Верочка. Свято наближається…

Мартин Брест

Пятница, Банковая, обед: очередь в помпезном буфете на 2-м этаже гомонит так, что слышно даже на 4-й. Люди спешат насытиться, вентиляция разносит запах подгоревших крутонов, внизу, перед входом, работяги сглатывают слюну и чешут каски, думая, как залить каток при +5.

В приёмной президента, за белым столом, сидит Верочка. Красивые стройные ноги лежат на столешнице, прямо на распоряжении премьер-министра про остановку казначейских выплат, макбук помаргивает зарядкой, в блюдце дымится непременная сигарета. Верочка слишком легко одета – белая блузка, чёрная узкая юбка, туфли на шпильке, трудноуловимый запах Killian.

Приоткрывается дверь, выглядывает президент Украины. Верочка делает слабое движение, пытаясь снять ноги со стола, потом морщится и остается в прежней позе. Из кабинета глухо доносится голос премьер-министра, репетирующего какую-то речь. В углу уныло молчит кофеварка.

Владимир: Верочка… Маркаровой не было?

Верочка: Министра финансов? Нет, конечно. А что, должна?

Владимир: Да ещё со вчера ждал… Ладно. Сделайте, наверное, нам кофе. Мне американо, а Лёше… (оборачивается) Лёша! Лёш!

Алексей: «… тому курс гривні росте, а ціни не падають…» А? Шо?

Владимир: Ты кофе будешь?

Алексей: Кофе?.. Тьфу, мля, опять сбился… Буду. Ты с кем говоришь, с Верочкой? Спроси её – шутки про самокат сегодня будут, нет? А то уже полдня прошло, а она ещё ничего не сказала. Непривычно и даже как-то боязно.

Верочка (лениво): Алексей Валерич, я, между прочим, всё слышу! Я просто не проснулась ещё.

Владимир (строго): Вообще-то полвторого уже.

Верочка (зевает, прикрывая рот изящной ладошкой): Я без кофе не могу. Кстати, Владимир Александрович, кофе не будет. По крайней мере, до Нового Года.

Владимир (тоже зевает): Ох, заразительно… А чего?

Верочка: Ну это вы у Алексея Валерича спросите, это он казначейство остановил. Я хотела заявку в отдел закупок скинуть, у меня тут не только кофе, ещё сахар, бумага а-четыре, скрепки, сливки, сироп лавандовый, кстати, на секундочку! Запасная зарядка для самоката…

Алексей (возмущённо кричит из кабинета): Верочка!

Верочка (наигранно-смущённо): Ах простите, пан премьер-министр, это я не специально… Короче, Марина… Вы же помните Марину из закупок? Высокая такая, эффектная, всё при ней…

Алексей (заинтересованно): Ну-ка, ну-ка.. Что-то я не помню никакой Марины… Познакомите? Блондинка, брюнетка? Рыжая?

Владимир (строго): Вера! Вернитесь к кофе!

Верочка: Рыжая, Алексей Валерич, всё как вы любите. Так вот, Марина говорит, что денег на статье нет, все закупки завернули. В общем – нема кофе. И зарядки нема.

Владимир (оборачиваясь в кабинет): Лёша, шо это за херня?

Алексей: У меня, кстати, есть все обоснования для остановки казначейских выплат. Верочка, вы распечатали тот файл, что я вам скидывал в вотсапе?

Верочка (умиротворённо): Так бумага для принтера в том же списке на закупку была…

Алексей: Вера!

Верочка (всё-таки поднимается со стула, идёт к принтеру): Ой, чего вы такие дёрганные… (берёт два отпечатанных листика, отдаёт Владимиру) Вот!

Владимир (прищуривается, читает…): «… культивуючи величність арійської раси… прагнучи зробити свої погляди об’єктом уваги громадськості…» БЛЯ!!! ЧТО ЭТО???

Верочка (невинно): А что? Аааа… Ой, простите, это я случайно перепутала, это я для генпрокурора готовила проект підозри. На себя.

Владимир (недоумённо): В смысле – на себя?

Верочка (спокойно): Ну а на кого? Боевые офицеры были. Врачи были. Военные медики были. Музыканты – тоже были. Скоро придёт очередь писателей и секретарей. Лучше я сама напишу, хоть без ошибок будет. Вот, кстати, документы Алексея Валерича.

