Историю эту вы навярняка слышали,но всё-же расскажу,так как она произошла в одном авиаполку 73й ТБАД и мой отец был свидетелем событий.Один капитан получил перевод в другую часть,что давно ждал и очень обрадовался.Переговорил с командиром насчёт перевозки вещей и тот дал добро.А делалось это просто:вещи загружали на попутный транспортный самолёт,который бесплатно и доставлял его в нужную точку.Понятно экипаж за помощь получал от хозяина груза благодарность в спиртовом эквиваленте.И в этот раз сначала сработало:семья уехала поездом,через пару дней улетели на попутном самолёте все вещи,кроме пианино.Не влезло оно.Капитан вкушал прелести холостяцкой жизни,сдавал дела но попутного транспортника всё не случалось и укутанное в брезент пианино скучало на складе.Но время шло и он пришёл к командиру и поделился своей проблемой.
-И ты Пётр ещё считаешься авиатором!Позор!Где твоя смекалка?Завтра наши Ту-4 летят бомбить на полигон,а сядут как раз на эродроме нужного тебе города.
-Ну и что с этого?
-Поторопились с присвоением капитана!Головой думай:бомбы учебные,загрузка не полная.Пианино упакуешь и обвяжешь,зацепим на бомбодержатели.Экипаж отбомбится и привезёт его целым и невредимым.
-Спасибо!-умчался счастливый капитан.
Всё было быстро оговорено и под один из бомбардировщиков на тележке подали тщательно упакованное пианино.Самолёт принял бомбы ну и конечно музыкальный инструмент,а там и поднялся в небо.Полёт проходил тяжело:ночь,зима,оледенение.Последнее явление было очень неприятным,так как приходилось включать антиобледенительную систему и драгоценный спирт уходил в морозный воздух,что очень огорчало экипаж.Не даром авиаторы любовно называли Ту-4 "поилец ты наш"!Но так или иначе самолёт вышел на полигон и отбомбился по данным радиолокационного прицела.Командир спросил:"Бомбардир,как думаешь,попали?"Сидящий в самом носу бомбардир почему-то долго молчал,а потом повернулся и сказал:"Думаю попали.Командир,я это,пианино сбросил!"Земля грудью встречала разные бомбы:обычныеатомные.водородные,но музыкальной бомбы пока не случалось.
-Как?-хором выдохнули все обитатели кабины.Бомбардир пробормотал:"Ну устал,а дальше машинально произвёл сброс со всех отмеченных бомбодержателей!"Минута молчания затянулась.Командир подитожил:"Капитану теперь 3.14здец!"Все согласились единодушно,зная "ангельский" характер его жены и "доброе" отношение его тёщи.Некоторое время полёт происходил в молчании,все мысленно прощались с сослуживцем.Наконец командир изрёк;"Бомбардир!В этой истории меня огорчает одна вещь и радует другая."
-Что огорчает?-грустно поинтересовался виновник.
-Огорчает что я не услышал нотукоторое пианино издало при падении.А радует,то,что ты ни при каких условиях не оставишь на борту ни одной бомбы!На земле молчёк.Шапку по кругу пустим,купим новое пианино.Ясно?
-Так точно!
Так и сделали:в городе было куплено точно такое пианино и вручено счастливой семье капитана и к великому огорчению соседей,ибо дочка играла на нём часто.Ну а на следующий день командира вызвал к себе комполка:"В цель вы попали на твёрдую четвёрку,молодцы!А скажи.что бросали?Какие-то новые бомбы?Почему я не в курсе?"
-Да нет,самые обычные,лично проверял!А что случилось?
-С полигона спрашивали,что за новую бомбу мы бросили!
-Товарищ командир,ну этож полигонщики,они пьют побольше нашего,вот и мерещится!

-Наверное так и есть!-согласился комполка и отпустил командира с миром.

