По семейной легенде, когда я родился, то не заплакал, а засмеялся. Чем несколько вывел из психоэмоционального равновесия команду акушеров. Так и живу.
Мне уже раз десять сказали, что сорок лет не отмечают. Идите нахуй. Хватит.

Мне, наверное, повезло в том, что у меня нет пищевой зависимости. Некому было ее сформировать. Родители на работе. Бабушки были, но на убой не закармливали. Одна из-за своей интеллигентности, другая – из-за пространственной отдаленности.

Потому с семи лет я скармливал гречневый суп унитазу, а в восемь бросался тефтелями-голубцами в собак с балкона. Чтобы изобразить убыль продукта. Собаки, кстати, не жаловались.
Пламенный привет голодающим Эфиопии.

Тем не менее, модель набора блюд – первое, второе и компот просуществовала достаточно долго. Первым отпало первое.
К слову, никаких диетических аргументов в пользу необходимости первых блюд нет. Возможен, даже, некоторый вред.

Потом поменялась модель второго блюда: мясное/рыбное, гарнир и что-то овощное. Теперь у меня уйма любимых вкусовых сочетаний без этой сакральной тройственности.

И, повторюсь, нет зависимости. Я ем все, что вкусно приготовлено. А вкусно приготовить можно даже перловку.
До недавнего времени я не ел только тыквенную кашу. Однако, именно на этом ресурсе мне посоветовали сварить ее с пшеном. Теперь я и ее ем.

Конечно, предпочтения есть. Мне плохо без чая, сыра, хорошего мяса и сухофруктов. Но тоже некритично.

Вообще у меня очень четкое разделение на еду и мындрыкы. Шашлык – это мындрыкы. Еду я ем каждый день, типа как топливо загружаю. Она должна быть нормальной. Излишества, эти самые мындрыкы, случаются исключительно по желанию. Не на праздники, не по-поводу, а просто так. Хочу и ем. А не хочу – не ем. Как животное, ага.

Потому меня так смущают вопросы типа: «Что ты хочешь на ужин?».
Где я, а где ужин? Я понятия не имею, что захочу на ужин и буду ли ужинать вообще. Хотя, кому я вру, буду, конечно.

Потому для меня нет вредной еды. Я всячески приветствую ГМО, усилители запаха и вкуса, сою, пальмовое масло и консерванты.

К чему я это все писал-старался?
Мой обычный завтрак – это овсянка на воде, два яйца, сваренные «в мешочек» и стакан кефира. И чай с финиками-изюмом или вареньем.
Хотя сразу после Нового года, например, такой завтрак невозможен. Надо же доедать.

А сегодня, мои маленькие друзья, я хочу поговорить о приготовлении мяса методом Sous Vide.
Для этого вам понадобится: термостат-сувидница, вакууматор, пакеты для вакууматора и толстый край говядины зернового откорма.
Шучу, шучу.

Суть технологии су-вид состоит в приготовлении чего угодно при сравнительно низких температурах, но длительное время.
Конечно, есть специальные таблицы зависимости температуры от времени приготовления. В мире вообще ненужной херни дофига.
Пересмотрев и перечитав гору всякого разного я понял только одно – всем насрать. Температурой, временем и порядком операций жонглируют совершенно беспардонно. Впитав и усвоив полученную информацию, я решил руководствоваться собственным здравым смыслом и жизненной опытностью.

Поехали.
Мясо – любой большой зачищенный кусок говядины, телятину я люблю существенно меньше, но можно и ее. У меня был толстый край чуть больше двух килограммов. Это хорошее мясо.
Соль, смесь перцев, минимум специй, ложка растительного масла. Предварительное маринование не требуется.

Типа вакуумируем. Можно взять zip-пакет. Выгнать воздух, поместив мясо в приоткрытом пакете в емкость с водой и там застегнув так, чтобы вода не попала в пакет, но воздух вышел. Или можно плотно-плотно обмотать пищевой пленкой в очень много слоев.
Я взял обычный продуктовый пакет-майку, выгнал воздух, как писалось выше, плотно завязал и повторил три раза. В третий пакет бросил несколько камней из вазона, чтобы гарантированно потонуло.

Если у кого есть мультиварка или йогуртница, где можно задать фиксированную температуру в диапазоне 55-72 С° на длительное время – вообще прекрасно. У меня есть только мультиварка-скороварка, где такой возможности нет.
Свою мультиварку-скороварку я называю Четверть жены, но об этом как-нибудь потом.

