Дядяколя – это мой сосед. Он любит выпить и поспать. И Мазепу, потому что считает себя мазепиным потомком. Мазепиным потомком он себя считает между выпить и поспать.
У Дядиколи есть семья: жена, дочь, зять и внук. И семья очень не любит Дядиколиных увлечений. Особенно когда Дядяколя начинает считать мазепиным потомком еще и своего внука.
Оберегая чадо, семья просто не пускает Дядюколю домой.
Поэтому, когда наступает время поспать, Дядяколя спит на скамейке. Это если тепло. Если холодно – возле лифта, рядом с батареей.
Раньше Дядяколя, конечно, проявлял характер – скулил и вяло грыз дверную коробку до полуночи. Но это уже нервировало меня. А я нервировал Дядюколю.
Потому что двери наших квартир в конце коридора совсем рядом, перпендикулярно. Настолько рядом, что хриплый матерок и возня под дверью мне прекрасно слышны.

После проведенных мною воспитательных мероприятий, Дядяколя теперь совершает пару контрольных звонков и идет спать в нагретые места. На скамейку или под батарею.

И вот иду я как-то с работы. Вижу Дядюколю в неположенном месте. А именно на коврике между нашими дверями. Спящего. Рядом ключи валяются.
Я бы его так и оставил. Тепло, не замерзнет. Но он занимал всю мертвую зону моей входной двери. Попасть домой не было никакой возможности. Разбудить Дядюколю в таком состоянии было нереально. Разве что к лифту под батарею оттащить, но это уж совсем как-то негуманно.
И я решил поступить иначе. Позвонил, постучал, подобрал с пола ключи, открыл Дядиколину дверь, прокричал в щель стишок «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу» и убедился в вопиющей пустоте квартиры. Втащил Дядюколю внутрь, заботливо прикрыл половичком, положил ключи на тумбочку и...
И совершил ошибку.
Подумав, что негоже оставлять дверь открытой (а вдруг Дядюколю украдут), я повозился с собачкой замка, вышел и захлопнул дверь снаружи.
И попал, наконец, домой. Но от привычных душ-ужин-кино-сон меня отвлек шум в коридоре.
Как потом оказалось, я захлопнул дверь каким-то не тем замком. Который снаружи не открывался в принципе, и ключ от него давно украл Буратино.
А, как я уже говорил, Дядюколю разбудить невозможно. Тем-более, когда он внутри и прикрыт для тепла половичком.
Драгоценной семье Дядиколи пришлось ломать дверь. Отдохнуть мне, конечно же, не дали. Зато справедливость восторжествовала.
Наверное впервые за всю совместную жизнь Дядяколя был пьяный внутри, а горячо любимая семья – снаружи.

Народ, возник у меня вопрос – куда еще можно использовать соевый соус?

Я его добавляю в маринад для мяса, в заправку для салата, в куриную лапшу. На этом моя фантазия заканчивается.
Суши я не люблю.

Посоветуйте что-нибудь разумное, доброе, вечное, плиз.

Вот никогда не любил KENZO, вот ни один.

Мой самый любимый мужской – Christian Dior Fahrenheit фубля гадость какая Yohji Pour Homme самый-самый первый. Вот где гениальная композиция. Очень моя. Пока еще можно купить.

А вдохновлялись рекламщики явно этим:

Блин, какой он классный!

Это я к тому, что какой-то мерзкий вирус умудрился подхватить. Третьи сутки заканчиваются, а все еще очень не очень. Экспекто Патронум, или что там говорить надо в таких случаях?

Я обрезаю ногти только в ванной. Все. И за собой смываю.

Я все лишние волосы стригу в ванной. За собой смываю. Очень длинные и кучерявые собираю и смываю в унитаз.

Я не поднимаю крышку унитаза, потому что ссу в раковину... Э... Ну,  ладно, я неидеальный мужчина.

– А пошли на юбилей поэтического сообщества? – вчера сказала она.
Я возвел очи горе, подумал, что сыт, помыт, есть чистые носки, трусы, поглаженная рубашка, свободный вечер и ответил: «А и пошли!».
Ну, мы и пошли.
В холод, мрак, ветер и гололед. Из-за неблагоприятных погодных условий пришлось даже капучино по дороге выпить, хоть кофе я и не люблю. После кофе пошлось как-то веселее.