Владимир (берёт с опаской, читает): Лёша, ты с Маркаровой говорил? Мы точно останавливаем казначейство? А бюджетники? А соцвыплаты? А пенсии?

Распахивается дверь, входит министр финансов Оксана Маркарова. Оксана Сергеевна одета в красивый тёмно-серый костюм, в руках – чёрный кожаный портфель и пакет «Сильпо». Услышав последние слова президента про соцвыплаты и пенсии, Оксана делает крутой поворот и пытается выскочить обратно в коридор. Верочка смеётся.

Владимир: Оксана. Оксанаааа! Вы куда? Заходите, не стесняйтесь. У меня к вам и Лёше «Останови казначейство» Гончаруку есть пара вопросов.

Оксана (ставит на стулья портфель и пакет): Владимир Александрович, я сейчас всё объясню…

Владимир: Да хотелось бы… А что у вас в пакете?

Оксана: А, это я по пути купила. Кофе, сливки, бумаги немного… Извините, лавандового сиропа не было.

Алексей: Блять. А чего вы так поздно? Мы вас ещё вчера ждали!

Оксана (делает испуганные глаза): Не решилась. Вы видели, что в столице вчера творилось? Выстрелы, трупы, и это всё – прямо у здания службы безопасности…

Верочка: Оксана Сергеевна! Ну вот 3,14дец!

Оксана (достаёт пакет с кофе): Что такое?

Верочка (включает кофеварку): Не та страна, Оксана Сергеевна! И не та столица! Какие каналы вы смотрите? Там перед словами «служба безопасности» было слово «федеральная»?

Оксана: Не помню…

Владимир (нетерпеливо): Так, идёмте уже на совещание. Верочка, кофе бы… Ах, вы уже сделали. Спасибо. Мммм… вкусно… Лёшааааа!

Алексей (декламирует): «… Кабмин расследует цены на бензин…» Что?

Владимир: Кофе готов, иди бери чашку, чо я тебе, нести буду? О, а это что? (поднимает с подноса небольшой красивый холщовый мешочек) И пахнет как вкусно…

Верочка: А это подарок от Святого Миколая мне принесли. Хотела полторы тысячи долларов, как в интернете пишут, но принесли только – вот.

Владимир (с интересом): Тут что, сладости? А можно попробовать? (лезет в мешочек) Таааак, что тут у нас…

Верочка (поднимает руку): Владимир Александрович, я бы на вашем месте…

Владимир (достаёт что-то из мешочка, раскрывает ладонь): ААААА!!! СЛИВКИ-ЛЕНИВКИ!!!

Верочка:… не делала бы этого. (вздыхает) Ну вот. Не успела.

Владимир (подозрительно): Зачем вы принесли сюда эту гадость?

Верочка (спокойно): Это не я… но вы ж не поверите, да? Особенно если это на Украинской Правде напишут. Без доказательств, зато от души. С эпитетами.

Владимир резко захлопывает дверь в кабинет, и оттуда раздаётся приглушённый говор начавшегося совещания. Верочка садится за стол, опирается локтями и несколько раз проводит ладонями по лицу. Плечи её поникают, она горбится, голова наклоняется, и даже волосы, кажется, выражают дикую усталость. За окном матерятся рабочие.

Вера вздыхает, подымает голову. Некоторое время вслушивается в крики рабочих «… какой нах*й каток?…», «А когда уже мороз будет?…», «хер тебе, а не мороз, но до Нового года сказали залить!..» Потом встряхивает головой, подкуривает новую сигарету и вдруг – широко улыбается.

Макбук просыпается, и Верочка, выпуская дым, одним пальцем, клацая маникюром, в открытом документе прямо после слов «… має навики поводження з вогнепальною зброєю і вибуховими речовинами… » вписывает «… та дуже полюбляє солодощі та Новорічні свята». С чувством выполненного долга откидывается на спинку кресла, закидывает ноги на стол, снова улыбается и выпускает дым в потолок.

Российские СМИ: Начались российско-американские переговоры в Женеве.

Американские СМИ: Nachalis amerikano-rossiyskie peregovori s Zheneve.

США: Napadjote na Ukrainu – pozhaleete.

ЗСУ: Вже пожаліли.

Россия: Нам нужны гарантии невступления Украины в НАТО.

США: Eto ne vasheе delo.

Українці: *відкривають українські ЗМІ, щоб дізнатись про справді важливі події.

