Замітки приколы

Замітки з міткою «приколы»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Это любой не понравится!

15.12.14, 10:20
анекдоты, приколы

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Жена — мужу:
— Нужно поставить глазок в холодильник.
— Зачем?!
— А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы поесть.

— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь — остальные обидятся!

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Коментарі: 8

SpForc

Закрой глаза и открой рот.

12.12.14, 11:00
анекдоты, приколы

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Слова «талант не пропьешь!» чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...

— Девушка, вы случайно не меня ждёте?
— Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают — собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды...
Утро будет добрым!

— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дуреха.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

У ребенка пяти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
— Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

Коментарі: 8

Аndrey_app

вдул, потом далврот и впопец

11.12.14, 11:00
приколы, юмор

Коментарі: 26

kuziok

Грустный юмор

08.12.14, 23:12
приколы, юмор

Грустный юмор lol

https://www.youtube.com/watch?v=Cr-2QSdiJIg

Коментарі: 8

dovzik

Боги рекламы!

08.12.14, 21:51
приколы, юмор

№1

№2

№3

Коментарі: 2

SpForc

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

07.12.14, 12:03
анекдоты, приколы

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!

Если по утром вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10... А когда у тебя проблема — всего 2... И, скорее всего, это будут родители.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.



— Я ему говорю-говорю... А он как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю, а он... глухой! Я ему снова говорю, а он...
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт.

— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

— Люся, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.

— Почему в суде говорят «ваша честь»?
— Прикалываются.



В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще! «
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

— Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Доченька, нельзя так про папу.

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты офонарел?!
— Нет. Я намусорил.

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.



Он:
— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
— Это ты так думаешь.

Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.

-Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!

Коментарі: 11

kuziok

Маразмы месяца.ПРИКОЛЫ

06.12.14, 21:40
приколы

Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.

Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит, мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-819160/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-799960/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-782560/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-760660/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-737960/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-715560/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-697610/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-679605/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-661955/

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-642655/

Коментарі: 27

SpForc

Пробиться наверх очень непросто, проще туда всплыть.

20.11.14, 12:20
анекдоты, приколы

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

— Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
— А сейчас?
— Шуба!

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.



Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь...

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.



— Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Киеве Татьяна, в Одессе — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?..

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Если вы говорите даме, что она выглядит «На все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто гривен.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!

Назвать женщину полной дурой — двойное оскорбление!



-Скажи, пап, я приёмный?
-Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?

«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы.

Если у Вас очень шумные соседи, то установленный вместо дверного звонка перфоратор, позволит Вам радоваться каждому позвонившему в Вашу дверь.

Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий, набрал пакет мусора и пошёл домой.



Если всюду слово социальный заменить на сосальный, то многое станет понятным.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

— Видел, как вчера наши Люксимбург отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Коментарі: 9

SpForc

Вы видели настоящий трикотаж?

12.11.14, 17:16
анекдоты, приколы

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю

Старый конь борозды не испортит, а воздух легко.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Гороховый суп придает оргазмам особый шарм.

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Пушка стоит, а воевать не с кем.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым...
— Не буду.

Коментарі: 2

SpForc

Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

10.11.14, 10:00
анекдоты, приколы

В пивной на Брайтон-Бич.

- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую х@рню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упи@довать в закат.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Украина - я бы еще и наверх посмотрел.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на x@р...

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб подстригли под "шапочку"...с.уки.. завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут..

Позитивный человек - это тот, кого послали на х@р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим? Наверное, это:

- Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Совет всем женщинам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту !

Коментарі: 4