И как же осень завернула меня в кокон безразличия, хандры, и скуки? Одна лишь вера в то, что я выйду из него лучше, чем прежде был. Только бы бабочкой не вылезти.
И как же осень завернула меня в кокон безразличия, хандры, и скуки? Одна лишь вера в то, что я выйду из него лучше, чем прежде был. Только бы бабочкой не вылезти.
Я вот сча на фоту поссмотрела и подумала, а мобила ничо, у неё и зум есть и качество ничо так!!! ыый, зря я ее поносила.. Эх, Нокия спасёт мир! А ваще очень грустно. Если так и дальше пойдёт, то что оно будет??? В мире остануться только готы и лузеры, а все хорошие люди умрут! Господи, спаси этот Мир!
Поранена странным чувством
Не чувствуя вовсе боли Иду я шагами грусти По капле теряя волю Шаги мои укрыты туманом Руки давно нежность не знают Голос сладко манит обманом Но маленькой птичкой душа замерзает Сердце на тропу выходит, Одиноким волком бродит Я голубой ангел грусти Куда себя деть не знаю Любовь к себе не пустит А без любви я таю Я пламенный ангел страсти Зовется мой танец дрожью Душа моя рвется на части Любовь достучаться не может Мне тихо печаль улыбалась А я улыбалась печали Я в снежном плену потерялась Кричать мои губы устали Глаза позабыли Желанье и слезы В них полночь застыла Там падают звезды Сердце песнь луны заводит Одиноко волк завоет Я голубой ангел грусти Куда себя деть не знаю Любовь к себе не пустит А без любви я таю Я пламенный ангел страсти Зовется мой танец дрожью Душа моя рвется на части Любовь достучаться не может Крылья мои закрывают полнеба А мне бы перышком легким стать Ветру на волю отдатьсяНавсегда только любовью остаться...
Е. Польна
Пусть будет дождь,
Чтоб понял ты,
Что значит он для нас,
Один, грущу и плачу.
Хочу забыться в темноте,
Укрыться в теплом месте.
Забыть на время кто я,
И как сюда попал,
На грешный шар Земной
Сквозь окна рвется холод на меня,
Печально я смотрю на капли,
А в каплях ты, такие сны
Приходят в час ночной…
Когда расстаёшься с любимым человеком, то для тебя, как будто всё меняеться в жизни...
Просыпаешься утром и понимаешь, что жить не хочешь! Идёшь на кухню, открываешь холодильник, а жрать-то ничего и не хочеться... Собираешься на работу без особого энтузиазма, тебе уже всё-равно на твой внешний вид, всё-равно на то что обувь грязная, штаны мятые, морда не бритая...
Выходишь из дома и привычным нажатием клавиши на телефоне, включаешь проигрыватель... И в наушниках начиют звучать песни, которые ты уже за последние пару дней выучил наизусть, идешь, шепчешь тихонько слова из песен, пытаешься в каждой песне найти ситуацию, похожую на твою... И как не странно находишь! В каждой песне! Не ужели у всех так? Ведь все мы разные! Но наверное в чём-то у мас много схожести...
Так не заметив, доезжаешь до работы... Там находиться просто невозможно!!! Особенно когда кто-то из сотрудников начинает расказывать, как он вчера был со своей девушкой в кино, театре, или на дискотеке... Делаешь вид, что тебя не зае..ло это слушать... Потом всё-таки не выдерживаешь и выходишь курить... Нервно, одну за другой подкуриваешь сигарету и вот догорает уже третий окурок, думаешь, да ну ее, ведь жизнь то не закончилась! Зачем губить себя?! Найду другую! Лучше, добрее, веселее, красивее... Хотя куда уже красивее... Ведь для тебя она была - Богиня! Самая-самая! Да и почему была? И сейчас есть...
Достаёшь с кармана телефон, находишь фото, на котором вы были рядышком, в голову лезет куча воспоминаний... Смотришь на часы, "Вот ё..., уже обед"...
И вот так проходит весь день...
После работы звонят друзья, приглашают попить пивка... Ты думаешь:"А чего бы и нет?! Может она сейчас тоже не хуже отдыхает в компании своих дружков или подружек? Сделаю назло!"