Українські ЗМІ: Зеленський не повернувся з відпустки.

Українці: А шо там у Женеві? Про що балакають?

Українські ЗМІ: Alyona Alyona повідомила, що з’їзджає від свого хлопця. Дружина Кошевого показала фото з відпустки. Джамала схудла на 12 кіло. Ківа записав нове відео.

Українці: Блєать.

Россия: Внеблоковый статус граничащих с нами государств является нашей неоспоримой позицией.

Финляндия: *начинает подготовку на подачу заявки в НАТО.

США: Cho-to u vas ne ochen poluchaetsja.

Українці: А шо там у Казахстані?

Українські ЗМІ: Настя Каменських сфотографувалася у новому бікіні. Влад Яма змінив імідж. Військовослужбовцям не підвищать зарплату ще принаймні рік. Зеленський підписав якийсь указ, не приходячи з відпустки.

Українці: Та блєать!

Українські ЗМІ: А, і ще у нас міністр оборони потірявсь.

Залужний: Я не брав.

Литва: Мы готовы передать Украине летальное вооружение.

Чехия: Мы будем усиливать военно-техническое сотрудничество с Украиной.

Россия: НАТО никогда не будет попирать сапогом наши границы!

Швеция: *планирует участие в совместных с ВСУ учениях в 2022 году.

Россия: Вы обязаны выполнить наши условия!

США: *одобряют 200 млн долларов экстренной помощи Украине.

Германия: Но позвольте! Так ми никогда не закончить войну в Украина и не помириться с Россия!

ЗСУ: Шо оно там сказало про “поміріться”?

Азербайджан: Не, я так не играю. А чего казахам можно стрелять по россиянам, а нам – нет?

Українці: Таааак. Всьо понятно. А шо в мірє спорта?

Українські ЗМІ: Усік! Ломаченко! Православіє! Братья навєк!

Українці: (швидко закривають українські ЗМІ) Сссука! Ну вот на...єра я поліз по новини?

ЗСУ: Альо, болєзниє!

Российские войска на границе: Чьтооооыыыы?

ЗСУ: Що, холодно? А вот нє...уй. Ета… товой…

Российские войска: Да что?

ЗСУ: Ви там наступати обіцяли, після свят. “Після свят” закінчилось. Продлєвать будєм?

Дзвінке, прямо-таки наелектризоване повітря в Офісі президента вранці вівторка. Сніг за товстим броньованим склом вікна в кабінеті президента ліниво відблискує, а всередині, у жарко натопленому приміщенні з дизайнерським ремонтом, відбуваються «суцільні нерви».

Килимовою доріжкою, розстеленою від дверей і до темно-коричневого величезного столу, бігає президент України. Він одягнений у свіжу білу сорочку із закатаними рукавами та чорні штани. Приталений піджак, недбало кинутий на високу спинку стільця, намагається сповзти.

За дальнім кутом столу для нарад сидить Вірочка і палить, дивлячись у вікно. Вірочка одягнена у чорні легкі штани та сіру меланжеву футболку. Навколо тонкої талії пов’язана синя фланелева сорочка. Волоси розпущені та падають красивими лінивими локонами.

Чути, як у приймальні убирає і, як зазвичай, щось наспівує собі під ніс незмінна прибиральниця Адміністрації президента баба Люба.

Володимир (хватає зі столу новенький тринадцятий айфон і починає щосили тиснути на екран): Та що це за херня! Де всі мої дзвінки? Де мої телефони? Де моє все?
Вєрочка: Так це ж новий апарат, Володимире Олександровичу. Старий ви вчора після суду в серцях еее… уронілі.
Голос із приймальні: Який «уронілі», доню? Він його зі злості об шафу росхуярив, от лазію уламки досі збираю!
Володимир (продовжує мучити телефон): Та як подзвонити? Мені Венедиктову треба терміново! Вєра, наберіть Федорова, хай прийде і мені цей, як його, отой, для інавгурації та безпеки…
Вєрочка: … авторизації та безпеки. Еппл ай-ді.
Володимир: Так, цей хепі анді підключить! Бігом!
Вєрочка: Володимире Олександровичу, давайте я краще сама підключу. А то Федорову щось не щастить останнім часом з безпекою.
Голос з приймальні: Бггг.
Володимир (кидає телефон на стіл): Давайте! А краще зі свого наберіть Генерального прокурора! Наразі я їй розповім… що це за підготовка, що це за бекання на суді, що це за показуха, ну хто так працює взагалі?
Вєрочка (безневинно): Ви?
Володимир: Що?
Вєрочка: Я кажу – ви каву будете? Сьогодні з молоком, я про запас закупилася, картки ж введуть.
Володимир: Які картки? Досить! Досить цих ваших шпильок! Що там Венедиктова?
Вєрочка (дістає нову тонку сигарету, притискаючи телефон плечем до вуха): Не бере трубочку око государеве. Чи може нового голову ДБР набрати?

