Я никогда не брызгал спермой из ушей. Даже в пятнадцать лет. Метаболизм такой. И темперамент.
Впрочем, мои женщины были довольны. Ну, или притворялись. Какая мне разница?
Так вот, мне кажется, что сейчас слишком много секса.
Он же ж повсюду. Любой клип из попсы, фильмы, львиная доля рекламных плакатов, полиграфия: секс!-секс!-секс! В кажом номере «Крестьянки» или «Работницы» есть статья о сексе. 
Выглядеть сексуально должно всё, включая мелких собачек и ершик в туалете. Про автомобили и колбасу я вообще молчу.
Зачем? Ну, как.. пипл хавает, и хорошо.
Мне хорошо, когда регулярно через день по сорок минут. Больше уже напрягает. Могу? Пока еще могу. Хочу чаще? Да нет, не очень.
Да, я же про кондиционеры. В такую жару – только дрочить. Дрочить под холодным душем.
Правда, мою девушку это не очень устраивает. Она тоже порой за секс как образ жизни. И сейчас у нее такая пора. Хочет купить кондиционер.
Придется смотреть на более дорогие модели.  С подсосом воздуха извне, фильтрацией, озонированием, УФ облучением и пр. Под простым кондером мне тупо душно.

Эволюционно сложилось так, что мужчины выживали благодаря силе и уму, а женщины – умению наебать мужчину. Потому что мужчине потрахаться хотелось реже, чем женщине поесть. Прямого обмена этого на то не получалось. А еще и детей покормить надо. На одних корешках, ягодах и орехах вырастали почему-то рахитичные ублюдки. Надо было что-то придумывать.
И придумали. Украшение женщинами себя известно с эпохи палеолита.
Сейчас это накладные ресницы, бедра, попа и бюст, наращенные ногти и волосы, татуаж губ и бровей, подтяжки, пластика и инъекции. Это если не учитывать обычный мейк-ап и корректирующую одежду. Все эти пуш-апы и моделирующее белье.
Это внешнее.
Внутреннее умение наебать гораздо более изощренное. Идеальная манипуляция. Я совершенно уверен в том, что любая среднестатистическая женщина может наебать среднестатистического мужчину так, что тот не только не узнает об этом, а даже не почувствует. Еврей с хохлом – не конкуренты. Даже вместе взятые.
Этот паразитический псевдосимбиоз прекрасно работал до тех пор, пока одна часть женщин не решила наебать остальных женщин. Рассказала им, что женщина не рабыня, что у женщины есть право голоса, и вообще женщина – основа мироздания.
С тех пор человечество и мучается.

«Ой, всё!» – это когда тебе звонят по-телефону и что-то говорят. И на разумные аргументы: «Ой, всё!» и бросают трубку.
Или звонят уже в твой дверной звонок, вваливаются не разуваясь и опять что-то говорят. При попытке выстроить диалог: «Ой, всё!» и хлопнувшая перед самым носом дверь. На моем полу грязные следы и лужица чего-то плохо пахнущего.
«Ой, всё!» – это, конечно, хамство. Причины хамства всегда одни и те же – куцый ум, жидкие мозги, бедный словарный запас, необразованность, полное отсутствие как логического, так и критического мышления.
«Ой, всё!» – это залезть в чужой блог, написать хуету и вагон флада. А на вдумчивое замечание – послать и забанить.
Я что хочу сказать: господа Ойвсёшники, пиздуйте в свои блоги и творите там все, что хотите. Отъебитесь от моего блога сами и заберите с собой своих котиков, младенцев, макросъемку цветов, урапатриотичность, рецепты еды с маянезегом, пиздострадания и плохие стихи. Вас тут не стояло.

А, да, английское слово flood читается как флад, и никак иначе.

Шарился тут по аукционам, забрел в товары «Только для взрослых». Исключительно случайно, понятное дело. Обратил внимание на то, что женский полноразмерный вибратор втрое дешевле мужского мастурбатора. С хуя ли? Кто что думает?
 

Я считаю, что смайлики нужно сделать платными. Чтобы не пользовали всуе. Чтобы буковками свои эмоции выражали.
Видел сканы рукописей монологов Жванецкого. Вы не поверите: ни одного смайла. Вот вообще. Как он знает, где зал смеяться должен? Не понимаю.
И, если часть смайлов интуитивно понятна, то большую половину я совсем не знаю, как однозначно трактовать. Ну что за блядская азбука Морзе?
А как отвечать на комментарий, состоящий из одних смайликов? Тоже смайликами? Деградировать предлагаете? Да ни в жисть.
Так что нужно за смайлики деньги брать. Запрещать не надо. Это может породить свою субкультуру смайликонистов. Еще в реал уйдет. Буду такие себе стильные мальчики и девочки молча ходить по улицам и общаться карточками со смайликами. Или прямо с экрана смартфона.
Можно, наверное, оставить несколько бесплатных. Веселый смайлик, грустный смайлик, ржущий смайлик и мой любимый – смайлик с нервным тиком. Остальные упразднить.
Так-то.

Знаете, мне почему-то кажется, что чтобы чем-то гордиться, нужно иметь повод. У меня нет причин гордиться Украиной. Ни сейчас, ни вообще.

Субъективное... Второй раз за неделю выключили воду. Холодную. Первый раз на двое суток. Сейчас уже идут третьи.
А месяц назад выключили горячую. Причина: «Нужно варить трубу. Новые трубы поперли. Ждем трубу». Ну, заебись теперь.

Совсем без воды как-то кисло. Срать хожу в туалет в переходе. Помыться попросился в спортзал. На чай и прочую кулинарию вода покупается. Потом с пустыми бутылками к бювету. Шарман, бля.

Лифт работает только один, причем вызывается только со второго этажа. Отслеживание посылок не работает, Интернет падает (как домашний, так 3G), домофон пищит и не закрывается. Да что же это такое?

Я люблю свой город, я люблю Украину. Но гордиться мне абсолютно нечем.

У меня линяют сандалии под при намокании. Правый – ужасно, левый – совсем не. Правый линяет настолько, что когда его моешь после дождя, то ладонь синяя. Почему, сука, не сделали так, чтобы оба линяли? Тогда бы я их выбросил. Или оба не линяли, тогда бы я их носил до конца жизни, ибо нубук, полиуретан, модель удобная, все дела. Нет, же ж. Бляди.

Не то, чтобы я был совсем Граммар наци, но очень близок к этому.
Тут такое дело: на подсайте знакомств графа анкеты «Встречусь чтобы» без запятой совсем. Куда писать? В какие колокола звонить? Где дрова рубить, чтобы исправили? Позорище же ж.

Как вопрошал Броневой устами своего прекрасного героя Велюрова: «А кто не пьет?»

Нет, начну с начала. Те, кто меня знает, в курсе, что я люблю шариться по анкетам знакомств. Раньше по беме лазил, теперь вот тут вот. Кстати, здравствуйте.
Здесь тоже гуманная политика: не нужно заводить свою анкету, чтобы посмотреть чужие.
Своей анкеты у меня никогда не было и, я надеюсь, уже не будет. Так жизнь сложилась.

Да, так вот, половина женского пола не пьет совсем, другая половина изредка в компаниях. Отсюда и вопрос – а кто тогда пьет? Где эти ароматные посетительницы ночных ларьков? Где эти зеленые феи с пакетами портвейна? Или они не ищут своего суженого-ряженого? Или они не хотят себе простого женского счастья?
Нет ответа.
Сдается мне, что в анкетах тупо врут. Но! Врать про возраст, про вес, про то, что детей нет, я вполне понимаю. Но про алкоголь? На святое покусились.