Сегодня рассказали мне анекдот:

Аптека. Подходит к окошку молодой симпатичный парень и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

А теперь история из жизни,судьба пошутит очень любит:
В 199. году приходит ко мне друг,грустный и с двумя бутылками водки.Сели,стартовали,спрашиваю:"Лёша,что грустный такой?"
-Дубль у меня получился!
-Это как?
-Жена сказала,что беременна.
-А что не радуешся,вы же планировали.
-Радуюсь.А тут ещё подруга позвонила,сказала что беременна.Будет рожать!Что скажешь?
-Теперь у тебя есть тема для сочинения на тему "Как я провёл лето!"
-Издеваешься?
-Да.Ничего,всё будет хорошо!
-Уверен?
-Конечно,ты же баловень судьбы!-успокоил я Лёшу.И судьба действительно не остановилась и продолжила баловство:обе счастливые матери попали в одну палату роддома(слава богу жена не узнала ничего),на соседние койки.Лёша был в шоке.Но судьба упрямо гнула свою линию и через время прибежал ко мне счастливый отец и с порога;"Родили обе!!"
-В один день?-засомневался я.
-С разницей в 10 минут,оба мальчика!
-Поздравляю,мальчики рождаются только от настоящих мужчин!Скажи,ты перед сексом под подушку калькулятор ложишь?
-Зачем?
-Ну этож ты всё как-то просчитал!Знаешь,судьба балуется с тобой не на шутку!
-Точно,но это наверное уже всё!
-Врядли,тенденция чётко прослеживается.
-Ну что ещё может совпасть?
-Я не удивлюсь,если они назовут сыновей одним именем!-предположил я.Как в воду глядел-так и произошло.

Просмотрел заметку:http://blog.i.ua/community/2998/1472212/?p=1#advA_advC_1472212_22002058 и вспомнил историю,прогремевшую в своё время на весь Николаев.

  Это быль,свидетели событий рассказали,имена изменены.Конец эпохи горбачёва,на Черноморском Судостроительном Заводе полным ходом идёт достройка очередного авианосца и малярше Зине поручили подкрасить изнутри стык комингса люка с палубой.Она взяла кандейку с краской,кисточку и приступила к работе.А это нелегко:она перегнулась через комингс,в одной руке краска,в другой кисть,да влезла глубоко,до талии.А надо сказать Зина женщина интересная:розовощёкая пышечка с весьма привлекательными формами.И получается снаружи остались ножки и аппетитная корма(так говорят воспитанные моряки),к удовольствию созерцателей и ценителей прекрасного.

  Но тут случилась беда:Зина застряла и стала взывать о помощи.К ней подошёл судостроитель,да надо ж было так случится,что не самый лучший:ведь во всяком стаде есть своя паршивая овца!И этот негодяй вместо того,чтоб выручить бедную женщину,коварно воспользовался ситуацией.Она ничего немогла сделать и злодей потешив своё похотливое нутро,удалился.Свидетелей не было и расследование успеха не имело.Злые малярши(ну женщины ведь!)поиздевались над пострадавшей:2Зин,признайся что нарочно кормой крутила,сама ж говорила,что уж полгода у тебя не было!Добилась таки!"

  Но мужчины всяко добрей женщин и на следующий день на пятиминутке мастер Витя,любитель выпить,поматериться и умелый руководитель,выдал следующее:

-Мы все знаем о неприятном инцинденте,случившимся с нашей коллегой Зинаидой и безусловно сочуствуем ей.Но хочу обратить ваше внимание на следующее:не смотря на очень сложную обстановку Зинаида проявила завидную выдержку и не выпустила из рук кандейку с краской и кисть.Помимо того,что она не допустила материального ущерба государству,её хлалнокровие помогло избежать несчасного случая,ведь палубой ниже работали люди и падение кандейки могло нанести травму!"

Вчера очень весёлый денёк был,клиентов прорва,а ещё засорился опять канализационный коллектор,приятного мало,вызвали аварийку.Но нам легче,а вниз по течению-таможня.Благоухающая жижа старательно ищет пути и находит,проникая в телефонные колодцы и в теплотрассы,медленно но последовательно пробивая путь.В таможню эти потоки не проникают,но ЗАПАХ!Я на минуту зашёл туда скоординировать действия по борьбе с бедой и вызвал таможенников на улицу.Почему?Да наверное хоть раз в жизни Вы ходили в запущенный туалет типа МЖ,на экскурсию конечно.Так вот,в самом запущенном из них просто горный воздух,по сравнению с атмосферой в таможне.Я помечтал о противогазе.Тем не менее всё решили и устранили.
На улице уже сносно,на встречу гребёт знакомый таможенник,грустный очень.Да и понятно,участливо интересуюсь:"Надышался небось?"
-Да нет.Клиент нас умыл!
-Вася,колись!
-Ну это мы клиента по-полной обработали и взяли с него всё что можно и два раза нельзя!Он злой как собака!Пришёл за документами,получил,оглядел нас и громко говорит:"Я всегда знал,что таможня-дерьмо.Но не представлял,насколько вонючее!"Обидно.
-Умыл он вас.
-Вот именно!