У приймальні лунає скрип дверей, кроки, тихі голоси. Настирливий аромат «Шанель-Егоїст» проникає, здається, навіть через прикриті двері.

Голос з приймальні: Олексій прийшов, заяву на звільнення приніс. Приймати?
Вєрочка: Олексій приносить заяву на звільнення до Офісу президента… Дежавю якесь. (голосно) Що за Олексій?
Голос з приймальні: Так Арєстовіч же ж.
Вєрочка: Мда… Експерти біжать із корабля. (Голосно) Нехай на столі залишить! Сподіваюся, цього разу він не надушив папір?
Голос із приймальні: Та якби ж! Він тут ще щось про базові обіцянки розповідає!
Вєрочка (голосно): Обіцянки не бери, бери тільки заяву! Обіцянок у нас і так повний Офіс.
Голос з приймальні: Гаразд! (тише) Та на стіл, на стіл клади, куди ти її тулиш?

Голоси у приймальні стихають, концентрація парфуму падає, стає навіть якось вільніше дихати. Начебто процес, кінець якого був неминучий, закономірно завершився очікуваним результатом.

Володимир: Ну що, додзвонилися?
Вєрочка: Майже…
Голос з телефону: Де-бе-ер!
Вєрочка (кладе телефон на стіл): Олексію Олександровичу, вас президент. Ви на громкой.
Голос з телефону: Ееєе… ви додзвонилися до державного бюро розслідувань. Ваш дзвінок дуже важливий для нас. На жаль, зараз всі слідчі зайняті. Залиште ваше повідомлення, і ми обов’язково оголосимо вам підозру.
Володимир: Еее… не зрозумів?
Голос із телефона: Ну що ж тут незрозумілого? Я ж говорю – ваш дзвінок дуже важливий для нас…
Вєрочка (натискає “відбій”): Мда. Такого ще не чула.
Голос з приймальні: Бггггг.

Нарешті зі стільця падає піджак.

Володимир (червоніє від злості): Та що це за херня, а? Трубку не беруть, морозяться, працювати не хочуть… де їх понабирали?
Вєрочка: На конкурсі. Прозорому та чесному. Ще комусь дзвонити?
Володимир: У суд! О, і точно! У суд зателефонуйте!
Вєрочка (посміхаючись): У Вищий Конституційний?
Володимир (обрадовано): Так! Цьому, як його…
Голос з приймальні: Тупицькому?
Володимир: Так, Тупиць … Стоп, якому Тупицькому? Що ви таке несете? Я ж його звільнив!
Вірочка: Не звільнили, а скасували указ про призначення. Це якби людина купила квиток на потяг, приїхала б до Львова і пішла пити каву, а Укрзалізниця скасувала б квиток. Ось приблизно так.
Володимир (зло): Ось знову ви загадками кажете!
Голос з приймальні: А я зрозуміла!
Володимир (падає на широченне крісло і стискає голову руками): Усіх звільню, всіх. До чортової матері. Два з половиною роки посадити не можуть. Ні, немає у нашій країні професіоналів.
Вєрочка (легко підіймається та підходить до вікна): Насправді є. Але вони зайняті, вирішують по-справжньому важливе завдання.
Володимир (мрачно): Яке завдання може бути важливішим, ніж посадити цього вашого Порошенка?
Вєрочка (милується ранковим містом): Війна із Росією. Вже вісім років як. Чи не помічали?

МИД Беларуси: Украинский беспилотник нагло нарушил наше воздушное пространство!

Россия: Нарушил, нарушил!

Українські ЗМІ: Беларусь заявляє, що український беспілотнік порушив їхні границі.

Українці (відкривають новини): Ухтишка! ЗСУ! Тут вашого дрона над сусідами не літало?

ЗСУ (тут же): То не ми, то Айдар!

Айдар: Бл...ать. Ладно, це знову ми.

