хочу сюди!
 

Наталия

50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «смех»

Взаимопонимание с инспектором ГАИ....

                                   Похмелье и его последствия или про взаимопонимание (иллюзии на тему).

......Еду на работу,вчера был День Рожденья...,превысил скорость на 30 км/час.....Радостный испектор ДАЙ из кустов....

Диалог:

-"Испектор Петренко,семеро детей!...Вы превысили скорость..." - на одном дыхании,отворачиваясь (был на свадьбе испектора Сидоренко).

-"Сколько?.." (еле дыша,как говорил,был День Рожденья,вчера)

-"Сто!" (как-то неоднозначно....)

-"Давай по 50!Стаканчиков нет...Но есть лимон...."

........Падла забрал всю бутылку 0,5 и лимон........Снова прийдется в офисе кофе с коньяком гонять....

P.S.Вывод - "взаимопонимание возможно!"  (с) Adidas (сложились бы обстоятельства.....)

P.S.S. Помните!!!!Пьяный за рулем - убийца! А все остальное  - лишь иллюзии....

... народная сказка "Куда пропала кнопка «Сделать пи*дато»"

Тунгусская народная сказка "Куда пропала кнопка «Сделать пи*дато»"


Давным-давно, когда в блютуз еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Фотошопе была кнопка «сделать пи*дато».  Она была в два раза больше чем другие кнопки, и вся такая красивая и  блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на неё, и всё вокруг делалось красиво. В то время, далеко-далеко в тайге, там, где байты замерзают в сети, и на окнах
круглый год лежит снег, маленький мальчик по имени Кул очень хотел стать дизайнером. Ему хотелось, на вопрос — мальчик, а ты кто? — гордо подняв голову отвечать — я Кул — дизайнер. Кул знал про существование
заветной кнопки, но вот беда — не было у него Фотошопа. И вот однажды, когда родителей не было дома, Кул разбил копилку, собрал все свои  сбережения и пошел в местный храм покупать программу с волшебной кнопкой. Но не хватило Кулу денег на лицензионный (одобренный богами) продукт. Кул расплакался и не с чем побрёл домой. Но по дороге ему встретился добрый шаман по имени Хакер. Он сжалился над Кулом и предложил купить ломаный Фотошоп у него. Кул соблазнился на уговоры Хакера и взял неосвящённую в храме программу.
Примчавшись домой, он снял с алтаря отцовский PowerBook и установил на него Хакерский Фотошоп (к слову, в те давние времена никто и слухом не слыхивал о злом заморском чародее Гейтсе и все поклонялись культу Аквы).
Кул открыл Фотошоп, создал новый документ и приготовился творить красоту, но как только Кул нажал на заветную кнопку, у него получилось страшное уродство. А все потому что шаман Хакер, дал Кулу, неосвящённую в храме программу.
Боги в тот же миг узнали что натворил Кул (ведь он не отправил им регистрационную молитву, которую каждый дизайнер должен был отправлять им, после установки Фотошопа), разозлились сильно-сильно, и скинули на его голову большой метеорит.
С тех пор все горе-дизайнеры зовутся в честь Кула.
Шаманы зовутся Хакерами и считаю плохими.
А боги убрали заветную кнопку из интерфейса Фотошопа (от греха подальше).
Но, говорят, если очень сильно хотеть и очень хорошо искать, то её иногда можно найти в самых глубоких закладках Фотошопа…

Аналогии в помощь заказчику, общающемуся с дизайнером


У платного врача:
— Вы знаете, я, пожалуй, не буду платить за прием. Как-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.


В диагностической лаборатории:
— Почему я должен платить за анализ вперед? А если вы ничего не найдете?


В туристической фирме:
— Нет, вы меня сначала свозите в несколько отелей, покажите, дайте выбрать. Тогда и решим.


В магазине:
— Я вот тут бутылку пива купил у вас. Налил, отпил и внезапно понял, что пива я сегодня не хочу. Поменяйте его на коньяк. Какие деньги? Я же бутылку спиртного оплатил!


В ресторане:
— А вы сначала сварите несколько блюд, дайте мне их все попробовать, а я уже потом оплачу, но только то, которое мне понравится.

Страрая история из закутков памяти.....

