком, а может быть, вы просто не хотите
говорить то, чего не думаете. Это половинчатая фраза. Она не
понравится ни одной женщине.

«Я такой, какой уж есть». Это универсальное
извинение для неделания того, чего вы делать не хотите, - для того,
чтобы не совершать перемен, не работать над отношениями, не воспринимать
наши слова и чувства серьезно. Вы всеми силами пытаетесь избежать
обязательств. Так почему же не сказать честно: «Я такой,каким мне нравится быть».