Українські ЗМІ: Ми звертаємося до Головнокомандувача ЗСУ генерал-лейтенанта Залужного з цим питанням.

Залужний: Старшина!

Старшина ЗСУ: Шо! В смислє – за вашим наказом без подій!

Залужний: Порахуй «Байрактари» і доповідь мені!

Старшина: Бляха-муха! (бросає все і йде рахувати «Байрактари»)

Українські ЗМІ: Ну шо? Ваш, нє ваш?

Залужний: Ну, по-перше, не «ваш», а «наш», а по-друге, старшина ще не порахував. Ви шо, думаєте, шо їх насправді 12?

Россия: Сссука!

США: *публікують розвіддані, що Росія готує групу провокацій на українсько-білоруському кордоні, і що оперативники ФСБ вже знаходяться в Україні та можуть видавати себе за українських військовослужбовців.

Українці: Ї...ать!

ЗСУ: Не сцить. Старшина усіх наших знає в обличчя.

Старшина ЗСУ: *рахує «Байрактари» та матюкається.

Россия: Ополоумевшие от страха украинцы скупают гречку, спички и соль!

Українці (за місяць виносять з мисливських магазинів більш ніж 200 тисяч патронів): Ага, ага. Гречка, спічкі та сіль. Ну-ну.

Українські ЗМІ: Тоді ми звертаємося до Міністра оборони з проханням прокоментувати порушення кордону.

Міністр Рєзніков: Контракт в ЗСУ буде 10 років!

ЗСУ: Ї...ать!

Українці: Краще б не звертались.

Россия (разгоняет новость про беспилотник): Вот видите, уважаемая мировая общественность! Украина цинично и нагло нарушает границы суверенного государства!

Старшина ЗСУ: … сорок сім, сорок вісім… Бляха-муха, знов збився!

МИД Беларуси: Мы ответственно заявляем, что сбили украинский беспилотник «Spectator», вот фото! (публикует фото какой-то картонной ху...ни).

Старшина: Бл...ать! А я «Байрактари» рахував! (все бросає і йде рахувати «Spectator»-и).

ЗСУ: Нє, це точно не наш. В нас картонних нема.

Українські ЗМІ: Ааааа! В ЗСУ немає беспілотників!

ЗСУ: Ї...ать!

Старшина ЗСУ: … чотирнадцять, п’ятнадцять… Та бляха-ж-муха, ну шо ви так волаєте, знову збився!

Українські ЗМІ: Нам знову потрібен коментар Міністра оборони Рєзнікова!

ЗСУ: Еее… А може не тре? А то ми ето… ще від попередніх коментарів не відійшли.

Россия: Украинцам раздают ПЗРК! Тех, кому не хватит, заставляют приносить охотничьи ружья! Видите, ни одна адекватная страна не может поддерживать этих агрессивных безумцев! Ни один лидер страны не будет иметь дела…

Ердоган: Слава Україні!

ЗСУ: Героям слава!

Россия: Сссука!

Українці (закривають новини): Ї...ать, як цікаво розвиваються події. А ну, мала, набери старшину, шо там, хватить мені ПЗРК, чи зі своїм «калашматом» йти?

Мартин Брест

Одиннадцать утра, Администрация президента, третий этаж. Ветер бросает в окно крупинки снега. Огромный зал для церемоний, на невысокой сцене стоит золочёная помпезная трибуна. Сверху на трибуне стоит президент в спортивном костюме и, вытянув перед собой руку с листочками, декламирует.

Распахиваются высокие двери, входит Верочка в обтягивающей чёрной водолазке, узкой чёрной кружевной юбке и тоже чёрных облегающих сапогах. Волосы падают на плечи локонами, яркий свет отражается от покачивающейся на груди серебряной цепочки, Верочка идёт почти неслышно, плавно, легко. В руках у Веры – поднос, на котором стоят два стакана латте и лежит пачка сигарет. Верочка аккуратно ставит поднос на подоконник, берёт теплый стакан в руки и тихонько дует на молочную пену.

Владимир (декламирует, кося взглядом на листик в руках): Я, как Верховный президент и главнокомандующий… О, Вера. Здравствуйте. Кофе, да?

Верочка: Доброе утро, Владимир Александрович. Правильно «президент и верховный главнокомандующий». Да, кофе принесла… (с любопытством) А зачем вы на трибуну залезли?