Иногда,бывает, нахлынет ностальгия по дням минувшим,по друзьям жизнью разбросанным,по годкам не совсем уж легким,но беспечно веселым....Епть, не зря все-таки людям память дана,в комплекте с мозгом, пусть каждому своей емкости Гигов,но все же.И бывает не получается вовремя дефрагментировать все события вовремя и, как-то неожиданно, вспоминаешь совершенно раритетные истории из своей жизни,иногда очень даже нескучные.Вот,таким образом и я сейчас, случайно вспомнил историю из своего юношества,когда курсантом,на 4м курсе, проходил стажировку в одной из военных частей под Киевом.В общем, все сходиться к особенностям русского и украинского языков, к военным аббревиатурам и просто к различию восприятия юмора разными людьми.Не сочтите за грубость,но мат являеться частью нашей жизни,как  и то, что он может на оную и влиять непосредственно прямым  образом.podmig

В батальоне,кроме обычных подразделений,по штату был Взвод по Ремонту Вооружения и Техники,сокращенно ВРВТ.Но так как я служил в украинской армии,то и ....розмовляли та віддавали накази ми виключно українскою мовою.Соответственно аббревиатура по украински получалась ВРОТ (Взвод Ремонту Озброєння та Техніки).Командиром взвода этого,был молодой,скромный лейтенант-оружейник,недавно закончивший институт и еще не совсем "поемши армейской жизни парень".Зам командира батальона по боевой подготовке,запылившийся на месте из-за нрава майор, был мужик суровый и выделялся немалыми габаритами мышечной массы.Был он чем-то похож на Шрека,говорил проветренным басом громко,четко и устрашающе.Иной раз любил и матерное словцо при случае рубануть.Так вот,сначала я не мог понять,почему молодой лейтенант так боится майора,что аж вздрагивает при одном звуке его речи.Но пробыв почти месяц на практике понял,все дело в любимом ругательстве зампобоя!!!Дело в том,что лейтенанту всегда приходилось гадать,по его ли душу идут демоны войны, в виде криков майора, когда он, почти каждый день, слышал :"Гребанный в рот!!!!!!Это залет!!!!!".Ведь когда в "залете" был он, со своим взводом, то зампобой орал также, с отличием только в орфографии: "Еб......й   ВРОТ!!!!!! (Взвод по Ремонту Озброєння та Техніки).Так что реакция молодого лейтенанта на голос майора была уже природной,инстинктивной и каждодневной развлекаловкой для многих военнослужащих части.Дальнейшую судьбу лейтенанта не знаю,но думаю эта "любовная" история неоднозначно повлияла на его психологическое и душевное состояние.lol

 

Кое-что о жизни.....(2часть)

26.Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

27.Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

28.И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

29.Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.

30.Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

31.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

32.Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

33.Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

34.Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

35.Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

36.Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.

37.Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

38.Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.

39.Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

40.Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

41.Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.

42.Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...


43.Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

44.Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

45.Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

46.Он жил долго, счастливо и умер в один день.
47.Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

48.Привет участникам естественного отбора!

49.Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

50.Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.

Кое-что о жизни.....

1.А жизнь нам дорога как память... 

2.Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

3.В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок. 

4.В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

5.В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива. 

6.В моей смерти прошу винить мою жизнь…  7.B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы. 

8.Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже! 

9.Вечность торопит...

10.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... 

11.Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

12.Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

13.Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас. 

14.Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

15.Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

16.Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен. 

17.Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

18.Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.  

19.Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.

20.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! 

21.Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

22.Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

ПРО Дизайнеров: ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Серия монологов Дизайнер-Клиент


Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

ПРО Дизайнеров: ЗАРАБОТАВШИСЬ

Серия монологов Дизайнер-Клиент


Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

Ролики......

Ролики

Загорелось мне как-то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда….
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.
А тут еще случай двух зайцев убить – и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн, и то не во всех вопросах! 
Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих-то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней-то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое.
Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики.
И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что-то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки и проделав красивое сальто, я прилег на асфальт. 
Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.

Собрав раскиданные по асфальту члены, я опять принял исходную позицию. 
Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. Оппаньки – подумал я – а процесс-то пошел! Видать, та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею? 
И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом.
Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как-то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла ИДЕЯ!!!
А садись-ка, Оленька, за руль и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать - высказал я идею. Оленьке че? – сказано сделано – роллерист знает, что говорит!
Через минуту я, держась за машину и наслаждаясь движением, катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто, я радовался своей смекалке.
Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился, и это не слишком напрягало. До поры….
Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще.
Переведя взгляд на спидометр, я икнул. 30 км/ч для меня было слишком. Тормози! – заорал я. Ответом послужила в панике нажатая педаль газа.
Т-т-ттторм-ммози-иии!!! – верещал я не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду.
В глазах жены царила паника. Забыв напрочь, что надо делать, она, вцепившись за руль, с отчаянием камикадзе давила на газ.
Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.
Задымилось масло в подшипниках роликов.
Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них, я продолжал как заклинание выкрикивать – Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!! Наконец ,боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури топнула на тормоз. 
Ни до, ни после, жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения. 
Космическая сила отделила меня от машины, и теперь я несся совершенно автономно куда-то к Рублевке. От меня отделялись какие-то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.
Наконец, скорость упала до минимума, и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого-то политика.
Машина с женой виделась где-то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из-за ровного ряда кустиков. От так-то, пля – пожаловался я им и в раскоряку поковылял к машине.

ПРО Дизайнеров: ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Серия монологов Дизайнер-Клиент

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.