Зато в моей скороварке есть режим подогрева и поддержания температуры. Нагрел водичку, померил, оставил на поддержании температуры, еще раз померил: 60-61 С° – отлично.

Мясо без воздуха полностью погружаем в то, что у вас там есть так, чтобы оно утонуло – было полностью покрыто водой. И забываем о нем на время от 8 до бесконечности 12 часов.

Чем хуже мясо, тем дольше его надо держать в нагретой воде, и тем ниже должна быть температура воды (в пределах технологии).

По истечении восьми часов я вынул мясо, снял пакеты и засунул его в предварительно раскочегаренную до 300 С° духовку, чтобы вызвать реакцию Майяра.
По-вашему – сделать поджаристую корочку. По-научному – запустить реакцию сахароаминной конденсации.

При такой температуре – это минут 5-7. Вынул из духовки, дал отдохнуть под фольгой минут десять и стал есть, постанывая от удовольствия. Степень готовности получилась Medium rare – Medium.

Ресторанный ростбиф я ел только три раза в жизни. Тот, что получился у меня, не хуже первого и однозначно вкуснее двух последних.

Фото не будет, я не фотографирую еду.

То, что подарки — не отдарки, мы знаем с детского сада. Но уже в детском саду нас готовят к взрослой жизни. Вот это вот: — «Ты мне больше не дружок, и не писяй в мой горшок» — все помнят?
Именно так. Оказывается, если акт дарения оформлять нотариально, можно указать причину возврата подарка. Например, мужчина дарит любовнице колечко с брульянтиком. Но не просто так, а при условии, что секс будет не реже, чем дважды в неделю. Иначе — будь любезна, колечко-то верни.
А еще можно дарить на определенный срок. Той же любовнице подарено кольцо сроком на год. Через год — возврат. И смена любовницы, понятное дело. Потому-что в современных реалиях одна и та же любовница дольше года — моветон. В определенных кругах, конечно же.
Особенно порадовало, что тот, кто дарит (даритель) обязан уведомить того, кому дарят об особых свойствах подарка. Например, тот же мужчина дарит той же многострадальной любовнице пистолет для самозащиты. Он просто обязан объяснить, что пистолет стреляет. И может любовнице сильно навредить. Если не объяснить, и эта идиотка зарядит пистолет боевым патроном, приложит к виску, нажмет на спусковой крючок, то... То дарителю придется оплачивать лечение и моральный ущерб. Или похороны.
Не ошибайтесь.

Что-то уныло в ленте, сплошные пиздострадания.

Я так скажу: у каждого говнофотографа должны быть фотографии говноцветов. Желательно, макроговноцветов. Иначе не считается.
Их у меня есть.
Мои утренние петунии на моем балконе.
Покрасить рамы не предлагать. Я их менять собираюсь. Пока и так норм.





А вот эти вот красные ведерки я у какого-то спиногрыза в песочнице отобрал.
Шучу, шучу, на мусорке нашел.

На том же сайте, где я покупал телескопическую дубинку, продавались и электрошокеры повышенной мощности.
Поскольку и то, и другое в нашей стране нелегально для обычного человека, доставлялись покупки самыми разными путями. Никакого самовывоза. Мне, например, дубинку привез таксист.

Это я к чему все пишу.
На сайте, в разделе доставки, была написана эпичнейшая фраза:

«В связи с участившимися случаями испытания действия электрошокера на курьерах, электрошокер доставляется незаряженным».

И, чтобы два раза не вставать, гениальная мышеловка:

Допустим, вы уезжаете куда-то на недельку. Вернувшись, вы открываете дверь своей квартиры, и на вас падает стремительным домкратом запах дома. Такой родной и знакомый. Словно маму обнял.
Запах дома формируется годами и индивидуален, как отпечаток пальца.

Я могу очень много сказать о хозяевах только по одному этому запаху.
Запах впитывается в обои, этим запахом пахнет пыль, что за шкафом и под кроватью. А домашняя пыль, как известно, в основном состоит из чешуек кожи.
Потому очень легко определить примерный возраст хозяев. Старость пахнет очень специфично – корвалдином и уставшими осенними листьями. Сюда же и здоровье. Больные люди пахнут по-больному.
И наличие крупных домашних животных — котов и собак, определяется моментально.