Владимир (слегка смущённо): Ну…

Верочка: Нене, не слезайте! Так даже лучше. Увереннее, что ли. Прям вот супер. Я кофе вам сейчас прям туда подам. А что это вы за сценарий учите?

Владимир: Так это… выступление. В Нормандии.

Верочка: В смысле – для встречи в нормандском формате?

Владимир: Ну да.

Верочка: Так встреча в Париже. Не в Нормандии.

Владимир (опускает листики, расстроенно): Ну бля. Я в Париже уже был. Думал Нормандию посмотреть… А чего это туса – в Париже, а называется «нормандской»? Как-то нелогично.

Верочка (улыбается): Ой, не задумывайтесь, Владимир Александрович, какая вам разница, где сценарий отыгрывать… (опирается бедром о подоконник и отпивает латте) И что, большая речь? Прочтите хоть пару строк!

Владимир набирает воздуха в грудь и делает серьёзно-проникновенное лицо. Распахивается дверь, быстрым шагом входит Премьер-министр Алексей Гончарук. Алексей привычно одет в подвернутые джинсы, темную рубашку и жилетку, волосы красиво уложены, в глазах – вся скорбь державного бюджета.

Владимир: Я, как Верховный президент… О, Лёша! Привет!

Алексей: Доброе утро, Володя. Ты чего на трибуну залез?

Верочка (спокойно): Там теплее. Теплый воздух же вверх поднимается.

Алексей: Ухтышка! Не знал. Надо это как-то использовать, для экономии по коммуналке. Отличная идея для новой постановы Кабмина, Верочка!

Верочка (скромно): Дарю.

Владимир (снова опускает листики): Ну шо, Лёша, шо нового? Зарплату поднял, тарифы опустил? Или снова по зиме коммуналка улетит в астрал?

Алексей (строго): Астрал – табу!

Верочка (про себя): Бл…ть!

Владимир: Ахахах. Да ладно, я шучу. Хорошие новости есть?

Алексей (поворачивает голову): Эээээ… снег пошёл, видели?

Верочка (снова отпивает кофе): О Боже, новость про снег. И как мы сами не заметили? Премьер Очевидность.

Алексей (обижаясь): Вот можно было и не подкалывать, да?

Верочка (спокойно): О да. Можно было. Но – неинтересно. (Громко) Владимир Александрович, а кто речь писал? Не будет, как в прошлый раз, про запах шаурмы возле метро?

Владимир (снова поднимает листики): Мне Юля тезисно накидала… Хотите послушать? Полностью её авторский текст, никаких цитат, заёмных формулировок и копипастов. Она гарантировала.

Верочка (достаёт длинные тонкие сигареты и кладёт на подоконник): Конечно, Владимир Александрович.

Владимир: Так, где я тут остановился… Мммм… Ааааа, вот! «Я, как президент и верховный главнокомандующий, просто не могу посылать войска…»

Верочка: Хм. Маршал Анри Петен, сороковой год, Франция, через два месяца после нападения Германии. Даааа, точно, ни одной ворованной фразы…

Владимир (продолжает): «… на данный момент нам ничего не угрожает!»

Верочка: Невилл Чемберлен, тоже сороковой, Англия. За месяц до начала бомбардировок Лондона.

Владимир: «… Давайте договоримся мирно!»

Верочка: Эфиальт, пятьсот лет до нашей эры, Фермопилы, Греция.

Владимир: «… Государство – это я!»

Алексей: Людовик четырнадцатый, тысяча шестьсот пятьдесят пятый, Париж. За пару лет до ох…енного экономического кризиса. Это даже я знаю.

Владимир (спрыгивает с трибуны): Ну как вам?

Верочка: Агонь. Ни одной заёмной фразы, и все – в масть.

Алексей (напряжённо): Вова. Хе…ня какая-то получается.

Владимир: Да ладно тебе. Даже если и не совсем авторский текст, то и цитаты великих людей – тоже неплохо.

Алексей: Вова. Это не цитаты великих людей. Это цитаты тех , кто всё просрал. И из-за этого потом погибли люди.

Владимир (обеспокоенно): Точно? Ты уверен?

Алексей: Сто процентов, хе…овая тема для нас всех, отвечаю на путина.

Верочка (допивая кофе): Пётр Алексеич Порошенко, две тысячи четырнадцатый, саммит Большой Семёрки. За неделю до введения первых антироссийский санкций.