История приключилась много лет назад,у друга жена-красавица и он очень её любил.День рождения у ней,дабы не обременять её он организует меропрятие в кафе.Мы приходим,вручаем подарки,понеслось.Любопытный гость спрашивает хозяина:"А что ты подарил жене?"
-Ну это,шикарное бельё.Но показа не будет!
-Правда шикарное?-встрепенулись женщины.
-Более чем!-подтвердила именниница .Гулянка удалась и сыто-пьяная публика не скоро покинула гостеприимное кафе.Хмурое утро разбудило меня долгим звонком в дверь,я плюнул и решил спать.Но какая-то сволочь бурила мне мозги звонком.Равнодушие в моей душе быстро было вытеснено жаждой возмездия.Я поискал пистолет под подушкой,но увы,его уже давно не было.Я встал и решил произвести казнь голыми руками,путём медленного удушения настойчивого мерзавца.Я распахнул дверь и увидел подавленного мужа имениницы.
-Чтож ты сволочь портишь хорошее мнение о себе?
-Одолжи сколько сможешь!Вопрос жизни и смерти!
-А кто умрёт?
-Я!
-Это справедливо!И на похоронах не надо дарить подарки!-восхитился я:"Тебе что,опохмелиться надо?"
-Незадача со мной вышла!Мы пришли домой и я как заботливый муж решил поздравить жену и в постели!
-Гуманист!
-А она наотрез,мол устала и пьяная!И очень возражала!
-Чёрствый,бездушный человек,губит энтузиазм на корню!-констатировал я.Потерпевший шмыгнул носом и пробормотал:"Ну я сказал ей:Жена ты мне или не жена?И разорвал бельё.Ну а потом это,ну вот так,а потом и того,ну.."
-Прекрати испускать набор слов.Давай сформулируем:после твоего не рядового поступка жена вышла из горизонта и временно утратила волю к сопротивлению.После чего ты воспользовался своим тактическим успехом.Утром ты понял стратегическое поражение и увидел свою фамилию первой в расстрельном списке.Так?
-Так.А денег одолжишь?Мне второй комплект купить надо!-пропищало дитя порока.
-Держи!Широко живёшь:два раза одно и тоже бельё одевать не позволяешь жене!
-За деньги спасибо,а добивать лежачего-не хорошо!
-Ты только сегодня подвиг не повтори!
-Ой.

Во истину говорят,что добрыми намереньями выслан путь в Ад.Сегодня приехал заказчик.Паша добрый и открытый человек,а семь лет назад такая история приключилась:

 Приехал он да лицо от меня воротит.А у меня скверная привычка смотреть собеседнику в глаза.Не выдержал я:"Паша,а что Вы от меня морду своего лица прячете?Я не обидел Вас чем?И шоб мой вопрос нашёл ответ сразу:я от корки до корки прочёл книгу "Пытки народов мира".И если не скажите правды я на время забуду за то,что я добрый!"

-У  тебя чертовски убедительные доводы!Меня в машине просквозило,шею повернуть не могу!Не знаю как в Херсон вернусь:напарник не водитель.

-Паша есть такая мазь (название пропускаю,дабы доброжелатели не обвинили в рекламе.А есть их у меня тут),намазал и помогло.Только она очень пекучая.

-Сильно?

-Как умная женщина-стерва.

-Есть такие.

 Уехали,через неделю приехал за заказанным оборудованием.

-Мазь пробовал?

-Спасибо.Ты сделал мой день!

-Тоесть?

-Я купил мазь,выехали за город.Стал,попросил намазать шею.Напарник сделал.Я плакал.а он пошёл по малой нужде в кустики.Выбежал как зверь раненый в то место:он руками в мазе ухватился за свой инструмент!А воды нет.

-Паша,ты меня испугал навсегда!

-Он орёт,я вспомнил,что канал близко.Я никогда так быстро не ехал!А тут знак и гаишники.Я думал напарника потеряю,выскочил с тюбиком и им так мол и так.Сержант заорал;"Ты почему так медленно ехал?!Жми,а напарникам за поворотом отзвонюсь,чтоб не тормозили!

