Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

«Пешеход» по-английски — «pedestrian"[p\'destrn] - пидестриен!!!

Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!!!)))

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы) , высота над уровнем моря (4208 метров) , расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км) .

                                 
                                     
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит "куй, куй".

Или, с таки же успехом,  отправляйтесь на побережье Мексики...

                                    Курорт Нахуй: и пусть весь мир подождет....

Нахуй - это более чем три мили девственной береговой линии, с широчайшими пляжами и уютными бухтами. Находится он на юго-западе Мексики и тянется вдоль побережья Тихого океана. На этой территории заботливо построены шикарные виллы и кондоминиумы – каждый желающий может прикупить себе жилье.




Недвижимость здесь стоит примерно, как в Киеве. Однокомнатная квартира в шикарном кондоминиуме на берегу океана обойдется в сумму от $166 тыс. Но даже самая крутая квартира в столице Украины не может похвастаться таким изумительным видом.
Только представьте: вы просыпаетесь утром, а за окном шумит океан, зеленеют пальмы и блестит чистый песок. Захочется ли вам возвращаться домой из курорта Нахуй? Нахуй надо!

Кстати, можете еще съездить в город Хуй, который в Бельгии. Место тоже очень интересное.

 

Хуи хоть и маленький, но очень даже удаленький, красивый и изящный! Местные власти вряд ли помышляют об увеличении размера – все довольны такими параметрами.

- Теперь, когда вас посылают на ***, пожалуйста, не обижайтесь, а воспринимайте, что пора ехать в Бельгию, Перу или Мексику.

Весна только входит в свои права, а джентльмены уже бороздят газоны возле подъездов, поджидая дам...)))

- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!!
ну, в туалет еще можно, как раз парень новый сделал!!

  
=============================================


всем позитива и Доброй ночи!!!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

                                                                                         

                                       
Кстати, классный сериал, необычный и интересный.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

                                                                             Приемы самозащиты в быту.

                                      

— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Приходит дед в поликлинику и в регистратуру прямиком, а там медсестра вся замулёванная сидит и вопросительно смотрит на деда..

Дед:- Доча, мне энтот, к дохтору по х... ям надобны...

А она невозмутимо:- А у нас всем докторам пох...ям, только одному генекологу по пи..де.......

 Встретились два старых революционера: русский и еврей.Русский говорит:
— Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
Еврей (мечтательно):
— Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...

— Официант, у меня в супе г@вно.
— Это ваше отражение, мсье.

 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.                                                                                                                                                                                Врач:— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 - Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

                                  

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:
- Вот я – самая красивая, самая офигенная!
Дюймовочка:
- А я – самая маленькая и самая прикольная!
Шрек:
- А я – самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
- Я, на самом деле, не самая красивая. Оказывается. ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит – тоже рыдает:
- Я, на самом деле, не самая маленькая. Оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик.
Заходит Шрек, выходит злой как бык и орёт:
- Б%яяя!!! Кто такой Валуев?!

 Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

 Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

 

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

                                              

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой, что нового?

 Жена звонит мужу по телефону:- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Мы выиграли что-нибудь?
- Х** выиграли, - с обидой говорит муж.
- Ты смотри, не вздумай деньгами брать..

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

                                              

Общаясь со зверюшками и женщинами, всегда разговаривайте ласковым, добрым голосом. Они все равно не понимают о чем Вы говорите, но зато хорошо чуствуют интонацию.