Мероприятие напоминало сборище друзей для побухать. А чтобы было, что бухать, с нас, неофитов, собрали по тридцать символических гривен. Причем, было вино, которое сам наливаешь, сам же и пьешь. Красное или белое. Но вина как-то не хотелось.
Обещали еще пироги по окончании действа, но мне пирогов как-то тоже не хотелось, а моя после шести не ест. Потому мы ушли с эхом последней строфы.

На поэтическом вечере, конечно же, читали стихи. Александр Моцар и виртуальный Юрий Смирнов. Виртуальный потому, что забухал лично не пришел. За него отдувалась устроительница вечера – крашеная блондинка под пятьдесят с фактурой работницы ЗАГСа. И с такими же интонациями.
То есть стихи Смирнова мне не понравились. Даром, что культовый поэт. Нахуй такие стихи без рифмы, я вам скажу. Я так и сам могу писать. Даже лучше могу – с рифмой.

А вот Моцар понравился очень. Например:

Вот вы лепите свои маргинальные строчки
Из жизни психов и их докторов.
А каково вам узнать, что у Вити Сонечкина
Пропала эрекция после ваших стихов?!

Конечно, вам безразлично это.
Оскандалите Витю и пошлёте в тираж.
Конечно, все вы здесь, блядь, поэты!
А Витя Сонечкин – персонаж!

А о том, что Витя ночами стонет,
Ни слова сочувствия в ваших пошлых куплетах!
А то, что от Вити ушла жена Соня
То вам, конечно, плевать на это!

Все вы здесь лишние, как в бутылке дозатор.
Прибить бы, да руки марать не хочется.
Так что задумайтесь, господа литераторы
О сути вашего, с позволения сказать творчества.

Очень хочется посвятить это стихотворение некоторым поэтам на айюа.

Ждал, пока закипит вода в чайнике, и бездумно нажимал на кнопочки микроволновки. Микроволновка жалобно попискивала.
Потом в ней сработала защита от детей и долбоебов.
Теперь не могу найти инструкцию, чтобы прочитать, как разблокировать микроволновку. Передергивание питания не помогает.

Задумался, вот. Я тут разбрасываюсь заявлениями, что у меня и маникюр, и педикюр есть. Так ли это?

Маникюр я пару раз делал в салоне. Просто по приколу. Даже помню, после чего. Посмотрел «Сердце ангела». Та сцена, где сатана Де Ниро яйцо чистит. У него там такой маникюрище, что даже мне завидно стало. Ну я и сделал.

С педикюром веселее. Я тогда еще в лицее учился. И выросло у меня что-то на подошве. Я думал натоптыш, потом оказалось, что бородавка, не суть. Решил сходить к специалисту, чтобы срезали.
Сижу я в кресле, ногу отпариваю. И тут в кресло рядом садится самая злобная из моих преподавателей. И это на другом конце города. Эпикфейл, короче.

Так вот, теперь все процедуры я провожу дома.

Предметно не отпариваю, отпариваюсь в душе весь. Маникюр когда надо – обрезной, когда не надо – просто сдвигаю кутикулу. Ноготь обрезаю, подпиливаю для придания формы, при необходимости шлифую ногтевую пластину. Отмершую кожу срезаю накожницами.
Лак обычно не использую, не вижу смысла. После полировки ногти и так блестят.

С педикюром все то же плюс пемза для пяток. А, да, иногда еще спиливаю посередине ногтевую пластину на больших пальцах до половины толщины, чтобы ноготь не врастал.

Крем для ног, Хлоргексидин опционально. У меня и так ноги особо не воняют, и кожа на них не сохнет.

Так что это? Маникюр – не маникюр? Педикюр – не педикюр?

Не знаю, как там вы, а я люблю иногда послушать винил.

Вертушка у меня самая обычная – Вега 110. Та, что с польским тонармом.
Кстати, формально не моя, а моей любимой женщины.

Подключена туда же, куда воткнута звуковуха компьютера – какая-то средняя АС 5.1 Microlab.
Звук может раскидываться на все шесть каналов.
Играет вполне пристойно.
В звуке я кое-что понимаю, но не замарачиваюсь.

Основная часть винила – отцовская коллекция. Сам кое-что докупил. Приличный винил в пристойном состоянии от 150 грн. Плюс доставка. Но я не настолько фанат, чтобы отдавать винил в мойку, например.

А у вас как с этим?

А я мандарины всегда чищу примерно так:

Некоторых это почему-то смущает. И я до сих пор не могу понять – почему? Обычно получается довольно милый слоник из кожуры.
И, это, держите свои фантазии при себе.