Хотя кому назло? Разве что себе... Ну да ладно, собираешься, идешь...
Все рады тебя видеть, говорят, мол давно тебя не видели, что всё время пропадал со своей возлюбленной... А потом один и них скажет :"Чего такой кислый? Что с "малой" посрался?". "Расстался" - скажешь не тая обиду и злобу... Минутная пауза... Потом пару слов, типа "Не отчаивайся, всё будет хорошо...". Потом никто не придаёт этому никакого значения... Хотя чего ты ожидал?! Ведь её никто не любил в твоей компании... Они тебя ревновали к ней... Ты же с ней больше времени проводил...
Но теперь это уже в прошлом...
Напиваешься и идёшь пытаться спать... Пол-ночи стабильно не можешь сомкнуть глаз, всё вспоминаешь... Каждое слово, жест, вздох, взгдяд... Потом ловишь себя на мысли, что ты ее люишь больше жизни... Хочеться это ей сказать... Тянешься к телефону... Стоп! Но я же гордый! Она же виновата! Сколько можно ей прощать то, что она мне никогда не прощает...
Так и ломаеться самое светлое, доброе на свете... Ломаеться жизнь, меняются приоритеты... А ведь всё могло быть по другому... Интересно а она сейчас то же самое чувствует? Тоже страдает? А может она сейчас с кем-то? НЕТ!!! Не может такого быть! Просто всякий бред в голову лезет...
И засыпаешь в надежде, что это всё просто глупость, и что всё будет хорошо и что вы помиритесь...
Ну это громко сказанно "особенная"... Осень-то обычная, как всегда. Но вот для меня онна особенно грустная, не весёлая, серая. Даже сегодня, в солнечный день. Кажется ещё немного и я сойду с ума. Тоска зелёная, что-то давит на грудь. постоянное чувство утраченного чего-то, или ещё кажется что я что-то не сделала, а нужно было.
У кого-то есть рецепт "поднимателя настроения"?
Проснулся под утро от перестука дождя. Сейчас время года такое, что без часов время определить затруднительно. Такая всенебесная серость дорождественской плацентой окутала мир, где из всех времен-то – вечер да ночь. Дни стёрты. В душе один сплошной ноябрь. Иногда настроение развиднеется, но уже в 4 часа сумрак снова накатывает холодным туманом.
В эти дни я живу, погруженный в себя. Хорошо то, что не надо спешить. Можно подумать о жизни; подвести итоги, сверстать планы… Особых желаний нет, бытие катится силой инерции привычек. Если и их убрать, жизнь превращается в п-е-р-е-ж-и-т-и-е; такую пережевываемую тянучу, гудящую одной унылой нотой фа.
Большинство действий проживаются сумрачно механистическим процессом: и передвижение в потоке автомобилей, и церковные службы, и конторские будни. Теледиктор, по обязанности, хорошо поставленной скороговоркой вещает о количестве людей, погибших в очередной мясорубке. Очевидно, что его тоже не тревожит ценность (или бесценность) человеческой жизни. У него простая обязанность ежедневной войны: выглядеть хорошо и сообщать о сводках потерь.
В конце мая, когда световой день, удлиненный дополнительным часом летнего времени, длится до 7 вечера; когда цветение растений идет чередой и кажется, как в детстве, что вся жизнь впереди, трудно вспомнить и просто представить себе – как жить и чем заниматься в ноябрьской серости. В июне кажется. что такого ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, чтобы серость, серость, серость; Светлая серость неба сливается с темной серостью земли и пространство серого воздуха пронизано серым туманом с прозрачной серостью дождя. Дни отличаются лишь градацией серости, как настроечная таблица советского телевидения. В такие дни коммунальные дворы видятся особенно унылыми.
И вот она – серая погода поздней жизни. Однако, живём! Возможно, живем только надеждой на светлые майские вечера. Но их тоже не будет. Летнее время отменили в надежде этой мерой приблизить светлое будущее, и в мае сумерки будут ранними. Но никто не помешает пораньше зажечь свет.
А хотя – кто сейчас мешает зажечь свет???