Скотыняка еще подросла

 Сын прошлой ночью опять не пришёл ночевать, дело молодое, уделяет внимание подругам. Да и правильно: куча парней сейчас погрязли в интернете, пьянстве, наркотиках, компьютерных играх или даже в гомосексуализме, так мой за всех старается. Гуманист. Спрашиваю его.

Разговор в зоомагазине: 
- У вас не найдется маленькой акулы? 
- Для чего она вам? - удивляется продавец. 
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет! 
Через некоторое время дама перестала покупать еду. 
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. 
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. 
Он pешил это дело испpавить. 
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. 
Раз так сделал, два, неделя пpошла.... 
Hичего не меняется. 
Он сидит в pаздумьях, что же делать... 
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. 
- красавица! - вздыхает один. 
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! 
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! 
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... 
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Кот - коту: 
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… 
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Во время рыбалки был поднят с воды птенец стрижа выпавший с гнезда под мостом, принесен домой, пару недель выкармливался, после того как подрос был отпущен

Алиска изображает из себя обезьяну. Зову есть мясо.Почемуто  полезла вниз.Помогает везде и всегда. Сейчас ей стыдно: попросил рожковый ключ 8 на 10, а она дала 10 на 12! Ничего, научится, раньше рожковый с накидным путала.Дочка ест, папа присматривает. Свою порцию уступил ей.300 гр свежатины умолоть не так просто! Она смогла.Микки стащил со стола булку и съел. Теперь репетирует добрый и наивный взгляд. Получилось?