Что еще?
Культура питания. Если постоянно готовят на зажарке — это слышно. Я сразу предполагаю теХтели-борщи-голубцы-картошку на сале и очень удивляюсь, если это не так.
Чистоплотность. Пыль, кроме всего прочего, пахнет пылью. И это слышно, как бы не убирали перед моим приходом.
Книги. У книг совершенно особенный запах. Если книг в доме много, это тоже слышно.

Курение, кофемания и парфюмерные предпочтения. Тут все понятно.
Я даже могу сказать, используют ли хозяева при стирке режим дополнительного полоскания. Запах стирального порошка тоже легко выделяется и идентифицируется.

Пройдясь по каждому помещению в отдельности, можно еще много чего вынюхать. Но пусть это будет моим секретом.

Это я к тому все написал, что в гости меня звать чревато.

Повестка мне пришла то ли во вторую, то ли в третью волну мобилизации. Ногами пришла, с участковым и двумя ППСниками.
Я расписался в получении, очень удивился, отпросился с работы и поехал в районный военкомат.

Долго ждал военкома. Вместе со мной в очереди ожидающих сидел гопник, которому грозила уголовка. То есть либо в АТО, либо в тюрьму. И два ясноглазых хипстера с голыми щиколотками. Которые на плохом украинском всем говорили, что «Очень хотять захищати Україну».

Дождались военкома. Меня почему-то запустили первым. Как вы помните, я – заикаюсь. Военком даже мое «д-д-добрый день» не дослушал, сразу нахуй послал, вполголоса матерно ругая канцелярские ошибки.
Потом нахуй были посланы студенты-хипстеры.
Только гопник одиноко остался, у него вариантов не было.

Да, я стою на военном учете. В военном билете у меня написано «Ограниченно годен к нестроевой службе в военное время». Даже не в билете, а в справке с кучей печатей. Корочки тогда как раз меняли, и новых тупо не было. А на поменять я забил.
Эту категорию я получил не просто совершенно законно и бесплатно, но еще и плюс пачка сигарет.

Дело так было:
Во время оформления захожу я к какому-то там в погонах, но с компьютером на столе. А он CD из лотка вынуть не может. Я ему такой:
– Могу помочь.
– За сколько сделаешь?
Похоже, он имел в виду время. А я хотел курить:
– За пачку Кэмела сделаю.
Как раз пачка на столе лежала. Он, прихуев от такой наглости, молча подвинул пачку ко мне. Я его попросил освободить место, разогнутой скрепкой открыл лоток привода, вынул диск с какой-то игрой, забрал сигареты, поставил очередную печать и ушел.
А, да, в то время я учился в КПИ, и у меня была военная кафедра. Так что я особо не парился.

Так вот я теперь думаю: если бы я не получил такую категорию, бросил бы я учебу в КПИ или нет?

Мне периодически на городской телефон звонят всякие уебистые девушки и что-то предлагают. Как то: замену окон, поговорить о Библии, подключение фильтров воды, бесплатную мойку ковра и прочую хрень. Так вот, кое-как я выслушиваю только робота. Там бывает что-то важное. Например, про долг за домофон, платить за который я постоянно забываю. С живыми операторами я вешаю трубку слове на третьем-пятом.
Я вот что подумал: они могли бы сильно сэкономить на персонале.

Обычно я достаточно непосредственно выражаю свои эмоции незнакомым людям. Взять на овощной раскладке двумя пальцами клубень картошки, понюхать, скривиться, сказать «фубля» и положить обратно – в порядке вещей.
А зачем они мороженую подгнившую картошку продают?
Это я близких нордически берегу, а с чужими людьми запросто.

Если рядом садится вонючий бомж – фуфукаю и отсаживаюсь. Или отсаживаю бомжа.
Если истерически орет ребенок, предлагаю родителю успокоить личинку.
Если бросается собака, с честными глазами обещаю отравить.
Не всегда, не во всяком настроении, но общий порядок таков.

Перед Пасхой гулял по супермаркету. На проходе стояли коробки с акционным вином. Подошел поближе, взял бутылку,  прочитал – «Кагор». Сказал «У-э-э», слегка высунув язык. Поставил обратно. Поднял голову, смотрю – напротив женщина тоже бутылку Кагора в руках крутит. Увидела мою реакцию и в коробку поставила, не взяла.

Так я спас одну отдельно взятую женщину от бормотухи.
Вот такое я ненавязчивое добро.