 Я вдавил педаль газа до асфальта.За поворотом гайцы,не тормознули,честь отдали!Ну доехали до канала,спас его.Правда у него это место неделю в кружку не влазило!

-Это как в анекдоте про пасеку?

-Да.

Белка приходит к очень пьющим,но белки и сами того.Помните старый анекдот:

Белка забегает в магазин:"Бутылку "Хортицы" пожалуйста!"Выпила,вырубилась.Идёт заец,смотрит:белка,да никакущая,лапки расставлены.Он оказался слабым и воспользовался.А потом стыдно стало и белку жалко!Оставил червонец.Белка очнулась,обрадовалась червонцу,своих добавила и выпила ещё "Хортицы".Свалило её.А тут волк.Тоже слабый,воспользовался.Но пожалел и 15 гривен оставил.Счастливая белка очнувшись сразу за "Хортицей".И снова уехала.Проходящий медведь тоже засомневался,но слабость овладела им.Но он большой и добрый и 20 гривен оставил.Белка приносится в магазин,продавец с порога:"Вам "Хортицы"?"

-"Немирова"!А то после вашей "Хортицы" мне по утрам всё хуже и хуже!

 Вчера сидел с другом и его товарищем,с которым они вместе служили.Товарищ и сейчас служит,вернулся не дано из-под Крамоторска,много всего порассказывал,но рассказывать не хочется.Рассказал такую историю,правда с чёрным юмором,людей с тонкой душевной организацией прошу не читать:

[ Читать дальше ]

Хокку не мои.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут!
~ Дарт Херохито. «К прекрасной незнакомке»

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни…
~ Дарт Херохито. «Ностальгия»

Подобен лyчy самурайский клинок —
И тот затупился
Проклятая килька в томате!
~ Дарт Херохито. «Плач самурая»

Нам разум дал стальные руки-крюки,
А вместо сердца - каменный топор.
~ Дарт Херохито. «Беспокойные сердца»

Негр
Ночью
Ворует уголь…
~ Дарт Херохито. «Ода «Квадрату Малевича»»

Если автобусу изменит жена,
Он станет
Троллейбусом…
~ Дарт Херохито. «О происхождении видов»

Ускоренье — мощный фактор,
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом…
~ Дарт Херохито. «Международная панорама»

Летит над деревней странный предмет,
Блестя серебром на солнце.
Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу!
~ Дарт Херохито. «О неисповедимости богов»

Самолёт мой гудит.
Тяжело самолёту. Скорей бы
Пёрл-Харбор…
~ Дарт Херохито. «Подорожное»

Коль отец в семье кореец,
Мать еврейка, то скорей,
Будет сын у них евреец
Или, может быть, корей.
~ Дарт Херохито. «Генетика»

Отряд не заметил потери бойца,
И свой харакири довёл до конца.
~ Дарт Херохито. «Остался я один в родной сторонке»

На рассвете рано я встал,
Катану свою из чехла я достал.
Замахнулся ею со всего плеча
Щетина была мною побеждена
~ Дарт Херохито. «О пользе бритья по утрам»

Сорок градусов мороза,
Сорок метров до туалета:
Мы - сильные сибирские люди!

Школьный ЯСик

вызвала папу
в школу училка вчера...
вышел лишь утром

двойки теперь уж
мне не поставит - Ура!
предок был мудрым...

мама к директору вдруг
днём зачастила...
школу закончил - медаль!
в знаниях сила?

Окно открыто в спальню.
Луна-бесстыдница там видит...
Укроп сушёный на газетах.

С милой рай в шалаше.
Чтобы волю свою закалить -
Тёщу туда же!


Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько ж я выпил?!


Харакири делать хотел,
Обломился.
Так и есть, ножи дома не точены.

Сейчас абонент недоступен,
Поскольку пьян,
Как скотина


Цвета и звуки
Я с трудом различаю
После получки

Как же нелепы жены подозренья,
Как же глупа ее вечная ревность!
Ну и что, что в помаде я весь ?!

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Совестно мне столько пить,
Завтра пойду сдам посуду,
Узнают тогда, кто добытчик в семье...

Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а водка полезней.

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи -
Вот что нас гyбит.                         ( С)

Джордж Карлин.  Умнейший был человек, резал матку правде не выбирая выражений. Задорнов по сравнению с ним детский писатель. Умер в 2008....